Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 марта

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

24.03.2018

Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.
1

24.03.2017

Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
— А Влад выйдет?
Влад — имя моего мужа...
1

24.03.2016

Пишу со слов участника событий.

Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Кресла конвульсивно задергались.

24.03.2015

Кубинскими диссидентами навеяло.
Про Кастро это известный факт, описаный во многих источниках, но мало кто знает про Ден Сяопина.
Когда Китай развернулся лицом к Америке, Бзежинский начал угрожать Дэн Сяопину, мол в Китае ущемляют права диссидентов, и США будут вынуждены принять поправку в защиту их прав, наподобие той, что приняли против СССР (поправка Джексона — Вэника). На что Дэн Сяопин ответил - не проблема, сколько китайских диссидентов вы готовы принять в США - 20 миллионов? 30 миллионов?
Больше этот вопрос на переговорах не поднимался )))

24.03.2014

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус...
Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов.
Через несколько минут даёт команду:
- Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки - лицом вверх, на спину! Всегда!..

24.03.2013

Из "Вконтакте":

Девушка: "Мой парень теребит мои сиськи в общественных местах, приговаривая:"Ехали-ехали в лес за орехами, в ямку попали, на гудок нажали БИП-БИП". На последних словах два раза больно сжимая мою грудь.
Мне стыдно за него, но бросить придурка не могу - люблю".

Парень: "А ты в ответ скажи:

"Ехал поезд, чух-чух-чух,
Ехал с севера на юг.
Мальчик Вася был еблан -
По пути сорвал стоп-кран".

И со всей дури за хер его дёрни!"
5

24.03.2012

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...

24.03.2011

Охрана
Не далее как сегодня пошел в паспортный стол, чтобы получить
выписку из домовой книги. Отстоял небольшую очередь, даю
девушке-работнице паспорт и говорю: "Мне нужна всего лишь выписка из
домовой книги". Девушка мило улыбается и спрашивает: "Всего лишь?". Это
меня немного удивляет, но я молчу. Она берет паспорт, внимательно
просматривает, вводит данные в компьютер, внимательно смотрит на экран и
вдруг... дико кричит: "ОХРАНА!!! ОХРАНА!!!". Я в ступоре... Думаю, может
с паспортом что-то не так? Или ваще меня в розыск объявили? :-/ Пауза.
Выходит охранник и вещает: "Ну чё те надо?". Девушка: "Серега, окно
закрой! Холодно, дует".
Финиш... :-)

24.03.2010

Приезжаю в Псков. Подхожу к Союз-печати:
- Дайте пожалуйста, карту Пскова.
- Вам самую дешевую?
- Ну давайте самую дешевую.
Позже я попытался с помощью карты сориентироваться на местности и не
смог.
Оказалось мне продали сувенирную карту Пскова 19 века.

24.03.2009



http://www.diary.ru/~the-cheerful-robot/p64766330.htm?from=0

не мое... Работали мои знакомые в морге, куда "криминальные" трупы
привозили. Находится сей морг через дорогу от Управления МВД по нашей
области. И завелась у них когда-то давно такая "добрая" традиция, когда
к ним приходил молодой следак по своему первому делу, устраивалась
своеобразное посвящение. А теперь представьте картину, заходит
молоденький следователь в это мрачное заведение и направляется к нужному
помещению, которое "случайно" оказывается в самом конце длинного,
узкого, почти темного коридора, в конце которого горит одинокая
лампочка мощностью Вт 40. Вдоль обеих стен коридора стоят тележки с
покойничками, накрытыми простынями с номерками на больших пальцах ног.
И вот значит заходит следак в такой коридорчик и застывает на пороге,
всё-таки жутковатая картина, когда, наконец, он собирается с духом и
начинает движение, то дойдя примерно до половины, один из "трупов" в
конце коридора начинает медленно подниматься со своей тележки. Этим
самым "трупом" назначался один из работников морга, который в награду за
свою роль мог первым видеть реакцию бедного следока. А реакция, по
рассказам, была самой разнообразной! Кто кричать начинал, кто на помощь
звал, кто громко и нараспев молитвы читал, были и такие, кто в обморок
падал. Потом бедолаге наливали стакан спирту, чтоб стресс снять, ну и в
общем дело кончалось миром, пока в один прекрасный день один из молодых
следаков не пришёл в морг при табельном оружии. Ну и когда "покойник"
стал "воскресать", тут же выхватил пистолет и попытался уложить
неугомонного "усопшего" на место. Вот тогда спиртом пришлось отпаивать
не только горе-актёра, но и всю "труппу". Хорошо ещё, что следак по
причине сильного душевного волнения в цель ни разу не попал. Но после
этого подобную практику прекратили.

24.03.2008

- В море на увлекательную прогулку отойдет катамаран “Дагомыс”
С виду это судно сделано из двух прогулочных катеров, но не маленькое, и
у него на общей палубе и дискотека и ресторан и бар и т.д.
Однажды, в конце девяностых, на нем снимался эпизод фильма с Александром
Абдуловым (царствие ему небесное) в главной роли. На борту были артисты,
статисты, съемочная группа, штатная обслуга, была и просто
достопочтенная публика со стороны. И вот, перед отплытием, к трапу
подбегает “браток” с двумя телками. Изрядно пьян. Хотели его не пустить,
но он как-то прошел (вроде денег дал). Сели они в баре, плел подружкам
какую-то чушь, маханул еще водки, прикрыл глаза и укачался. А в
ресторане пошла прогонка. Режиссер всем объясняет – по-настоящему пейте,
ешьте, веселитесь, входите в кондицию... По сценарию Абдулов должен был
раскидать “плохишей”, кого под стол, кого на стол, а кого и за борт...
Начали репетировать. Каскадеры “летают”, стульями машут...
“Браток” открывает глаза, телок нет (уже с музыкантами в ресторане
чирикают), он идет их искать, фокусирует взгляд, и опа!, протирает
глаза для уверенности и видит в толпе с детства знакомое лицо,
всенародно любимый артист... Не понял, кто посмел замахивается стулом?!! А
Абдулов как-то неловко отмахнулся. !!! НАШИХ БЬЮТ!!!
“Браток” пробираются в гущу событий, и начинает всех раскидывать, кого
под стол, кого на стол, а кого и за борт... Каскадеры ничего не понимают,
сопротивляются вяло, за что и получают... Администратор вопит –
Остановитесь! Что вы делаете?!!!
Но “браток” не слышит. Он работает “как учили” – “двоечка”, “подсечка”,
“бросок”...
Прибежали охранники. Только они смогли его успокоить, но пришлось
разбить лицо конкретно... И вот лежит он палубе, лицом вниз, два охранника
его прижали, а третий вылил ему на голову минералку из пластиковой
бутылки... Режиссер ему кричит: “Ты что делаешь, здесь же кино снимают!!!”
Ответ приходящего в себя “братка” непечатный, но в переводе с узкого
на русский был: “Какое, нафиг кино, Абдулова бьют!!!”
(...В этот день уже ничего не снимали, после разбора полетов сдвинули
столы, и был пир горой. Не дословно, но как-то так оператор пошутил:
- Эх, если бы раньше свет выставили... такие моменты...)

24.03.2007

- Инспектор гыгыгыдэдэдэ лейтенант Бурубурубуруев! Ваши документы!
- Товарищ лейтенант, здравствуйте. А не могли бы Вы чуть более внятно
произнести Вашу фамилию? И что-то я не вижу вашего жетона... А вообще,
покажите мне служебное удостоверение, так будет проще.
- Зачем оно тебе?
- Товарищ лейтенант, мы с Вами вроде еще на "ты" не переходили, а по
закону о милиции мне не нужны причины, чтобы хотеть увидеть ваши
регалии.
- (начинает злиться) Вот мой жетон (достает жетон из планшета!), вот
удостоверение, предъявите документы!
- Конечно. Вы не против, если я включу диктофон? (уже в телефон) Вот ВУ,
вот свидетельство о регистрации, вот талон технического осмотра, вот
полис обязательного страхования.

Лейтенант берет документы и уходит. Я из машины не выхожу. Время около
полуночи, я уже почти доехал до места назначения, и надо же было этому
экипажу ДПС дежурить этой ночью как раз на Волгоградке!
Тем временем лейтенант возвращается.

- Вы не пьяны?
- А как вы думаете?
- Дыхните!
- Товарищ инспектор, а вдруг я страдаю целым рядом заболеваний,
передающихся не только половым, но и воздушно-капельным путем?
- (уже весь красный) Я вам трубку дам!
- Знаете, вот именно сегодня у меня нет желания дышать в трубки.
- Вы что, отказываетесь от освидетельствования на состояние опьянения?
(радостно)
- Нет, я просто не хочу дышать в трубку, а освидетельствоваться в
специализированном медучреждении - да пожалуйста! Только протокол
составьте.
- Какой протокол?
- Товарищ инспектор, мы не в детском саду, так что давайте не будем.
Протокол направления на освидетельствование, где вы укажете в том числе
признаки, по которым вы меня туда отправили.
- Хорошо, по дороге составим. Садись к нам в машину.
- Нет, к вам в машину я сяду только после того, как вы составите
протокол об отстранении от управления, а мой автомобиль поставите на
охраняемую стоянку. В багажнике у меня много дорогой фототехники, мне не
хочется с ней расстаться.

Лейтенант снова уходит в машину, на этот раз я иду за ним, чтобы
посмотреть, с кем же он там советуется. Вижу, что кроме него, там еще
есть сержант, причем совсем молодой, и он не желает принимать участия в
этом конфликте, пытаясь отбиться фразами "Ты старший, тебе решать".
Лейтенант же, как слышно, пытается разделить ответственность между двумя
членами экипажа. А сержанту эта ответственность нужна разве? Лейтенанту
бы просечь, что перед ним не лох педальный и что не надо меня никуда
везти, но он слишком зол и тоже слишком молод, видать, только после
высшей школы.
В общем, в итоге протокол о направлении на освидетельствование
составляется, и мы договариваемся до того, что я еду за ними. Без
документов я ехать категорически отказываюсь, поэтому мне их возвращают.
По дороге в вытрезвитель начинаются странные вещи: сначала машина ДПС
несколько раз останавливается около обочины. Я или встаю за ними, или,
если вижу знак "Остановка запрещена", проезжаю вперед, и они срываются
за мной. Один раз, на светофоре после Текстильщиков в сторону центра,
они врубают мигалки и уносятся на красный. Я спокойно жду зеленого и
трогаюсь вслед. Подождали у ТТК. Что хотели сказать этим маневром,
интересно? Спровоцировать что ли хотели?
Наконец мы доезжаем до места назначения. Весь медперсонал куда-то
усвистел, оставив одну медсестру, которая что-либо делать без фельдшера
или врача отказывается. Ждем. Попутно я рассказываю лейтенанту, что я
буду делать, когда вернусь домой. Нет, не в смысле "дуну чашечку кофе",
а в смысле куда и какие я буду писать жалобы. Видно, что спесь с орла
слетает по кусочкам, и когда приходит наконец врач, он больше похож на
помятого голубя, чем на упомянутую выше гордую птицу. Сержанту заржать
мешает только уважение к старшему по званию, но он мне периодически
подмигивает, и вообще ведет себя неподобающим ситуации образом.
Наверное, командир его тоже достал.

Как только я понимаю, что вот оно, началось, завожу старую песню:
"Доктор, а давайте вы меня по полной сейчас освидетельствуете и заодно
оцените мое состояние чисто визуально, а потом я возьму копию протокола
и..."
И тут происходит событие, которого ни я, ни инспекторы не ожидали. Врач
смотрит на меня, потом поворачивается к ним и говорит буквально
следующее:
- Ну и нахрена вы его привезли? Он трезвый, умный и к тому же занудный.
Вы что, кого попроще не нашли? Я ему сейчас напишу, что он трезв.

Все. Лейтенант уже не голубь - мокрая курица. У меня на руках копия
протокола, я явно не собираюсь оставлять дело как есть, и вообще все
как-то не в его пользу. Естественно, ни о каком освидетельствовании уже
и речи нет, хотя я в общем не против освидетельствоваться и громогласно
об этом оповещаю весь стафф. Выходим. Я начинаю.

- Ну и что делать будем?
- Слушай, браток (!), не обижайся ты, у меня просто работа такая...
- Товарищ инспектор, да у меня к вам тоже нет личных претензий, джаст
бизнес.
- Ну вот зачем тебе все это?
- А вам зачем?

И тут с языка инспектора слетает фраза, которую я буду помнить,
наверное, еще очень долго, и которая в одночасье меня с ним примирила.

- Ну хочешь, я тебе пива куплю?

Нет, вы представляете! ГАИшник предлагает купить мне пива. Сержант
наконец складывается пополам от хохота, я в общем тоже уже не слишком
серьезен.
- Что, говорю, лейтенант, надеешься, что я его прямо тут высосу? Нет уж!
Бывай. Аккуратнее на дорогах!
И разворачиваюсь к машине. Вслед несется:
- Эй, протокол-то отдай! А то мало ли...

24.03.2006

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол,
как подпол, Войну н езастал, в Афгане не служил, но имел он орден
"Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал
во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом
университете на лекцияхз по физике, чем в самом училище...
Итак...
Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский"
артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от
высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что
ходили у берегов.
Амеры в свою очереь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм
гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьнка. Итут одному "советнику" приходит
мысль- потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще
одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят
несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала
снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2
амеровским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1
Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не
покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на
буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время ноши "советники" получили по ордену Красной
звезды"...
Вот так. Учите физику....

24.03.2005

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить
канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами.
Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли.
Люди отнеслись с пониманием.

Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.

Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали
аж в коридоре.

Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки
- вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю
этих, чего так ломанулись.

Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м
этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались.
Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не
удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись
от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь
туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические
отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет
- сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему
невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

24.03.2004

Член Политбюро ЦК КПСС М. А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать
мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его.
- Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою
позицию.
- Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал
председатель КГБ СССР Ю. В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран.

Граф Северных Земель

24.03.2003

Да, не находит насаждение "американского образа жизни"
в нашем народе глобального понимания, что бы там не говорили всякие
купленные под это дело "средства массовой дезинформации". Я бы даже
сказал, натыкаются на серьезное противодействие народных масс.
Еду давеча в трамвае, на переднем сиденье папа - заурядный такой мужичок,
читающий газетку, с сынишкой - оболтусом лет восьми.
Проезжаем мимо центра, там ребятишек желающих по кругу катают на живой
лошадке по 2 гривны за круг вокруг фонтана.
Сынок:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа не отрываясь от газетки влепляет сыночку смачный подзатыльник
и не повышая голоса так:
- Чтоб я этого "вау" больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ой бля, лошадь...

А вы говорите: засилие американской поп-культуры. Хрен они с нами что
сделают...

Мацлер

24.03.2002

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окрестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемару нырнуть?"

Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со
своим железным конем, вернее верхом на нем.
Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от
обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких
вспомнить....

В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста,
шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...

Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной
и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением
приветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения
мотоциклиста, спросил шахтер.

- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...

... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно
удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по
всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им
более старше и искренней..
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами -
неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго
отпаивали водкой - это факт! )))

BONUS

24.03.2001

История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри
есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)),
раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и
прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять
точность указанных данных он вряд ли станет :о)

24.03.2000

О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста,
сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

24.03.1999

Украдено с эхи, потому за достоверность не отвечаю

Вот сам наблюдал:
Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом
несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс,
обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать.
Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло.
Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка.
Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают
стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.

24.03.1998

Эта давнишняя история - очередное подтверждение банальной истины
об опасности случайных связей. Как-то в начале осени я возвращался
с Севера в Москву. В Мурманске сел в поезд, какой-то дополнительный,
хоть и скорый. Этот поезд вид имел жуткий - свет почти нигде не горел,
внутри все было или поломано, или болталось на соплях. К тому же он
был совсем пуст - явление нормальное для этого периода, когда все
северяне возвращаются из отпусков. Единственным попутчиком во всем
вагоне оказался мой сосед по купе - худенький бойкий капитан-ракетчик
с Рыбачьего, полностью озверевший от тоски гарнизонной жизни.
Он быстро достал бутылку, мы с ним выпили, после чего он извлек
из брюк толстенную пачку денег и сказал, что их необходимо как можно
быстрее истратить, пока не отобрала жена, которая должна присоединиться
к нему в Москве. Но я от дальнейших подвигов отказался, сказал капитану,
что всю прошлую ночь был в дороге, не спал, и сейчас улягусь, а ему
желаю всяческих успехов.
Через пару часов я проснулся от громких голосов, смеха и от того,
что на мне кто-то сидит. Оказывается, бравый капитан скупил в ресторане
массу выпивки и закуски и устроил в купе прием для всех проводников
поезда. Я был представлен гостям, как лучший друг капитана, выпил
за армию и МПС и постарался опять заснуть. Снились мне сплошные кошмары,
погони, кто-то кричал, звал на помощь, в общем, ужас.
Среди ночи меня разбудил стук в дверь. Потом дверь отъехала в сторону,
и я увидел в проеме, в лунном свете, белое привидение. Так, сказал
я себе, спокойно, сейчас будем разбираться, сон это или нет.
Привидение сказало женским голосом:
- А где же Коля? Ну, в смысле, капитан?
В голове у меня забегало много мыслей. В принципе, капитан мог
допиться до привидений, но почему их вижу я? К тому же я замечаю, что
исчез не только сам капитан, но какие-то потусторонние силы похитили
и его постель. Китель, правда, висит.
Привидение вошло в купе и тоскливо заявило:
- Я его повсюду ищу. Я же голая совсем.
Я никак не мог заставить себя сказать хоть что-нибудь. Тут я заметил,
что от моего привидения по-земному здорово тянет водочкой. Постепенно
я разглядел, что это, конечно, не привидение, а женщина, завернувшаяся
в простыню. Но мысли в порядок никак не приводились. Итак, голая женщина
срочно разыскивает капитана. Зачем? Ну, наверно, не книжки вслух читать.
Может быть, маньячка? Нимфоманка какая-нибудь? С другой стороны, ко мне
в постель не бросается, хотя условия самые подходящие. Может, я не
в ее вкусе? Вообще-то есть у нимфоманок вкусы, или им все равно с кем?
Черт, слабоват я в теории.
Я стал деликатно ее расспрашивать, она как-то мялась, и выяснилось
примерно вот что. Она совсем из другого вагона. Поздно вечером капитан,
шляясь по поезду, пригласил и ее на прием. Потом, когда проводники ушли,
они перешли в соседнее купе, продолжали пить. Ее, как она сказала,
сморил сон, она заснула, а когда ночью проснулась, то не обнаружила
ни капитана, ни своей одежды. И теперь она все это ищет.
- А одежда-то какая?
- Платье полушерстяное и кофточка. (Подумала). И комбинация.
Так, ну ясно, что она не маньяк. Это капитан, скорее, маньяк.
Фетишист. Скрылся и где-нибудь в поезде наслаждается.
Я вылез, оделся. Говорю ей:
- Давайте, я вам что-нибудь дам накинуть. А то увидит кто-нибудь
такое привидение и заикой на всю жизнь...
Спасибо, говорит, не надо. Снимает с вешалки капитанов китель
и надевает вместо простыни. Действительно, на ней только трусы и лифчик.
Выходим в коридор. В лунном свете сверкают трусы и капитанские
звездочки. Может быть, все-таки сон, думаю.
Капитана нет нигде, в том числе, и в туалете. Другой туалет заперт.
Десять минут бужу мертвецки пьяного проводника и прошу отпереть туалет.
Тот выходит в коридор, видит вдалеке силуэт в трусах, говорит " ну все,
блин, успевают", потом долго ковыряется в замке туалета, который
открываться не хочет. Наконец дверь открывается, и мы с проводником
хватаемся друг за друга, чтобы не упасть, потому что навстречу нам
с унитаза встает фигура в кофточке и платье, в которой мы с ужасом
узнаем капитана ...
Разгадка оказалась проста. Капитан успешно охмурял девушку в соседнем
пустом купе. Когда она дозрела, он быстренько принес свою постель,
уложил туда девушку, преодолевая ее сонное сопротивление, разделся сам,
но напоследок решил сбегать в туалет. (Я думаю, ему просто поплохело
от выпитого). Чтобы подруга пока не сбежала, он прихватил с собой ее
бебехи. Разболтанный замок туалета закрылся, но открываться не захотел.
В туалете с разбитым окном почти голый капитан стал быстро доходить
от холода. Сколько он ни орал, пьяный проводник так и не проснулся.
(Кстати, это и были те вопли из моих ночных кошмаров). На счастье
капитана, у него оказались платье и кофточка, которые он и нацепил
на себя перед тем, как уснуть на унитазе...
... и эта фигура в платье и кофточке, лязгая зубами, говорит:
- Вот это облом! Ну все, с этим блядством надо завязывать!
Изумленный проводник только смог вымолвить:
- Первый раз вижу, чтобы на блядки в поездной сортир ходили!
Лучшая история за 05.04:
БИЗНЕС ПЛАН И СЕРЫЙ ВОЛК

Бабушка Тамара однажды сильно заболела и её внучка, тоже Тамара - восемнадцатилетняя питерская студентка, отодвинула все дела и примчалась спасать бабушку.
Доживала бабушка в тридцати километрах от Москвы, в выцветшем деревянном домике, ещё довоенной постройки. Огородик, колодец, навес, под которым дед хранил битые кирпичи и ржавые колёса от Москвича. Все это выглядело довольно грустно и безнадёжно. А ведь когда-то, когда Тома приезжала сюда в детстве и дедушка был ещё жив, по двору бегали куры, гуси и даже козочка. А в этот приезд дом смотрелся пусто и тоскливо, как неизлечимо больной пациент. Из живых, в доме была только сама бабушка Тамара и Тимур. Куда ж без него?
Тимур был огромным серым волком, но по счастью, читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru