Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 февраля 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
За текст - спасибо "Корове":

Курьезы от "Би Лайн"

Абонент (А): Я тут, в Иваново, не могу на "Би Лайн" дозвониться. Номер
902ХХХХХХ.
Оператор (О): Вы ошибаетесь, этот номер не принадлежит "Би Лайн".
А: Девушка, вы просто не знаете, здесь свой местный "Би Лайн",
называется СМАРТС.

А: Скажите, пожалуйста, почему у меня здесь больше одной палки не
получается?

А: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два номера. Какой
из них набирать?
О: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
А: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?

А: Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились.
У меня на телефоне спидометр установлен...

А: А какой сумме в рублевом эквиваленте соответствует карта beepay
номиналом 1000 рублей?
О: 1000 рублей.
А: Ага, спасибо.

О: Восстановить сим-карту можно в одном из центральных офисов.
А: Хорошо, я подъеду, в тот, самый главный, который на "Мая".
О: 8 марта??
А: О... ну да, конечно, праздники просто перепутал...

А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
О: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?

А: Девушка, а в такси оплату считают поминутно или за километраж?
О: А почему вы меня об этом спрашиваете?
А: Но вы же справочная, а не я.

О: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...

А: Хочу подключить свой телефон, что нужно с собой взять?
О: Паспорт.
А: Паспорт кого?
О: Того, на кого будете оформлять.
А: Паспорт телефона что ли?

О: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
О: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.

О: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить - такого еще
не было.

О: На кого зарегистрирован номер телефона?
А: На меня!
О: Простите, но я вас, пока, по голосу не узнаю. Вы не могли бы
представиться?
А: А ты чего, парень, познакомиться хочешь?! Я Андрюша...

А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас был звонок
с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
О: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском пролетали и
звонили. Спасибо!

А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А сейчас денег
уже нет. Я говорил-то раза три.
О: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и каждый
звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня Вы отправили 390
SMS-сообщений.
А: Я знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не посылал!

О: На кого оформлен договор?
А: На тещу, только я фамилии ее не знаю.
О: А зовут как?
А: Не знаю! Новая теща!

А: У вас АОН работает некорректно!!!
O: Почему вы так решили?
A: Мне позвонили, подойти я не успел. Увидел номер, набираю, спрашиваю:
"Вас Виталий не интересует?" И знаете, что ответили? "Нет!"

А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат жалко, а
чехол, такой хороший был...

О: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
О: Да любые!

А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
О: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами, работающими в
диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?

О: У вас номер с кодом 901 или 903?
А: У меня 901 и справка есть.

А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
О: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
О: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
О: И что вам говорит система?
А: Какая система?! Мне пожарные отвечают.
У нашей компании в Германии есть большое представительство в Москве и
поэтому часто мотаюсь туда-сюда. Дела идут там все лучше и лучше и
поэтому я уже год затрахивал начальство устроить к нам на работу еще
одного русскоговорящего инженера. Наконец-то начальство сжалилось и дало
объявление в газеты. Через пару недель я из всех претендентов выбрал
мужика по имени Алекс. Он в Германию приехал маленьким в конце
семидесятых, отслужил здесь в армии, закончил институт, и прослужил
больше 10 лет в Бундесвере инженером. Несмотря на неплохое знание
русского, России совершенно не знает.
Итак, наше первое посещение Москвы летом прошлого года. Едем мы с ним
на оффисной машине и останавливает нас здоровый Гбддун. Подходит к нам,
Алекс выходит из машины. Гбддун отдает честь и представляется «Сержант
Пупкин, ваши документы пожалуйста». Алекс автоматически тоже отдает
честь, поднеся руку к непокрытой голове (по привычке как в Бундесвере) и
подает менту документы. После этого следует следующий диалог:
- Это почему это вы руку к пустой голове прикладываете?
- Это почему это она у меня пустая?
Мент, слыша сильный акцент и видя немецкие документы, снизошел до
объяснений:
- Если на голове фуражки нет, значит при отдачи чести руку к голове не
прикладывают.
Алекс - на полном серьезе спрашивает:
- Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если
фуражку одеть - она сразу наполняется?
Маленькой Машеньке исполнилось уже шесть годиков, и мама ее, дама
серьезная и во всех смыслах продвинутая в педагогической науке,
справедливо решила, что ребенку в этом возрасте пора прививать
дисциплину, уважение к старшим, а так же, в виду быстро приближающейся
нелегкой школьной поры, непривередливость к еде и другие полезные
манеры.
Последнее лето беззаботного Машенькиного детства она и мама проводили в
деревне. Бабуля откармливала городских дочку и внучку экологически
наичистейшими продуктами... Вот и этим утром мама пила кофе, углубившись
в чтение вчерашних городских газет, а Маша, сидя за другим краем стола в
высоком детском стульчике, рассматривала принесенный бабулей
неприхотливый завтрак - чай, кусочек хлеба с маслом и вкрутую сваренное
яичко.
"Мама, я сегодня не хочу опять яичко", - заявила Маша. "Я уже вчера
кушала яичко!"
"Ну и что, что вчера уже кушала!" - сказала мама, не отрываясь от
чтения. "Яичко для тебя очень полезно. Очисти сейчас же и все скушай!"
Маша обиженно шмыгнула носом, но маму послушалась. Однако, вскорости она
вновь подала голос.
"Мама, мне это яичко не нравится. Оно не очень вкусное!"
"Вкусное, вкусное", - твердо возразила мама, все еще погруженная в сводки
важных новостей. "Сейчас же ешь!"
Снова долгое молчание, прерываемое изредка приглушенными Машиными
всхлипываниями и глотками. И снова:
"Мама, я уже почти все скушала. Можно я больше не буду?"
"Маша, ну почему я тебе должна повторять!? Я ведь сказала, что нужно
тебе делать!"
"Ну ма-ама-----" - тут Машин голос сорвался на плач, - "Ну можно я не
буду доедать вот эти клювик и лапки????"
По приезду в город, Машенька еще долго ела мороженое... Каждый день.
Когда хотела. А яички в городе были исключительно стерильные.
Знакомый рассказал. Дослуживал он армеечку на юге России. А там, как
известно, просто рай для торчков - и покурить, и пожевать, растет все,
что твоей торчковой душе угодно. Правда, то, что пожевать (если увлечься)
может на всю жизнь, в лучшем случае, превратить в вечнокайфующий овощ.
Ну вот. Возращаемся, говорит, из караула. Идем к оружейке. А их две, и
одна недействующая по причине сокращения войск. Решетчатые двери пустой
оружейки закрыты на замок, а внутри сидят девять кренделей и не
реагируют ни на какие раздражители, хоть оборись. Дневальный с дежурным
по роте иногда всхлипывают и утирают скупую слезу. Ладно, пошли сдавать
палки-стрелялки, зашли в оружейную... И тут заорал дневальный: "Мужики!
Опять! Опять началось! М-мотрииите!" Все ломанулись к пустой оружейке,
а там эти, прибитые, ху%рят с остервенением тапками по электрическому
кабелю на стене (все 9 по всей длине кабеля) и орут: "Убью! Не уйдешь
гнида! Мочи!" В общем, цирк с периодами затишья на всю ночь.
Утро. Возле оружейки стоит ротный. Эти, из-за решетки: "Товарищ старший
лейтенант, ну выпустите нас отсюда, скока еще сидеть-то? всю ночь ведь
уже... Ну т-щ старлей...".
Ротный: "Ну что, бляди, очухались?"
Эти: "Да, т-щ старлей..."
Ротный: "А змею-то убили?"
Эти: "Неее, уползла... падла!"
Ротный: "УПОЛЗЛА?!!! СИИИДИТЕ ЕЩЕОО! КОЗЗЗЛЫ ДОЛБАННЫЕ!!!"

Vo!
Представьте себе такую ситуацию. Небольшой городок, в котором срочно
требуется поднять промышленность и создать рабочие места. Отцы города,
посовещавшись, решили обновить пивоваренный цех и варить конкурентно
способное пиво, которое будет самым лучшим и самым вкусным. У акул
капитализьма был взят кредит, провели переговоры о покупке оборудования
и долгожданный момент настал. Оборудование привезли в город. Загвоздка
была в том, что само оборудование стоило около 2 миллионов немецких марок
и монтаж производственной линии около 1 миллиона. Для экономии было
принято решение о монтаже линии собственными силами, но под бдительным
оком немецкого инженера. Оборудование было привезено в ноябре месяце,
размещено на складе, и ждали главного немца. В мае тот появился, и с ходу
за дело. В кабинете директора будущего завода он нарисовал тому радужную
картинку, о количестве пива, которое сможет варить его завод. Тот тоже
рвался в бой, со словами "Давай-давай за работу, мы уже все
пивоваренные танки зачистили. Они теперь блестят как новые, можно
устанавливать". Ошарашенный немец уточнил через переводчика, каким
образом они зачистили танки. Очень простым, объяснил директор, наждачной
бумагой. И с обидой в голосе продолжил: "А то вы нам какие-то баки
прислали, все в плесени, какие-то зеленые. Мы их два месяца зачищали".
Немцу с каждым словом переводчика становилось все хуже и хуже. Когда у
него прошел сердечный приступ, он вежливо пояснил, что вживление плесени
в металл пивоваренного танка есть ноу-хау их фирмы. И что полтора
миллиона из двух выплаченных за оборудование пришлось именно на эти
заплесневелые железяки. Наши конечно растроились, перенесли запуск на
декабрь и купили новые танки. Что нам эти полтора миллиона, еще возьмем.
Но пиво получилось достаточно классное.
Мир чудес вокруг нас.

Сказка в трех актах

Акт первый: работа

Взял себе на дом небольшую подработку - сижу набираю на компьютере
нанайско-русский словарь (да-да, не смейтесь, именно так) - это
отдельная история - некоторые из слов нанайского языка просто
невозможно произнести в приличном обществе;-). За окном идет снег, все
белое, красотища, особенно с высоты пятнадцатого этажа. А перед домом -
громадный пустырь, через который проходит множество тропинок. И вот,
когда шея стала затекать, а глаза слезиться от постоянного смотренья в
монитор - я встал и посмотрел в окно, потянулся, да так и застыл.

Акт второй: чудо

Картина: по пустырю идет человек, а рядом с ним переваливаясь идет
ворона, причем время от времени они посматривают друг на друга, видимо
общаются. Вроде бы пока просто странная картинка - не более, но…
ворона в два (!!!) раза больше человека! Протер глаза, ущипнул себя,
встряхнул головой - так и есть - большая ворона и человек, идут рядом,
ворона огромнейшая! Думаю все, уработался, пора звонить 03, а потом
мелькнула мысль - все таки чудеса существуют (опять же - «03»). Тут
ворона остановилась, а человек пошел дальше и тогда…

Акт третий: чудес не бывает :-(.

…какое облегчение и разочарование одновременно. Перед нашим домом
стоит девятиэтажный дом, крыша которой засыпана снегом, по которому
собственно и прогуливалась та самая ворона, а так как снег еще чистый,
то визуальной границы между краем крыши и пустырем не видно - плавно
одно «переходит» в другое, то есть по пустырю шел человек, а по крыше
гуляла ворона - а то, что они одновременно поворачивали голову друг к
другу - просто совпадение и из-за разницы в расстоянии получился
эдакий «монтаж». На душе опять спокойно, но как-то пусто. Снова сел за
работу… тэсиси - собирать ягоды, ягель… а ворона нахально каркнула и
поглядела в мою сторону, и в ее глазах тоже была тоска по чуду.

Пошлый Билли.
В самом конце прошлого века довелось мне чуток пожить в шкуре работяги -
нелегала в Праге. Работа без выходных по 10 часов в день за $1 в час,
постель в клоповнике (обитовне) в районе «Либуш» за $ 2,5 в сутки,
кидалово работодателей, драки пьяных сокамерников, пардон соседей,
делали жизнь похожей на тюремный сюр и мне было трудно представить, что
кто-либо согласен на такую жизнь по собственной воле, но живут ведь и не
тужат. Оформляют паспорта, занимают деньги у знакомых и не очень людей
и, с надеждами на лучшую жизнь, покидают родную обитель, рассчитывая в
глубине души скоро вернуться, подзаработав деньжат и накопив
положительных впечатлений. Наивных пилигримов нашего века ждет суровая
правда жизни.
Вполне естественным выглядит и желание трудяг сэкономить, несколько
странным кажется лишь выбираемый ими способ. Пролетарий, в родном городе
высокомерно поглядывающий на копошащегося в контейнере бомжа, в Европе
сам с удовольствием роется в баках, куда торговцы
зеленью/фруктами/овощами ссыпают подпортившийся товар.
В комнатах таких добытчиков обязательно присутствует ваза, наполненная
бананами и цитрусовыми, что создает у вновь прибывших люмпенов ложное
ощущение безбедного существования. Помню, какое впечатление произвел
этот натюрморт на приехавшего из Ужгорода Ивана Тарасюка. Сперва он не
верил, что такие замечательные фрукты зажравшиеся чехи выбрасывают, а
когда его сводили к мусорным контейнерам, он так воодушевился, так
воспрял духом, что стал полагать, будто РАЙ возможен и на Земле, спал с
улыбкой младенца и два дня срал апельсинами, пока не пресытился. И
когда бананы уже не лезли в глотку, а лицо приобрело легкий апельсиновый
оттенок, пришедшие с палкой колбасы соседи пошутили, сообщив Ване, что
расположенный по соседству мясокомбинат выбрасывает бракованную колбасу
на местную свалку. На следующий день рабочие мясокомбината заметили
странного человека, сосредоточенно глядящего под ноги и совершающего
обход предприятия вдоль ограждения.
Вера в халявную колбасу умерла в Иване круге на десятом, а оставшаяся в
живых надежда позволила год спустя, после легализации своего пребывания
в стране, найти работу в гипермаркете “Tesco”, связанную, с чем бы вы
думали? Правильно, с вывозом отбракованной (по срокам годности)
продукции.
«Как мало нужно человеку для счастья», - думал я, слушая его
восторженный рассказ о полученной работе, и вежливо отказываясь от
бутерброда с просроченной колбасой.

Garry
На кафедре информатики у нас в универе был очень бомжового вида
профессор. Похож на Сусанина, только в рваных джинсах.
И вот помогает он секретарше (у входа, перед лифтом) растормозить ее
застрявшую Sun Спарку. Пытаются процесс какой-то остановить. А в это
время почтальон ждет, пока секретарша подпишется, что он чей-то ей
доставил.
И вот на словах профессора "А ты родителей-то убей, а дети сами помрут",
глаза у почтальона принимают неестественную форму, он роняет пакет и
бежит к выходу.
Хорошо хоть полицию не вызвал...
Заметил сегодня: какающая колли похожа на гигантскую белку.
Найти за 60 часов.

Вместо эпилога.
Тост.
Жил-был дракон высоко в горах. Весь год он спал, но просыпался на один
день, вылетал на охоту за девственницами, находил одну, хватал и уносил
в пещеру на съедение.
Так выпьем же за то, чтоб этот дракон прилетел к нам в город и умер от
голода.

Сегодня с друзьями решили в тысячу сыграть.
Из всех карт в доме нашлись только карты сестры - гадальные. Приходит
сестра с работы и вещает, что я разгадал ее карты, и чтобы они снова
гадальными стали - нужно найти девственницу и положить ей под пятую точку
на пять минут, чтоб посидела на них. Будто нечего с девственницей больше
делать, как всякой ерундой заниматься, подумает еще извращенец какой-то.
Только где же ее взять-то. Я ей и говорю: знаю одну, будешь проверять на
предмет невинности или как? Она мне отвечает: я не зря медучилище
закончила, смогу и определить (а так бы не догадывалась...).
Лучше бы она ветеринарный закончила, а то над живыми людями опыты
ставить.
Вот что я думаю, объявление дать, что ли:
Молодой человек с благородными намерениями ищет девушку, параметры
значения не имеют. Б/у не предлагать.
НЕ ИНТИМ.

Студент Шурик

Вчера<< 7 февраля >>Завтра
Лучшая история за 15.05:
Стою на почте и жду своего талона на получение посылки, как вдруг за окном резко начинается ливень. Стоящий прямо передо мной мужик открывает полученный пакет, достаёт оттуда зонт и, произнеся "как вовремя", выходит на улицу. Взглядом его проводила вся очередь.
Рейтинг@Mail.ru