Поиск по автору:

Владивосток. Вчера, во время пурги, пытались найти магазин, чтобы купить
чего-нибудь быстро поесть в условиях отключенного света. Магазинов нет,
идем домой, навстречу мужик, не то, чтобы пьяный, но в состоянии за
вторым пузырем. Спрашивает - там магазин работает? - Нет, говорим, света
нет. Идем вверх по лестнице, мужик говорит:
Я, блядь, все думал - что это за план Путина, оказывается, блядь, это
когда от первого дождя во всем городе свет отключают.

Владивосток. Супермаркет центральный, напротив касс. Ценник "Грелка для
яиц с конфетами".

В зимнем месяце феврале
В старом парке сыплет снег
К металлической качели
Примерз хуем человек

Ему больно, ему страшно
Хуй - ведь он всего один
Как безрадостна, ужасна
Жизнь без хуя впереди...

Одно матерное слово...
Сидим с другом, после пивка, кроссворд гадаем, он читает и пишет я
подсказываю.
Он - "Вид попугаев, стая которых способна за полчаса полностью
опустошить банановую плантацию?"
Я - "Не ебу"
Он пишет и говорит - "Подходит".....

Выставка телефонов. Реклама новой Nokia - первый в мире телефон с
настоящим искусственным интеллектом, он сам экономит ваши деньги.
Представителя просят пояснить:
Ну понимаете, например вы отправляете смс "Ты где?". Телефон
автоматически переводит ее в отправленные и автоматически присылает вам
ответ. Вполне ожидаемый и даже в рифму

Дня так, три назад ехал я на общественном транспорте через пол-города.
Весь город заляпан предвыборной макулатурой, везде промоутеры, мать
их...
Прикол первый - все промоутеры одеты в разноцветные манишки, а едросные,
пиляд, еще и в касках, сука, жить хочут, наверное
Но это еще хрень.
Прикол второй: стоит на остановке непонятный чукот в белой манишке,
макулатуру втаривает. Мелкий такой, узкоглазый и прыщавый. На следующей
становке такой же (в смысле в белойц манишке) хачик. Тоже мелкий,
прыщавый и за километр видно, что нерусь. На третьей два мелких корейца.

Главное, сцуко, что надпись на ентой манишке
"Мы за женщин Владивостока"

В понедельник, за час до школы, малолетний долбоеб 12 лет от роду, не
дебил вроде, подходит и жалится, что у него школьные штаны порвались.
Порвались они пять по шву, но весь шов уделан какой-то херней. На вопрос
во что он, зараза, опять влез уперся "Не знаю".
Короче, этот малолетний долбоеб склеил штаны по шву канцелярским клеем,
что пиздов не отхватывать.
Чему их, блять, только учат в этих гимназиях