Остальные новые истории

В во время учебы в МИИТе (Моск. инст. инж. транспорта) занимался я
боксом, и был у нас капитан сборной Слава, мастер спорта, чемпион Москвы
и т.д. и т. п. И в 1996 году во время прохождения офицерских сборов в
жел.дор. войсках проживали мы в одном здании с самыми обыкновенными
солдатами и сержантами. И вот как-то приходят два особенно заслуженных
сержанта в казарму к студентам и начинают качать права, типа все
студенты уроды, и почему-то больше всего не понравился Слава и решили
они ему набить морду. Итог: один сержант в глубоком нокауте лежит на
полу, второй неожиданно оказался великолепным бегуном. Спустя 30 минут к
казарме подходят четверо самых крутых дедов, которые были в части, и
спрашивают у сидящих у входа в казарму студентов: "Тут у вас борзый пацан
такой есть, пусть спускается".
Один из студентов уходит за Славой а деды спрашивают у оставшихся, а кто
он такой этот Слава. Ну им и расказали опять же, мастер спорта по боксу
и т.д. и т.п. Пауза, потом один говорит: "Ладно.. уй с ним, пожалуй я
бить его не буду, а вы?". Другие деды были с ним единодушны. Когда Слава
спустился дедов уже след простыл. Больше студентов не трогали.

Навеяло…
В Америке действительно очень серьезно относятся к отлову всяких
маньяков. В такую переделку однажды попал наш калифорнийский партнер
мистер Х, уважаемый фирмач с двузначным числом миллионов в налоговой
декларации, 80-ти с чем-то лет от роду.
На свою фирму он переманил крутого спеца откуда-то из Бостона. А в США
при переезде принято не грузить контейнеры старым барахлом, а
распродавать все под ноль, и на новом месте начинать новую жизнь. Так
что крутой спец приехал в Калифорнию самолетом налегке, даже не
переплатив за перевес багажа.
Но жить в Калифорнии без личного авто невозможно (т.е. невозможно во
всех США, но там - особенно). Посему машину во временное пользование
новому сотруднику выдал из своего обильного гаража мистер Х. И все бы
ничего, но новичок, оказывается, увлекался эксгибиционизмом - любил
показывать свои достоинства юным девицам, для чего по утрам совершал
рейд по окрестным школам. Естественно, на машине, номера которой были
зарегистрированы за боссом.
Но недолго музыка играла, недолго фраер танцевал: особо оскорбленная
неаппетитным зрелищем девица срисовала номера «Кадиллака» и заявила в
полицию. Реакция последовала незамедлительно: к мистеру Х на дом
нагрянули полиса, заковали в железы, зачитали права, объяснили
побелевшей от изумления негритянке-домработнице суть дела, и увезли в
каталажку.
Проблема довольно быстро выяснилась, мистер Х вернулся в родной офис,
поменявшись местами с коварным сотрудником, но персонал фирмы и соседи
долго еще подмигивали друг другу: «А наш Х-то - еще ничего!..

Сегодня обновлял антивирус в бухгалтерии и одна тетушка рассказала как в
1994 году, работая в Инвестсбербанке, была свидетелем вызова экстрасенса
для лечения... заглючившего под какимто вирусом компьютера. Во как!

Навеяно №16 дополнительной от 23.03.01.
Оказывается, могуч Донбасс на такие произведения...
В самом Донецке вот есть памятник Артему - революционеру и советскому
деятелю. Так славен этот памятник тем, что именуется в народе «Эффект
Артема». Для того, чтобы понять, что это такое, нужно представить себе
сам памятник. Здоровый мужик стоит (естественно - «... кто ж его посадит
- он же памятник!!! » ) на высоком постаменте, и его опущенная левая
рука вынесена почему-то немного впереди корпуса. Причем указательный
палец немного оттопырен от сгруппированных вместе среднего, безымянного
и мизинца. Поэтому, если, проходя по тротуару через дорогу со стороны
правого плеча Артема, зайти немного за его спину, то можно подловить
момент, когда из всей его левой кисти будет виден один лишь указательный
палец, причем «произрастать» он будет как раз из причинного места. Т. е
картина получается - в центре города стоит памятник с нехилым таким
свободно свисающим членом почти до колена. Это и есть «Эффект Артема»,
охотно демонстрируемый местным народом гостям города.
Ну и другая достопримечательность - танк, стоящий в центре, на улице
имени все того же Артема. Говорят, что танк обязательно должен
стрельнуть, если мимо него пройдет девушка старше N лет (N, как правило,
определяемом рассказчиком и варьируется в диапазоне от... - ну сами
представьте). Танк пока еще ни разу не стрелял. Но, думаю, такая легенда
есть (или, по крайней мере, должна быть) во всяком городе, в котором в
качестве памятника установлена любая стреляющая установка (кроме танка
годится пушка, катюша, самолет (этот, правда, скорее взлетит)).
Привет родному городу!

Пьем мы значится на Курской в "Русском Бистро"... Вышли покурить и зашел
у нас разговор про фильмы.... Надо заметить что поскольку мы раньше
начали, то мы с моим другом Володей Соколовым (помните рекламу майонеза
Кальве? :))))) пьяны больше остальных.... Ситуация. Я выхожу в (пардон)
туалет :)) а он в компании друзей обсуждает фильмы...
И тут Володя говорит "А я недавно смотрел фильм китайский чтоль....
Называется... называется.... (морщит лоб) А!! (радостно) Называется
"Хуань Цянь Ба!!!!"!!!
Все в непонятках.. Перебирают все известные китайские фильмы но ни одно
название не подходит....
Тут выхожу я... Слышу о чем-то спорят... Спрашиваю - "Че спорите?"
"Да вот"- отвечают "не можем понять что за фильм может быть Хуань Цянь
Ба"....
Я (мгновенно) - "Да это ж Хон Гиль Дон!!!!"
Володя (радостно) - "Точно!!! Он самый!!!"
Все в отпаде :)))))) Надо было им в нашу кондицию чтоб понять о чем это
:)))))

Написал вот знакомому письмо И решил поделиться.

Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более
раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским
вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив
супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в
аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант
- женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя
за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский
вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно
прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография.
Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама
которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел
ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic
World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины
в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию -
точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за
голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь
понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с
большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но
счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на
рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в
этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и
рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с
черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит
через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел,
тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не
вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую
статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство
кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд).
С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях
сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового
платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть,
только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.

Такого я еще не видел.. Случилось это буквально 5 минут назад.. Я
работаю админом у провайдера в Кыргызстане. Так вот время 0.10. Звонит
явно не русский клиенет что-то у него не грузится. Говорит на ломанном
поэтому нам требуется обоим минуты 3 чтобы понять чего он хочет. Так вот
он говрит не грузится ничего... что именно ничего... я проверяю с узла
идет ну ладно говорю типа загрузите www.kg (ну это какбы самый
известный сервер в Кыргызстане). на что голос в трубке произносит я
такого не знаю и не знаю куда писать.. Я чуть не упал со стула.. Я
говорю пише где обычно адрес пишете www.kg так он зараза и еще kg Не
праивльно произносит я даже не могу написать так как он сказал... так
вот чувак типа възжает что морозит чушь и говрит а куда тут писать имя
пользователя и пароль... тут я не выдержал и обяхснил что куда писать
только на повышенном немного тоне... Чувак понят и отвял... Да простите
меня: )