История №-10000808

Случай произошел в бытность мною ученицей 7 класса. Дело было на одном
из уроков математики, предмета, от которого буквально весь класс
шарахался как от огня.
Если добавить к этому личность нашей учительницы - строгой седовласой
дамы с огромными очками, монотонным и железным голосом нечеловеческой
окраски и буквально гестаповскими методами преподавания, картина
получалась весьма нерадостная -каждый урок превращался в пытку, каждая
его отмена - в праздник.
Собственно, у меня, в отличие от большинства моих "сокамерников", особых
проблем с математикой никогда не было, поэтому я могла смело позволить
себе расположиться на "камчатке" и иногда даже позволяла себе изредка
лениво позевывать в течение урока.
В время одного из таких позевываний я вдруг невольно обратила внимание
на то, что сидящие на передних партах вдруг начали подозрительно
переглядываться, лица их перекосились, но Марья Николаевна была
невозмутима.

Дальше было следующее: Одна из девочек неудержавшись издала звук,
который обычно можно услышать либо в момент обнимки с унитазом, либо в
момент когда указательный палец с целью вызвать рвоту достигает глотки.
( Хорошо, что звук этот был единомоментным и дальше дело не пошло )
Одновременно писавшая на доске, читающая, говорящая и вместе с тем
озирающая весь класс и каждого по отдельности, Марья Николаевна
остановилась. Медленнно повернувшись к классу она на мгновение замерла,
бросила мел и едва подернув носом выдала:
"Тьфу, бля, свиньи... Освободите на хер помещение" - с этими словами она
стремительно бросилась открывать форточку.
Теперь стало ясно - кто-то совершил геройский поступок, не удержав
ядовитую порцию выхлопов в кишечнике.
Благовоние быстро распространилось по всему классу, три десятка человек,
покрасневших от смеха и зажавших носы с целью не заржать лошадинным
смехом или не дай бог еще раз вкусить аромат, который вкусила та девочка
(по-видимому находившаяся в эпицентре выброса ), давились в дверях, дабы
поскорее вырваться на свободу.
Марья Николаевна, как и подобает капитану, с невозмутимым видом и гордой
походкой покинула судно последней, предварительно открыв окно. К тому
времени класс уже полностью расперло от смеха. Минут 15 все были в ауте.
После ликвидации ЧП Марья Николаевны трижды повторила риторический
вопрос "КТО Э Т О СДЕЛАЛ?", однако герой наш так и остался не раскрытым
и, естественно, на следующий день избежать контрольной и пары десятков
бананов классу не удалось.

ps/ Уж не знаю, давали ли в тот день в школьной столовой на обед
гороховый суп, знаю только что с того дня, фамилия Марьи Николаевны, а
именно ГОРОХОВА, приобрела в школе особый смысл.