Поиск по автору:

Идет свадьба на Чукотке.
Тамада:
- Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
- Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался
вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
- Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую,
чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала
член.
Проходит год. Молодой чукча:
- Спасибо папа, все супер...
Проходит еще год. Молодой чукча:
- Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
- Сынок, ты куда рогатнину тащишь?
Молодой чукча:
- Выкинуть.
Папа:
- Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
- Но зачем?
Папа:
- Под старость лет, СНИЗУ ПОДПИРАТЬ БУДЕШЬ!!!!!!!

У бомжа все дороги ведут домой
Kanzler

Решили провести эксперимент. Взяли для этого 12 человек 4-х
национальностей (испанцы, англичане, французы и русские) и разделили их
на 3 группы по национальному признаку, в каждой по двое мужчин и одной
женщине, каждую группу высадили на отдельный необитаемый островок.
Проходит месяц, пришло время проверять. Наведываются к испанцам,
наблюдают такую картину: на острове две могилки, около которых стоит
рыдающая испанка, одетая во все черное. Ну ее спрашивают, что, мол,
случилось-то? На что она отвечает: "Мы испанцы народ горячий, вот и
мужчины не смогли меня поделить и убили друг друга".
Высаживаются на острове англичан, а там двое мужчин сидят каждый у
своего берега, а посреди острова стоит женщина. Их спрашивают: "А почему
вы не общаетесь?". На что женщина отвечает: "Мы, англичане, с детства
получили хорошее воспитание, и не общаемся потому, что высадить-то нас
высадили, а представить друг другу забыли!".
На острове французов идет веселье, один мужик, строя из себя клоуна,
веселит француженку, второй не с очень удрученным видом готовит еду.
Француженка: "Ой, смотрите какой у нас праздник, мы тут веселимся. Вот
это Жак, он сегодня выполняет роль моего любовника и меня развлекает, а
это Пьер, он сегодня мой муж и готовить нам поесть!"
Наведываются к русским. На острове стоит изба с табличкой "Правление", в
ней сидят мужики, один что-то пишет, второй считает на счетах. Ну и
проверяющие, естественно, ничего не понимая:
- Ой а что это у вас тут?
- Не мешай!..
- Слушайте, а где же ваша женщина?!
- Ааа… Народ в поле...

Дороги в нашей стране портят дураки
Kanzler

Жизненный парадокс: чем ты больше познаешь, тем сильнее ощущение, что
ты знаешь очень мало.

Самое лучшее, что ты можешь сделать для Роcсии - это не сделать для нее
ничего плохого.
Kanzler

Свободный ум не может нормально функционировать
Kanzler

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

Анонимный член Минздрава

У скромных людей наглость проявляется по мере знакомства с людьми
и угасает по мере напоминания этими же людьми того, что наглым быть
нехорошо (из личного опыта).
Kanzler

Не возымей с утра настроения хорошего, ибо какое-нибудь чмо за день
тебе его обязательно испортит
Kanzler

Терепеть не могу этих снобов, они все не отдают себе отчет в реальной
ситуации и считают себя эталоном правильного человека, они все психи,
а все нормальные люди должны быть как я...
Kanzler

Гаишник тормозит на трассе машину, подходит, представляется.
Медленно опускается стекло со стороны водителя и гаишник
видит мутные, полные неги глаза; он заглядывает в машину и
обнаруживает на пассажирском сиденье мартышку которая со страшной
скоростью делает водиле минет. Гаишник полностью офигевает.
Г.- Слушай, как же так???? Мартышка вроде и исполняет как виртуозно!!??
В.- Да это еще что... Она и быстрее может.
Достает монтировку и со всей дури хуячет мартышку по голове.
Мартышка начинает еще быстрее.
Г.- Вот это да.... !!!!! А еще быстрее?
Водила повторяет операцию и мартышка действует уже со сверхзвуковой
скоростью.
В.- Вот браток... Хочешь попробовать?
Г.- Ну тебя к черту.... Ты ж мне череп раскроишь....

На перекрестке крутой, навороченный джип врезается в задницу потертой
старенькой вольво.
Из джипа вылезают четыре здоровых братка в тренировочных костюмах и
вразвалочку идут к вольво.
-Ну че братан, попал ты на бабки.. давай, вылезай разбираться будем.
Водитель вольво на них смотрит и спрашивает:
- А вы кто собственно такие?
- Мы.... (переглядываются, ухмыляются)
- Мы спортсмены, мля
- Ах спортсмены...... (достает громадный пистоль)
- Ну , раз спортсмены, то..... На старт, внимание, МАРШ!

Есть ли жизнь на Марсе? Спросите у марсиан :-)
Kanzler

Ода Шандымину (в простонародье Шандоебину)

О Васька! Тебя я уважаю всей душой.
Хоть пидор ты и показушник
Но кандидат ты все же мой.

И хоть не верю я, что ты
Мол из рабочих вышел, вроде,
Но все же лучше ты Мавроди,
Хотя бы пиздишь меньше мзды.

Лукавить вовсе не умеешь,
Причем не знаю точно я
Политтехнологов вина ли?
Иль может быть твоя?

А на том свете мудрый Ницше,
Перевернувшийя в гробу,
Тебе безумно "благодарен"
За поднесенную мыслю
Об участи поэта…

P.S. Лучшего написания сей политик просто не заслужил :-)

Русский сионист как "истинный" миротворец

Пребывая в чудесной стране Израиль вместе со своим отцом, я с интересом
наблюдал за спокойно передвигающимися солдатами еврейской армии, плечи
которых несли на себе тяжелую ношу в виде аналога АКМ – автомата "Галил"
и всемирно известной американской винтовки М-16. У вашего покорного
слуги появилось желание со служивыми щелкнуться, для чего и была поймана
четверка бравых еврейских пехотинцев. Когда фокус был пойман, в этот же
момент у одного из воинов зазвонил телефон, что в итоге предало
фотографии особый колорит, но суть не в этом, один из эмигрантов, уже
привыкший быть всем недовольный, но испытывающий "искреннее" чувство
патриотизма за свою истерическую родину сказал что-то вроде: "Вот, вы
там-таки вернетесь к себе в Россию, и всем будете говорить, что по
Израилю люди ходят с оружием!..". Тем не менее внезапно свалившаяся
критика не помешала сделать кадр, после чего у нас появилось искренне
желание словесно оторваться на этом блудном сыне чудо-города Одессы. Так
и поступили, только весь наш ответ имел лишь эмоциональную, но отнюдь не
идеологическую составляющую для того, кто там сидел, ибо тот перец
просто тихо слинял, а на его место за это время сел какой-то немец. Так
вот теперь я рассказываю о том, как по Израилю ходят с оружием только в
контексте сей истории, так что делайте выводы кто опаснее, люди с
оружием или наши эмигранты.

Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими
режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин".
Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.