Поиск по автору:

О служащих Бигмачных.

В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом
заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной
покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных
способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,
вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!
Приходит менеджер.
М: - Кофе ОДНО?

Занавес.

История эта произошла в Центре гинекологии, акушерства и перинатологии
РАМН, где я имела счастье лежать на сохранении. Около телефона-автомата
висела доска объявлений, и однажды там появилась загадочная записка.
Цитирую:
«Врачу такому-то. Прошу мою просьбу о ПОЛНОМ зашивании промежности
считать недействительной. Дата, подпись». Все в шоке. Что это значит?

Оказалось, одна женщина во время родов кричала, что муж козел, вот он,
дескать, сейчас пиво пьет, а мне тут мучиться, да он, блин, вообще урод,
только трахнул, а мне тут отдувайся за всех… Да я ему в жизни не дам
больше никогда, ЗАШЕЙТЕ мне там потом все, чтоб он не смел больше… и тому
подобные вещи, что вообще нередко случается во время родов.
Позже, уже родив, отдыхает барышня на тележке с пузырем льда на животе,
после наркоза отходит, кайф ловит, короче, что все это закончилось. Тут
подходит к ней врач, держа в руках хирургическую иглу и нить: «Ну-с,
девушка, давайте, зашивать вас будем, как просили». Новоиспеченная
мамаша, улыбаясь, бормочет:«
"Ну-что-вы-доктор_я-же-так-просто-кричала-не-надо-ничего-зашивать-и
все-такое".
Д: Нет уж, раз просили, так давайте, что ж теперь уже…
В общем, подобный диалог продолжался до тех пор, пока шутник-доктор не
заставил ее написать вышеизложенный документ, который потом ради смеха
повесил на доску объявлений. Хорошо, она этого не видела, ее на другой
день выписали.

Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой. Моя
полуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мы
всегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушко
волочит.
Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки первая
унеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоре
безобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне,
мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифта
на 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет).
Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу.
Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевого
мишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки.
Прохожу мимо каких-то студентов.
- Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал!
Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки):
- Ну и хер с ним, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет.
Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали:
- Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то.
Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе):
- Вот и поищите, мальчики, найдете - себе забирайте, а не найдете, и ладно.
Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла.
ВЫВОД: не перевелись еще на земле русской добрые студенты.
Хоть и пьяные...

О женских секретах, о которых трубят каждый день по телевизору.

Моя двухлетняя дочь всегда ходит со мной в ванную комнату, и однажды
стала свидетельницей процедуры замены, пардон, тампона ОБИ. Объяснив ей,
что это тампон, делается из ваты, я посчитала тему закрытой. А зря.

Вечером того же дня идем с ней в аптеку. Народу, как всегда, ураган.
Отстояв положенную очередь, спрашиваю: « Тампоны есть? ».
Тут Катя открывает рот и говорит «А мама тампоны себе в попу
засовывает!!! ». Все внимание покупателей переключается на меня.

Аптекарша: ( работает первый день) Ээээ…. У нас, знаете, только Тампакс
и ОБИ, но их, ээээ…только во время менструации…используют…вот. »
Катя: - А мама тампоны в попу засовывает!!!!!!
Я: (покраснев, шикаю на дочь, приказываю ей сменить тему, из чего все
еще более убеждаются, что с несчастными тампонами я поступаю именно так)
- Я знаю, девушка, давайте Оби нормал.
А: Вы не поняли, это тампоны для месячных, их вводят во влагалище.
Я: (раздраженно) Мне и такие сойдут, давайте уже что-нибудь.

Расплачиваюсь, говорю ребенку: « Кать, пойдем домой»
Катя (неожиданно послушно) - Пойдем, мама, будем тампоны в попу засовывать»

Занавес.
P.S. В эту аптеку я стараюсь больше не ходить.

Будучи в Турции, почувствовав долгожданную свободу (все-таки первый раз
без родителей отдыхаем), мы с Анькой, 17 летние девчонки тогда еще,
первым делом бросились к морю. Был вечер, пляж темный, безлюдный,
купальник все время сваливался - в общем, я решила обойтись без него.
Купаемся, значит, резвимся в полной темноте, подчеркиваю, так все
классно, но пора и выходить.
Первой вышла Анька, а я решила нырнуть и вынырнуть поближе к берегу.
Сказано - сделано. Выныриваю…Тут, кстати, я поняла, что чувствует
ребенок, появляющийся на свет. Там - тепло и уютно, здесь - холодно и
непривычно, но в моем случае - там темно, здесь… На пляже включили свет,
не уступавший по мощности аэродромным прожекторам. По берегу чинно
прогуливаются семейные пары, в кафешках, которых не было видно из-за
темноты, клубится народ, на шезлонгах какие-то турки пьют свое турецкое
пиво, и все это прямо на побережье!!!
Могу заверить, что никогда еще в жизни мое появление не было встречено
таким бурным ревом и радостными возгласами. Сразу же прибежали желающие
познакомиться поближе, но я, гордо прошествовав до полотенца и
замотавшись им как в горностаевую мантию, гордо удалилась.
Потом я слышала краем уха в одной кафешке, как один англоязычный немец
рассказывал, что видел трех!!! девушек, гуляющих!!! по пляжу неглиже и
пристававших!!! к добропорядочным бюргерам.
Мир слухами полнится.

Есть Бруклине русский магазин, "Ле Монти" называется.
Рекламу его по местному русскому телевидению крутят ну просто день и
ночь.
Кто не знает, там шубы, дубленки, одежда какая-то...
Вот и забрели мы туда недавно (зима-то холодная!)
Качество, я бы сказала, очень средненькое, зато цены просто заоблачные.
Ну и народ естественно торгуется, особенно если берут на наличные,
не секрет ведь, что у русских такс часто можно наличными не платить,
договориться. Так вот пока мы там ходили, искали куртку, в глаза
бросилось объявленние над кассой:

Дорогие покупатели!
Пожалуйста не торгуйтесь,
Цены и так снижены,
Платите тах,
НЕ ПЕЙТЕ КРОВЬ!

К счастью, мы там ничего не купили, а то бы я это носить не смогла...

Рассказал муж. С ним в институте учился товарищ, по имени Серхио, для
своих Серега, мама русская, папа-негр из соцстраны какой-то, словом,
ребеночек черный, как рубероид, но по паспорту- наш.
И занесло их с ребятами по каким-то делам в славный советский город
Севастополь (закрытый, надо сказать, город, год-то был примерно 82-й). А
туда иностранцев КАТЕГОРИЧЕСКИ не пускали.

И вот картинка: по пирсу славного и легендарного Севастополя, где стоят
СЕКРЕТНЫЕ ВОЕННЫЕ корабли, в обнимочку, в пивком и пр. движется толпа
парнишек и среди них НЕГР!!!!! А навстречу патруль. И, само собой, лица
у патрульных - совершенно охуевшие. И требует тот патруль у всего народа
документы, чтобы, значит, хоть понять, не снится ли им все это. И вот!!!
В СОВЕТСКОМ паспорте!! АБСОЛЮТНО ЧЕРНАЯ физиономия!!!! И запись в графе
"Национальность" - РУССКИЙ.

Дальнейшее опускаю.

Еду в электричке. На дачу. Взрослая тетка, 40 лет, ну выгляжу маленько
моложе, размерчика не особо большого... Задумалась на досуге, дескать,
неплохо бы штанишки спортивные прикупить ;) сижу, слышу голос... Ну,
разносчиков чего попало по нашим электричкам немеряно бегает... Но тут
прямо словно мысли мои прочитали. Обычно ничего в электричках не
покупаю, но так совпало... Идет тетка, кричит: Трикотаж, брюки
спортивные, бла-бла-бла.... в общем, ассортимент у нее. Прошу показать
брюки. В ответ: вам они не подойдут, у меня только ВЗРОСЛЫЕ фасоны!
До самой дачи ехала в отличном настроении...

Интересно все же, это у меня что-то с лицом? или у нее с глазами?

О женских секретах, о которых трубят каждый день по телевизору.

Моя двухлетняя дочь всегда ходит со мной в ванную комнату, и однажды
стала свидетельницей процедуры замены, пардон, тампона ОБИ. Объяснив ей,
что это тампон, делается из ваты, я посчитала тему закрытой. А зря.

Вечером того же дня идем с ней в аптеку. Народу, как всегда, ураган.
Отстояв положенную очередь, спрашиваю: « Тампоны есть? ».
Тут Катя открывает рот и говорит «А мама тампоны себе в попу
засовывает!!! ». Все внимание покупателей переключается на меня.

Аптекарша: ( работает первый день) Ээээ…. У нас, знаете, только Тампакс
и ОБИ, но их, ээээ…только во время менструации…используют…вот. »
Катя: - А мама тампоны в попу засовывает!!!!!!
Я: (покраснев, шикаю на дочь, приказываю ей сменить тему, из чего все
еще более убеждаются, что с несчастными тампонами я поступаю именно так)
- Я знаю, девушка, давайте Оби нормал.
А: Вы не поняли, это тампоны для месячных, их вводят во влагалище.
Я: (раздраженно) Мне и такие сойдут, давайте уже что-нибудь.

Расплачиваюсь, говорю ребенку: « Кать, пойдем домой»
Катя (неожиданно послушно) - Пойдем, мама, будем тампоны в попу засовывать»

Занавес.
P.S. В эту аптеку я стараюсь больше не ходить.

Дело было где-то в конце 80-х. Народ возвращался из похода в родную
столицу на каком-то восемьсот веселом дополнительном поезде. Денег в
обрез, с продуктами напряженка, жрать хочется. На вокзале купили у
какой-то бабки домашней сметаны. Полный котелок. С КРУГЛЫМ ДНОМ.
Ехали в плацкарте. Подвесили котелок на репиках между полками и легли
спать. Под утро одному перцу сильно жрать захотелось. Видит он, что
возле его полки котелок со сметаной движется, аки маятник, в такт
движениям поезда. Ну, он котелок-то и остановил. Аккурат в тот момент,
когда все это шло по направлению К НЕМУ. Однако, по всем законам физики,
котелок-то встал, а сметана-то ДАЛЬШЕ ПОШЛА.
Народ проснулся от мата того клиента, сидящего на полке с мордой в
сметане, а затем......

У олигарха было 3 подруги. Он не знал на какой жениться. Сделал так: дал
каждой 20000$ и сказал, чтобы каждая потратила бабло, как хочет.
Вскоре приходит первая:
- Смотри. Я себе купила шубку из шиншиллы, кожаные сапоги, брюлики и все
такое. Вот женишься ты на мне, все тебе завидовать будут, мол, какая у
тебя жена.
Приходит вторая:
- Я все для тебя купила: рубашечку от "Армани", брюки от "Гуччи", Ремень
из крокодиловой кожи.
Приходит третья:
- Знаешь, я все в бизнес вложила. Теперь получаю в 5 раз больше. Вот
тебе деньги, которые ты мне давал, спасибо.
Олигарх вздохнул с облегчением и женился на той, у которой сиськи
больше.

Волосы выпали, нос отвалился - странно, где я так простудился?

Рассказал опять-таки муж. После четвертого курса были военные сборы -
кто был, тот поймет. И вот за неделю до окончания наших сборов приехали
в ту же часть несчастные из МГУ. С химфака. Их главный, как обычно, был
маленько крези на всякой химзащите и приказал ПОСТОЯННО им носить
противогазы с собой, а во время занятий - надевать.

Через неделю наши уезжают. И вот стоят эти гаврики В ПРОТИВОГАЗАХ и
наблюдают, как колонна автомашин со студентами в кузовах пересекает
границу части в сторону на выезд. Достигнув ворот, первая машина издает
громкий клич: " Военным сборам... троекратный... ПИИЗДЕЦ!!! ПИЗДЕЦ...
Пиздец!!!!" Пока все это звучит, к воротам подъезжает вторая машина и
действо повторяется.... потом третья... В четвертой ехали преподы, они,
конечно, не кричали, но морды были довольные чрезвычайно. О реакции МГУ
умолчу.

Иду сегодня по улице, а навстречу мне идет тетка с собакой.
Идет и, махая рукой в сторону собаки, поучает ее:
"Ты кошек не трогай! Не обижай кошек! Кошек обижать нельзя!"
Во, думаю, гуманистка. А она вздохнула и продолжает:
"Они ж тебе глаз выцарапают и всю морду посохатят!"

СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ ЗА 9 ТЫСЯЧ. Объявление на Авито.

Элегантная ПЕПЕЛЬНИЦА ИЗ ДУТОГО МУРАНСКОГО СТЕКЛА, легко помещается в дамскую сумочку, не занимает много места в квартире, всегда нарядна и прекрасна и не храпит.

Как применять маленькую ПЕПЕЛЬНИЦУ ИЗ ВЕНЕЦИАНСКОГО СТЕКЛА.

1.Чтобы обрести счастье в личной жизни.

-Если стоять возле бизнес-центра Москва – Сити и задумчиво стряхивать пепел с в собственную пепельничку из настоящего МУРАНСКОГО СТЕКЛА, в отражении её полированных боков можно увидеть будущего супруга.

-ПЕПЕЛЬНИЦА ИЗ ВЕНЕЦИАНСКОГО СТЕКЛА очень сексуальна. Самый красивый и богатый менеджер офиса непременно станет вашим, если поглаживать её наманикюренными пальчиками томно переводя взгляд на объект своей страсти.

-Используйте пепельничку вместо хрустального шара при гадании на суженного – ряженного.

2. Чтобы иметь стройную фигуру.

-Пепельничка никогда не использовалась по прямому назначению и находилась в коллекции «ВЕНЕЦИАНСКИЕ ВАЗЫ», поэтому вы можете приспособить её под элегантную тарелочку и отмерять свою норму калорий. В этом случае, вы всегда будете в центре внимания и сохраните прекрасную фигуру и здоровье.

3.Чтобы обрести известность.

-Достаньте пепельничку в компании и приложите к уху вместо айфона. Вы услышите в ней романтический шорох прибоя, и мгновенно станете звездой любой вечеринки.

-Держите пепельничку перед собой вместо планшета в вагоне метро и задумчиво вставьте в рот не зажженную сигарету, вероятно в тот же день вы превратитесь в звезду Ютюба

4. Эксклюзивность и достоинства ПЕПЕЛЬНИЦЫ ИЗ ВЕНЕЦИАНСКОГО МУРАНСКОГО СТЕКЛА.

-Такой пепельнички нет и не будет ни у кого из подруг, потому что она изготовлена в Италии в 60-70 годах прошлого века и вероятнее всего раза в два старше вас. Но при этом достойно выглядит, так что в любой компании вы будете единственной и неповторимой, а это привлечет к вам удачу и много денег.

Кроме того.

Пепельничка никогда вас не подведет и не превратится в тыкву после полуночи. И в другое время тоже не превратится ни в огурец, ни в кабачок, и даже в баклажан. Вы всегда в ней можете быть уверены.

Ведь вот случилось же такое -
Душа поет и просит песен.
Вот только жаль: музон хуевый
И текст не больно интересен...

О рекламе.
Кто-нибудь объяснит мне, зачем в туалете самолета находится кнопка
громкой связи с салоном? И почему эта девушка моет волосы в туалете
самолета, она что, бомж, которому больше и помыться-то негде? Зачем так
сладострастно при этом стонать? Может быть, она таким образом достигает
оргазма? Ну бесит меня это все, бесит...
Ответы напралять по адресу [email protected]

Эта история произошла пару месяцев назад. Поехали мы милой компанией
в кино на фильм "Я все еще знаю, что было прошлым летом". Для тех,
кто не в курсах фильм о мужике, который бегал весь с крюком, в шляпе
и вырубал подростков, отдыхающих на курорте. С нами был кекс - Горби,
который всего боялся. Вот он сидит весь фильм за нами, вжавшись
в кресло, и каждый напряженный момент дергается и постоянно просит
нас свалить домой. Корче, фильм закончился и мы все разъезжаемся.
Первого завозим этого кекса и потом нам приходит в голову идея
напугать Горби (он живет один). Мы из клюки делаем крюк и одеваем
на Лысого шляпу и едем. Тут дорогу перебегает черная кошка, мы давай
прикалываться , что сейчас все, как в фильме и начнется, но место
это объезжаем окольными путями.
Решили мы у Горби вырубить пробки, он откроет дверь и из
темноты на него нападет мужик из фильма с крюком и в шляпе. Открыли
щит,а там 3 пробки на 2 двери. Вырубили, как нам казалось нужную.
Мы с сестрой спрятались, а Лысый остался. Слышим вопли, мат-перемат
стоит. Смотрим на Лысого наступает мужик в трусах и в тапочках,
а в руках у него здоровенная печня для колки льда при зимней ловле
и он ею тычет в живот Лысому и орет: Счас убью, на куски порву,
на хер расчленю всех, еле вырубили его общими усилиями.Крик стоял
на весь дом.
Короче испугались сами до смерти. Самое смешное, что кекс
так ничего из своей квартиры не услышал.

Будучи в Турции, почувствовав долгожданную свободу (все-таки первый раз
без родителей отдыхаем), мы с Анькой, 17 летние девчонки тогда еще,
первым делом бросились к морю. Был вечер, пляж темный, безлюдный,
купальник все время сваливался - в общем, я решила обойтись без него.
Купаемся, значит, резвимся в полной темноте, подчеркиваю, так все
классно, но пора и выходить.
Первой вышла Анька, а я решила нырнуть и вынырнуть поближе к берегу.
Сказано - сделано. Выныриваю…Тут, кстати, я поняла, что чувствует
ребенок, появляющийся на свет. Там - тепло и уютно, здесь - холодно и
непривычно, но в моем случае - там темно, здесь… На пляже включили свет,
не уступавший по мощности аэродромным прожекторам. По берегу чинно
прогуливаются семейные пары, в кафешках, которых не было видно из-за
темноты, клубится народ, на шезлонгах какие-то турки пьют свое турецкое
пиво, и все это прямо на побережье!!!
Могу заверить, что никогда еще в жизни мое появление не было встречено
таким бурным ревом и радостными возгласами. Сразу же прибежали желающие
познакомиться поближе, но я, гордо прошествовав до полотенца и
замотавшись им как в горностаевую мантию, гордо удалилась.
Потом я слышала краем уха в одной кафешке, как один англоязычный немец
рассказывал, что видел трех!!! девушек, гуляющих!!! по пляжу неглиже и
пристававших!!! к добропорядочным бюргерам.
Мир слухами полнится.

Еду я как-то в переполненной маршрутке. Заходит БЛОНДИНКА. Вдруг, у нее
зазвонил телефон. Минут 6 она рылась в своей сумочке. Затем выдала
совершенно замечательную фразу: "Может я его на работе забыла?". Вся
маршртка лежала:)))))))))).

У меня друг есть, он похож на одну знаменитость маленького роста. Он послал
свою фотографию в службу знакомств. И ему пришло письмо. "У тебя рост 175,
а он метр на батуте. Хотя может быть ты это он."

Иду сегодня по улице, а навстречу мне идет тетка с собакой. Идет и, махая рукой в сторону собаки, поучает ее: "Ты кошек не трогай! Не обижай кошек! Кошек обижать нельзя!" Во, думаю, гуманистка. А она вздохнула и продолжает: "Они ж тебе глаз выцарапают и всю морду посохатят!"

Встречаются два ковбоя. Один у другого спрашивает: "Как дела?"
Второй отвечает: "Плохо. Жена ногу сломала."
Первый (сочувственно): "И что же?"
Второй (грустно): "Пришлось пристрелить..."

Летит орел. Гордо так планирует. Вдруг из заднего прохода вылезает глист
и говорит ему: "Командир, какая высота?" Орел надменно,- 5000 м. А
глист,- ты смотри там от важности не обделайся, а то ребята волнуются.

Девки по лесу гуляли,
Девки что-то там искали.
Маньяка Василия
для секса и насилия.

Летит орел над болотом и кричит:
- Привет хуйня!!!
- Я не хуиня я выхухоль!
- А буду я всякую хуйню на вы называть!!!

15 июня вечером рекламный блок. идет реклама сока "золото - это круто и
пр...(сок 100% Голд)", и сразу переход к зубной пасте: серебро дороже
золота! интересно, о чем думают составители этих блоков (и чем?)?

Пришел мужик на прием к врачу.
- Доктор, моя жена мне изменяет. А рога у меня почему-то не растут?
- Мммммммммм. Вообщето это образное выражение.Они не должны расти.
Мужик не на долго задумался.
- Доктор! Вы меня успокоили. А то я думал у меня кальция в организме не хватает!!!

Улыбнуло.

Еду пару дней назад на электричке. Подъезжаю к Холщевикам (Рижская ж/д).
Около платформы полосатый столб, под ним мужички кучкуются, плакатик
прибит... Всматриваюсь... на плакатике шашечки и надпись ЗЕЛЕНОГЛАЗОЕ
ТАКСИ. :)

Вот так. Попсу в массы.

Розы срываю- сирень берегу,
Всех забываю, тебя не могу.

-Доктор, у меня провалы в памяти
- И давно это у вас?
- Что давно?
- Провалы.
- Какие провалы?

Светка

Люби того, кем сердце дышит,
Кем заняты твои мечты,
Кого глаза повсюду ищат,
кого забыть не в силах ты!

Случай произошел в бытность мною ученицей 7 класса. Дело было на одном
из уроков математики, предмета, от которого буквально весь класс
шарахался как от огня.
Если добавить к этому личность нашей учительницы - строгой седовласой
дамы с огромными очками, монотонным и железным голосом нечеловеческой
окраски и буквально гестаповскими методами преподавания, картина
получалась весьма нерадостная -каждый урок превращался в пытку, каждая
его отмена - в праздник.
Собственно, у меня, в отличие от большинства моих "сокамерников", особых
проблем с математикой никогда не было, поэтому я могла смело позволить
себе расположиться на "камчатке" и иногда даже позволяла себе изредка
лениво позевывать в течение урока.
В время одного из таких позевываний я вдруг невольно обратила внимание
на то, что сидящие на передних партах вдруг начали подозрительно
переглядываться, лица их перекосились, но Марья Николаевна была
невозмутима.

Дальше было следующее: Одна из девочек неудержавшись издала звук,
который обычно можно услышать либо в момент обнимки с унитазом, либо в
момент когда указательный палец с целью вызвать рвоту достигает глотки.
( Хорошо, что звук этот был единомоментным и дальше дело не пошло )
Одновременно писавшая на доске, читающая, говорящая и вместе с тем
озирающая весь класс и каждого по отдельности, Марья Николаевна
остановилась. Медленнно повернувшись к классу она на мгновение замерла,
бросила мел и едва подернув носом выдала:
"Тьфу, бля, свиньи... Освободите на хер помещение" - с этими словами она
стремительно бросилась открывать форточку.
Теперь стало ясно - кто-то совершил геройский поступок, не удержав
ядовитую порцию выхлопов в кишечнике.
Благовоние быстро распространилось по всему классу, три десятка человек,
покрасневших от смеха и зажавших носы с целью не заржать лошадинным
смехом или не дай бог еще раз вкусить аромат, который вкусила та девочка
(по-видимому находившаяся в эпицентре выброса ), давились в дверях, дабы
поскорее вырваться на свободу.
Марья Николаевна, как и подобает капитану, с невозмутимым видом и гордой
походкой покинула судно последней, предварительно открыв окно. К тому
времени класс уже полностью расперло от смеха. Минут 15 все были в ауте.
После ликвидации ЧП Марья Николаевны трижды повторила риторический
вопрос "КТО Э Т О СДЕЛАЛ?", однако герой наш так и остался не раскрытым
и, естественно, на следующий день избежать контрольной и пары десятков
бананов классу не удалось.

ps/ Уж не знаю, давали ли в тот день в школьной столовой на обед
гороховый суп, знаю только что с того дня, фамилия Марьи Николаевны, а
именно ГОРОХОВА, приобрела в школе особый смысл.

Правда о Томе Сойере, Фаберже и городе Казани.

Один мой ученик, 16 лет от роду, отличается крайней необразованностью.
Сидим с ним однажды, читаем отрывок из «Тома Сойера».
Действующие лица: Том, его брат Сид, сестра Мэри и тетя Полли.
Прочитали, перевели, с горем пополам пересказали. В конце занятия Стасик
неожиданно спрашивает: «Свет, а я не понял, где СОЙЕР-то? ».
У меня челюсть отъехала вбок, как каретка у пишущей машинки. « Ну как
же, - говорю, - вот же здесь, Том Сойер». « Н у Тома я видел, а Сойер
где? ».
Объясняю, что ТОМ – имя, СОЙЕР – фамилия. «Ааа, понятно. А я-то думал,
это два брата были. »
В сердцах бросив: «Нет, блин, муж и жена», спрашиваю: « Ну-ка быстро
ответь мне, Фаберже – это ювелир или художник? ». Не задумываясь,
дитятко ляпает: «СИГАРЕТЫ!!! ». Тут был бы занавес, но позже, когда я
курила на кухне со Стасиковой маменькой, Стасик зашел и осведомился:
«Казань – это город или страна? »
- Город.
- Русский?
- Русский.
- А ЧТО Ж ТАМ ТОГДА НЕ ПО-РУССКИ ГОВОРЯТ?
- Стас, они говорят по–татарски.
- Ха-ха, ПО-ТАРАБАРСКИ, - решив, что я пошутила, рассмеялся ребенок и
убежал.
Вот здесь занавес.

Знакомая рассказала. Ее подруга работала в павильоне на рынке - мясом
торговала. Однажды к этой подружке подходит покупатель и просит:"Вы мне
окурОчков( имея в виду куриные окорочка)килограммчик не взвесите?" Та
ему:"Да пожалуйста. Ничего что с ментолом?" Мужик так ничего и не купил.

Вот такие кровавые приходят пресс-релизы
На Сенной площади раздели врача-абортолога.

21 марта на Сенной площади в Санкт-Петербурге состоялась акция против
коммерческого использования тел детей, извлеченных при аборте. На акции
продемонстрировали несколько фотографий, изуродованных и убитых в
процессе аборта детей. Также в акции принимал участие парень, в белом
окровавленном
халате, который изображал врача абортолога. В одной руке он держал
инструменты врача абортолога, а в другой окровавленного розового мишку.
Время от
времени он отрывал от мишки части тела, при помощи жутких щипцов. Однако
через полчаса подобного действия милиция и представитель администрации
Адмиралтейского района прервали кровавое зрелище. Милиционер подошел к
врачу и содрал с него головной убор и халат. Организаторы, утверждали,
что это
костюм этого человека и не может быть уничтожен, более того, в нем можно
ходить по городу, однако это не возымело действия на сотрудника милиции.
В
результате, организаторы обещали выпустить на Невский проспект 40
подобных врачей.

Другие шесть человек держали плакаты: "Фетальная терапия – современный
каннибализм", "Нет лекарствам из убитых детей".

По заявлениям организаторов акции, они добиваются введения закона,
запрещающего использование плоти, не родившихся детей для изготовления
фармацевтических препаратов, мазей кремов и инъекций. Это требование
вполне логично, так как аналогичные законы существуют практически во
всех
цивилизованных странах мира. В России же, где демографический спад,
введение подобного закона просто жизненно необходимо. В противном случае
аборты
будут иметь еще и своих финансово заинтересованных адептов и
пропагандистов в лице врачей.
Акция провела некоммерческая организация "Мой ребенок". На акции
присутствовали 10 представителей этой организации.
Фотографии акции тут
http://antiabort2007.narod.ru

Собственная информация ИА Духовное Наследие.
www.vuima.ru