Новые истории - основной выпуск

Однажды мы с женой ехали по трассе Москва-Крым в стороны Москвы.
Поскольку трасса была свободна, я попросил жену порулить, а сам решил
поспать, так как был за рулем уже долго, и сильно устал. Где-то в конце
Тульской области нас остановил ГАИшник. Жена предъявила права.
- Нарушаете скоростной режим.
- Хорошо, 100 рублей штраф устроит? Вот деньги, сдачу дадите?
- Один момент.
Весь диалог я слушал в дреме, прикорнув на переднем пасажирском сиденье.
Подходит ГАИшник:
- Сдачи нет, езжайте.
В этот момент в меня будто вселяется демон. Я резко просыпаюсь, поняв,
что гаишники только что взяли 1000р (у нас было 10 тысяч только
тысячными бумажками), сказали что сдачи нет, и теперь пытаются нас
отправить. Я выпрыгиваю из машины, перебегаю дорогу и несусь в сторону
ДПСной машины, где сидят три ГАИшника. "Деньги делят, суки" - думаю я.
Рывком открыв дверь водителя, я практически оторвал у него нагрудный
жетон, пытаясь рассмотреть его номер. Все три забившихся в машине
гаишника смотрели на мои эволюции в состоянии какого-то ступора. Я
начинаю орать:
- Знаете, что самое интересное, товарищ капитан милиции? Самое
интересное, что я никуда не тороплюсь. Сейчас я поеду в ваше управление
собственной безопасности и там сдам вас ко всем чертям! Это ж надо!
Договориться на сотню, взять тысячу и сказать что сдачи нет! Где тысяча?
Капитан:
- Я не брал.
- Вы мне эти кидальные штучки бросьте! Не брал он! - достаю телефон,
набираю 112.
- Девушка, отдел собственной безопасности ГИБДД Тульской области!
Перебегаю трассу обратно к своей машине, кричу жене: "Перелезай, я
рулить буду". Супруга в пересаживается. Сажусь за руль, разворачиваю
машину в сторону Тулы. Жена говорит: "Слушай, я не давала им денег".
Я убираю телефон, в котором оператор диктует какой-то номер от уха, и
переспрашиваю - "Что?" Жена - "Я им денег не давала". Вижу, как к нам
бежит ГАИшник, интенсивно махая руками. Опускаю стекло, спрашиваю:
"Что?"
ГАИшник: "Мы собрали тысячу, но не одной бумажкой, нате вам, не надо
никуда ехать, пожалуйста!"

Купил я квартиру. Дом - новострой. Еще никто не живет, но ремонт делают
многие.
В выходные решил наведаться. Подхожу к дому и издалека наблюдаю
следующую картину. У 2-го подъезда стоит легковушка, затем трогается и
неспеша доезжает до 1-го подъезда. Стоит минуту, затем медленно сдает
назад. И так раза 2 или 3.

А разгадка проста. Сзади к машине привязан трос. Он уходит на 8-ой этаж
и через блок спускается вниз. В общем, мужик цемент к себе в хату
поднимал...

... И снова про козла (эпизод 2, эпизод 1 в основных от 15.10).
Офицеры в вертолетном полку жили более-менее дружно, однако о вражде
майора Чернышева с майором Жеребиным легенды ходили по всей воздушной
армии. Некогда они были закадычными друзьями, но соперничество за сердце
прекрасной дамы превратило их в смертельных врагов. Затем, когда оба
доросли до должности командира эскадрильи, к личной неприязни
прибавилась вражда служебная, и, вероятно, происходи дело XIX веке, все
закончилось бы дуэлью.
Как-то раз в полк прибыла комиссия во главе с замкомандующего округом
(по какому случаю, уже и не вспомнишь). После серьезных колебаний
перевоз комиссии из Читы в полк, и соответственно обратно был доверен
Жеребину, что, естественно вызвало крайнее неудовольствие Чернышева.
Комиссия пробыла в полку три дня, и все это время Жеребин наслаждался
ореолом славы лучшего комэска, а его соперник задыхался от зависти и
злобы.
В день отъезда командование части устроило комиссии шикарный банкет, под
открытым небом возле вышки РП. В заключение пиршества командир полка
устроил сюрприз: когда замкомандующего пожелал машину, дабы ехать на
летное поле, командир достал ракетницу и выпустил в темное небо красную
ракету. Спустя несколько минут всего в полусотне метров от столов
приземлился вертолет и командир с нарочитой манерой сделал ручкой:
- Карета подана! Лучший экипаж в полку!
Польщенный (и здорово окосевший) генерал потребовал экипаж к столу, дабы
по старинному обычаю троекратно расцеловать и пожаловать по чарке.
... А в это время поблизости бродил обуреваемый жаждой мести (подогретой
алкоголем) Чернышев. Он видел как сел вертолет, и как заклятый враг с
улыбкой жал генеральскую руку. Воображение Чернышева тут же несколько
преувеличенно нарисовало картину быстрого возвышения Жеребина
(благодарность от командующего ВВС округа, досрочное присвоение звания,
направление в академию и т.д.), и очнувшись от резкой боли, майор с
изумлением обнаружил, что вырвал у себя клок волос.
Вдруг Чернышев ощутил крепкий тычок в бедро, и опустив глаза увидел
козла (Штопор, он же Гастелло). Животное уже давно увивалось вокруг
столов, привлеченное любимым запахом, но зоркие дозорные, выставленные
замполитом отгоняли его жестокими пинками, и, сообразив, что сейчас ему
ничего не перепадет, козел терпеливо топтался в засаде, выжидая удобного
момента.
План мести созрел мгновенно. Чернышев выхватил из внутреннего кармана
фляжку со спиртом, и поднес к носу козла. Штопор шумно втянул воздух и
послушно последовал за майором, который увлек его к вертолету. Заманив
козла на борт, он запер его в туалете, а спирт разлил по полу, дабы
Штопор не обнаружил себя до взлета. Диверсия завершилась буквально за
несколько минут до того, как в свете фар появилась комиссия и
провожающие.
... Вертолет поднялся в воздух, и командование части с облегчением
перевело дух. Но не прошло и пятнадцати минут, как вертолет вернулся,
сев на то же самое место. Изумленный командир полка, который не успел
выпить и вторую, подбежал к вертолету, как дверь распахнулась и оттуда
вылетел вопящий душераздирающим голосом Штопор, который с космической
скоростью скрылся во мраке. За ним с матюгами посыпалась зажимающая носы
комиссия, а последним сам замкомандующего с криком:
- Вы бы еще слона завели, гондоны! Уволить к е... матери!!! (причем, о
ком идет речь не уточнил).
Как выяснилось позже, кто-то из генеральской свиты пошел в туалет, но
едва успев открыть дверь, был едва не сбит с ног, выскочившим оттуда
козлом. Обезумевший от ужаса Штопор заметался по салону, а когда члены
комиссии разом заорали, надристал на ковер (как и у всех алкоголиков,
стул у козла был жидкий и невыносимо вонючий), после чего забился под
стол, и на все попытки выудить его оттуда лязгал зубами как волк.
Естественно, генерал приказал возвращаться, громогласно обещая оторвать
шутникам яйца...
... Инцидент удалось замять чудом, объявив козла диким. Генералу тут же
сочинили сказку, что тайга вокруг гарнизона кишит дикими козлами, и они
постоянно залезают на территорию аэродрома, ибо их привлекает трава на
летном поле. Замкомандующего выпустил пар на Жеребина, влепив ему
строгий выговор за халатное исполнение служебных обязанностей ("если тут
у вас полный аэродром козлов, двери запирать надо!"). Не пожелав
дожидаться, пока салон очистят от козлиных фекалий, генерал потребовал
другой вертолет, и, естественно, командир полка, поручил перевоз
комиссии Чернышеву.
Ликуя, подлый мститель даже не удостоил поверженного врага взглядом, и
задыхающимся от радости голосом язвительно его "пожалел" ("ничего,
хорошо хоть козел, а не медведь...").
... Наверное читатели спросят, а откуда известны подробности, коих
никто, кроме Чернышева знать не мог? Очень просто. Жеребина все-таки
направили в академию, и он уехал учиться в Москву. Через пару месяцев,
не в силах носить в себе свой триумф, Чернышев спьяну проболтался об
этом своему штурману, тот жене, жена подруге... Ну, в скором времени об
этом знал весь гарнизон.
Узнав, кто был виновником происшествия, командование части сперва хотело
подвергнуть Чернышева обструкции, но потом передумало. Зная, что ради
мести тот готов на все, никто не хотел обнаружить козла в своем
туалете...
А то и еще что похуже.

Лето 2005 года, мои друзья и я в Париже. Решили в первый же день пойти
выпить вина на Елисейских полях. Туда пришли уже поздно, так что назад
пришлось ехать на последнем поезде. Сидим в вагоне, мой друг из
Кемерово, изрядно выпивши французского вина, начинает вдруг нести
какую-то чушь о сидящем рядом с ним афро-французе. При этом француз
смотрит то на нас, но на моего друга так странно-странно, что мне стало
не по себе. А тем временем мой друг выдает ему очередной перл: "Ну ты и
рожа! Обезьяна!" Мне стыдно ужасно (но думаю, слава богу - француз!).
И только я это подумала, как наш "француз" наклоняется вперед, нежно
обнимает моего друга за плечо и на чистом русском ему отвечает: "Да, а
ты мой русский бело-ж*пый брат!" Друг мой аж протрезвел! Извиняться
начал! Оказалось, что француз учился в РУДН и долго работал потом в
Москве.

Автор: Lidia на VirtualIreland.ru

Жена: Тебе письмо пришло! Танцуй! В общем, я повыпендривался, но
пришлось что-то типа танца изобразить. Отдает.
Бляяяя! - Письмо из налоговой!

Киев. Время - около обеда. Час пик уже давно прошел, поэтому водилы
маршруток подбирают всех, останавливаясь на каждом углу. В маршрутку на
остановке входит крашеная блондинка, вся из себя. Она явно привыкла
считать тех, кто ездит не на личной дорогой иномарке быдлом.
Небрежно, томным голоском спрашивает, ни к кому не обращаясь: "Я доеду
да Питерской?" Водитель ответил: "Нет." Однако блондинка все равно уже
вошла и тут же села. Водила закрыл, естественно, двери и поехал.
Через пару остановок блондинка вдруг обратила свой небесный взор на
окружающую действительность и очень громко своим тем не менее томным
сладким голоском начала возмущаться: "Я же спросила, едите ли вы до
Питерской!" На что водила парировал: "А я вам ответил, что не еду!"
Следующая фраза удивленной блондинки была такой: "Но у меня же в ушах
наушники..." Все сидящие в маршрутке дружно заржали.
Продолжение истории было вполне логичным и вовсе не соответствующим
статусу блатной приживалки. Несколько молодых парней, не польстившись на
ее небесную красоту, начали откровенно над ней издеваться. Странно, но
ее почему-то никто не пожалел.

По мотивам истории про договор №XXX от 14/10/07. Думал выставить на
конкурс историй Intel, но эта история явно не пройдет цензуру.

Рассказал друг, работающий в IT индустрии примерно год назад.

Преамбула:
Есть такая компания, U., которая несколько лет назад была
и до сих пор является одним из крупнейших розничных и оптовых
поставщиков электроники. Корпоративная культура у них такая же
прикольная и креативная как в Google, только в духе фильма "Бригада".
У всех сотрудников рабочие клички, есть штраф "за расpi3яйство".
Но все цивильно и никто не "понтуется". Как в Google, глава компании,
вундеркинд-физтеховец по кличке "Галя", ведет очень скромный образ
жизни, одевается в фудболку и джинсы, общается со всеми одинаково вне
зависимости от социального статуса и ездит на фольксвагене.

Амбула:

Однажды в компании O. заметили, что проформы приходящие из U.
выставляются на компанию "40 пидарасов". В процессе Как оказалось, все
российские и интернациональные компании в базе данных U. тоже имеют
свои клички.
После недолгих переговоров O. были переименованы в "40". Просто "40".
Бизнес продолжается, занавес...

Мумбаса

Владивосток. Вчера, во время пурги, пытались найти магазин, чтобы купить
чего-нибудь быстро поесть в условиях отключенного света. Магазинов нет,
идем домой, навстречу мужик, не то, чтобы пьяный, но в состоянии за
вторым пузырем. Спрашивает - там магазин работает? - Нет, говорим, света
нет. Идем вверх по лестнице, мужик говорит:
Я, блядь, все думал - что это за план Путина, оказывается, блядь, это
когда от первого дождя во всем городе свет отключают.

Приходит дама, надо отправить факс. Звоню, мне отвечают – нет бумаги для
факса. Кладу трубку и сообщаю об этом даме. Она всплескивает руками: да
вы что, надо срочно отправить! А давайте еще раз позвоним? Объясняю, что
от этого в Рязани бумага не появится. След. вопрос: А где еще можно
отправить факс?

Если бы был конкурс на лучший вопрос!!!
Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос:
- Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом
помочь?
(Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью
занимаешься?)

Вчера на "Эхо Москвы" Юлия Латынина сказала про одного товаришча, что
тот "является членом Шуры". Мне, конечно, понятно, что она имела в виду,
но я бы все равно не обрадовался, если бы обо мне такое сказали....