Новые истории - основной выпуск

Подшивала рекламные буклеты в разные папки. Соответственно, в дыроколе
оказалась куча разноцветных кружков. Я только хотела посмотреть: не пора
ли почистить дырокол, но... эх, руки-крюки, вся начинка разлетелась. Все
произошло за спиной начальника. Он как раз с малиновым лицом орал по
телефону поставщику:" Ты что думаешь? У меня здесь цирк-шапито?" А за
его спиной по серому ковролину мое конфетти... красиво.

osoba

Произошло 6 февраля... в день Трагедии.
Как только узнали про взрыв в метрополитене, ужаснулись: друг уехал на
метро в 8 утра, а живем мы в Царицыно (две станции от Автозаводской).
Естественно, опасения самые нехорошие. Мама пьет успокоительное, мы
отслеживаем в интернете новости, боимся увидеть знакомую фамилию в
списках пострадавших...
А его все нет. И не звонит. Вечером раздается звонок: "А ваш Вася в
больнице." Самые худшие опасения подтверждаются, у меня внутри все
леденеет. Уже думаю о том, какие могут быть травмы, как буду сообщать
об этом васиной маме, выживет ли он вообще... однако голос в трубке
продолжает: "У Васи тяжелейшее... ОТРАВЛЕНИЕ ВОДКОЙ".

Еле откачали.
Называется, выпил за чудесное спасение.
Наверное, судьба.
А вообще, товарищи, - берегите себя.

Все акробаты мира тихо курят в сторонке!

Как-то давно по ТВ сюжет показывали. Белорусские таможенники на
белорусско-польской границе провеяли машину уж очень нервно ведшего себя
мужика. Открывают, значит, дверцы его грузовичка - там стоят 5 больших
коробок. На коробках надпись - "Холодильники ЕКЛМН". Спрашивают у него:
"чего там?". Мужик отвечает: "там холодильники". Таможенники:
"проверим". Вскрыли наугад пару коробочек - не соврал. Вроде бы все,
собирались уже уходить, но тут из одной невскрытой раздается
приглушенный писк. Глупо было бы ее не проверить. Результат превзошел
все ожидания. В коробке (примерно) 2.0 х 1.5м находилось 20 ГРАЖДАН
КИТАЯ!!! Каково?

Моя жена - просто чудо.
Очень хочет мне угодить.
Испекла рыбный пирог (брр-р). Я вообще-то еще с детского сада такого
не ем. Уговаривает:
- Ну попробуй, милый, ну... Это же вкусно, на! (сует мне в рот) - Это
вкусно, честное слово! Ну съешь! ДА не НЮХАЙ, НЕ НЮХАЙ!!!

:-)

Я тогда была еще молодой девчонкой и работала в НИИ лаборантом. Идем мы
однажды с одной сотрудницей и ее сыном 6 лет по улице. Вдруг видим -
валяется (как бы это сказать помягче) резино-техническое изделие завода
№ 2. Тогдашие дети были совсем не такими продвинутыми как сейчас, и
конечно Антошка и не подозревал, что это такое. Спрашивает: "Мам, а что
это такое валяется?" "Напальчник", - отвечает мамаша. - "Вот ты когда
палец порезал, я тебе его надевала". Дите удовлетворилось. Прошло минут
10 и тут Антон изрекает фразу, которая всех повегла в шок: "Это ж какой
у дяди должен быть палец!!!" Всеобщий хохот.

Вроде не видел этого на сайте, чтобы не повторяться:

"Господи, помоги мне очистить компьютер от разных вирусов и
отвратительных фотографий, которые совращают меня и мешают моей работе!"
Примерно так звучит молитва, разработанная специально для верующих
евреев, пользующихся Интернетом. Придумал ее главный раввин древнейшего
израильского города Цфата Шмуэль Элиягу.

Он советует поместить эту молитву как "обои" на "рабочий стол"
компьютера и читать перед каждым входом в Интернет. Автор понял, что
назрела необходимость в таком средстве защиты после многочисленных
обращений пользователей сети, случайно попадавшим в порносайты, которые
зачастую сами выскакивают на экранах."

Вот так... а вы говорите, антивирусы, антивирусы...
Касперский отдыхает...

Кусочек письма другу...

Командировка... Беру билет. Скорый "Москва - Новый Уренгой".
Завтра в дорогу...

Села в поезд. В купе девочка, выходит через пару остановок. Беру белье.
Устраиваюсь. Завариваю чай... Сарапул... Янаул... Я остаюсь одна.
Класс! Улеглась с книжкой.

В вагоне жарко. Новый. Удобные купе, душ, в туалете вода - руки
обжигает... Вагон служебный - проводники, транспортная милиция,
начальник поезда. Чисто, уютно, спокойно...

За окном темнеет. Укладываюсь спать... Красноуфимск... В коридоре слышен
голос проводника: "Мужик, займешь верхнее место в 5 купе." (Yes! Это
соседнее.) "А ты, мужик, в четвертом - верхнюю." (Блин! А это ко
мне...) Дверь купе распахивается, заходит мужик. Следом еще один.
Затаскивают рюкзаки. Шуму!!!

Уснуть не удается. Встаю. Завариваю чай. Берусь за книжку, вязку...
Мужики наперебой рассказывают мне о тяжелых буднях Красноуфимска.
В прошлом сельскохозяйственный город стал нищим. Узнаю, что это
единственный город в России, в котором изготавливают косы для заготовки
сена... Через пару часов я уже знала все о их детях, женах,
любовницах... Замечу, что сама я им гожусь в дочки.

Поздно. Пора спать. Ложусь.
Минут через 30 понимаю, что шоу начинается! Сначала шепотом, потом,
наглея, вслух: "разливай, там еще осталось..." Ворочаюсь с боку на бок.
Молчу. Решила, если не угомонятся, то буду принимать меры... После
очередного закусывания в воздухе зависают крепкие русские выражения.
Все! "Мужики", - предупреждаю, - "еще слово и пешком в Уренгой пойдете",
- да, да, это я набралась храбрости. :о) Снова шепот. Почти тишина.
Эмоции мужиков перехлестывают бури водки в железных кружках. (Еще пару
строчек о соседях. Вахтовики. Два здоровых дядьки. Корефаны. Старые,
закадычные. Помоложе - северный вахтовый старожил, везет друга на
заработки.) После очередного: "Наливай. А, там не осталось? Так достань
новую..." Я поднимаюсь: "Мужики, я вас предупредила. Иду к проводнику."
Дохожу до купе. (Мужики не без интереса выглядывают из купе - не шучу
ли я). Объясняю ситуацию. Прошу поменять мне место. Вагон заполнен -
мест свободных нет.
- Что мне делать?
- Ну, я не знаю...
- Решайте вопрос, это в вашей компетенции. Я так не поеду.
- Ну... Через купе от вас транспортная милиция. Постучитесь к ним...
- Черт возьми!!! - взрываюсь я, - кто здесь проводник?! Встаньте и
сходите!
Молоденькая девочка, лет 20, встает, направляется в конец вагона.
Доходит до купе. Мужики сидят по струнке. Тишина. Раздается ее голос,
писклявый такой, "сюси-пуси": о)
- Мальчики! Что это такое! Ведите себя спокойно, пожалуйста. Вы
мешаете отдыхать пассажирам.
И это она "мальчикам", упившимся почти до белой горячки!
Понимаю, что действовать мне придется самой. Проводница уходит. Мужиков
отправляю спать. Разбредаются по верхним полкам. Вагон погружается в
сон...
И тут, идиот из 5 купе снова стучится к нам: "есть хочу". Добряк-корефан
его кормит. Шуршат авоськами, гремят ложками, снова разливается водка,
бряцанье кружек. Соседние купе просыпаются. Выгоняю соседа. Закрываю
купе на задвижку. Тишина. Вагон погружается в сон...

Раздается стук. Теперь идиот из моего купе захотел пописать. Бурно
прокомментировал, перемежая русской бранью… Ушел… Вернулся. С шестой
попытки попал на верхнюю полку. Закрываю купе на задвижку. Тишина. Вагон
погружается в сон...

Тридцать минут. Стук. Еще настойчивее... Сосед из 5, его Витек зовут,
хочет кушать... Задвижка сломалась. Мой сосед матерится что есть мочи,
пытаясь открыть. Орет, что ему нужна кувалда. Народ просыпается.
Вываливается в коридор. Транспортная милиция СПИТ!!! Витек бежит к
проводнице, но случайно будит начальника поезда: "мужик, открой, там
люди в купе замурованы..." Приходит начальник поезда. Сосед Серега (мой)
догадался включить свет и подковырнуть задвижку ножом... Дверь
отъезжает. Видя на пороге трезвого мужчину - начальника поезда,
объясняю ему, что не мешало бы высадить алкашей на следующей станции.
Начальник стучит в купе ментов. Просыпаются. Ворчливо:
- И че вам всем ночью надо?!
Короче, у мужиков забирают паспорта. Вопрос будут решать утром. Раз по
шесть они еще сходили покурить и пописать, но не спали уже только два
соседних купе...

Утро. Менты, выспавшись, мужиков требуют к себе. Алкаши, ехидно на меня
косясь: "Таня - добрая, Таня вызвала милицию," - уходят.
Жду результатов. Оставили до следующего предупреждения. Разрешили пить
пиво - это со слов моих идиотов, водку - нет.

Дальше я решила действовать самостоятельно. При первой фразе "разливай"
твердым голос сказала:
- А ну, пошли вон отсюда! Оба!
Знал бы ты, как мне было страшно!!!
Витек слинял. Сереге я разрешила запрыгнуть на верхнюю полку. Тишина.
Тридцать минут прошло. Серега с верхней полки:
- Танечка, можно я пописать?
Разрешила. :о) Вернулся и быстренько наверх. Еще тридцать минут:
- Танечка, можно я покурить?
- Ты че, обнаглел? Писать недавно ходил, мог и покурить!
Не разрешила: о) Уснул.
Еще тридцать минут. В дверь ломится Витек: "есть хочу..."
- А ну пошел отсюда!
- Можно я тут с краешку посижу?
- Нет!
- Почему? - жалобно так...
- Потому что нет тут твоего места. В коридоре стой.
Витек в коридоре кушать хочет. Вагон начинает потешаться. Но все рады -
тихо-то, наконец-то, стало!!!
Проходит еще час. Витек снова: "кушать хочу..."
- Мужик, ты че постоянно есть хочешь? У тебя че, глисты?
Мдя... Разошлась я. :о) Просыпается Серега - быстренько писать. Надо
же, и покурить не забыл!
Забирает из коридора Витька. Разрешаю им покушать. Быстро и тихо.
Кушают. Запивают пивком и по верхним полкам - тихий час.
Кайф!!! Тишина. Мухи б летали - слышно бы было. Читаю книжку.

Снова Витек. Заходит.
- Ты че? Опять есть хочешь?
- Серега, ты че, спишь? - это уже Витек.
- Вставай, я кушать хочу...
Нет слов!!! Гоню его к чертовой матери. Тусуется в коридоре.
Заглядывает:
- Можно я с краешку посижу?
- Посиди.
Сидит. Начинает рассказывать о дочерях, которые одна за другой ему детей
"в подоле" приносят. Терплю. Говорит громче. Серега стал ворочаться.
Проснется - снова за пиво сядут...
- А ну замолчи! Или пойдешь вон!
- Молчу, молчу...
Соседи довольные. Тихо. Спокойно. Даже детей в коридор поиграть
отпустили...
- Танечка, а можно я здесь полежу?
- В свое купе иди!
- Там ребенок маленький.
- Спрашивай у начальника поезда.
Уходит.
- Разрешил два с половиной часа.
- Ложись. И чтоб я тебя не слышала.
Как понимаешь, еще через полчаса он снова захотел кушать. Отправила в
коридор, предварительно снабдив авоськой с едой.
До обеда все было мирно...

Тобольск. Поезд стоит 20 мин. Решила пройтись по перрону...
Выскочил Серега. Купил рыбки, орешков и еще кой-какой ерунды... Пулей в
вагон.
Пять минут до отправления. Захожу. Кушают... Мат - топор в воздухе
зависнет... Напились пока меня не было. Отправляю пописать и покурить,
и предупреждаю, чтоб до ужина не видела и не слышала…

Серега, уже с верхней полки:
- Танечка, я вот тебе орешков кедровых купил. Не ругайся.
- Сам грызи.
- Танечка, ну арахис вот. Тебе это. Хочешь?
- Не люблю соленные.
- Семечки?
- Съесть стакан семечек - облизать квадратный метр асфальта.
- И рыбку. Это я тоже для тебя.
- Не ем копченное.
- А шоколадку хочешь?
- От сладкого кариес.
... Угомонился. Уснул.
Пару раз до Сургута я им разрешила пописать и покурить. Витьку еще
полежать на нижней полке в нашем купе. Потом, швырнув в него подушкой,
отправила на место.

Сургут. Одеваю сапоги. Довольные, руки почесывают:
- Выходишь?
- Не дождетесь!
Витек проболтался:
- Серега, ты куда чекушку спрятал?
- А ну доставай! Щаз в милицию обоих сдам!
Достает. Отбираю и в карман шубы.
- Вы мне, мужики, огромную коробку конфет должны, за то, что я вас
терплю, - наглею я.
Поезд пять минут как остановился. Все на перроне. Выпрыгиваю из вагона.
- Верунчик!!!
Это моя сестра. Целуемся, обнимаемся - полгода не виделись.
- Как дорога?
- Сейчас расскажу, - давлюсь от смеха.
Идем втроем, я, сестра и ее муж Иван на вокзал, попить кофе.
Почти час мы надрывали животики. Верунчик еще раз заключила, что со мной
сложно заскучать. Почти безвыходная ситуация - компания алкашей, стала
цирком.

Идем к вагону. Дверь в наше купе открыта. Свет включен - через окна все
хорошо видно. Серега прячет водку под подушку. Витек встает.
Поворачивается к окну. Видел бы ты его глаза!!! Я ему и одна страшна, а
теперь меня - две! (Я и сестра) Витек крестится, наверное, решил, что
упился до двоения в глазах. Пулей запрыгивает на свое место. Больше я
его не видела. Жаль. Даже не попрощалась...
Захожу в вагон:
- Серега, бутылку из-под подушки доставай.
Глаза - как у Витька. Тоже крестится.
- Мать, ты откуда все знаешь?
- Ты давай бутылку доставай! Где коробка конфет? За водкой сбегал, а
конфеты не купил?
- Шас, подожди, исправлюсь.
Одевает куртку. Поезд трогается. Проводница его толкает в вагон. Он
выпрашивает у нее шоколад.
Я жестами объясняю происходящее Вере и Ване. Они еще на перроне.
Веселятся.
Серега приносит две шоколадки:
- На, несчастье ты наше, - ласково так, смиренно, - пойдем чай пить.
Пью чай. Шоколад вкусный. Я такой люблю. Серега в третий раз
промахивается по верхней полке.
Заходит милиционер. Ко мне:
- Все в порядке?
Четвертая неудачная попытка. Серега, планируя вниз:
- Танечка - женщина жесткая. Она у нас учительница. При ней мы только
шепотом...
Чуть позже, засыпая:
- Да, забыл сказать. А ты красивая. Очень...
Ладно, решила я, прощу его...

Утром он мне помог собраться. Закинул наверх матрац, попил со мною чаю,
вынес сумки. Расстались мы с ним почти друзьями. :о)

Много мелких деталей я пропустила. Думаю, что рассказанного уже немало,
чтобы уловить иронию ситуации.

Пойду чаю выпью. И шоколадка еще Серегина есть. :о)

В последнее время услуги по ликвидации, по-видимому, сильно подешевели.
Сегодня видел баннер от kleo.ru: "Закажи любимого за 200 рублей"

Есть Бруклине русский магазин, "Ле Монти" называется.
Рекламу его по местному русскому телевидению крутят ну просто день и
ночь.
Кто не знает, там шубы, дубленки, одежда какая-то...
Вот и забрели мы туда недавно (зима-то холодная!)
Качество, я бы сказала, очень средненькое, зато цены просто заоблачные.
Ну и народ естественно торгуется, особенно если берут на наличные,
не секрет ведь, что у русских такс часто можно наличными не платить,
договориться. Так вот пока мы там ходили, искали куртку, в глаза
бросилось объявленние над кассой:

Дорогие покупатели!
Пожалуйста не торгуйтесь,
Цены и так снижены,
Платите тах,
НЕ ПЕЙТЕ КРОВЬ!

К счастью, мы там ничего не купили, а то бы я это носить не смогла...

В четверг в программе "К барьеру" выступал Манский, автор
документального фильма про небезызвестную группу ТАТУ. Вот что он сказал
про свое творчество:
- Надо показывать жизнь такой, какая она есть, а не разукрашивать
РОЗОВЫМИ красками! :о)

kroh