Повторные анекдоты

Утро... Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало
с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан,
открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает,
выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал,
закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать...
Попугай:
- Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!!

В 14 лет я хотел покорять космос...
в 18 лет я хотел иметь самых красивых девушек...
в 25 лет я хотел вырастить умных детей...
Сейчас мне 40... и я тупо хочу денег.

Сидит прапор в наряде - на КПП - ловит мух и обстол их бьет...
Ну тут одна такая жиииииирная залетает он ее Хап, а она ему человечским
голосом молвит - не бей меня тов. Прапорщик - 3 твоих любых желания
выполню в миг!!!
Ну прапор репу почисал и грит:
- Нууу, хачу, типа, тачку, такую, типа, крутую, типа даже самую крутую
на свете, самую быструю, самую дорогую, самую шикарную! ВО!
Ну и БАЦ - едет прапор за рулем ексклюзивного ролс-ройса на скорости 300
и даже не пердит, а одним пальцеп руль держит, и борт-компутер его
направляет, и золото блястит, и кожа шкряпит...
- Гы!!!! Клааааассс!! А теперича хачу девку - сааааамую красивую на
свете, такую красивую - каких свет ешшо н видывал!!! И шоб не ломалася
как целка, а давала када хачу!
БАЦ, несется прапор на ролсе, а ему минет строчит телка саааааамая
красивая, аж солнце поблекло рядом с ее красою!!!!
- УАУ!!! - кричит прапор - нето от оргазма нето от того шо все заеб...
ь!
- А теперича хачу ничего не делать и деньги за это получать!!!!! -
кричит прапор в приступе!
И сидит прапор на КаПэ - мух об стол бьет!

Муж: Наш Тамагочи забеременел. Вынимает его из кармана, там надпись " Я
беременна"
Жена: Идиот, это же пейджер.

Как-то, в рождественский вечер, маленькая девочка отправилась в лес, был
лютый мороз и она заблудилась. Но это рождественская история, как и все,
заканчивается хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник
продолжался!!!!!

ДВА НАРКОМАНА ВАРЯТ ШИРЕВО В ПОВАРЕШКЕ. ОДИН ГОВОРИТ: ЧТО БУДЕТ ЕСЛИ Я
ОДИН ЭТО ВСЕ ВМАЖУ? ВТОРОЙ ОТВЕЧАЕТ: У ТЕБЯ КРОВЬ ПОЙДіТ ИЗ НОСА, ИЗ
УШЕЙ, ГЛАЗ. А ПОЧЕМУ? ВТОРОЙ: А ПОТОМУ ЧТО Я ТЕБЕ ВСЮ МОРДУ ПОВАРЕШКОЙ
РАЗВОРОЧУ!

Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям -
поездка в Россию. За первое место - одна неделя, за второе - две недели.
За третье - пожизненно.

Детский сад. Маленький мальчик подходит к такой же девочке, оттягивает у
себя трусы и говорит:
- А смотри, что у меня есть!
Девочка заглядывает:
- Ну ни хрена ж ты себе, подруга, клитор натерла

ALIEN

спрашивает сын у оться: пап, а как делают колбасу?

Папа: ну, берут барана кладут в специальную машину, а с другой стороны
выходит колбаса. понял?
Сын: нет.
Ну папа ещЕ раз всЕ объясняет а сын ни как не поймет. Сын спрашиваЕт:
Па, а ест такая машина, в которую можно было бы с одной стороны сунут
колбасу, что бы сдругой вышел баран?

Папа: Да, твоя мама

Нашли Чебурашка и крокодил Гена косяк. Ну, принесли домой, решили забить
вечерком. Гена решил сначала принять душ. Чебурашка ждал-ждал,
невтерпеж, взял и забил косяк сам. Сидит, кайф ловит, круто. Тут Гена:
- Чебурашка, подай полотенце.
Чебурашка думает: блин, зайду к нему, дам полотенце, узнает что я косяк
сам забивал, нехорошо, обидится. Что делать? Надо как-то подойти, чтобы
он не понял. Значит, подхожу, говорю "Уважаемый Геннадий, вот Ваше
полотенце", и даю. Нет, не пойдет, я никогда так к нему не обращался,
узнает. Может молча подойти и отдать - нет, тоже заподозрит. Подойду как
официант - полотенце на руке. Нет, тоже как-то непривычно. Бросить через
дверь - нет, не вежливо, обидится Гена. А, будь что будет. Попробую как
- нибудь по обстоятельствам среагировать. Берет Чебурашка полотенце,
идет к Гене в ванную:
" Бл@дь! КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!! "

Парочка в постели:
- Дорогая, а давай раком?
- Нет! Ты сверху!
- Дорогая, ну прошу, давай раком!
- Нет и нет!
Начинают в миссионерской позе... вдруг грохот на улице! Их заклинивает
он корчась, безуспешно пытается вынуть свой прибор, ессено ничего не
получается -намертво!!! И вот они идут в больницу, обернутые простыней
на улице полно людей, оба красные еле-еле перебирают ногами, то он ее
несет, то она его, прохожие в упор хихикают и тут он произносит
запыхаясь;
- Говорил же давай раком, сейчас бы мигом галопом домчались!!!

Вовочка с папой на природе. Вовочка наблюдает за коровами и спрашивает:
- Папа! А почему у коровок сиськи возле жопы, а у нашей мамы возле
головы?
- Да просто потому, что у твоей мамы вместо головы - ЖОПА.

Приходит мужик на рынок, подходит к продавцу фруктов и говорит:
- Дайте мне - они нас. Нет - мы их. Нет - мы ее. А! - ОНАНАС.

Samael

Солдат сидит в окопе и курит, маленький мальчик к нему подбегает и грит:
- Дяденька это вы сейчас танк подбили?
- Я
- Так это ж был русский танк!
- JA-JA

Едит пидар на мопеде по узкой улочки, кругом сплошные заторы.
Внезапно мопед глхнит прямо по средине дороги и перегораживает проезд.
Сзади останавливается джипак из каторого высововается новый русский и
говорит:
- Слыш чувак! Давай твое гавно подталкну.
Пидар:
- А мопе-е-ед.

Стирлиз Топил пецку... Через пол часа пецка утонула

Штирлиц бил не верняка,
Наверняк отбивался как мог,
А мог был крепкий парень...