Поиск по автору:

Однажды на корпоративной вечеринке, развлекая себя тем пустым трепом,
который аборигены называют «socialising», заливал я коллегам, что пить
шампанское из высоких бокалов означает нарушать вековую традицию. Мол,
еще в семнадцатом веке король французских виноделов (а заодно и всех
других сословий) Луи XIV велел снять слепок с небольшой, но прекрасной
груди своей фаворитки Габриэлы д’Эстре, а может быть и вовсе маркизы
Помпадур, и изготовить ему той же формы бокалы для шампанского. Мол, это
единственная емкость, достойная столь благородного напитка. В итоге
бокалы вышли чашеобразные, широкие, и при этом довольно мелкие...
Наступила секундная пауза, прерванная Петером, пожилым сотрудником,
успевшим уже порядком «облагородиться», но не потерявшим живости
воображения. Рассматривая на свет свой высокий и узкий бокал, пузырьки в
котором длинными струйками спешили наверх, он задумчиво заметил: «Я
искренне надеюсь, что за нашей австралийской традицией пить из
удлиненных бокалов все-таки не скрывается аналогичная история. В любом
случае, мне бы совсем не хотелось ее узнать! »

Fair Dinkum

Связь времен.

Рассказано мне хорошим знакомым. Я склонен верить. От его лица:

Мой друг потомственный геолог. Сам постоянно из экспедиций не вылезал, а
уж отец его, которого я тоже лично знал, вообще много лет подряд жил и
работал где-то на Чукотке. Но к пенсии вернулся в Москву. Годы спустя
друг показывал мне старый бледно-серый свитер, из очень грубой и колючей
шерсти. Вот, говорит, отцовский еще, с Севера привезенный, не знаю что
делать - носить уже невозможно, но и выбросить просто рука не
поднимается. Где-то в середине 50-х старая чукча за водку связала
несколько таких свитеров для геологической партии, где отец работал. А
шерсть геологи с МАМОНТА надергали. Тушу в мерзлоте случайно нашли,
шерсть сохранилась хорошо, ну они и начесали себе немного тогда,
свитеров связать...

Вы только вдумайтесь - жил себе этот мамонт, травку в тундре щипал,
шерсть нагуливал, как овечка... Человечество еще в пеленках было, самые
древние из богов еще не pодились, пирамиды египетские не построены, да
что пирамиды! Все, абсолюто все, что для нас сейчас древность седая, в
прах обратившаяся - в то время еще даже задумано не было. И вот тысячи и
тысячи лет спустя наши современники из шерсти того мамонта свитерà
носили!

Fair Dinkum.

Навеяно вчерашним анекдотом №15 из читательских про черных-черных людей.
Как такие вещи присходят на самом деле.

Однажды один молодой и очень самостоятельный сотрудник менял картриджи в
огромном оффисном лазерном принтере. Благо запасные были как раз под
рукой, лежали на виду. Ну и, как водится, по неопытности или по
раздолбайству что-то где-то недоглядел, не с той стороны открыл и
просыпал тонер из нового картриджа очень неслабо как вовнутрь принтера,
так и вокруг него. Тут он сообразил что лезть с подтиркой во
внутренности принтера все же не стоит, дорогая техника-то. Ну и позвал
на помощь нашего системного администратора. Администратор про себя
ругнулся, но как юноша сообразительный, тоже решил пальцàми ничего
внутри принтера не трогать и говорит тому сотруднику:
- Найди-ка мне пылесос, мы сейчас все это запросто уберем.
Сотрудник почесал к оффисной секретарше за пылесосом. Та была чем-то
занята и говорит:
- Подожди две минуты, я сама вам принесу.
И правда, приходит вскоре с пылесосом и просит побыстрее включить ей
принтер, документы требуется срочно распечатать. А ей говорят - не
уходи, мы скоренько! - включают пылесос и...

Нет, ну сама идея в принципе была правильной. Как еще подлезть в
труднодоступное место и удалить оттуда рассыпаный порошок? Все сработало
на ура, принтер в принципе почистился... Только кто же знал, что частицы
тонера настолько малы, что без труда проходят навылет сквозь фильтры
пылесоса? И выходят с нагретым выхлопом в виде облака черного газа,
моментально оседающего на всех и вся? Короче, не успев опомниться, вся
троица уже напоминала усердных трубочистов, благо сильно потемневшая
одежда добавляла сходства. Видок у них был как в том анекдоте про
негров: «О, хлопцы, а шо тут горело?!». Неподвижное черное марево
окутывало коридор, наших оторопелых героев и злополучный принтер...

Тонер оказался отличного качества, черный, стойкий. Остаток дня на
ресепшн сидела тетка из отдела кадров - секретарша на месте
отсутствовала. Также отсутствовали самостоятельный молодой сотрудник и
системный администратор. Отмывались ли они втроем или поодиночке - не
знаю, врать не буду. А принтер исправно работал - он в этой истории
почти не пострадал.

Невыдуманное.

Живет в Сиднее обычная российская семья. Женаты Марат и Катя давно, сын
Тимур еще в России родился, а младшая дочка Леночка - урожденная
австралийка, можно сказать. Живут себе, не тужат, свой бизнес имеют,
дома говорят по-русски. Катя, еще в детстве крещеная, иногда нет-нет, да
в русскую православную церковь заглянет, душою тянется. Марат же, сам
татарско-башкирских кровей, к религии равнодушен абсолютно – в советские
времена воспитывался. Вот дочка подросла – пора в школу отдавать. Рядом
из приличных школ – только частная католическая. Ну и что ж такого? Учат
там хорошо, религией не злоупотребляют, хотя и церковь при школе есть, и
предмет соответствующий. Рассудив, что Библия везде одна, и знание такое
может в жизни пригодится, отдали, недолго думая, Леночку католикам на
обучение. Идет время, ребенок учится, начал родителям вопросы о Боге
задавать. Мама еще туда-сюда выкручивается, а папа – вообще не в зуб
ногой. Неловко ему стало перед дочкой за свое невежество, стал книжки
почитывать. Вот Ветхий Завет, вот Новый... Любопытно Марату стало, решил
он и Коран заодно почитать, как-никак религия предков. И увлекся.
Всерьез увлекся. О духовном задумался крепко. Аж в мечеть стал ходить.
Молиться по-арабски научился. Не пьет, свинину не ест. Обрезание сделал.
Но семью свою почем зря Аллахом не донимает. Друзья
пошутили-поудивлялись, но привыкли. А тут и старшенький учудил – он хоть
и в обычной школе учится, где о Боге не вспоминают, да позвал его как-то
одноклассник в англиканскую церковь зайти за компанию. Сходил Тимур
разок, и другой. И тоже втянулся. Теперь раз в неделю на службу ходит с
рвением. Отца с матерью и слушать не хочет – сами знаете, в подростковом
возрасте свои авторитеты.

Вот так и живут: на одну семью – аж четыре религии. Православие,
католичество, мусульманство и протестантство. И живут по-прежнему душа в
душу. Совет да любовь. А недавно дальняя родня их на бармицтву
пригласила. Собираются всей семьей...

Истинная правда, ей-Богу.

Давненько уже было. Получил по почте извещение из австралийского
посольства, что моя заявка на ПМЖ одобрена и на сборы мне дается ровно
месяц. С одной стороны вроде радостно, ждал-то давно, с другой - грустно
как-то. Думаю, что многие читающие меня поймут. Началась суета
всевозможных прощальных мероприятий. На работе объявил, что уезжаю.
Собрался весь отдел - отмечать событие. Весь вечер под нескончаемую
водочку обсуждалось мое будущее житье-бытье на чужбине, далекая
экзотическая страна - Австралия, весьма смутное представление о которой
у присутствующих, включая меня самого, было только по двум популярным
произведениям - “Детям капитана Гранта” Жюля Верна и фильму «Крокодил
Данди». Ну, в общем и целом, сошлись на том, что стада кенгуру там по
улицам скачут, мишки коалы повсюду на деревьях спят, попугаи-страусы там
заместо голубей и ворон, ну и так далее. Надо отдать должное, что мы не
сильно отличаемся от некоторых австралийцев, которые некоторое время
спустя спрашивали меня, не ходят ли по московским улицам белые медведи.
Я отвечал, что изредка разве, только в полярную ночь.

Так вот, на следующее утро после этих «проводов» один из моих коллег
рассказывал:
- Я из-за вчерашних пьяных разговоров сегодня с утра чуть рассудка не
лишился. Представь, просыпаюсь рано, солнышко светит, выглядываю из окна
вниз, во двор - а там! Мама дорогая, ТАМ КЕНГУРУ СИДИТ! Я глаза протер,
резкость навел - сидит натурально - здоровенный такой, коричневый, видно
его хорошо сверху, реальнее некуда. В мозгу сразу обороты резко
повысились, чтобы связать это чудо природы с событиями накануне, но все
вхолостую, что-то явно не стыковалось. Так и стоял столбом, с отвисшей
челюстью, пока минуту спустя чертов кенгуру не распрямил свои задние
лапы, тут же превратившись в крупного дога, ненадолго присевшего под
кустик по своим прозаическим собачьим надобностям. Ты не представляешь
как мне сразу полегчало!

Fair Dinkum.

Терпению прошедших дотошный досмотр на американских авиалиниях
посвящается.

Речь, правда, не про Америку. Рейс Сидней-Вена, самолет авиакомпании
«Лауда». Только взлетели, ремни еще пристегнуты. Рядом со мной, у
иллюминатора, сидит девятилетний мальчик. Один, без взрослых (для таких
в аэропортах есть специальный сопровождажщий), по-английски почти не
говорит. Непрерывно елозит в своем кресле, подпрыгивает, вообщем, не
сидится ему, будто шило в заднице. Наконец он запускает руку под подушку
своего сидения и, пошарив недолго, достает оттуда - не угадали, не шило,
а нечто получше - нож!

Стальной столовый нож, с приличным таким лезвием - сантиметров десять,
не меньше. Кончик закруглен, но край острый, порезаться можно. Такой бы
точно на контроле отобрали. Сильно удивившись, нож я сразу
экспроприировал. Первая мысль - неужели кто-то спрятал у ребенка в
сиденьи, чтобы в полете воспользоваться? Не для обеда же он здесь, в
ходу сейчас повсюду пластиковые… С подозрением оглядев мирно сидящих
позади пассажиров, я слегка успокоился. Надо бы пойти, вручить
стюардессе, что-ли... Отстегнул ремень, встал, нож в опущенной руке. И
уже шагнул было вперед, но тут пронеслась мысль - Э, нет! Моментально
сел обратно. Представил, как иду с ножом в руке, на глазах у всех, по
длинному проходу. Вы бы что подумали, увидев такую картину? Вот и я о
том же... Да меня десять раз за террориста примут и «обезвредят» по
голове! Сейчас ведь все психованые стали, прощай тогда мой отпуск!
Наверняка переодетые секьюрити рейс сопровождают. Сколько раз об этом по
телевизору слышал... Надо бы скрытно пронести. Но как? На мне футболка,
рукавов и карманов нет. Можно, конечно, попробовать незаметно, у
запястья, но ведь люди вплотную к проходу сидят, видно все насквозь.
Если кто заметит что я делаю, то еще хуже будет: подумают, что с умыслом
прятал, замучаюсь объяснять потом. И новая мысль - ну, допустим, спрячу,
донесу до стюардессы без приключений, а дальше? Начну показывать - вдруг
стюардесса, не разобравшись, крик начнет, тут меня и повяжут… Даже если
не ходить никуда, а просто протянуть ей, когда мимо кресла пройдет, черт
знает, адекватно ли она отреагирует. Вот попал!

В итоге оставил нож на своем сиденьи, привел стюардессу, показал. Она
молча забрала и ушла.

Прошел час, подают обед. К обеду прилагаются: стальная вилка с длинными
острыми зубцами, и нож - точно такой же, как и тот, первый. Острое
лезвие, закругленный кончик. Каждому пассажиру, как ни в чем не бывало.

Ножик-то случайно под подушку завалился во время предыдущего рейса.

А я-то как размечтался...

К анекдоту №6 от 24.11.03

Бытует укоренившееся заблуждение, что актер Чарльз Спенсер Чаплин -
еврей. Это неверно. К сведению интересующихся, к евреям он был
"официально", хотя и ошибочно, причислен фашистским министерством
пропаганды (в опубликованном списке еврейских врагов нации) за свой
фильм "Великий диктатор". Этим фактом актер-англичанин гордился всю
оставшуюся жизнь.

Грубияну №3 от 25 июля. С элементарной физикой вы худо-бедно знакомы,
а вот правилам поведения среди воспитанных людей еще не научились.
В полемику вступать не собираюсь, просто констатирую факт.

На этом сайте опубликовано полтора десятка моих историй, из которых
ни одна не выдумана: для меня это дело принципа. История с рассыпанным
тонером произошла на моих глазах. В любой фирме по обслуживанию
лазерных принтеров вам скажут, что в таких случаях надо пользоваться
специальными пылесосами, с многослойными, особо тонкими фильтрами.
Почему бы это, подумайте сами.

Комментатору №8 от 25.11.03

Этот факт детально описан в английском документальном фильме "Чаплин и
Гитлер", 2002 года. Не знаю, существует ли уже версия, дублированная
по-русски. Отчасти подробности фильма есть здесь:
http://yorty.sonoma.edu/filmfrog/reviews/t/tramp-and-dictator.html
В (англоязычном) интернете легко найти множество биографий Чаплина. Ни
одна из мною прочитанных не говорит о его еврейских корнях. Его родители
были музыкантами, что далеко не одно и то же. При том, что две его
"еврейские" роли (парикмахера из "Диктатора" и мсье Верду) непременно
упоминаются как таковые.

Генеральный менеджер Нил, крупный и видный мужчина лет сорока пяти, за
словом в карман не лазил. Однажды он стоял под новенькой легкой
двухпролетной лестницей, которую рабочие только что смонтировали, чтобы
напрямую соединить наши оффисы на соседних этажах. Лестницу эту давно
ждали – она значительно сокращала привычный маршрут
коридор-лифт-коридор. Сотрудница по имени Карина решила первой
опробовать новый путь наверх. Снизу Нил с непрерывно возрастающим
интересом следил за передвижением Карины, одетой в платье с юбкой выше
колен. Проходивший мимо сотудник, заметив новую лестницу уже в
эксплуатации, полушутя спросил:
- Have they finished the stairwell already? I thought we are going to
have The Grand Opening!
Имелась ввиду торжественная церемония открытия. На что Нил, черезвычайно
вдохновленный только что увиденным, моментально отреагировал:
- Grand Opening? Forget The Grand Opening. I just saw The Grand Canyon
here!

---

Жаль, что в переводе теряется многозначность слова «opening», но все
равно забавно:
- Что, лестницу уже закончили? Я думал мы устроим Большое открытие!
- Да что там «Большое открытие»! Я только что видел тут Большой Каньон!

Место действия: спортивный комплекс рядом с Гайд-парком в сиднейском
Сити. Под одной крышей спортзалы, тренажеры, кафе-ресторан, один
50-метровый бассейн, еще огромный детский с искусственной волной. И еще
терапевтический – эдакая гигантская 10х15 м джакузи, любимое место для
забав двух моих детей (2 и 6 лет), с пузырьковым массажем по периметру.
Кстати, вся эта роскошь в ста метрах от огромного собора св. Марии (или
кого там еще). D нормальной стране храм и бассейн мирно уживаются рядом.
Но совсем не о том речь.

И вот в начале марта, дело под вечер, прихожу поплавать со своими
сорванцами и вижу у входа небольшую толпу, явно туристического вида.
Почему-то одни мужики, и все чем-то похожи друг на друга – средний
возраст, большинство толстые, многие бородатые, но с выбритой головой, в
шортах, футболках или гавайских рубашках. Проходим мимо них сквозь
турникет, смотрю – и внутри такие же кучкуются, с пивком, у кафе, на
котором табличка «Извините, частная вечеринка». Ну а нам-то что, мы
поплавать пришли. Мои мальчишки нырнули в бассейн-джакузи с пузырьками,
я подплыл следом и примостился у стеночки. И вот пока дети резвятся,
гляжу – та публика, что стояла у входа, по одному, да по два
просачивается и к воде. Причем в плавках многие из них выглядели не
менее колоритно – цветные татуировки (до 90% тела), серьги в ухе или
других местах или телеса как у Венеры эпохи неолита. У некоторых все это
вместе. Меня осенило, едва я заметил серьги. В Сиднее раз в год в начале
марта происходит всемирный парад и карнавал геев и лесбиянок. По
центральным улицам проходит несколько тысяч разряженных любителей и
любительниц однополой любви. С большой помпой и трансляцией по
телевизору. А съезжаются на это поглазеть еще две-три сотни тысяч таких
же «неформалов». Приходить сюда с детьми накануне столь грандиозного
мероприятия было непростительной ошибкой...

Между тем, гомики все шли и шли, постепенно вытесняя воду и нормальную
отдыхающую публику. Дети еще не наплавались и наотрез отказались
вылезать, так что мне нехотя пришлось терпеть такое соседство. Но еще
минут через 10-15 вокруг меня остались лишь одни вновьприбывшие. Я не
гомофоб, но окруженный такой «странной» публикой, ощутил себя как-то
неуютно, и теперь догадываюсь, что именно могут чувствовать женщины в
окружении мужчин. Дети же, увидев что места порезвиться стало намного
меньше, наконец согласились уходить. К этому моменту все нормальные люди
явно смотали удочки. Мы направились было в раздевалку, но там была
страшная теснота и, куда хватало глаз, сверкали разнообразные голые
жопы. Их многочисленные обладатели нам дружелюбно заулыбались.
Перспектива помывки в душе с такой тесной приветливой компанией привела
меня в содрогание. Я рванулся было в обычно пустующую маленькую семейную
раздевалку. Естественно, она была заперта изнутри. Кто бы сомневался!
Пришлось вернутся к скамейке у бассейна и прямо там наскоро переодеться,
опасливо прикрывая детей и себя полотенцами. Мои пацанята, которых
обычно не уговоришь помолчать и 2-х минут, сидели притихшие, хорошо
чувствуя, но не в состоянии осмыслить происходящее. Они только с
удивлением взирали на совершенно феерическую зрелище, навевавшее мысли о
библейских Содоме и Гоморре или эпических зкранизациях Феллини. Воды в
бассейне-джакузи, где мы только что сидели, уже не было видно – он был
заполнен с плотностью 2-3 гомосека на кв. метр. Но мало того.
Оказывается, за прошедший час ВСі имеющееся водное пространство всех
бассейнов заполонили сотни три, если не больше, поддатых, голых,
галдящих, резвящихся гомиков. Немногочисленные работники спорткомплекса
беспомощно озирались с озабоченно-перекошенными лицами. И было от чего.
Там и сям плавали надувные дельфины и лебеди, летали пляжные мячи,
временами на мужских головах мелькали женские резиновые шапочки ярких
расцветок, знаете, с такими махровыми цветами. Некоторые были в цельных
женских купальниках. Брр... Гул стоял невообразимый. Но особенно весело
было в детском бассейне – одна за другой по нему прокатывались
искусственные волны, на которых с воплями восторга качалась огромная
толпа педерастов...

К истории №27 от 12.08.04 из остальных, с отрицательным рейтингом,
сложенным только из оценок +2 и -2 (!)

Вообще-то я далеко не поклонник "ложнославянского" стиля, то есть
нарочитой народной орфографии с обильными матюками, к тому же в
сочетании туалетным юмором, но эта история - редкий шедевр. Просто
новый Юз Алешковский с Ярославом Гашеком! Давно не встречал настолько
смешной истории.

Автору - браво! Читатели, не будьте ханжами, эта история достойна
стать историей дня.