Остальные новые истории

История короткая.
На работе я - еднственный кореец и все дамы за рецептами всяких салатов
подходят ко мне, видмо, думая, что я умею готовить на высочайшем уровне.
Причем, как правило, все происходит очень одинаково - сначала они
подходят за рецептом, а потом все заканчивается разговорами о собаках и
радиционных корейских блюдах из них :). Так вот. Подходит ко мне дама и
спаршивает - а как готовить "Хе из рыбы"? Я, слегка за@банный, за весь
рабочий день выдаю - ловишь, значит, собаку...

Смешно, или нет – судить Вам…
Был у меня один родственник, по имени… скажем, Валя. Родители его были
художники, причем члены Союза Художников. А это значит, что если
особенно не выпендриваешься со всякими «бульдозерными выставками» и не
вякаешь иностранцам про засилье соцреализма, то катаешься, как сыр в
масле – т. е. изображаешь всяких передовых доярок, ильичей и прочую чушь
по разным колхозам и заводам, за что капает очень неслабая денежка. В
общем, несколько месяцев (в сезон) насилия над своим талантом (если
есть) – и на весь год никаких материальных проблем, можно даже творить
для души (если особо никому не показывать).
Родители Валентина были, значит, «художниками в законе», так сказать. А
сам он в основном болтался с ними по разным городам и весям, которые они
осчастливливали своими творениями, так что образования особого не
получил, и даже со средне-школьным были проблемы. Но парень был рукастый
и редкостно талантливый во всех областях, и трудностей в применении
своего потенциала не испытывал, помогая родителям, и реализуя
собственные идеи.
В начале 80-х, семейство занялось витражами. Там, если делать по уму,
нужна специальная свинцовая протяжка, соединяющая кусочки разноцветного
стекла. А ее нету. Ну, не делает ее наша промышленность, хотя ничего
мудреного – просто свинцовая полоска определенного профиля. Но не танк,
и не СС-20, Государственным планом не предусмотрено. И господа
витражисты, аккурат вошедшие в моду, маялись и мучались, придумывали
какие-то суррогаты…
Валентин решил поставить дело на поток. Как раз, поступил заказ на
реставрацию одной церкви (сегодня многие москвичи и гости столицы,
восхищаются ей). Помещение было свободным, стояло на отшибе, заказ был
не срочным. Валентин добыл станки (в те времена за пару сотен рублей,
можно было хоть циклотрон списанный, поиметь), запасся сырьем (опять же,
катушки с освинцованным кабелем, валялись повсеместно в полной
бесхозности), и дело пошло. Дефицит свинцовой протяжки был восполнен на
годы вперед. Все хорошо – Валентин начал собирать по комиссионкам
неплохую коллекцию только появившихся двухкассетных магнитофонов (каждый
стоил на уровне хорошей полугодовой зарплаты; лучшая была только у
тогдашнего председателя калининградского облпотребсоюза), но то ли
какая-то сволочь завистливая заложила, то ли что еще – в общем, как-то
вечером в церквушку пришли суровые люди из ОБХСС. Оценив масштаб
производства, товарищи решили не заниматься столь серьезным делом на
ночь глядя, а опечатали церковь и отправились по домам, дабы с утра
приступить к разоблачению подпольного цеха. Не учли они только
валентиновой предприимчивости…
Утром глазам борцов с преступностью, предстала совершенно пустая
церковь. Не было ничего – даже бетонных фундаментов. Станки, весом в
десятки тонн, которые невозможно даже приподнять без крана, исчезли.
Церковь снова была пустой и заброшенной… Организационный талант
Валентина и пачка купюр, сделали свое дело (ничего странного – самому
приходилось в те времена ловить у Манежной площади в час ночи грузовик
на хитрую халтуру; потратил 15 минут, главное – не жмотиться).
Потом, конечно, были допросы на Петровке, были чистые и честные (хотя и
с хитринкой), глаза Валентина, который ни о чем таком не знал и не
слышал… Говорят, опергруппу хотели отправить в полном составе на
психиатрическую экспертизу в связи с массовыми галлюцинациями, поскольку
другая группа экспертов убедительно доказала, что вывезти несколько
сотен тонн оборудования и продукции абсолютно незаметно, в течении 8
часов, теоретически невозможно.
Кончилось все хорошо. Социалистическая экономика, слава Богу, накрылась
(т. к. выяснилось, что не может она конкурировать с нормальным
человеком, не испорченным идеологически-экономическими догмами),
Валентин открыл свой легальный бизнес, и преуспевал в нем. Кабы не
случилась та дурацкая авария… Светлая ему память…

Ребята выпивали. Ближе к ночи проголадались. Хозяин пошел на кухню
поискать что-нибудь съестное. Нашел только муку. Фантазии и сил хватило
только на супчик из муки. В процессе варки супчик чего-то загустел.
Ерунда... Хозяин добавил воды. Выпили, супчиком закусили.
Утром выяснилось, что супчик был сварен из алебастра.

Идем как-то с другом по военной кафедре МГУ, что на факультете
Журналистики.
И вдруг слышим сзади строгии голос:
- Ей вы двое! Не видите что-ли, что полы только что вымыли?!
Аккуратнее ходите, _поднимайте_ноги_!!

Не знали, что и ответить, честно скажу...

История о взаимосвязи всего и везде...
Произошла она с одной моей знакомой - человеком, мягко говоря, полным.
Этой зимой она поскользнулась на льду и упала на мягкое место. И
получила сотрясение мозга... Других повреждений не было.

Выдержка из Комсомолки -
...
Завелись у меня на садовом участке и в погребе мышки, - делится своей
бедой Валентина Бердюгина из Кемерова. - В магазине «Семена» мне продали
10 пакетиков китайского средства «Хорошая кошка». На вопрос, как
пользоваться, сказали: «Читайте на упаковке, там все написано». Как ни
стараюсь, понять не могу. Может, вы поможете? »
Что ж, попытаемся. Итак, читаем: 1. «Надо выбрать место вложения
лекарства вблизи дыры мыши... » Ну это совсем просто: у всякой мыши
обычно две дыры - спереди и сзади. Видимо, надежней класть средство
ближе к той дыре, которой мышь питается, то есть к пасти, морде (или что
там у нее).
2. «Видя шиш от убийства, сразу же вытеснить и глубоко хоронить или
сгорать мышь». Перевод, видимо, такой. Если отрава не подействовала
(«шиш от убийства»), вызывайте ОМОН - вытеснять вредителей с участка.
Или огнеметом их, напалмом («сгорать мышь»).
3. «Надо складывать в кучу по 3 - 5 метров... » Пусть курган, сложенный
из трупов врагов, послужит предостережением всем захватчикам, попирающим
грязными лапами наши сады и огороды!
Инструкция, если вдуматься, вполне дельная и доходчивая
...

История эта произошла прошлой зимой.
Мы с другом решили посетить в познавательных целях Черкизовский рынок.
По дороге мы шли под руку и весело болтали. Переходя дорогу под мостом,
я решила игриво прокатиться по льду. Мой друг поддержал меня и потянул
за рукав для прибавления скорости, но не удержался на ногах и... Вы
смотрели Диснеевские мультяшки? вот-вот - ноги выше головы и так игриво
падаешь на спину. Так и произошло. Он упал на спину, а я носом в снег.
Благо упали не больно, но все равно не приятно лежать посреди дороги
перед машинами и толпой понимающих людей. Как ни странно, но нам
помогли. Это был милиционер, который нас поднял, заботливо отряхнул,
подал вещи, представился и попросил документы на прописку....
На рынок мы решили не идти... :))

Было 3 дня назад.
Моя подруга подрабатывает репетиторством английского языка. Недавно она
и 10-летний тинэйджер проходили тему "искусство". Диалог был такой:
- Ты знаешь имена Леонардо, Микеланджело и т. п.?
- Да, конечно.
- И кто это?
- Черепашки Ниндзя.

Вчера, в программе "Время" корреспондентка долго и бодро объсняет
зрителям, что станция "Мир" упадет именно туда, куда нужно, в запале
говорит, что "в случае сбоя бортовых систем станция долетит до
Аргентины".
После этих слов она на секунду замолкает, при этом в ее глазах читается
ужас международного дипломатического скандала и перспектива увольнения с
любимой работы... берет себя в руки и продолжает бодро успокаивать
зрителей.

Про юмор у американцев.
Живу тут уже пару лет. На днях устроился на работу технарем в фирму
кабельной связи: TV и выделенки. Народ здесь одевается вольно, правда в
свободное время, а на работе одевай фирменный комбез. После работы
переодеваюсь в свою любимую одежку: джинса, спецназовские ботинки,
косуха. Доходит дело до шнуровки, рука за 4 года набита, дело минуты. На
меня с офигением взирает народ, который и кроссовки одевает как тапки.
Чей-то вопрос(с каким-то сочуствием, народ в курсе что я русский):
- Что, пришлось в армии отслужить?
- Нет.
- А что в таких ботинках?
- В военном клубе был. Самая удобная обувка.
Тут у кого-то мелькает гениальная мысль и он спешит ей поделиться:
- УЖ ЛУЧШЕ ХОДИТЬ В АРМЕЙСКИХ БОТИНКАХ, ЧЕМ БЫТЬ В АРМИИ!
Народ в восторге, а доползаю до байка, благо что под шлемом не видно
моего лица.
А говорят, что у них логики нет!

Эта история случилась летом 1999г в Астраханской области. Ходили мы как
то с ребятами в поход на байдарках по славной реке с названием "Волга".
А в тех краях произрастает ( очень не дурственно произрастает) одна
божья травка под названием канапля. Вот все и увлеклись отваром из этой
травки. Долбило по страшному. В общем крыша уезжала хорошо и надолго,
часов так на 8. Прием отвара происходил по два раза на дню, не знаю
почему, наверно для неперестоваемого кайфа ( вечный кайф! ). Так как в
родном краю канапля произрастала редко и на нее было много охотников, мы
решили взять немного с собой. Это немного потянуло на увесестый мешок!
Значица... Доплываем мы до последнего пункта назначения. Делаем
последнию стоянку. Примерно дня на 3-4. Упиваемся отваром до блевоты и
тащимся.
Тут откуда не возмись... Причаливает к нашему берегу моторная лодка,
от-куда выбераются какие-то люди и давай рядом с нами разбивать лагерь
для рыбалки. А один из этих чудиков направляется к нам. Подходит,
знакомится, за 5 минут узнает про нас все что можно: где живем, где
работаем, куда плывем и зачем нам мешок канапли. И со словами, " Ну да
ладно", - уходит. Мы в шоке. Один парень и говорит: " Это мент. Точно
мент. Не ниже майора!" У нас паника. Паника усиливается действием
наркотического отвара. Быстро собранный совет привел к следующим идеям:
Да типа это все фигня, это не мент, это глюки, хватит фуфел бодяжить и
т. д. Проходит 2-3 часа. Второй прием отвара накрыл крепко и плющил
долго. А тут этот чудик второй раз подходит. По виду видно бухой, притом
сильно. И давай нам про свою трудовую жизнь грузить. И вот что мы
узнали! Чудик этот оказался действительно мент, в звании подпола, кроме
этого он еще и член интерпола! , член организации по борьбе с
наркотиками, в общем полный ЧЛЕН! А этот член продолжает: мол вон там,
на берегу, сидит, мы смотрим: действительно сидит какой то хрен
Иванович, САМ ГЕНЕРАЛ МВД г МОСКВЫ. Все пиз... ец. Попали!!! Бля.. Что
начилось словами описать трудно. Так как все были обдолбанные, бежать не
могли, поэтому расползались кто куда. А этот ЧЛЕН в догонку!!! тыча
ксивой: "Куда же вы?"
Как позднее пряснилось (в смысле с мозгами стало полегче)нас поставили в
известность: Один раз в год Генерал приезжает сюда половить рыбку. А тут
какие то обдолбоные наркаманы, с мешком дури, заняли его любимое место.
Ну свинство просто!!!
В общем дали понять, что нам побыстрее надо отсюда уплыть и подалше.
Мешок с кайфом выкинуть и в дальнейшем вести положительный образ жизни.
Мы уплыли. НО МЕШОК НЕ ВЫКИНУЛИ!!!
Дмитрий.

Рассказал мне мой знакомый. В начале девяностых была мода на вязаные
шапочки, которые в народе назывались "пИдарки". Как-то вечером его мама
собиралась к соседке в соседний подъезд и решила одеть шапку сына. Не
найдя ее она обратилась к сыну: слушай, а где твоя... как
ее..."пидараска"?

История произошла не со мной а с бтаром моего знакомого.
Короче эти два кадра как-то ремонтировали крышу дома толи у отца или
деда - неважно.
Брат этот залез на конек и чета там топором колотит. А шифер они сняли
для облегчения подачи досок и там всего прочего.
Надо сказать что инструментом он работал дедовским а сами знаете что дед
наточит то на веки и рубит как дамаская сталь и татарская сабля.
Короче этот кадр в очередной раз ебало разинул и как уебется с конька
крыши на потолок.
Встает смотрит вроде не чего не ушиб и тут видит что промеж ног у него
кровь шлещет мысли ему пришли сразу не добрые.
Попробовал он штаны снять чтоб разглядеть что там к чему но почувствовал
резкуь боль как бутто кто по яйцам пнул.
Снимает ему брат штаны и охреневает - топором ему мошенку рассекло и
яйца на каналах висят потому и боль резкая. Ну мы его в скорую - зашили
ему там все и вечером он уже дома бегал.
История эта произошла очень давно и сейчас у того парня двое детей и все
нормально в этом плане.

Этот забавный эпизод произошел недавно с тремя студентами московского
"СТАНКИНА".

Итак, возвращемся мы из института как-то вечером. Зима, холодно,
троллейбуса нет, как назло... Зато рядом есть магазинчик, такая палатка
- "24 часа". Заходим греться, я стою у окна и смотрю на улицу, карауля
троллейбус, что во-время подать сигнал другим. Парни, тем временем,
пошли посмотреть ассортимент товаров. И тут я слышу как они говорят:
"Нам, пожалуйста, "Сидор" - 1.5 литра!"

Возмущенный таким ходом дела я быстро реагирую:
"Вы что? С ума сошли?! Вы пробовали, какая это гадость?!"

Обернувшись, вижу, как они вместе с продавщицей покатываются со смеху, а
два мужика, которые на самом деле хотели купить "Сидор", стоят с
недовольными мордами...

Пишу из горящей подлодки...... (не оригинально, но мне уж очень такой
эпиграф понравился) Два года назад дело было.
Заболел я, извините, триппером. В общем-то дело бытовое, но все таки
кошмар. Решил пожаловаться другу. Друг говорит - это х@йня, я уже два
раза болел, иди типа на укол, а выпьем уже потом за твое счастливое
здоровление. Мда-с.. Тут другой приходит, я ему обратно - Саня, говорю,
п@здец, у меня трепак, а Димон (первый друг) вообще два раза болел. Саня
говорит - это х@йня (он сам с Сахалина), я говорит только в ДЕТСТВЕ два
раза болел..... Так что на ссы, прорвемся. Так вот, у всех налито? , -
ЗА ДРУЗЕЙ.....

К оригинальной рекламе «Галина Бланка». Посвящается чемпионату мира по
фигурному катанию. «Поддержим наших фигуристов» - «Галина Бланка» -
(буль-буль).

О вреде алкоголя!!!!!2000 год поезд москва-сочи. Поезда не очень люблю
(трезвым), еду с женой и подругой(жены). Ну отметил отъезд с друзьями, в
поезде добавил. Пьян изрядно пальцы веером, а в кармне 2000- нычка от
жены. На очередной станции просыпаюсь выхожу за пивком, а денег
нет-сперли. Я в полном растройстве ставлю на уши проводника трубы горят
ведь, но все безполезно. НА следующей станции заходят менты я к ним,
дурак первый вопрос купюры меченные были? я говорю ага всю ночь перед
отездом метил, вобщем меня почти убедили, что я сам у ся их украл.
дальше было веселее, просыпаюсь таможня говорят наркотики оружие есть? я
говорю ага в сумке. Ну все нормально проехали я похмелился вышел в
тамбур стою курю, а ручонки то трясутся тут менты в штатском подбегают
говорят ты наркотики везешь? я говорю нет, руки просмотрели на предмет
уколов и отпустили вроде. Прихожу ложусь через 5 минут приходят трое и с
вещами к проводнику. Обшмонали всего вещи все говорят колись, а то щас в
Белгороде высадим на экспертизу! Я говорю да пошли вы я пьян, а не
наркушник. Вобшем жена в истерике, деньги ей оставил (чтоб не отдавать
пи.... м)Слезаю с ними в Белгороде, ментов полный переон отобрали
документы нашли свидетельство парашютиста, долго косились и когда я
полез целоваться с их овчаркой до одного наконец дошло, что я просто
пьяный. Поезд стоял лишних полчаса, я протрезветь успел.
P. S. Приколы насчет добрых и злых ментов- чистая правда!!!!! а наркоту
в поезде в натуре нашли, тока я ее не вез!!!!!
Вобще приколов в поездах полно, пьяных, ну в этот раз чуть плохо не
закончилося!!!! все менты................