Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Эпикур
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

Я не знаю, что такое амбула, почему в конце истории надо писать: "Я
плакал" непременно с мягким знаком, хотя и сам не силен в русской
орфографии и откуда берется "Занавес" в конце многих историй.
Видимо, это стереотип. Моя история тоже о стереротипах и о борьбе с ними.
Когда вам показывают фотографии, на которых отчетливо просматривается
новогодняя елка, хозяин обязательно добавит, что на фото празднование
Нового Года, а фото с женихом и невестой (а то, что это жених и невеста,
а не Дед Мороз и Снегурочка, догадаться можно) прокомментирует словами:
"А это мы на свадьбе", и т.д., и т.п.
Когда человек возвращается с рыбалки, то, как правило, это очевидно.
Но тем не менее все встречающие рыбака как правило задают вопрос: "На
рыбалке был?" Однажды мне довелось быть свидетелем замечательного ответа
на этот банальный вопрос:
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!

24.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Kафе. Mеню:
кофе черный растворимый с сахаром на питьевой воде.
салат мясной: колбаса, картофель, огурцы конс. яйцо.
Мой вопрос к официанту: конс. яйцо - это то, что я думаю?
Ответ: конс. это не к яйцу, это огурцы консервированные!
Мое предложение официанту: может, проще написать соленые?
Ответ: если написать огурцы сол. яйцо, найдется еще один извращенец
и вспомнит о соловьях!

В другом кафе мой товарищ:
- Сварите, пожалуйста, чашку кофе.
Официант:
- У нас только растворимый.
Друг:
- Тогда растворите!

21.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Мужская пьянка. Разговор о работе. И как обычно: " Что мы все о работе,
давай о бабах!"
"Хорошо, давай о бабах, вот бухгалтер! вот сука!..."

14.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Предновогодняя вечеринка, кафешка, караоке. К моей жене подходит жена
приятеля, обнимает и говорит:
- Давай споем "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".
Моя жена:
- Я, как жена геолога, сыта этой романтикой по горло.
Жена приятеля:
- А я, как жена гинеколога, не сыта!

04.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Служил мой приятель в Средней Азии. Головным убором военнослужащим
служила панама. Только получив форму, отправился приятель в туалет.
Туалет обычный армейский, между посадочными местами лишь перегородки,
дверей нет. Сидит мой дружок, ремень на шее, панама на голове.
Подходит к нему "дедушка", молча снимает панаму, примеряет и спрашивает:
"Ну как дедушке панама?". Оставаясь в позе орла, приятель отвечает, что
очень неплохо. Тогда "дед" достает из-под ремня панамку, которой разве
что танки не мыли, одевает приятелю на голову и говорит: "А срать и в
такой можно".

27.02.2004 / Остальные новые истории

два приятеля весьма успешно продвигали японскую фотопленку Фуджи на
российском рынке. В знак благодарности они были приглашены в Японию.
Одним из пунктов обширной программы было посещение завода на котором эту
пленку выпускают. Завели их в камеру типа шлюзовой, погасили свет, потом
объснили, что поскольку фотопленка светочувствительный матерал ее
производство осуществляется в полной темнте. В данный момент вы можете
НАБЛЮДАТЬ за процессом производства! Хорошо, что гейши не
светочувствиельный материал!

04.09.2004 / Комментарии

Личчно автору истории "о том, как я права получил"
У меня тоже есть права, и я их тоже получил.
Родисля я в небольшом поселке на берегу живописной речки без названия.
Но отсутствие названия не делало эту замечательную речушку менее
привлекательной. На берегу этой речки я научился ловить рыбу, а в самой
речке плавать. Еще много чего в жизни было, до того как я получил права:
Я ходил в садик (могу кратко описать нянечек и воспитательниц), закончил
школу (первая учительница!!!), служил в армии.
На сегодняшний день мой непрерывный трудовой стаж превышает 25 лет...
Да! Чуть не забыл. Я получил права.

26.04.2005 / Комментарии

Прочел несколько апрельских историй и не удержался от коментариев, хотя
дело это безусловно пустое.
1. Римма Пуденди не "щель половая", а "щель срамная".
2. Скорая помощь к покойникам не ездит (по поводу помочь уже не кому,
заехали в магазин").
3. В армию призывают после исполнения призывнику 18-ти лет, это может
быть последний перед армией день на гражданке, но 18-ть встречают дома,
даже грузины, редкий случай 1 на 500 не больше, кода 18 встречают по
дороге в часть, но тогда у родителей и адресса еще нет.

всем удачи.

21.06.2005 / Комментарии

"Я сам в молодости тушил сигареты в бензине для приведения в ужас
проверяющих чиновников."

повторять не рекомендую.
Уважаемый, Вы хотя бы температуру воздуха указали бы, ну при минус 40,
еще можно рискнуть. И опять же емкость надо указать, к которой тушили.
Ведь найдется чудак, который при 40 выше нуля по Цельсию, в открытом
ведре решит потушить сигарету.
Не берите грех на душу. И палка раз в год стреляет.
Эпикур

23.04.2004 / Остальные новые истории

Известно всем: Плохой танцор - хороший жених!
Мой товарищ женился в третий раз. Что сделала его новая и до сего дня
последняя жена? Обучила танцам! Сейчас мой товарищ в паре с женой
обучает людей танцам и разводиться не планирует.
" О женщины! Вам вероломство имя!"

19.05.2005 / Комментарии

не коментарий, вопрос.
По поводу седых волос.
Устойчивая байка: поседел в одно мнгновение и т. д.
Не медик, потому и спрашиваю. Седина - результат какого-то сбоя в
организме, после которого волосы перестают окрашиваться. Кажется
нехватка меланина. Но уже окрашенные волосы как могут потерять свой цвет
без внешнего (краска, перикись) воздейстивия? Случилось чп - сбой -
начал седеть, т. е. после этого росли неокрашенные волосы, это понятно.
Но чп и волосы поменяли цвет - не понятно.
Сам седой.

17.07.2004 / Остальные новые истории

Экзамен английского языка у студентов заочников ТЕХНИЧЕСКОГО ВУЗа.
Я пришел помочь племяннику жены.
Атмосфера более чем демократичноя: Племяш зашел в кабинет, получил
текст, вышел из кабинета и я стал переводить ему.
Ну племяш после армии.
Тексты простые на уровне 6-го класса средней СОВЕТСКОЙ школы.
Перевел племяннику, он пошел сдавать в кабинет и сдал на уд.
В ожидании племянника наблюдаю за девушкой, которая в 5 раз
перелистывает словрь.
Решил помочь, спрашиваю в чем проблема.
Показывает фразу Evklid geometry. Я говорю ну и что тут не переводится?
Естественно не переводится Evklid. С большим трудом я убедил
второкурсницу технического ВУЗа, что Эвклид имя собственное и звали так
основоположника геометрии.

16.03.2000 / Остальные стишки

Милая ! Родная !
Вот уж сколько лет
Мне теперь другая
Делает минет
Только та, другая
В жопу не дает
Кто из вас роднее?
Хуй вас разберет.

22.10.2006 / Остальные новые истории

Мужик - любитель выпить. Жена на выходные к маме. Мужик находит дома
заначку, выпивает, в бутылку наливает воду. Возвращается жена.
Мужик: Я решил бросить пить!
Жена: Да не верю я тебе!
Мужик: Не веришь? Думаешь я не знаю где в доме заначка? Вот твоя
заначка!!! Но я бросил пить, водка мне даром не нужна.
Открывает бутылку, на глазах изумленной жены выливает в унитаз и смывает
воду!
В доме мир, дружба, любовь... жаль не на долго.

Эпикур (14)
1
Рейтинг@Mail.ru