Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 марта

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

24.03.2023

Очередной комментарий под видео из Ютюба.

"Знакомые охотники рассказывали один случай. Это было 80-ые годы. Из столицы приехал молодой мужчина на рыбалку. Ездили вдоль канала и вдруг дорогу перебежала степная куропатка. Он остановил машину, вышел и достал ружье. Не успел сделать пару шагов, птица поднялась на воздух. Выстрел и она замертво упала. Когда подошли ближе все были в шоке. Дюжина маленьких птенцов окружали маму. Стрелок присел держа голову руками. Потом медленно поднялся и подошёл к огромному камню, взяв ружье за ствол с сильным размахом разбил его в дребезг и швырнул его в канал. Окружающие были в шоке так как это было очень дорогое ружье в те времена. Он тихо произнес:" да буду я проклят если ещё раз возьму ружье в руки." Далее сели на машину и все вернулись назад. Может кому то это история покажется смешным или нелепым, но иногда жизненный урок меняет мировоззрения человека кардинально."
***
" Мой дед так же стрелял уток и однажды подобрал одну со сломанным крылом. Притащил её домой, построил ей клетку и она целую зиму прожила и них с бабушкой. Назвали утку Дашкой. Много историй разных с ней было за зиму... Один раз пропала и её всей семьёй искали, потом оказалось, что она под ёлкой сидит. По спящему коту она ходила пешком) Ну, отпустил он её весной, она и улетела. Через какое-то время он видел её с утятами, она подплывала к берегу. С тех пор дед больше никогда уток не стрелял. Нет его давно уже в живых, а у нас до сих пор дома хранится старая фотография утки по имени Дашка.."

П.С. Есть ли охотники на сайте? Какой кайф получаете от выстрелов по живым существам???? Что интересного стрелять по птицам чисто для развлечении???

24.03.2022

Безусловно все технари помнят обязательные предметы, такие как термех и сопромат, но не многие вспомнят про теорию вероятности применительно к надежности машин и механизмов.
Пятый курс политеха первый семестр, молодой преподаватель всячески пытается привлечь внимание к сухому предмету:
- Теория вероятности перевернет ваше сознание, с точностью до наоборот, здесь даже знаки в формулах пишутся по другому. Все прописные греческие буквы пишутся зеркально, а к заглавным добавляются символ градуса, точка или черточка вверху.
После его лекций были практические занятия, там решались задачи по вероятности поломки или безотказной работы условного механизма за определенный период времени.
Скучно конечно же, но экзамен сдавать нужно.
Как обычно, в билете первый вопрос теория, второй пример. С конспекта переписываю ответ на первый вопрос, а пример есть похожий, но не совсем. Решаю на мой взгляд правильно.
Иду отвечать. С теорией прокатывает, а пример преподаватель изучает внимательно и спрашивает:
- Уверены в решении?
Теперь изучаю сам, думаю конечно же не уверен, но отвечаю:
- Да уверен, но с точностью до наоборот…
- Давайте зачетку - отлично!

24.03.2021

Навеяло эпизодом из РФ , где три летуна погибли в результате срабатывания катапульты на ВВП .
В Василькове стоял в своё время авиаполк . В полку стоял тренажёр-катапульта . Если просто объяснить - кресло на вертикальной штанге . Проводится инструктаж- как сидеть , чего не делать , голову держать исключительно , строго прямо, смотреть перед собою, ни в коем случае не опускать . Садишься в него , пристёгиваёшься , под задницей взрывается пороховой заряд . Ты , как Мюнхаузен взлетаешь наверх, а в конце штанги-стержня кресло тормозится .Процедура, как мне рассказывали летуны малоприятная , после неё всегда посылали на обследование в госпиталь, но служба есть служба.
Заведовал этим хозяйством прапорщик . Ну , а нам известно, что прапорщик человек хозяйственный . Короче - с абортами в СССР вопрос всегда стоял остро . Ну, он и поставил на поток решение проблем гражданок . Приходит к нему дама , надо сделать аборт . Нет , проблем - 25 рубликов , и гарантируем . Дама садится, фиксируется - взрыв, полёт , выкидыш . Дело было поставлено на поток.
Однако одна из посетительниц голову нагнула , полюбопытствовала . Взрыв , и дальнейший полёт уже с переломом позвоночника , мгновенная смерть . Прапора - в тюрьму, командиру - по голове , особистам - по голове и по печени.
Так что, катапульта дело не шуточное . Как и прапорщики

24.03.2020

Только что..... Иду домой. Во дворе почти никого. Карантин. Пара пацанов лет по 10-12ть развели костер, стоят смотрят. Не знаю, может детство в жопе, может еще где, проходя погрел руки, перепрыгнул через костер туда сюда пару раз, улыбнулся пацанам и пошел домой. От подъезда вижу пацаны прыгают через костер. С третьего этажа смотрю уже взрослые в очереди к костру в метре друг от друга стоят.

24.03.2019

Столкнулся с очередной уловкой (это если цензурно выразиться) отечественных торгашей.
Был недавно с собакой в другом районе Москвы. Шли мирно (собака на поводке рядом)по дорожке. Вдруг раздался громкий лай и сбоку подлетает молодая овчарка. Ну у моей тактика в таких ситуация отработана -- на первую атаку полный игнор (типа, я иду по своим делам и на разных дураков не обращаю внимание), но если не понимают, то уже от размеров и возраста -- мелкие могут хоть горло сорвать, внимания не привлекут, разве что "случайно" лапой получат по заднице, а вот крупных в последний момент встречает оскал и басовитое "рявк" прямо в морду. Обычно последнего хватает, чтобы хулиган сел на задницу и на некоторое время потерял дар речи. В случае драки аналогично -- от первой атаки уворачивается и отбрасывает противника, на вторую отвечает по полной.
В данном случае хватило "рявк", чтобы овчарка сбежала к хозяевам (пара, то ли муж с женой, то ли мать со взрослым сыном).
Ладно, разошлись в разные стороны. Минут через 15 идем обратно, смотрю, опять на нас с лаем летит эта овчарка. Придерживаю свою (она уже честно считает, что все мирные инициативы закончились и можно наказать нахалку) и прошу хозяев взять свою собаку на поводок. На что получаю возмущенный (и одновременно самодовольный) ответ: "Вы что не видите, она уже на дистанционном поводке!!!!!" Это типа так они назвали обычный шоковый ошейник с возможностью "наказывать" собаку ударом тока за непослушание.
Мои слова, что это совсем другое устройство, которое уж точно не отменяет требование водить собак на обычных поводках, не говоря уже о том, что бесконтрольное использование подобных ошейников просто ломает психику животных, вызвали нецензурный ответ в духе "Нужно следить за новинками техники и вообще нечего разным чайникам раздавать советы крутым профессионалам." Правда собаку они отозвали и гордо удалились.
Вот я сейчас и думаю -- это получается, что в свете последних указов, ужесточающих требования к выгулу собак (поводки, намордники и прочее), ушлые торговцы разными аксессуарами для собак стали продавать электрошоковые ошейники под видом дистанционных (беспроводных) поводков? И что будет следующим шагом? Ждем появления беспроводных намордников?

P.S. Моё личное мнение, что собаки любых размеров и пород, а точнее их хозяева, должны проходить обучение в клубах. Кроме того их нужно водить на поводках, отпуская только на специальных площадках или в безлюдных местах. По крайне мере со своей я так и поступаю -- два года занятий в клубе (сначала для воспитания, потом "потому что интересно"), ну и регулярные упражнения для поддержания формы.

24.03.2018

Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по "дедовскому" рецепту - куриное говно (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос - как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриное говно? Он ведь даже слова такого не знал - азот.
Как это выглядело вообще?
"Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?"
2

24.03.2017

Для меня вся ностальгия по СССР начинается и заканчивается всего одним воспоминанием.
1978 год - мне 8 лет и я хожу во второй класс. После уроков, мы с приятелем идём домой и проходим мимо хозяйственного магазина, товары в котором можно пересчитать на пальцах одной руки. У магазина ОГРОМНАЯ очередь. Что дают – конечно же туалетную бумагу. Оставив приятеля в очереди, я прибегаю домой и бросаюсь к копилке из бутылки из-под шампанского в которую родители кидают десятикопеечные монетки. Вытряхнув нужную мне сумму, бегу обратно к очереди, чтобы понять, что приятель продвинулся на пару человек и торопился я зря. Через 3 часа подходит наша очередь - дают по 10 рулонов. Мы платим, насаживаем рулоны на бечёвку и завязываем эту гирлянду в кольцо (если бы мы одни так делали). Перепоясываемся ею через плечо и гордо, с чувством глубочайшего удовлетворения, движемся домой, сияя как начищенные самовары.
Вечером, наградой от родителей было искреннее удивление и восхищение моими предприимчивостью и расторопностью. И на всю неделю я чувствовал себя настоящим героем.
Но если кто-то думает, что я хочу для своих детей таких же воспоминаний, то он глубоко заблуждается.

24.03.2016

Вчера произошёл разрыв шаблона!!!
Девушка позвала к себе для любовных утех. Я как умный Вася подготовился: купил цветов, зашёл в аптеку, надел свои лучшие трусы. Прихожу к ней, а оказывается, её родители попросили под любым предлогом заманить меня домой, чтобы я им комп починил!!!
10

24.03.2015

Когда была маленькой, мы с родителями переехали в новую квартиру. Я зашла в комнату и увидела там кота. Взяла его, обняла, расцеловала и принесла родителям: "тут кися!" Родители чуть не упали в обморок, потому что это была жирная серая крыса!

24.03.2014

Сын (7 лет): Папа, а ты знаешь, что когда мама была маленькая тут была война?
Я (уточняю, так как живем в Малоярославце и нам актуальны две крупные войны): С кем, с немцами или c французами?
Сын: С французами...

24.03.2013

Устами младенца …
Прабабушка 80 лет ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П- Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д- Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.
П- Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли???
Д- …. (Злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
- А вот это, баба, НЕ ТВОЕ ДЕЛО!!!!

24.03.2012

Со слов очевидца события.
Ситуация такая у нас сложилась, что задерживался ты, например, из-за аварии на предприятии после рабочего дня. И это происходило не раз. А взять переработанное время теперь ты не можешь – «обрезали» полностью. Вроде как на благо завода ты трудись, когда у завода проблема. А когда она есть у тебя, то это уже никого не волнует.
И вот мастера цеха вместе с начальством своим, сидят и это обсуждают на планерке. Назовем их М1, М2, М3 (мастер первый, второй, и т.п.) и главный герой - Вася.
Вася : - Ну как это нет отгулов??? Ведь всякое бывает. Вот пошел ты на работу. И вдруг у тебя прямо в подъезде бац! и началась гонорея!
Первую секунду все опешили. Потом остряков было не остановить:
М1: - Вася, а чем тебе гонорея мешает работать???
М2: - Интересно, а гонорею в подъезде ветром надуло???
М3: - И как это она вдруг БАЦ! и появилась???
И дальше в том же духе. Всем смешно, только Вася меняет нормальный цвет лица на ярко-красный, но продолжает хлопать глазами, так как еще не понимает, что смешного???
И тут берет слово М4 и выдает:- Вася, вот зачем ты умничаешь? Ну сказал бы прямо, не диарея, а понос. А то гонорею тут вспомнил.
Смеялись все до слез. Остаток планерки прошел так: один М хихикнет, далее волна смеха накрывала весь зал. Потом до следующего «хи-хи». ))
1

24.03.2011

Довелось мне иметь снимать квартиру. Дом новый только что сданный,
телефонизированный и подключен к совершенно новой АТС.
Хозяину квартиры каким-то образом удалось получить номер - 32-00-00
С одной стороны это удобно с точки зрения запоминаемости, с другой…
Менталитет у нашего народа особый… Уж не знаю чем он руководствуется, но
довелось мне отвечать на запросы различного характера – от заказа пиццы,
оказания справочных услуг и т. д. до требовательных «просьб» привезти
отдыхающим мужикам девочек и покрасивее..
В общем не скучный телефон.
Звонки иногда раздражали.. иногда радовали.. Особенно когда юные
представительницы прекрасного пола маясь от безделья звонили с целью
узнать кто же живет по этому номеру. Массового распространения
социальных сетей не было и таким нехитрым образом некоторые звонки
перерастали в волне реальные встречи на территории установленного
абонентского номера.. ;) но история не об этом…
2 часа ночи.. я мирно покоюсь перед субботним днем. Звонок – ААА!!! Мы
тут оттягиваемся!! Девочек нам срочно (дружный гомон и ржач молодежной
компашки)…
Все бы ничего.. но разбудили (мля)… - Ладно говорю.. давайте адрес. Куда
везти..
Лермонтова 5 кв... такая-то .
Надо сказать, что на тот момент у меня на компьютере был с десяток баз
различных.
По паспортной базе выясняю фамилию. Кто прописан и т. п.
Обнаруживается молодой отпрыск лет 20.
По телефонной базе определяю телефон..
Перезваниваю
- Антон Михайлович, здравствуйте. ГОМ-3 беспокоит. Только что на телефон
нашего отделения быстрого реагирования поступил необычный запрос о
доставке девиц легкого поведения. Ситуация мягко скажем неординарная и
даже забавная.. Вот сидим мы тут и совещаемся. То ли подъехать к вам на
свидание. Я так думаю вашим соседям будет приятно, потому что судя по
гаму и шуму который раздавался в три часа ночи во время звонка вы
порядком мешаете спать гражданам.
То ли решить эту ситуацию каким-то иным образом. Например, следующим –
Завтра в утренний субботний день вы лично или с друзьями товарищами
привезете в ГОМ-3 ящик пива и передадите его в 103 кабинет с извинениями
за причиненное беспокойство. Договорились
- Договорились….. (произнесено было довольно уныло и что примечательно в
полнейшей тишине с той стороны…)
- Вот и чудно. Хорошего отдыха….

Прошло уже около 10 лет с того момента.. а меня до сих пор терзают
мысли.
- Есть ли 103 кабинет в ГОМ-3?
- Какие глаза были у работников этого кабинета в случае если ребята
выполнили свое обещание и приперли пиво?
- Что было тому товарищу который у которого всплыл в голове телефон
32-00-00 как телефон девочек?
- Перезванивали ли они потом мне?

24.03.2010

к оговоркам по фрейду или не оговоркам..
понадобилось у нас на стройке собрать всех прорабов, мастеров
одновременно в одном месте для проведения внепланового совещания... а
так как в течение рабочего времени у них всегда какие-то отмазы - типа
кирпич принять, раствор стынет ну и тд... то секретарша всех обзвонила в
6 утра (за 3 часа до начала рабочего дня) и передала привет от
гендиректора - чтоб все пришли в офис к 7.00
заседание началось, а энергетика все нету...
через 20 минут заскакивает он запыханый, красный весь, лохматый, в зал
заседаний (естественно все внимание руководства и коллег на него) и в
гробовой тишине он негодующе выдает - НУ ВОТ..., РАЗЛУЧИЛИ С ЛЮБИМОЙ
ПОСТЕЛЬЮ, ВЫДЕРНУЛИ ИЗ ТЕПЛОЙ ЖЕНЫ!!!

24.03.2009

Давно-давно)) еще при Советском Союзе командирствовал я в стройбате.
Так был у меня один солдат - Сергей его звали.
Роста высокого - а сапоги на заказ шили - не находилось на складе его
размера.

Так вот, рассказал как то Серега историю доармейскую.
Далее от его лица:

Вырвался я как-то к морю летом перед армией.
Солнышко, пляж, море плещется.
А в море ребята в масках и ластах.
И так мне завидно стало, что решил купить себе ласты и поплавать.
Захожу в спортивным магазин. Молоденькая симпатичнай продавщица.
Спрашиваю ее: "девушка! а у вас есть ласты 46 размера? (ну нога большая
у меня)

На что это неземное создание ласково так отвечает: "А зачем вам ласты?"

Понял я, что она схохмила немного позже))) когда уже и отвечать что-либо
было не к месту.

24.03.2008

Работаю я в техникуме. И есть в программе такой волшебный предмет -
инженерная графика. Техническое черчение, короче.
Жизнь сейчас тяжелая, с демографией соответствующего возраста очень
напряженно, а зарплату получать хочется всем. Посему - на платное
отделение берут ВСЕХ, кто может платить.
Есть у нас будущий автомеханик Вася. (Счастья его будущим клиентам!) В
анамнезе - явные УО, ЗПР и прочие ужасы, но папа дал врачам "презент" и
в справке соответствующей написано здоров (патологически, наверно). Раз
его уже отчисляли за полную необучаемость, но папа в ногах валялся у
всей администрации - восстановили. И вот дошел Вася до инжграфа. Второй
раз. Ибо в первый раз его отчислили и его обучение этому предмету ничем
не закончилось. Естественно, ничего он не сдал и образовался "хвост" по
инженерке. Преподаватель - человек принципиальный, требует хотя бы
минимума знаний-умений. Пусть, говорит, вентиль с кран-буксой начертит.
Папа подсуетился, нашел репетитора-специалиста, начертили "портрет крана
горячего водоснабжения". Преподаватель чертеж одобрил и говорит:
- Неси, Вася, теперь деталь - побеседуем о чертеже с предметом в руках
и, даст Бог, будет тебе счастье - зачет по предмету.
Преподаватель-то имел в виду любой кран с вентилем и буксой. Их, типа,
на любой помойке как грязи и дома у каждого мужика запас старых кранов.
Но папа у Васи легких путей не искал! Принес Вася вентиль с частью трубы
- они дома срезали кран:))) Вся семья осталась без воды ради зачета
старшего сына. Когда преподаватель по графике рассказал это в
преподавательской, все дружно сползли под стол и практически единогласно
простонали:
- ЗАЧОООТ!..

24.03.2007

Москвичи, все-таки с нами что-то не так... Ну вот судите сами:
Был у меня клиент в Домодедово. Мотаться туда из Мытищ – страшное дело!
Каждое утро экспресс-Ярославсий вокзал-метро-Павелецкий вокзал-экспресс,
вечером – соответственно – в обратном порядке. Вот и в этот вечер,
проведя 40 минут в домодедовском экспрессе, я вышел на Павелецком и,
вместе с толпой, поспешил в метро... В этот момент меня и настиг ее голос.
- Молодой человек!
Оборачиваюсь – стоит, красавица. Глазенки перепуганные...
- Помогите нам, пожалуйста! Мы заплатим!!!
Ну чего бы не помочь? Киваю... Подводит она меня к двум баульчикам –
небольшим таким. По обе стороны от них стоят те, кто, собственно, и
входил в понятие "нам": мама и дочка красавицы. Молчат. Судя по всему,
средняя у них – за главную. Беру первый баул – не легкий, конечно, но –
терпимо. Меня даже не сильно насторожил ее вопль:
- Ой, не берите этот! Этот мы сами! Вы второй, ВТОРОЙ донести помогите...
И тут я взял второй...
Вы поймите меня правильно – я не буду говорить страшных вещей о том,
какая ужасная это была тяжесть... Но если учесть, что я ничего тяжелее
мышки в руках давно не держал... В общем – тяжесть была ужасная. Пока нес
по перрону, проклял все! Метры считал... А эта все путается под ногами –
рекорды по "спасибам" ставит... Ну вот оно – метро. Свобода!!! И тут
следует невинный вопрос:
- Ой, а вы куда едете?
Совершенно честно отвечаю:
- На Комсомольскую...
Никогда еще красивые женские глаза, светящиеся искренним счастьем, не
внушали мне такого ужаса!
- ПРАВДА?!!! Мама! Он тоже на Комсомольскую!!!
В следующие несколько секунд узнаю, что у них поезд с Казанского через
час, и что они мне еще заплатят, и что меня им послал добрый Аллах...
Молча беру баулы и тащу их за турникеты... Дальше все – как в тумане. До
Казанского добрался в состоянии "Пристрелите меня кто-нибудь!!! "
Там выяснилось, что у них не куплены билеты. Собрав остатки сил, ловлю
эту дуру, которая уже рванулась их покупать... в пригородных кассах.
Пришлось вести ее к кассам дальнего следования, и там, указывая на
мужика, стоявшего в очереди вторым, скомандовать "Просись! " Слава ее
Аллаху, глазенки и на этот раз сработали.
Потом была торопливая посадка на поезд, истеричные попытки всучить мне
пятисотрублевку, и проникновенная фраза, брошенная уже мне вслед:
- А говорят, что все москвичи – злые...
Я шел по перрону, ощущая и в теле, и на душе, необыкновенную легкость. Я
шел с Казанского на Ярославский, как тысячу раз до этого... Мне было
хорошо – спокойно как-то... И знаете что? У меня ДВАЖДЫ проверили
регистрацию! На Казанском, и на Ярославском... Первый и второй раз в моей
жизни...
© Ленин

24.03.2006

Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в
мусорный бачок.
Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки.
Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из
мусора бумажный стаканчик из-под кофе.
Потому что девочка знала – компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи
этих стаканчиков разные призы.
Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край
бумажного стаканчика. Там все и будет написано.
Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не
смогла.

В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше.
Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула,
глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный
автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть
падай!
Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а
вместе с ним и Тойоту, себе.

В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик.
Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на
большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика.
Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за
чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень
сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц.
И тут же неожиданно вспомнил. Он-то обычно пьет Кока-колу, но именно
сегодня захотелось ему выпить кофею! Нашло такое затмение. И пил он
кофе, как сейчас помнит, именно из стаканчика этого, призового! Он его
законейший хозяин!
Уборщик был с хорошей памятью, но невезучий. Потому что...

В это время появился водитель мусоросборочной машины. Сначала он громко
возмущался – почему бак с мусором до сих пор не открыт?!
Но затем быстро сориентировался, что к чему. Достал мобилку, позвонил
куда-то, поговорил конкретно. После чего сообщил уважаемому собранию:
- Караче, пацаны! Хватит гнать пургу! Мусор в мусорном мешке принадлежит
мусорной компании! Ясно?!
Поэтому положите всю фигню, что взяли оттуда, на место! Мешочек этот я,
так и быть, сам в бак занесу. А сами вы идите на... идите на... уроки,
ботанику учить!!! Все панятна?!
Мусорщик был наглый и юридический подкованный.

Что тут началось! Малышка ревет. Старшеклассница кричит, что это она
первая стаканчик развернула. Уборщик брызжет слюной, стараясь попасть в
стаканчик. И при этом орет: "Проведите генетическую экспертизу слюны из
стакана! ". Мусорщик вызывает по телефону на подмогу других мусорщиков.

Такая вот школьная история...

Теперь они все судятся между собой. Адвокаты радостно потирают руки.
Они без выигрыша точно не останутся. "Тим Хортонс" тоже рад. После такой
рекламной компании они в накладе не останутся.

А вопрос остается открытым – кто все-таки является законным владельцем
бумажного стаканчика из школьного мусорного бачка?

В.Х.

24.03.2005

Было это давненько, я тогда учился в ныне уже несуществующем
Красноярском ВКУРЭ ПВО – его в 1999 году разогнали, но речь как бы и не
об этом вовсе. И была там такая фишка - отправляло нас любимое
командование на стажировочные дежурства в местный радиотехнический
батальон, типа набираться ума-разума. И вот командир того самого
батальона (в звании майора) рассказывал много веселых историй, но
особенно запомнилась одна.
Значит дело было в Германии, в советское время там если что наши войска
стояли. И служил с рассказчиком один грузин, хороший веселый человек, не
знавший еще, что русские сволочи, а Грузия форева. И собрались офицеры
на пикничок, а кто в этом случае у мангала? Все верно, кавказский
человек.
Картина такая: пляж, утро, стоит он в одних трусах, шашлычок жарит, но
тут на берег реки выходят немки, и начинают бесстыжие морды прямо на
глазах у горячего кавказского человека раздеваться, причем полностью
раздеваться, типа нудистки, но нашим-то такое зрелище непривычно. Шашлык
естественно забыт, до него ли когда тут такое. В организме начинаются
естественные реакции, и все было бы хорошо, но на пути тянущегося к
заграничной красоте органа встретился раскаленный мангал. Бедные немки
услышали вой разъяренного орангутанга и увидели потрясающий прыжок через
мангал. Но больше всего их потрясло зрелище оказания первой помощи, дело
в том, что трусы у героя оказались синтетическими и банальнейшим образом
пригорели к плоти в том месте, где произошло соприкосновение с мангалом.
Долго, говорил майор, у него стояла перед глазами картина - кучка
ошарашенных русских ножницами обрезают по кругу подгоревшее место, а
толпа голых немок окружила их и, лопоча что-то там по-свойски,
сочувствует.

24.03.2004

Kафе. Mеню:
кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде.
салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо.
Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю?
Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные!
Мое предложение официанту: может, проще написать соленые?
Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец
и вспомнит о соловьях!

В другом кафе мой товарищ:
- Сварите, пожалуйста, чашку кофе.
Официант:
- У нас только растворимый.
Друг:
- Тогда растворите!

24.03.2003

Наблюдая за взятием американцами очередного иракского
"домика лесника", вспомнил чудную сцену из боевичка. На экране
телевизора янки лежат у подножия холма, на вершине которого "плохие
парни" в сомбреро стоя строчат с треноги из ретро-пулемета. Подъезжает
генерал и начинает из-за кустов распекать сержанта: почему, мол, ваши
люди лежат? Тот медленно поднимается в рост...
Это настолько напоминало сцену из "Освобождения", что я даже оторвался
от компьютера! Помните - "За Родину, за Сталина, коммунисты - вперед!!"
Я приготовился услышать нечто вроде этого - ну, типа там,
"За Вашингтона... за свободу... за демократию..." Сержант, однако,
после некоторой паузы, с чувством произнес:
- ТРУСЛИВЫЕ КОЙОТЫ! ЗА ЧТО ПРАВИТЕЛЬСТВО ПЛАТИТ ВАМ
ТРИНАДЦАТЬ ДОЛЛАРОВ ПЯТЬДЕСЯТ ЦЕНТОВ В МЕСЯЦ?!
После чего цепь дружно поднимается и лезет на пулемет...

24.03.2002

Соседи мои - Саша, Клава и их 6-летняя дочка Анечка замечательные и
веселые люди. Правда, доходы их очень скромные. Однако несмотря на это,
Саша как-то умудрился где-то подработать, чтобы не отрывая от семейного
бюджета купить за 60 долларов и подарить Клаве на 30-летие замечательную
сумочку. Ясное дело, Анечка тоже присутствовала при покупке, а потом при
вручении подарка. Поэтому она в курсе и цены и всех нюансов покупки.
А вот сама история, рассказанная Сашей. Ехали как-то он с Аней в
трамвае. Народу было немного, все сидели на посадочных местах, проход
свободен. И тут заходит дама цыганско-среднеазиатской национальности с
ребенком и начинает свой монолог: "Мы сами не местные и т.д. и т.п.
В общем, подайте кто может". У пассажиров реакция разная - кто рожу
отвернул, кто кошелек достал, чтобы подать. И тут Анечка выдает:
- Смотри, папа, а у тети такая же сумочка за 60 долларов, что мы маме
на день рождения купили.
А голосок у Анечки звонкий - все услышали. И тут те, кто собрался
подать, быстренько попрятали свои денежки.
Мораль: Господа беженцы-погорельцы, занимаясь своим "бизнесом", не
берите с собой дорогих вещей и одевайтесь скромнее. А то вы порой
выглядите лучше тех, кто подает вам на хлеб.

24.03.2001

Вчерась.
Кто-то из крутых знакомых моего босса, живущих в Каховке (Херсонская
область) решил обзавестись минисауной. Фирма-продавец привезла этот
комплект прямо к нам в офис (центр Киева). Необходимо было перегрузить
на огромный тентованный фургон с тягачем "Вольво", который собственно и
должен был отправить минисауну в Херсон. Тягач не смог подьехать к
воротам нашего офиса - куча припаркованных "Мерседесов" (рядом консульство
Германии) не дают свободно развернуться фургону. Пришлось нам лично,
на своем горбу тащить эти доски, щиты, систему обогрева метров 150,
лавируя между буржуйскими тачками (не дай бог поцарапать!)
И вот, когда уже осталось вкинуть в прицеп два маленьких и тяжелых
(написано "30 кг") ящичка, возник законный вопрос: "чаво-й-то там в них?"
Вроде бы не трансформаторы, может какая-то станина-чугунина? По размеру
тоже не подходит. И когда уже перетащили в фургон и их, решили все же
вскрыть один из ящиков (больно любопытные мы). Что угодно представляли,
но не... "ROCKS FOR SAUNA"! Да, обычные гранитные булыжники, размером с
крупную картофелину. И инструкция на русском, английском и финском языках
(финское производство) гласит:
"Камни для сауны "такой-то" предназначены для создания и удержания
высокой температуры, а так же для создания пара в данной сауне"
и далее: "специально отобранные нашей компанией камни для вашей сауны
состоят из однородного и стерильного гранита..."

Водитель "Вольво" изрек:
- Это ж через две границы везли эти каменюки, пошлину на ввоз платили!

Сразу вспомнил анекдот про фирменный финский воздух для колес вашего
"Мерседеса"!

Мичурин.

24.03.2000

Только что:
Сижу, работаю, вдруг открывается дверь, заглядывает тетка
и спрашивает:
- Мыши не беспокоят?
У нас у всех, по понятным причинам, как минимум по одной мыши
на каждое рабочее место (у меня даже с колесиком :)). Коллега
решил прикольнуться и спросил:
- А какие мыши?
Тетка удивилась, но ответила:
- Как это "какие"? На двух ногах которые.

Я так и не понял, каких мышей она имела ввиду: дрессированных
или инвалидов.

24.03.1999

Я работала в информационном агентстве. То есть делали новости
и отправляли их телетайпом во все центральные газеты. И вот была
у нас информация про новый фильм. Называлась "За радость тихую
дышать и жить". А далее шел текст: "Эти поэтические строчки
Осипа Мандельштама отражают суть нового фильма, снятого
Западно-Сибирской студией кинохроники". И вот, значит, сели
за телетайп, отправляем...И тут с машиной чего-то случилось.
Почему-то первой части заголовка ("За радость ти..) нет, и во
все газеты уходит...ну сами прочитайте какой текст.
На следующий день, я, как самая смелая и ответственная,
звоню в газету "Труд" и как ни в чем не бывало, спрашиваю:
"Мы вам вчера информационный бюллетень посылали..." и слышну
дружное ржание на том конце провода.:)

24.03.1998

На риторике это случилось (есть у нас спецкурс такой). Преподавательница
все время мучает нас заданиями типа первая фраза при приеме на работу
и т.п. , причем задания иногда придумывает на ходу и тогда ты уже
не знаешь, куда деться от стыда, но зато если быстро сообразишь, то
чувствуешь себя героем дня. И вот стоит один из нас, тужится что-то
сказать, вроде бы все ничего, но тут преподша и говорит ему, чтобы
он экспромтом выдал первую фразу при знакомстве с родителями своей
девушки. На лице парня с пару секунд видна усиленная работа мысли,
затем лицо его расплывается в широкой улыбке, он разводит руки, видимо,
желая кого-то обнять и изрекает:
"ЗДРАВСТВУЙ, МАМА!!!"
Преподаватель согнулась пополам в истерике.
10
Лучшая история за 18.02:
Кровожадное.
Знакомый из МЧС рассказывал, что они КАЖДЫЙ год снимают дрейфующих на льдинах рыбаков. Каждый, повторюсь, год.
Одних и тех же долбоебов. Там постоянный состав.
Я вот думаю, может им вместо спасения один разок книгу Ивана Папанина скинуть «Жизнь на льдине»?
С вертолета, да.
По экземпляру на каждого.
И улететь. Дня на три.
Потом прилететь и сообщить в матюгальник сверху, что на борт будут брать только тех, кто внятное сочинение напишет о прочитанном.
И скинуть тетрадки с письменными принадлежностями. Предостеречь от списывания.
И улететь опять. На пару дней.
Думаю, воспитательный эффект бы зашкаливал. Ну и к чтению б приучили.
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru