Новые истории - основной выпуск

История - не история... Друзья фишку придумали.
Все наверное, знают, что есть такие "музыкальные открытки". У них внутри
есть нехитрый чип и батарейка. Когда открытку открывают (sorry :o)),
раздаются звуки музыки, в основном - весьма банальные мелодии.
Теперь сам фишак. Выдрать из открытки начинку (чип и батарейку) и
прикрутить ее к паспорту, можно как-нибудь в обложку засунуть.
...
Представьте себе ситуацию: останавливает вас "страж порядка/слуга закона
(народа)". Требует документы. Вы даете ему паспорт. Он его открывает...
И тут... пам-парарам-пам-пам (добавить по вкусу :о))).
Обычно первое желание - сразу же ЗАКРЫТЬ! В любом случае проверять
точность указанных данных он вряд ли станет :о)

КОФЕ ПО-РУССКИ

Это было несколько лет назад в Праге. Зашли мы с другом в заведение
попить кофе. (Прошу не подвергать обструкции - чешское пиво мы пили
тоже, но не с утра). Смотрим меню - около дюжины сортов кофе (раза в три
меньше, чем сортов пива). Среди всяких капучино и кофе по-бразильски
видим "Кофе по-русски". Заинтересовались. Спрашиваем официанта, что это
из себя представляет. Он, удивленно: - А разве вы не знаете? Узнав, что
мы из России, он офигел еще больше, типа, вы что, ребята, прикалываетесь?
Все же знают, что "Кофе по-русски" это же кофе с ВОДКОЙ (!).
Теперь офигели мы. Потом попытались объяснить, что было бы
логичнее им иметь в меню "Пиво по-русски", чем выбили его из колеи
миниум на час. Его светлая чешская душа никак не могла переварить, как
возможно такое - пить пиво с водкой. Впрочем, и мы не поняли как можно
пить "кофе по-русски".

Реальная история из любимого Задорным раздела `Наши за границей`,
произошедшая с подругой жены.
Живет подруга в Германии. У них оплата за воду по счетчику - за
определенный период (вроде бы год) вносишь сумму и в конце тебе либо
возвращают часть, либо доплачиваешь, в зависимости от расхода.
Подруга быстро заметила, что если вода течет очень медленно, то счетчик
не срабатывает, чем не преминула воспользоваться. Практически целый день
вода постепенно стекала в различную тару, из которой уже использовалась
по назначению: еду приготовить, постирать и т. д.
В конце отчетного периода она получила назад сумму (не всю правда,
приходилось иногда кран открывать и на полную мощность). Но возвращенной
суммы хватило на билет из Германии до Ангарска (около озера Байкал).
Знай наших, как говорится.

Вчерась.
Кто-то из крутых знакомых моего босса, живущих в Каховке (Херсонская
область) решил обзавестись минисауной. Фирма-продавец привезла этот
комплект прямо к нам в офис (центр Киева). Необходимо было перегрузить
на огромный тентованный фургон с тягачем "Вольво", который собственно и
должен был отправить минисауну в Херсон. Тягач не смог подьехать к
воротам нашего офиса - куча припаркованных "Мерседесов" (рядом консульство
Германии) не дают свободно развернуться фургону. Пришлось нам лично,
на своем горбу тащить эти доски, щиты, систему обогрева метров 150,
лавируя между буржуйскими тачками (не дай бог поцарапать!)
И вот, когда уже осталось вкинуть в прицеп два маленьких и тяжелых
(написано "30 кг") ящичка, возник законный вопрос: "чаво-й-то там в них?"
Вроде бы не трансформаторы, может какая-то станина-чугунина? По размеру
тоже не подходит. И когда уже перетащили в фургон и их, решили все же
вскрыть один из ящиков (больно любопытные мы). Что угодно представляли,
но не... "ROCKS FOR SAUNA"! Да, обычные гранитные булыжники, размером с
крупную картофелину. И инструкция на русском, английском и финском языках
(финское производство) гласит:
"Камни для сауны "такой-то" предназначены для создания и удержания
высокой температуры, а так же для создания пара в данной сауне"
и далее: "специально отобранные нашей компанией камни для вашей сауны
состоят из однородного и стерильного гранита..."

Водитель "Вольво" изрек:
- Это ж через две границы везли эти каменюки, пошлину на ввоз платили!

Сразу вспомнил анекдот про фирменный финский воздух для колес вашего
"Мерседеса"!

Мичурин.

Вчера прочитал объявление в киоске по продаже видеокассет на улице
Трофимова в Москве - "Бракованные кассеты обмениваются на аналогичные".

Прошел сто метров до салона фотографии и прочитал другое не менее
интересное объявление - "Фотограф за выражение лица на фотографии
ответственности не несет" и даже ссылка на выписку из пункта правил
бытового обслуживания ветхого года.
Ну и денек.
Евгений.

Эту душераздирающую историю мне поведал младший братишка. В школе, как
известно, гормоны бушуют почище, чем в мексиканских сериалах. Итак: в
10-м классе была одна девчонка, Света. Очень красивая и имевшая по этому
поводу огромный успех у одноклассников. Однако характер красавицы был,
мягко скажем, стервозный. Поклонников она меняла, как перчатки - причем,
отправляя воздыхателей в отставку, не стеснялась в выражениях. Да и с
подругами Света обращалась, словно королева со своими слугами. В общем,
доставалось от нее всем. И вот, очередной кинутый кавалер решил страшно
отомстить. Детишки сейчас довольно жестокие, да к тому же компьютерно
грамотные. Паренек подговорил еще несколько обиженных/униженных, включая
лучшую Светину подругу, и раздобыл фотографии «жертвы» из ее семейного
альбома: на дне рождения, на школьной дискотеке, летом на пляже и тд. А
затем отсканировал их, обработал на компьютере и смонтировал со
специально подобранными фотками, скачанными с порносайтов. Работал
человек, как говориться, с душой: делал все тщательно и творчески. В
результате получилась куча абсолютно реально выглядящих «фотографий», на
которых обнаженная Света занималась самыми крутыми извращениями -
включая однополые отношения, анал, и, пардон, собак. В общем, Скуратов
отдыхает! :-) Мстители скинулись, купили фотобумаги и отпечатали фотки
на цветном принтере. Затем «компромат» расклеили (намертво,
«Суперцементом») по школе и раскидали по почтовым ящикам Светиных
соседей. Скандал был страшный. Виновных долго пытались вычислить, но так
и не нашли, поскольку в милицию, естественно, никто обращаться не стал.
Бедная Света долго билась в истерике, ее, конечно, все утешали, но
доучиваться она все равно перешла в другой район. О времена, о нравы!

Ой, верно говорят люди: «Не в свои сани не садись! » Знаете, что бывает,
когда препод античной литературы вызывает на дом проститутку? Ща
расскажу! Мой знакомый - главный герой истории, уже год как преподает
эту самую античную литературу. Мужик он хороший, только очень робкий и
неуверенный в себе. И на этой почве с женщинами у него вечно не ладится.
Устав от динамо, он принимает отважное решение - вызвать на дом
«продажную женщину». После долгой психологической ломки, решительно
набирает один из тех номеров, что пестрят в газетах и срывающимся
голосом требует себе красивую девушку, желательно не дорого. За 120
баков ему обещают неземную красоту и постельную феерию. Слегка офигев от
названной суммы, наш герой пересчитывает наличность и все же
соглашается. Следующие полтора часа, он нервно бегает по комнате, решая
нравственные дилеммы и проклиная себя за глупость. Он рисует себе
страшные картины, что его адрес уже срисован милицией и его сегодня же
посадят за аморальное поведение. Наконец, звонок в дверь. На пороге
бабищща в леопардовых лосинах и звероподобный детина в спортивном
костюме.
- П-позвольте! - испуганно шепчет литературовед, косясь на бабищщу, -
Э... Ммм... это явное недоразумение. Мне по телефону обещали...
- Не по-ал? - рычит на весь подъезд детина, - Типа че за дела? Ты бабу
заказывал или а? Или ты, козел очкастый, нас кинуть вздумал?
- Тише, тише... - лепечет хозяин квартиры, - э... мее... соседи...
- А я ебал твоих соседей, - доверительно поясняет здоровяк, - гони
бабло, или бум разбираться по-взрослому, по-ал, бля?
Раздавленный таким аргументом, препод сует мятые бумажки. Качок мрачно
их пересчитывает, смотрит на свет, после чего решительно отстраняет
хозяина и прется в квартиру.
- Позвольте! Мее...
- А, можа у тя тут груповик намечается? - флегматично поясняет бабищща, -
Ты не ссы, Костик проверит и уйдет.
Наконец, Костик заканчивает осмотр и неторопливо покидает квартиру.
- Ну? - кокетливо говорит барышня, - выпить нальешь?
- Ах, конечно, конечно, - суетится хозяин и ведет ее на кухню, стараясь
держаться на расстоянии и обдумывая, не будет ли невежливо попросить ее
помыться.
Опущу утомительные подробности. После того, как все спиртное в доме было
выпито, а съестное сожрано, тетка, подперев захмелевшую голову,
принялась излагать историю своей жизни и нравственного падения. Минут
через сорок она спохватывается.
- Ах еп, ну, как будем?
Разрываясь между брезгливостью и желанием, препод все же склоняется в
пользу последнего и шепотком излагает свои нехитрые фантазии, состоящие
из двух пунктов. Бабища начинает делать ему минет, пытаясь одновременно
продолжить рассказ о своей нелегкой судьбе. Офигев от такого зрелища,
несчастный стремительно теряет эрекцию. Энергичные попытки подруги
исправить положение при помощи рук и подбадривающего мата, и вовсе
вводят его в ступор. Тут в дверь начинают сначала звонить, а потом и
барабанить. Появляется Костя и заявляет, что время вышло. Гостеприимный
хозяин прощается со своими новыми друзьями, не скрывая слез радости.
Занавес. Через полчаса обнаруживается пропажа часов «Ситизен» и
электронной записной книжки. Плюс ко всему, соседи перестают
здороваться. Андрюха! Если прочел, не обессудь - не сдержался! 8-))

Вчера пошел на работу, а на ларьке возле дома замечательная вывеска
размером 1х1,5 м "Водка свежая"

Было это давно, когда только-только появился канал ТВЦ. Жду я какой-то
фильм по этому самому каналу - звук на нуле, сам на компе играюсь. Решил
чайку выпить, оторвался от монитора, взглянул на телек... и зашелся в
истерике. Там какая-то милая девчушка что-то вещает, бегают детишки,
веселятся. А сверху и снизу экрана желтые полоски, на которых написано:
"ДЕТСКИЙ АНАЛ".

На следующий день слово "канал" сдвинули правее значка телеканала :)

История смешная и страшная одновременно. Дошла по цепи знакомых, тем не
менее в реальность ее верю. Один паренек, по имени Игорь, был большим
любителем поотрываться в ночных заведениях. С лица он смазливый,
девчонкам нравится и время проводил великолепно. И вот как-то раз
затусовался он в клуб, но пошла непруха. Девушка не явилась, подцепить
тоже никого не удалось. Сидит Игорек один, топит грусть-тоску в стакане.
За столик подсаживается здоровенный парень, типа спортсмен, тоже видать
кого-то ждет. Слово за слово, разговорились, выпили вместе, скорешились
и новый знакомец предлагает: а хуйня все, поехали ко мне пить. Пить?
Почему нет! Едут к спортсмену куда-то в Хуево-Кукуево. Выпивают еще децл
и тут спортсмен спускает бруки и говорит: а теперь, детка - сосать!
Игорь сразу въехал что к чему, с лица сбледнул и было деру, ан нет.
Спортсмен и правда спортсменом оказался. Руки - как у Игоря ноги.
Завалил бедолагу, уселся сверху и давай хозяйством своим в рот тыкать.
Ну, думает Игорь, мотая головой, пиздец. Пропал. И от страха и
безысходности каааак цапнет вражину за яйца зубами. Ор, мат, вой!
Спортсмен по полу катается, визжит, что тебе Кристина Орбакайте, а
Игорь, отхаркиваясь, в прихожую и ноги. И так в жизни бывает
оказывается. ;) А спортсмен-Фаринелли теперь, наверное в хоре
подрабатывает.