Утро... Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало
с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан,
открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает,
выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал,
закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!!
29 июля 2003
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования12
В 14 лет я хотел покорять космос...
в 18 лет я хотел иметь самых красивых девушек...
в 25 лет я хотел вырастить умных детей...
Сейчас мне 40... и я тупо хочу денег.
в 18 лет я хотел иметь самых красивых девушек...
в 25 лет я хотел вырастить умных детей...
Сейчас мне 40... и я тупо хочу денег.
7
Сидит прапор в наряде - на КПП - ловит мух и обстол их бьет...
Ну тут одна такая жиииииирная залетает он ее Хап, а она ему человечским
голосом молвит - не бей меня тов. Прапорщик - 3 твоих любых желания
выполню в миг!!!
Ну прапор репу почисал и грит:
- Нууу, хачу, типа, тачку, такую, типа, крутую, типа даже самую крутую
на свете, самую быструю, самую дорогую, самую шикарную! ВО!
Ну и БАЦ - едет прапор за рулем ексклюзивного ролс-ройса на скорости 300
и даже не пердит, а одним пальцеп руль держит, и борт-компутер его
направляет, и золото блястит, и кожа шкряпит...
- Гы!!!! Клааааассс!! А теперича хачу девку - сааааамую красивую на
свете, такую красивую - каких свет ешшо н видывал!!! И шоб не ломалася
как целка, а давала када хачу!
БАЦ, несется прапор на ролсе, а ему минет строчит телка саааааамая
красивая, аж солнце поблекло рядом с ее красою!!!!
- УАУ!!! - кричит прапор - нето от оргазма нето от того шо все заеб...
ь!
- А теперича хачу ничего не делать и деньги за это получать!!!!! -
кричит прапор в приступе!
И сидит прапор на КаПэ - мух об стол бьет!
Ну тут одна такая жиииииирная залетает он ее Хап, а она ему человечским
голосом молвит - не бей меня тов. Прапорщик - 3 твоих любых желания
выполню в миг!!!
Ну прапор репу почисал и грит:
- Нууу, хачу, типа, тачку, такую, типа, крутую, типа даже самую крутую
на свете, самую быструю, самую дорогую, самую шикарную! ВО!
Ну и БАЦ - едет прапор за рулем ексклюзивного ролс-ройса на скорости 300
и даже не пердит, а одним пальцеп руль держит, и борт-компутер его
направляет, и золото блястит, и кожа шкряпит...
- Гы!!!! Клааааассс!! А теперича хачу девку - сааааамую красивую на
свете, такую красивую - каких свет ешшо н видывал!!! И шоб не ломалася
как целка, а давала када хачу!
БАЦ, несется прапор на ролсе, а ему минет строчит телка саааааамая
красивая, аж солнце поблекло рядом с ее красою!!!!
- УАУ!!! - кричит прапор - нето от оргазма нето от того шо все заеб...
ь!
- А теперича хачу ничего не делать и деньги за это получать!!!!! -
кричит прапор в приступе!
И сидит прапор на КаПэ - мух об стол бьет!
15
Муж: Наш Тамагочи забеременел. Вынимает его из кармана, там надпись " Я
беременна"
Жена: Идиот, это же пейджер.
беременна"
Жена: Идиот, это же пейджер.
Как-то, в рождественский вечер, маленькая девочка отправилась в лес, был
лютый мороз и она заблудилась. Но это рождественская история, как и все,
заканчивается хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!!!!!
лютый мороз и она заблудилась. Но это рождественская история, как и все,
заканчивается хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!!!!!
ДВА НАРКОМАНА ВАРЯТ ШИРЕВО В ПОВАРЕШКЕ. ОДИН ГОВОРИТ: ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ Я
ОДИН ЭТО ВСЕ ВМАЖУ? ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ: У ТЕБЯ КРОВЬ ПОЙДіТ ИЗ НОСА, ИЗ
УШЕЙ, ГЛАЗ. А ПОЧЕМУ? ВТОРОЙ: А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ ВСЮ МОРДУ ПОВАРЕШКОЙ
РАЗВОРОЧУ!
ОДИН ЭТО ВСЕ ВМАЖУ? ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ: У ТЕБЯ КРОВЬ ПОЙДіТ ИЗ НОСА, ИЗ
УШЕЙ, ГЛАЗ. А ПОЧЕМУ? ВТОРОЙ: А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ ВСЮ МОРДУ ПОВАРЕШКОЙ
РАЗВОРОЧУ!
11
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
10
В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям -
поездка в Россию. За первое место - одна неделя, за второе - две недели.
За третье - пожизненно.
поездка в Россию. За первое место - одна неделя, за второе - две недели.
За третье - пожизненно.
Детский сад. Маленький мальчик подходит к такой же девочке, оттягивает у
себя трусы и говорит:
- А смотри, что у меня есть!
Девочка заглядывает:
- Ну ни хрена ж ты себе, подруга, клитор натерла
ALIEN
себя трусы и говорит:
- А смотри, что у меня есть!
Девочка заглядывает:
- Ну ни хрена ж ты себе, подруга, клитор натерла
ALIEN
Нашли Чебурашка и крокодил Гена косяк. Ну, принесли домой, решили забить
вечерком. Гена решил сначала принять душ. Чебурашка ждал-ждал,
невтерпеж, взял и забил косяк сам. Сидит, кайф ловит, круто. Тут Гена:
- Чебурашка, подай полотенце.
Чебурашка думает: блин, зайду к нему, дам полотенце, узнает что я косяк
сам забивал, нехорошо, обидится. Что делать? Надо как-то подойти, чтобы
он не понял. Значит, подхожу, говорю "Уважаемый Геннадий, вот Ваше
полотенце", и даю. Нет, не пойдет, я никогда так к нему не обращался,
узнает. Может молча подойти и отдать - нет, тоже заподозрит. Подойду как
официант - полотенце на руке. Нет, тоже как-то непривычно. Бросить через
дверь - нет, не вежливо, обидится Гена. А, будь что будет. Попробую как
- нибудь по обстоятельствам среагировать. Берет Чебурашка полотенце,
идет к Гене в ванную:
" Бл@дь! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!! "
вечерком. Гена решил сначала принять душ. Чебурашка ждал-ждал,
невтерпеж, взял и забил косяк сам. Сидит, кайф ловит, круто. Тут Гена:
- Чебурашка, подай полотенце.
Чебурашка думает: блин, зайду к нему, дам полотенце, узнает что я косяк
сам забивал, нехорошо, обидится. Что делать? Надо как-то подойти, чтобы
он не понял. Значит, подхожу, говорю "Уважаемый Геннадий, вот Ваше
полотенце", и даю. Нет, не пойдет, я никогда так к нему не обращался,
узнает. Может молча подойти и отдать - нет, тоже заподозрит. Подойду как
официант - полотенце на руке. Нет, тоже как-то непривычно. Бросить через
дверь - нет, не вежливо, обидится Гена. А, будь что будет. Попробую как
- нибудь по обстоятельствам среагировать. Берет Чебурашка полотенце,
идет к Гене в ванную:
" Бл@дь! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!! "
16
спрашивает сын у оться: пап, а как делают колбасу?
Папа: ну, берут барана кладут в специальную машину, а с другой стороны
выходит колбаса. понял?
Сын: нет.
Ну папа ещЕ раз всЕ объясняет а сын ни как не поймет. Сын спрашиваЕт:
Па, а ест такая машина, в которую можно было бы с одной стороны сунут
колбасу, что бы сдругой вышел баран?
Папа: Да, твоя мама
Папа: ну, берут барана кладут в специальную машину, а с другой стороны
выходит колбаса. понял?
Сын: нет.
Ну папа ещЕ раз всЕ объясняет а сын ни как не поймет. Сын спрашиваЕт:
Па, а ест такая машина, в которую можно было бы с одной стороны сунут
колбасу, что бы сдругой вышел баран?
Папа: Да, твоя мама
13
Парочка в постели:
- Дорогая, а давай раком?
- Нет! Ты сверху!
- Дорогая, ну прошу, давай раком!
- Нет и нет!
Начинают в миссионерской позе... вдруг грохот на улице! Их заклинивает
он корчась, безуспешно пытается вынуть свой прибор, ессено ничего не
получается -намертво!!! И вот они идут в больницу, обернутые простыней
на улице полно людей, оба красные еле-еле перебирают ногами, то он ее
несет, то она его, прохожие в упор хихикают и тут он произносит
запыхаясь;
- Говорил же давай раком, сейчас бы мигом галопом домчались!!!
- Дорогая, а давай раком?
- Нет! Ты сверху!
- Дорогая, ну прошу, давай раком!
- Нет и нет!
Начинают в миссионерской позе... вдруг грохот на улице! Их заклинивает
он корчась, безуспешно пытается вынуть свой прибор, ессено ничего не
получается -намертво!!! И вот они идут в больницу, обернутые простыней
на улице полно людей, оба красные еле-еле перебирают ногами, то он ее
несет, то она его, прохожие в упор хихикают и тут он произносит
запыхаясь;
- Говорил же давай раком, сейчас бы мигом галопом домчались!!!
Вовочка с папой на природе. Вовочка наблюдает за коровами и спрашивает:
- Папа! А почему у коровок сиськи возле жопы, а у нашей мамы возле
головы?
- Да просто потому, что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА.
- Папа! А почему у коровок сиськи возле жопы, а у нашей мамы возле
головы?
- Да просто потому, что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА.
Приходит мужик на рынок, подходит к продавцу фруктов и говорит:
- Дайте мне - они нас. Нет - мы их. Нет - мы ее. А! - ОНАНАС.
Samael
- Дайте мне - они нас. Нет - мы их. Нет - мы ее. А! - ОНАНАС.
Samael
Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и грит:
- Дяденька это вы сейчас танк подбили?
- Я
- Так это ж был русский танк!
- JA-JA
- Дяденька это вы сейчас танк подбили?
- Я
- Так это ж был русский танк!
- JA-JA
Едит пидар на мопеде по узкой улочки, кругом сплошные заторы.
Внезапно мопед глхнит прямо по средине дороги и перегораживает проезд.
Сзади останавливается джипак из каторого высововается новый русский и
говорит:
- Слыш чувак! Давай твое гавно подталкну.
Пидар:
- А мопе-е-ед.
Внезапно мопед глхнит прямо по средине дороги и перегораживает проезд.
Сзади останавливается джипак из каторого высововается новый русский и
говорит:
- Слыш чувак! Давай твое гавно подталкну.
Пидар:
- А мопе-е-ед.
17
Стирлиз Топил пецку... Через пол часа пецка утонула
Штирлиц бил не верняка,
Наверняк отбивался как мог,
А мог был крепкий парень...
Наверняк отбивался как мог,
А мог был крепкий парень...
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.