Поиск по автору:

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил
поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце
Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,
что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только
тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас
отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону
ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный
жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине
гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я
начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое
интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление
собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон,
набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я
рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю
машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и
переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам
бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо
никуда ехать, пожалуйста!"

Брат описывает по телефону свой автомобиль потенциальному покупателю:
"... а на переднем бампере вмятина величиной с человеческую голову"...
Клиент встречу назначать повременил.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
ПОКУПКА
Отец был горд. Его новая покупка как нельзя лучше подчеркивала
неординарный, я бы даже сказал уникальный вкус хозяина. В городе, где из
отечественных машин есть только УАЗ-буханки и ЛИАЗы, а из иномарок -
весь японский автопром, он умудрился купить Форд-Гранаду. Голубенького
цвета. "Цвета морской волны" - говорил Батя, нежно поглаживая
облупившеюся краску на крыше автомобиля. Куда ехать в первый раз? Папа
решил совершить прогулочную поездку в центр города, заодно забрать
супругу с работы и продемонстрировать "покорителя прерий" сослуживцам
моей мамы. Скрипя и покачиваясь, он "без проблем" доехал до ЛОРПа -
места маманиной службы, под охуевшими ("Завидуют" - говорил потом отец)
взглядами окружающих загрузил маму в салон, стал совершать круг почета
по площади Орджоникидзе и заглох. ("Тут, - рассказывала потом мама, -
машина показалась мне не такой хорошей покупкой"). Под окна квартиры они
приехали на веревке.
ЧАСТЬ ВТОРАЯ
ПРОБЛЕМЫ И ИХ УСТРАНЕНИЕ
Ни один автосервис Якутска брать в ремонт "это уебище" не хотел. Я
существенно обогатил свой матерный лексикон, касающийся автотематики, в
процессе поиска подрядчика на ремонт авто. Узнал даже пару стишков
автослесарей. Например: "Купил Ниссан - ебися сам". Так рабочий люд
выражал свое неприятие распространенной схемой работы ГРМ у Ниссана,
что-то там связанное с расположением клапанов, до которых крайне сложно
добраться в гаражных условиях. На семейном совете было принято решение
произвести ремонт своими силами. То есть мной. Мне были любезно
предоставлены мощности ремцеха Якутского речного порта. В комплекте с
цехом, как потом выяснилось, шел также весь личный состав ЯРП со своими
советами. Решил действовать по школе: зажигание - топливо. Искра на
свече показалась мне, трем капитанам, пяти механикам и одному мотористу
вялой. На короткой летучке было принято решение уйти от бесконтактной
системы зажигания к контактной ("А то, - говорил мне один из кэпов, - тут
датчик Холла, а с Холлом не шутят"). Были выдраны все провода зажигания,
распределитель зажигания и компьютер. Водружена на это место, через ряд
выточенных тут же адаптеров, система зажигания от ЗИЛа. Избавились и от
Холла, которого не любили все. По всеобщему мнению, искра стала -
Заебись! Но Форд не заводился. На утренней планерке один из механиков
посоветовал мне заняться системой впрыска автомобиля. Из автомобиля был
удален инжектор и через пару переходников смонтирован карбюратор от
Волги. Автомобиль стал чихать, периодически работать, но глох все равно.
Обитатели ремзоны разбились на два лагеря - романтики давали совет
посмотреть поршневую, так как компрессии нет, прагматики предлагали
утопить демона в реке Лена. В результате проверки поршневой было
выяснено, что компрессия по цилиндрам скачет в пределах от 3 до 8
атмосфер. В Москве через родных был выписан ремкомплект для двигателя -
кольца, втулки, пальцы и маслосъемные колпачки. Установлен, согласно
инструкции. На пробный пуск собрались все, кто был в речпорту на тот
момент, за исключением руководства и бухгалтерии. Форд завелся с
пол-оборота! Проработал минуту, затем внутри у него что-то ебнуло и он
стал издавать очень громкий стук. Я даже и не предполагал, что двигло
легкового автомобиля может так громко работать! Оглохли все, кто был в
цеху. Было ощущение, что сейчас эта машина пизданет уже не по-детски. И
снесет цех, порт и половину города. В результате разборки было
установлено, что один из поршней вместе с шатуном оторвался от
коленчатого вала и коленвал бил по шатуну, забивая его в головку блока -
он и гремел. Бывалые механики с кораблей класса "река-море" посоветовали
мне выдернуть дефектный поршень и попробовать завести двигатель еще раз
(типа, распространенная практика в автономке) - в машине оставалось еще
5 цилиндров, чего, по всеобщему мнению, должно было хватить. Сработало!
Ура, я еду на этой машине домой. В процессе эксплуатации вылазит еще
один дефект - нет второй передачи. Херня! Сделаем! Но на вечернем совете
папа сказал, что ездить на этой машине он уже не сможет по этическим
соображениям (ему, механику, ездить на 5 цилиндрах - моветон), а посему
машину надо продать. Я с болью воспринял это решение. За два месяца,
пока я, как на работу, ходил в ремзону речпорта, я привык к этой машине.
Хотя в глубине души понимал, что машина наебнется, скорее всего, через
25 километров пробега. Машина была продана за 8 тысяч рублей, деньги
пропиты и проедены. Через некоторое время я уехал из этого славного
города.
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ ВОЗМЕЗДИЕ
Однажды у меня с женой возникла необходимость посетить мой родной город,
буквально на двое суток. Вечером после прилета мы встречались в кафе
"Причал" со знакомыми. До кафе нас подвозил молодой парень на
разваливающейся машине-японке, вид которой и сподвиг меня рассказать
эту историю таксисту. "Так это был ты! - закричал он, сжимая кулаки. - Я
после покупки 15 километров на ней проехал, а потом она заглохла
навсегда!" Я потерял дар речи. Пять часов в городе, и вот тебе.
Лихорадочно пытаясь понять, будет таксист-покупатель со мной драться или
нет, я сказал: "Слушай, зато какие в ней кресла! А цвет!" - "Да, цвет
морской волны", - ответил парень и закурил, успокаиваясь.

у меня в районе открылась ветеринарная клиника "Ветлэнд". или, если
по-русски "сырА-земля". пожалуй, для своего котика я поищу больничку с
более позитивным названием.

Заметил сегодня: какающая колли похожа на гигантскую белку.

У меня на столе лежит два документа:
1-й
Начальнику участка Иванову И. И. от стропальщика Пупкина В. В.
Объяснительная.
Выпил я в обед иза стресса. Семейных проблем. Больше это не повториться.
06.08.05.
2-й
Начальнику участка Иванову И. И.
Заявления
Всвязи стем что я немогу бросить пить прошу уволить по собственому
жиланию 17.08.05 Пупкин
Два документа, две даты. А между ними вся жизнь.

в догонку к сгоревшим зубам. года 4 назад у меня был шиншилл по имени
Шилыч, которого мне продали где-то в районе м академика янгеля, что-ли?
в клетке я его не держал принципиально, и он ходил по квартире, как
кошка - где хотел. однажды перегрыз провод от холодильника, и видимо, в
процессе перегрызания и возникла та самая дуга - зубы у Шилыча сгорели
напрочь. верхние резцы. я не ветеринар, но мне кажется, что у шиншилл
полный комплект зубов - 4 штуки, а тут два, и оба сверху. вобщем,
полноценно питаться Шилыч не мог недели две, пока зубы не отросли. дуга,
кстати, сказалась и на мозговых функциях животного: он и до этого
Спинозой не был, а тут вообще стал частенько тормозить. бывало, сядет
посреди комнаты, и сидит так два часа. не спит, просто смотрит перед
собой, типа, медитирует. сейчас вспомнил, и походка у него после того
проишествия тоже поменялась. уже не было в ней того задора и энергии,
присущего всем грызунам. чуть ли не иноходью ходил, болезный. ну да
ладно, а как у вас с мозгом, после того удара из розетки, Дама-физик?

У пекинесов очень короткие лапки. Поэтому, чтоб передвигаться
более-менее быстро, пекинесы прыгают. Галопом. Из-за чего складывается
ошибочное впечатление, что у этих собак всегда хорошее настроение.

За окном внезапно сильно стали кричать вороны. Такого гвалта я в еще не
слышал. Выглянув в окно, я увидел, что огромная стая ворон кружит над
двумя бездомными собаками, которые схватили довольно молодую ворону за
крыло, и куда-то тащат. Вороненок вырывался и сбегал от них, но не имея
возможности взлететь, был быстро пойман. Когда я выбежал во двор, собаки
схватили его в очередной раз и перевернули кверху брюшком. Отогнав
собак, я, рассматривая ворону не мог понять, живая она, или нет. Ворона
лежала, не шевелясь. Правое крыло у нее было оторван практически
полностью, левое повреждено в плече. Убедившись, что ворона живая, я
пуганул ее, надеясь, что она сейчас улетит, но нет - ворона летать не
могла, да и бегала как то дефектно. Отогнаные мной собаки опять
ломанулись к ней. Пришлось взять ее на руки. В ветеринарке правое крыло
отрезали напрочь, левое залили зеленкой. -Жить будет, летать как
получиться, - сказал ветврач. Еще, осмотрев ворону он сказал, что она не
больная, паразитов нет. Ну что ж, принес ее домой, поселил на
застекленном балконе. Ворона ела все, что я ей давал, и довольно
спокойно воспринимала людей возле себя, не дралась и не атаковала.
Пристроить в питомник я не смог - по телефону сказали, что ее возможно
возьмут, если я оплачу анализы за 2000р. Хороший бизнес, бляха-муха! Что
с ней теперь делать - ума не приложу, выбросить на улицу - умрет, тогда
зачем спасал, жить у меня дома - у меня 2-е детей, собака и кот.
Последние круглосуточно, с перерывом на обед сидя у окна балкона и ждут,
когда же их запустят к вороне. Короче, я в тупике. Может, посоветуете?

Несколько лет назад жил в общаге с соседом Сережей. Мало того, что этот
чел был немного не в ладах с головой, он еще был и сектантом какой то
там секты кумовьев( как вариант: сватов) Христа. На рюкзаке носил
наклейку, эллипс, по окружности написано что то вроде: "спаси свою душу,
позвони в церковь кумовьев Христа. И еще много чего. Плюс номер
телефона. Если не вчитываться, то кажется, что написно: "Позвони
Христу". Поневоле пытаешься запомнить труднейшее семизначное число.

А до этого жил я с перцем-парапланеристом. Тоже Сережа. Его иначе, как
"Параноик" никто и не называл. Параплан - штука дорогая, и решил он себе
его сшить. Весь семестр по комнате пройти нельзя было. Кругом валялись
выкройки пилонов, кевларовые стропы были растянуты, как силки на зайцев,
в самых неожиданных местах. Бывало, проснусь ночью, вижу, сидит Параноик
в уголочке с инженерным калькулятором, и бормочет " так, а интеграл от
три челых девятьсот двадцать две тысячных будет... будет". Склониться за
столом и вписывает что-то в таблицы. И тени от ночника по потолку
чудные. Отсыпался днем. Так и работал, как какой-нибудь чернокнижник, по
ночам. К сессии параплан был готов. Он был страшен даже в сложенном
виде. Красоты и грации предмета, имеющего принадлежность к
воздухоплаванию, в нем было ни на чуть. Дата испытания была при урочена
к экзамену по математическому анализу. Но он полетел! И ебнулся.
Параноик получил компрессионный перелом позвоночника, закрытый перелом
руки и законную отмазку от злых маевских преподов на полгода.

в догонку о бабуине и бабуинове со мной в общаге жил парень с фамилией
Антохин (немного изменил), страстный поклонник бокса. В начале его все
звали Али - как его кумира, Моххамеда Али. Затем Алишкин -
русифицированный вариант, ему эта фамилия нравилась, он так многим и
представлялся. Затем, когда оператор пейдженгового колл центра
неправильно передала его кличку на мой пейджер он превратился в
Олеськина.

Только что по ящику. Эта тупорылая блонди, Брежнева задает очередной
вопрос в своей передачке. Вопрос такой: "Сколько процентов россиян
говорят, что им доводилось сдавать донорскую кровь?". Знаете, что?
Думаю, тысячные доли процента (0,001%) - ведь так мало людей работает в
банках крови и Сдают Донорскую Кровь, например, по смене. А донорами
крови было, действительно, 34%.

В офисе Московской инспекции Государственного Архитектурного Надзора
курить нельзя. Но для курильщиков поставили специальный аппарат,
размером с две телефонные будки - курилка с вытяжкой и фильтрами.
Надписи впечатляли - "Выдыхайте дым в сторону лампы", "Бросьте
непогашенную сигарету в воронку под стрелкой". Могу ошибаться, но смысл
тот. Брат глядя, как я радостно раскуриваю чинарик в этой будке, сказал:
"Отвратительно, как электродоильный аппарат". Будка негромко гудела,
перерабатывая выдыхаемый мною дым. Это было любимое место встречи
ИГАСНовской молодежи. Здесь они обсуждали последние новости, сплетни,
договаривались о чем-то... Я даже не сомневался в том, что помимо
улавливания дыма установка улавливает и все базары, бережно фиксируя их
в своих внутренностях. Но вчера, пробегая мимо установки, я заметил, что
она огорожена киперной лентой, что в помещении смотрится уже странно, и
на боку устройства висит объявление "Не работает". Я думаю, что вряд ли
внутри установки закончилась магнитофонная пленка. Думаю, что инспектора
из пожарного отдела решились, так сказать, под воздействием
профессиональной деформации, проверить способность установки тушить
что-либо покрупнее окурка. Чтоб знать, потушит ли автомат окурок сигары,
свернутый и подоженный лист А4 и прочее. В общем, сделали то, о чем я
только мечтал. Спасибо им за это.

По телефону тоже можно подхватить какую-нибудь болячку. Ну, или легкое
чудачество. У меня "золотой" тф номер - ххх-0202. Звонит мне человек и
спрашивает: -Алло, отделение милиции? - Нет - Как же так? Должно быть
отделение милиции - С чего вы взяли? - Прямо сейчас по телевизору в кино
показали отделение, над окошком дежурного указан этот телефонный номер -
А вы 02 пробовали? - Нет, мне милиция не нужна, я просто всегда
телефоны, которые в кино указывают, прозваниваю. И трубку положил.
Сегодня поймал себя на том, что увидев номер машины, на которой ездила
Фриске в "Ночном дозоре", решил пробить владельца по базе ГИБДД. Ну что,
заразил я вас?