Новые истории - основной выпуск

Восточные фризы - это народ такой, один из многих, составляющих великую
германскую нацию. Если швабы - это немецкие хохлы, то фризы - это
немецкие эстонцы и чукчи в одном флаконе.

И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином,
наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков.
Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите
мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком
отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой... и получаю
двадцатку сдачи.

Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если
очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат... ну
не хочу я грабить концерн "Бритиш петролеум" на их кровные 20 марок.
Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку
хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы
- а безработица в стране немаленькая.

Спрашиваю: "Сколько я за бензин должен был?" - "Пятьдесят". "Сколько я
дал тебе?" - "Пятьдесят". "Сдачи давать надо было?" "Э-э-э... нэ, нэ
надо..." "А на фига дал тогда?" Задумался. Серьезно задумался детина.
Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом
сообразил: "Дык... сегодня все по тридцатке заправлялись... а ты на
полтинник залил - я подумал (!) что касса глючит".

История с таксой напомнила...
Известный бард Миша Кочетков помимо любви к сочинению песен любит еще
и... Правильно, как и любой нормальный русский человек. Помимо
перечисленного он любит еще и коротконогих симпатичных тварей,
называемых в народе таксами. Любовь Миши к ним достигла того предела, за
которым раздельное проживание с предметом любви становилось уже
невыносимым. Понятно, что такое ответственное решение, как преобретение
четвероногого друга, не принимается с бухты-барахты. Вынашивал его Миша
долго. И вот однажды вечером он созрел окончательно. На следующее утро
Миша пошел на птичий рынок и купил таксу. Для того, чтобы придти в
состояние полной гармонии с окружающим миром, оставалось только отметить
это дело (см. выше). Отметил. Проснувшись на следующее утро немного
растрепанным, Миша попытался вспомнить, что же было вчера. Воспоминания
давались с трудом. Разделить временные категории «вчера» и «позавчера»
не представлялось возможным. Затем пришло озарение; да! он хотел купить
таксу! Миша направился на птичий рынок, и купил таксу. Оба зверя
благополучно прижились, я сам видел.

Брат описывает по телефону свой автомобиль потенциальному покупателю:
"... а на переднем бампере вмятина величиной с человеческую голову"...
Клиент встречу назначать повременил.

Я не знаю, что такое амбула, почему в конце истории надо писать: "Я
плакал" непременно с мягким знаком, хотя и сам не силен в русской
орфографии и откуда берется "Занавес" в конце многих историй.
Видимо, это стереотип. Моя история тоже о стереротипах и о борьбе с ними.
Когда вам показывают фотографии, на которых отчетливо просматривается
новогодняя елка, хозяин обязательно добавит, что на фото празднование
Нового Года, а фото с женихом и невестой (а то, что это жених и невеста,
а не Дед Мороз и Снегурочка, догадаться можно) прокомментирует словами:
"А это мы на свадьбе", и т.д., и т.п.
Когда человек возвращается с рыбалки, то, как правило, это очевидно.
Но тем не менее все встречающие рыбака как правило задают вопрос: "На
рыбалке был?" Однажды мне довелось быть свидетелем замечательного ответа
на этот банальный вопрос:
- Что, с рыбалки?
- Нет, ходил налимов спасать!
- Как спасать?
- Ну вот трех вытащил, остальные утонули!

Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном
берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо
вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров
спиртного на брата мужчины считали просто неприличным.
Теперь, собственно, история. Постирала я, пардон, свое нижнее белье и
повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и
сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала
свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья.
Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому
понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...
На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу,
проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что
произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился
так, что полностью утратил контроль.
Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а
как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все.
Допился. Завязываю...

Терпению прошедших дотошный досмотр на американских авиалиниях
посвящается.

Речь, правда, не про Америку. Рейс Сидней-Вена, самолет авиакомпании
«Лауда». Только взлетели, ремни еще пристегнуты. Рядом со мной, у
иллюминатора, сидит девятилетний мальчик. Один, без взрослых (для таких
в аэропортах есть специальный сопровождажщий), по-английски почти не
говорит. Непрерывно елозит в своем кресле, подпрыгивает, вообщем, не
сидится ему, будто шило в заднице. Наконец он запускает руку под подушку
своего сидения и, пошарив недолго, достает оттуда - не угадали, не шило,
а нечто получше - нож!

Стальной столовый нож, с приличным таким лезвием - сантиметров десять,
не меньше. Кончик закруглен, но край острый, порезаться можно. Такой бы
точно на контроле отобрали. Сильно удивившись, нож я сразу
экспроприировал. Первая мысль - неужели кто-то спрятал у ребенка в
сиденьи, чтобы в полете воспользоваться? Не для обеда же он здесь, в
ходу сейчас повсюду пластиковые… С подозрением оглядев мирно сидящих
позади пассажиров, я слегка успокоился. Надо бы пойти, вручить
стюардессе, что-ли... Отстегнул ремень, встал, нож в опущенной руке. И
уже шагнул было вперед, но тут пронеслась мысль - Э, нет! Моментально
сел обратно. Представил, как иду с ножом в руке, на глазах у всех, по
длинному проходу. Вы бы что подумали, увидев такую картину? Вот и я о
том же... Да меня десять раз за террориста примут и «обезвредят» по
голове! Сейчас ведь все психованые стали, прощай тогда мой отпуск!
Наверняка переодетые секьюрити рейс сопровождают. Сколько раз об этом по
телевизору слышал... Надо бы скрытно пронести. Но как? На мне футболка,
рукавов и карманов нет. Можно, конечно, попробовать незаметно, у
запястья, но ведь люди вплотную к проходу сидят, видно все насквозь.
Если кто заметит что я делаю, то еще хуже будет: подумают, что с умыслом
прятал, замучаюсь объяснять потом. И новая мысль - ну, допустим, спрячу,
донесу до стюардессы без приключений, а дальше? Начну показывать - вдруг
стюардесса, не разобравшись, крик начнет, тут меня и повяжут… Даже если
не ходить никуда, а просто протянуть ей, когда мимо кресла пройдет, черт
знает, адекватно ли она отреагирует. Вот попал!

В итоге оставил нож на своем сиденьи, привел стюардессу, показал. Она
молча забрала и ушла.

Прошел час, подают обед. К обеду прилагаются: стальная вилка с длинными
острыми зубцами, и нож - точно такой же, как и тот, первый. Острое
лезвие, закругленный кончик. Каждому пассажиру, как ни в чем не бывало.

Ножик-то случайно под подушку завалился во время предыдущего рейса.

А я-то как размечтался...

О переселении душ...

У меня живут два очаровательных попугая-кореллы Рома и Юля. Жить друг
без дружки не могут, даже по квартире куда один - туда и второй.
Разговаривают не ахти как, но говорят, причем оба. Кроме прочего, как
все птицы существа весьма неравнодушные к музыке.

Вчера вечером играю полонез Огиньского. Юлька услышав прилетела, сидит
рядом, балдеет. Спрашиваю:
- Юш, а знаешь кто эту музыку написал?
Юлька, скромная душа, не моргнув глазом уверенно заявляет:
- ЮЛЯ!!!
Ромка, слыша ее голос летит к нам. Я продолжаю допрос:
- Ром, ну хоть ты то знаешь, кто такой Огиньский?
Роман, наклонив голову с неподдельным восторгом и пристально глядя мне в
глаза:
- ЮЛЯ???!!!

Вот уж воистину, кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса, а кто
в Юлю. Учитесь, мужики!

Было это в 198... году, во времена самого что ни на есть социализма, в
самой обычной средней советской школе. Годков мне было где-то
десять-одинадцать, ребенком я был худеньким, наивным, воспитанным в
лучших традициях коммунистических идеалов и искренне любившим дедушку
Ленина и пионерский галстук, никогда в жизни не произнес неприличного
слова, учился на четверки и пятерки, никогда не дрался, не посещал
никаких спортивных секций и поэтому на радость классной руководительнице
ходил на все сборы отряда, дружины и политинформации - короче, для
полноты картины не хватало мне только очков.

Об уровне тогдашних нравов свидетельствует такие факты. Один мальчик,
полная противоположность мне (толстый двоечник и матерщинник), вытер нос
своим галстуком. Естественно, совсем не в пику Советской власти, а
просто потому, что платка не было, а школьный пиджак - шершавый. Это
заметила классная руководительница, и было устроен грандиозный сбор
всего отряда (а может, и всей дружины). Сопливый разгильдяй шмыгал носом
на первой парте, разгневанная классная метала молнии и угрожала
исключением из пионеров. В итоге мальчика все же пожалели и оставили в
пионерии. Далее, одна девочка из нашего класса как-то надела сережки.
Это заметил завуч школы, сережки у нее тут же снял (хорошо еще, не
содрал), устроил огромный скандал и вызвал родителей.

Так вот, на очередном сборе класса выбирали совет отряда. Председателем
совета отряда предложили выбрать Таню Н., девочку дисциплинированную и
тоже исправно посещавшую пионерские мероприятия. Ученицей, кстати, она
была старательной, но почему-то троечницей. (Видимо, от недостатка
мозгов. Тем более, до десятого класса она не доучилась, после восьмого
ушла в техникум.) Политически же Таня была гораздо активнее меня - была
членом совета отряда, принимала самое живое участие в его сборах,
произносила речи. И именно ее классная предложила выбрать председателем
совета отряда.

Повторяю, я был ребенком наивным и коммунистическим. И был искренне
уверен, что председателем совета должен быть самый лучший и достойный
человек. И уж конечно матерщинник не имеет права на такую честь.
Классная спросила, есть ли возражения. Я поднял руку и сказал, что Таня
Н. ругается матом. Естественно, ее кандидатуру тут же отвергла сама
классная, даже не доходя до голосования.

После собрания ко мне подожла жутко разозленная Таня с компанией
подружек.
- Когда это я ругалась матом?? Что я сказала????
- Ты сказала "говно".
- Говно - это мат?? Говно - это мат???? Да ты - ПИЗДОБОЛ!!!!!

Такие вот были времена. А классная наша оказалась настоящим хамелеоном.
В самом начале перестройки (1986) она говорила, что "при Сталине, по
крайней мере, был порядок", в 1989 восхищалась астрологом Павлом Глобой,
а еще через несколько лет, после встречи выпускников то ли по поводу
30-летия школы, когда я провожал ее на автобусную остановку, сказала
мне, что не верит теории Дарвина. Оказывается, у обезьян слишком
маленький пенис. Даже у самой крупной гориллы его размер не превышает
5 см. Поэтому человек ну никак не мог от нее произойти.

Не бейте меня, я ехала в автобусе! Не в маршрутке!

В общем, в автобусе, слышу разговор девушки по телефону:

- Нет, я уже еду домой... Сегодня меня не будет... Давай ты с ней сам
встретишься, я ей позвоню... Как выглядит? Ну... Крашеная блондинка
полнее меня... (и так далее)
Затем перезванивает девушке, о которой шла речь:
- Все, я договорилась, вы встречаетесь без меня. Я ему сказала, что ты
блондинка... (ох, стервы мы...)

Еду в командировку в отдаленный горный район, водитель - узбек с
характерной внешностью и соответствующим акцентом, который вообще
заслуживает отдельного описания. Отличительной его особенностью является
то, что по-русски он хорошо произносит только два слова: "слишком" и
"дОрого, вай!"
Переезжаем перевал, за которым открывается вид на чудесную зеленую
местность. У дороги стоят два щита одинакового размера, расстояние между
ними этак метра полтора. Надпись на них, адресованная местным любителям
халявных дров, гласит: "Берегите леса!" Но так как щиты одинакового
размера, то на каждом помещается по шесть букв. Учитывая расстояние
между щитами, надпись нужно читать так: "Береги телеса!"
Водитель-узбек долго удивлялся, отчего это я так радуюсь обычной
надписи...