Поиск по автору:

Приходит сегодня утром один из моих коллег на работу и рассказывает,
что, мол, сынишка посмотрел на каком-то канале "Чапаева" и спрашивал,
почему у белогвардейцев на рукаве была повязка с черепом и костями.
Начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то сразу же поясняет, что такая
эмблема была не у всех белогвардейцев, а только у корниловцев. Но что
эмблема значила, не может объяснить никто. И тут один из коллег
предлагает вариант: предложил какой-нибудь корнет Оболенский череп с
костями, обосновал как-то, ну и прижилось. Тут заходит наш начальник,
который слышал разговор и говорит: Хорошо, что с ними не было поручика
Ржевского, а то представляете, что бы они носили на рукаве?

ALIEN

Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый
час. Входит абитуриентка, говорит что будет читать монолог Карениной.
Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии
предлагает:
- Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с
крутым обломом.
Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:
- А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

ALIEN

Не прыгай с поезда!... Потом не догонишь.

Сижу я как-то на кухне и по обычаю своему подкрепляюсь чем попало,
ну там всяким-разным... Мясом не брезгаю, если мимо пробегает,
то че ж тормозить?.. Ну вот, сижу значит, пешеходов с пола ловлю
и невзначай так в Unreal поигрываю. И вдруг в окно ко мне влетает
кирпич и, сволочь такая, прямо в комп!!! Слава Enter-у у меня стекол
в окнах уж два года как нет. Так вот, попал этот гребанный кусок
обожженной глины прямо в дырку, которую я в системном блоке для
вентиляции проковырял (старую я зачем-то, не помню, фанерой заколотил)!
Ну я, злобно ругаясь и выплевывая изо рта ногу моей последней добычи,
пытаюсь достать этот кирпич а он, козел, в жгутах запутался...
Ну, думаю, придется снимать крышку, а так неохота... Без башни не только
компу, но и остальным плохо бывает! По себе знаю.
Снимаю я с него крышку и еле на ногах удерживаюсь!!! Там такое...
Сотни тараканов и все уже сушенные!!! Ну я принялся их в тарелку
сгребать, как вдруг в комнату влетает другой кирпич и попадает прямо
в мою голову!!!!!! Последнее, что я помню - облако пыли и таракана,
которым я подавился...
- Неужели ты так ничeго и не понял? - спрашивает мой друг, сидя на моей
больничпой койке...
- Неа.
- Это ж я тебя гулять звал, тупая ты башка - ответил он ласково...

Чем больше стараешься, тем больше хочешь...

Приходит мужик в магазин...
Хочет купить себе перчатки и подходит к продавщице с вопросом:
-Скажите, у вас перчатки есть?
-А какие вам - черные или коричневые?
-Ну, черные...
-Тогда поднимитесь на 2 этаж.
Мужик резво так бежит на 2 этаж и подходит к продавщице:
-Извините, мне пожалуйста черные перчатки...
-Вам кожанные или из дермонтина?
-Кожанные...
-Ну тогда вам на 1 этаж.
Мужик спускается вниз:
-Мне пожалуйста кожанные, черные перчатки.
-А вам с мехом или без?
Мужик, нервно улыбаясь:
-С мехом...
-Тогда вам наверх.
Он опять поднимается наверх.
-Мне черные, кожанные перчатки с мехом, пожалуйста!
-Извините, а вам с завязочками или без?..
-С завязочками!!!
-Ну, тогда вам надо опять спуститься вниз.
Мужик очень злой несктся вниз:
-Дайте же мне черныеб кожанные перчатки с иехом и завязочками!!!
-А вам с дырочками или без?
-Без!!!
-Тогда вам надо наверх...
Мужик несется наверх готовый всех убить, но тут его обгоняет чувак
с унитазом на плече, влетает на этаж, с грохотом ставит унитаз перед
продавщицей, снимает штаны и орет:
-ВОТ ВАМ УНИТАЗ, ВОТ ВАМ МОЯ ЖОПА... ДАЙТЕ ЖЕ МНЕ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

Идет защита дипломов на в на кафедре математики-информатики в
педагогическом университтете (универ новоиспеченный, преименованный
недавно из института, но в каком городе уточнять не буду чтобы не
обидеть его преподавателей, ибо воочию я описываемого события не видел,
а только слышал пересказ).
Итак, идет защита дипломов по специальности математика-информатика. В
комиссии в числе прочих светил науки присутствует дама-профессор по
возрасту годящаяся в ровесницы Софьи Ковалевской. Конец июня. Жара.
Время после 12 дня. Короче как экзаменуемые, так и комиссия уже изрядно
вымотаны. А вышеупомянутая дама вообще периодически клюет носомю У
защищающейся тема диплома о новых методах преподавания информатики в
средней школе. Она добросовестно все рассказывает, иллюстрирует
плакатами и диаграммами и под завязку вытаскивает ноутбук и
демонстрирует какую-то прикладную программ ею собственноручно
написанную.
Все вроде нормально, но председатель комиссии для проформы спрашивает,
будут ли у кого вопросы к защищающейся.
И тут бабушка-профессорша, благополучно продремавшая всю защиту,
приоткрывает глаз, видит перед собой ноутбук и задает вопрос:
- Так это вы сами сделали?

ALIEN

Вступительные экзамены в ГИТиС. Приемная комиссия работает уже не первый
час. Входит абитуриентка, говорит что будет читать монолог Карениной.
Так как данный монолог уже вязнет у всех на зубах, председатель комиссии
предлагает:
- Девушка, а вы изобразите что-нибудь этакое сексуально-эротическое с
крутым обломом.
Девушка на минуту задумывается и затем начинает томно стонать:
- А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а! А-а-а-а-а-а-а-а-а-ПЧХИ!!!

ALIEN

Детский сад. Маленький мальчик подходит к такой же девочке, оттягивает у
себя трусы и говорит:
- А смотри, что у меня есть!
Девочка заглядывает:
- Ну ни хрена ж ты себе, подруга, клитор натерла

ALIEN

Назвался груздем -- ИДИ НА ХУЙ!

В переполненном вагоне метро сидит (М)альчик,вдруг заходит (Д)ед:
(М)-Садитесь.
(Д)-Спасибо!!!
(М)-Пожалуйста!!!
(Д)-Не подъеб#вай.
(М)-Пошел на х#й!!!

If you want to live again,
Fuck youself and feel tha pain!
(c) ALIEN

Делу-время, потехе-еще больше...

Беги, пока можешь...