Поиск по автору:

Новость на Газете.Ру:

15:52 Аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными условиями

Московский аэропорт "Внуково" прекратил работу в связи с погодными
условиями. Как сообщил сменный руководитель полетов аэропорта, в
настоящее время аэропорт закрыт как для взлетов, так и для посадки.
"В связи с грозой мы закрыли аэропорт на прием и выпуск самолетов до
16.00 мск", - рассказал собеседник агентства. По его словам, !!!!!!!
через 20 минут самолет сделает пробную попытку взлета, "если ему удастся
пробиться сквозь грозу, то мы вновь откроемся". !!!!!!!


p.s. А не взлетит - уберем обломки и еще полчасика подождем....

Вопрос: Как разделить пук на пять частей?
Oтвет: Пукнуть в перчатку.

Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила
школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры,
проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького
городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике,
который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница,
шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.

В нем, к примеру, значится такой вопрос: «Рюфус - сутенер трех девушек.
Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день
должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус
смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина? ».

В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про
Гектора, который «обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки».
В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.

Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени
Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная
скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета,
прилагаются.

(c)gazeta.ru

Везет мужик(М) пингвинов в зоопарк в рефрижираторе и тут машина ломается.
Выходит он, начинает голосовать. Останавливается 600-й, выходит новый
русский(НР)
М: Слышь, приятель, помоги. Машина сломалась. Отвези пингвинов в зоопарк.
НР: Без базаров
Через некоторое время мужик видит тот же 600-й, а там на заднем сидении
сидят пингвины и едят мороженое. Мерс останавливается, выходит новый
русский.
М (обалдевший): Ты че, я же просил в зоопарк отвезти?
НР: Да все ОК. В зоопарк возил, в Макдоналдсе были, теперь в планетарий
едем.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
(мой папа каждое утро)

МУЖИК С ПРИЯТЕЛЕМ КАК ТО ПОПАЛИ НА УЖИН В СЕМЬЮ ГЛУХОНЕМЫХ.
СИДЯТ ВСЕ ЧИННО, ЖУЮТ.
ВДРУГ ХОЗЯЙКА ХВАТАЕТ СО СТОЛА КУСОК ХЛЕБА, ЗАДИРАЕТ ПОДОЛ, ПРОВОДИТ
ХЛЕБОМ МЕЖДУ НОГ И БРОСАЕТ ЕГО К ДВЕРИ.
ЕЕ МУЖ ТУТ ЖЕ ВСКАКИВАЕТ, ВЫТАСКИВАЕТ ТЕЩУ ИЗ-ЗА СТОЛА,
СТАВИТ ЕЕ РАКОМ, ТРАХАЕТ И ВЫЛИВАЕТ ЕЙ НА ГОЛОВУ ВЕДРО ВОДЫ, ЗАТЕМ ОБА
САДЯТСЯ И ПРОДОЛЖАЮТ УЖИН КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО.
МУЖИК В ШОКЕ ОТ УВИДЕННОГО ОБРАЩАЕТСЯ К ПРИЯТЕЛЮ, КОТОРЫЙ ПОНИМАЛ ЯЗЫК
ГЛУХОНЕМЫХ: - ЧТО ЭТО БЫЛО?
ТОТ НЕВОЗМУТИМО, ПРОДОЛЖАЯ КУШАТЬ, ОТВЕЧАЕТ:
- ЭТО ЖЕНА ЕМУ СКАЗАЛА "ПИЗ..Й ЗА ХЛЕБОМ", А ОН ЕЙ - "Я ТВОЮ МАМУ Е..АЛ,
НА УЛИЦЕ ДОЖДЬ КАК ИЗ ВЕДРА".

Для мужчины женщина это загадка, решение которой он ищет
у следующей женщины.....

Что лучше женщина или унитаз?
Конечно унитаз. Ведь после того, как сделал свое дело не надо
пол ночи лежать с ним в обнимку, рассказывая ему, как ты его
любиш.

Идем как-то с другом по военной кафедре МГУ, что на факультете
Журналистики.
И вдруг слышим сзади строгии голос:
- Ей вы двое! Не видите что-ли, что полы только что вымыли?!
Аккуратнее ходите, _поднимайте_ноги_!!

Не знали, что и ответить, честно скажу...

Идем как-то с другом по военной кафедре МГУ, что на факультете
Журналистики.
И вдруг слышим сзади строгии голос:
- Ей вы двое! Не видите что-ли, что полы только что вымыли?!
Аккуратнее ходите, _поднимайте_ноги_!!

Не знали, что и ответить, честно скажу...

спрашивает сын у оться: пап, а как делают колбасу?

Папа: ну, берут барана кладут в специальную машину, а с другой стороны
выходит колбаса. понял?
Сын: нет.
Ну папа ещЕ раз всЕ объясняет а сын ни как не поймет. Сын спрашиваЕт:
Па, а ест такая машина, в которую можно было бы с одной стороны сунут
колбасу, что бы сдругой вышел баран?

Папа: Да, твоя мама

Грузинский театр.
После спекткля у гардероба огромная очередь.
Трое грузин пробиваются к стойке без очереди и первый кричит
гардеробщику:
- Принэсы мой палто скорее! Вот тебе 3 рубля!
Второй грузин возмущенно бросает 10 рублей и кричит:
- Нэт мой палто принэсы - сдача нэ надо!
Третий достает 25 рублей, кидает на стойку и кричит:
- Палто нэ надо!

Дело было так.
Баку. Тепло, но Новый Год. На квартире у главного героя собирается
веселая компания, и, несмотря на теплую погоду,начинает усиленно
подогреваться. Тосты за тостами, речи за речами и т.д.
Народ уже прогрелся как следует, глубокая ночь, начинаются разговоры
типа "ты меня уважаешь", уединения с подругами, а вот хозяину спешно
захотелось отлить. Добрался он до туалета, сделал свои дела.
Многие из тех, кто хоть изредка выпивает, поймет его состояние. Ему
страшно хотелось спать и было все равно, где преклонить свою буйную
голову. Он уселся на унитаз в позе мыслителя, уперевшись
в коленки локтями и отключился. Пришел в себя он через часа 2, причем
от того, что ему страшно захотелось блевать, но самое веселое было в том,
что от такой неудобной позы у него страшно затекли ноги и дойти
до ванной или хотя бы встать он не мог. Но организм-то требует, и он
мешком свалился с унитаза и пополз, блюя во все стороны, постоянно
отползая с облеванных мест.
Прислушавшись к шуму, который доносился из ванной, мы решили,
что случилось что-то страшное и поспешили на помощь. Дверь нам,
естественно, не открыли, но задвижка была слабовата.
В-общем, открыли мы дверь и.... и все засмеялись...

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный
момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из
оперативников ФСБ.

Я прекрасно осознаю тот риск, на который иду рассказывая эту историю,
ибо меня по всей вероятности постигнет участь так называемых
"русофобов", которых терзают уже не первый день посетители сайта.
Сразу предупреждаю вас о своей глубокой лояльности и любви ко всему
русскому и российскому, так что не судите строго.

Итак, дальный рейс Аэрофлота - более 10ти часов на борту. Через пару
часов после взлета в салоне отключили свет, и все устроились спать - кто
как может. Я в самолетах вообще не могу уснуть, поэтому продолжаю
спокойно читать.

Еще через пару часов меня начинает мучать жажда. Честно признаюсь, что в
предвкушении “высококлассного сервиса” (сам читал в журнале
“Аэрофлот”), я как мог оттягивал прекрасные минуты общения с т. н.
“бортпроводниками”, и, как выяснилось, не зря.

Постепенно терпения не осталось, и я нажал заветную кнопочку с фигуркой
на ручке сидения. Очень скоро меня посетили - не с очень радостным
лицом, правда, но спасибо и на этом.

Тут-то и произошло самое интересное. На мой, казалось бы, невинный
вопрос о возможности выпить апельсинового сока, суровой товарищем
проводницей было отвечено: “Сок там, а здесь только вода!!".
С этими словами она извлекла из-за спины заготовленный заранее стакан
воды и, шмякнув его мне на стол, поспешила гордо удалиться.

Некоторое время я пребывал в “непонятках” о том, что собственно
произошло. Хоть и понимая всю безысходность споров с представителями
нашего “высококлассного сервиса”, я из чистого любопытства не поленился
подняться и пойти в хвост самолета, где собственно и нашел ту богиню
небес.
На мои вопрос она окинула меня взглядом полным презрения и как
полнейшему ничтожеству и тупице объяснила, что оказывается в самолетах
Аэрофлота к месту пассажира приносят только воду, а за такими
(цитирую) “расходными” напитками, как апельсиновий сок, надо самому идти
к ним и просить - может милостиво согласятся налить.

Я вежливо отказался от зачем-то предложенного мне тут-же сока, и
вернулся на свое место продолжать приятный во всех отношениях полет.

Вот так-то, господа! Летайте самолетами Аэрофлота, где сервис, а главное
- логика действии - не знают границ!

Может кто-нибудь все-же объяснит несведущему, в чем здесь секрет, а?

К истории об иероглифах из основных от 16 марта.

Можно сделать только один вывод - либо переводчик идиот (или вообще не
знает китайского), либо этой истории вообще не было в принципе.

Каждый, кто изучаeт китайский или японский языки, знает с самого начала,
что ВСЕ иероглифы пришли из Китая. Просто они произносятся по-другому,
но пишутся совершенно одинаково и в Японии и в Китае. Поэтому есть
только КИТАЙСКИЕ ИЕРОГЛИФИ, а японских иероглифов просто нет (так же, как
и корейских и так далее).

С уважением,
Tima

Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта,
накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к
ременным передачам...

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю... В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли!

К истории 11 от 19 марта.
Не надо гнать, ребята.
Суббота по-японски будет `доіби` (с длинным е), что в корне меняет
ударение и произношение.
Надоело уже высасывание из пальца всякой ахинеи...

Уважаемый Брюзга (который не психолог).

отвечу коротко:

1. Японская АЗБУКА КАНА по-русски называется именно азбукой, и никак
иначе. Вы можете проверить это где угодно.

2. Следуя вашей логике, можно предположить, что к примеру нельзя сказать
АМЕРИКАНСКАЯ СНЕГОУБОРОЧНАЯ МАШИНА, только потому, что слово
СНЕГОУБОРОЧНАЯ является чисто русским и происходит от слов “снег” и
“убирать”. Думаю, вы поняли, что я имею в виду.

3. Полностью согласен, что утверждение о скоропалительных выводах
относится ко всем без исключения. :)

С уважением,
Tima

Приходит женщина к гинекологу. Садится, значит, в кресло, и он начнает ее
осматривать.
Вдруг в кабинете звонит телефон. Ну, гинеколог, не отрываясь от работы,
снимает трубку.
- А, да к нам пройти очень просто! Выходите из метро, идете прямо,поворачиваете
налево и там будет школа.
Идете вокруг школы, потом направо - там и будет наша поликлиника. Ждем вас.
Кладет трубку.
Поворачивается к женщине, а та, еле сдерживая дыхание, говорит:
- Доктор, а можно еще раз повторить “вокруг школы”?…

Proshu prosheniya za latinskii shrift.

Uvazhayemii Alex Grig,

Ya konechno prekrasno ponimayu vashe vozmusheniye i v nekotoroi stepeni
soglasen s prekrasnim primerom o lapshe. Kak govoritsya, kto po chemu
uchitsya.

No prezhde, chem delat' skoropalitel'niye vivodi, ne luchshe li
popitat'sya luchshe razobrat'sya v voprose.

Vo-pervih, ieroglifi v koree yest, prosto oni seichas sushestvuyut chisto
formal'no. Pochti vsya pis'mennost' v Koree pereshla na azbuku. Koreiskaya
azbuka (kak vprochem i yaponskaya) - ne ieroglifi - eto te zhe bukvi, ili
slogi (kak v Yaponii), no tol'ko nepohozhiye na latinitsu ili kirillitsu.
I poetomu te, kto ne znayet etih yazikov, chasto nazivayut ih ieroglifami.
Tochno takzhe mozhno i gruzinskuyu azbuku nazvat' ieroglifami.
Tak chto ieroglifi v Koree yest', i prishli oni iz Kitaya. Kstati, vse
imena v Koree pishutsya imenno ieroglifami, a ne azbukoi.

Vo vtorih, ya mogu soglasit'sya s temi, kto skazal, chto napisaniye
ieroglifov v Yaponii i Kitae v nekotoroi stepeni razlichno, i vizual'no
mozno otlichit' odno ot drugogo. No moi kommentarii bil ne ob etom. Prosto
fraza "ETO YAPONSKIYE IEROGLIFI" absurdna po svoei suti. I posvyashennii
chelovek vryad li proiznesyot takoye. Vot, sobstvenno, i vsyo.

Vsego horoshego,
Tima

сегодня читал новости на лента.ру. там расказывали про блестяще
проведеную операцию по задержанию угнанной машины:
#При задержании сотрудникам Госавтоинспекции пришлось использовать
табельное оружие, так как водитель машины на требования сотрудников не
реагировал и продолжал движение. Первый, предупредительный выстрел
сделан в воздух, а затем еще 20 - по самому автомобилю, в результате
обстрела никто не пострадал.#

К истории про коньяк:

Название коньяка - "Гей -Гель" (“е”, а не “е”)- это озеро в
Азербайджане.

А вазелином лучше бы себе мозги смазали...

Tima

История слышана мною из вторых рук, но сопровождалась клятвой, что это
правда.
Отдыхали как-то четверо друзей в деревне. Каждый вечер. естественно,
водка, закуска, картишки... Вот собрались двое по заведенному обычаю,
бутылочку приготовили, а других двоих нет. Пошли искать. Смотрят, а они
в соседнем дворе делом заняты: один косу с косовища снимает, другой
к кувалде примеривается.
-Мужики, хватит херней страдать, пошли выпьем.
-Да нет, у нас дело. Бабка попросила быка завалить.
-Так в чем проблема, возьмем ружье и в ухо ему - шарах!
-Нет, надо чтобы все по правилам было. Бабка говорит, что гасить быка
надо кувалдой по лбу, а в момент удара успеть ему яйца отрезать.
-???
-Ну, у них считается, что если серпом быку яйца отхватить в момент смерти,
то то ли мясо вкуснее будет, то ли яйца, я не понял. Только вот серпа
не нашлось, поэтому мы косу приспосабливаем.
разумеется, такое зрелище друзья пропустить не могли, и вот все четверо
направились к дому бабули. Бык во дворе стоит, привязан, размером
с гусеничный трактор МТЗ. Ничего не подозревает, дышит, косится
по сторонам.
Ну, исполнители заняли свои места - молотобоец встал перед мордой,
кувалда наизготовку, а хирург, стало быть, присел и занес косу. Зрители
на заборе сидят.
- Ну что, по счету три? - это тот, кторый с кувалдой. - Раз, два, три...
Размахнулся он что есть мочи, а кувалда возьми да и соскочи с рукоятки,
и он быку по лбу палкой - тресь! А хирург то видит, что тот ударил,
да не видит, чем, и с сознанием выполняемого долка косой - хвать! Яйца,
натурально, шмякнулись на землю, кровища хлынула. Бык взревел, как
параходный гудок, оборвал веревки и начал носиться по двору, сметая все
на своем пути. И зрители, и исполнители в мгновение ока оказались на крыше
сарая и близстоящих деревьях. А бык сломал изгородь и умчался в неизвестном
направлении.
Только на следующий день по кровавым следам его нашли в болоте. Не выдержал
позора - издох.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти
прекратилось!

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и
насиловали женщин.
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

- Меня в детстве, когда приходили гости, для развлечения ставали на
табуретку и...
- Заставляли читать стишки?!
- Намыливали верёвку!

Если бы молодость знала... , если бы старость могла...

Приходит мужик в ресторан. Заказывает борщ.
Официант несет тарелку.
Вдруг мужик замечает, что официант опустил оба больших пальца в тарелку и
так и несет.
Мужик возмушенно говорит:
-Чего это вы окунули пальцы в мой борщ??!!
Официант, как ни в чем ни бывало, вежливо отвечает:
- Вы понимаете, у меня пальцы сильно гнояться, и врач сказал мне все время
их держать в тепле...
- Ну так засунь их тогда себе в жопу!!!
- А в перерывах я именно так и делаю... :)

Перед вами фотография Джона Леннона и іко Оно.
Джон Леннон справа.

ala puga4ova radela rebonka dumaet kuda ego detj zasunula ana ego
v trusi i pajot milioni milioni alix roz a rebonak patpivaet iz trusov
milioni milionitam valos

Kantralor pasaziru!
vaw biletik moj biletik vi wto balnoj a vi doktar ja kantralor aj
santexnik vaw biletik moj biletik uvas vse doma avi xatiti v gosti
viwto zajac avi volk tapakazite mne vaw biletik awto idite kupite sebe
ismatrite vaw biletik moj biletik nu i tut moja astanovo4ka!!!!!!!!!!

Нет, ну бля, теперь я точно знаю что мужская логика и женскся отличается
намного. живем в штатах, и тут есть на Интернете такая заморочка, е-бай
называется (прикольное название да? это нас же и е-бают по моему).
Короче на этом сайт, www.ebay.com, можно купить все что угодно и
намного дешевле чем в магазинах, что то вроде на проводе ауксиона,
делаешь ставку на понравившуйса вещь и если больше тебя никто не
поставит то деньги снимаются с карточки и вещь пересилается по почте,
причем до этого ты видишь еЕ только на картинке, а какая она в
действительности, испорченная или нет, хрен его знает. так моя
благоверная, любимая жена, купила вчера 100!!!! двд дисков (для тех кто
не знает что то вроде видео кассеты только на диске). за 300!!!! баксов.
во первых, нахера нам 100 двд даже не зная какие там именно, во вторых
напраг с деньгами так и так, и в третыйх: ПОЧТИ ВСЕ ФИЛьМИ КОТОРЫЕ ВЫШЛИ
НА ДВД в последнее время МЫ УЖЕ ВИДЕЛИ!!!!!!!!!!!!!!!! женщини, милие,
прежде чем сделать что то, спросите совета у любимих мужчин,
убедительная к вам просьба

Тима

Оторвало на войне чукче жопу. Провели операцию, пришили чукче новую
жопу. Через неделю жопа чукчу отторгла...
Тима