Остальные анекдоты

В министерстве финансов Украины представляют образцы новых купюр.
"Наши купюры имеют на две степени защиты больше, чем новые американские
доллары!" - гордо говорит выступающий сотрудник минфина.
"Не может быть!" - говорит американский представитель, - "Докажите!"
Минфиновец кладет на стол новую купюру, накрывает стеклом и говорит:
"Наша первая дополнительная степень защиты - смотрите, я веду кусочек сала
над купюрой, и у гетмана глаза двигаются вслед за салом!"
Все изумленно убеждаются в правоте выступающего.
Настырный американец не отстает: "Для чего вы накрыли купюру стеклом?"
"А это и есть вторая дополнительная степень защиты. Без нее гетман сало съел бы !"

На уроке учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий за первой партой.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
- Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной,
и от вас надо держаться подальше!

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/час летит новорусская
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В
него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает
мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики,
битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет
головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит:
"А ведь красиво померла, сука..."

Объявление:
"Продам очень дешево рыболовные снасти и лодку.
Если трубку снимет мужчина, следует сказать:
"Извините, я не туда попал."

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину,
подошел к ней:
- Разрешите с вами познакомиться?
- А мы, Иван Петрович, с вами знакомы.
- Когда же? Напомните.
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку... Повернитесь ко мне спиной и нагнитесь.
- Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый
короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ
в одной фразе:
"О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!".

Парень был в гостях на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых
девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь
тчк если вы джентльмен женитесь тчк"
Соблазнитель ответил: "Я джентльмен тчк на которой жениться?"

Поймал новый Русский на рыбалке золотую рыбку, та ему говорит:" отпусти меня ,
исполню любое твое желание
Он ей говорит :"Рыбка отвали у меня все есть"
рыбка ему :"Не может быть, загадывай желание"
Новый русский:"Рыбка ты че не поняла - у меня все есть"
Рыбка:"Ну давай я тебе руки золотые сделаю"
Новый русский:"Ну.... давай"
едет домой на своем джипе, вдруг машина глохнет. Он привичным движением руки
достает сотовый, набирает 911, тут руки само по себе кладут телефон , открывают
капот, че-то там делают.НР садится в машину - работает!"Во , рыбка-то
не напи*дила!"
Приезжает домой, надо покушать Он привичным движением руки достает сотовый,
набирает службу сервиса, тут руки само по себе кладут телефон , лезут
в холодильник , готовят пожрать. НР в шоке!
Поел, нужно отдохнуть Он привичным движением руки достает сотовый, звонит
"Девочки по вызову", тут руки кладут телефон, тянутся к члену...
НР кричит:" Руки - куда! Я оральный хочу!" Тут руки обхватывают его голову
и нагинают ее к ..."Ну, как пожелаете"

Заходит бабка с сумкой в автобус и кричит:
- Мужики, яйца не поколите!
Ей говорят:
- Чеж ты, бабка, с яйцами в автобус влезла?
- Да я не с яйцами, я с гвоздями.

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы
он положил ноги на стол и спросил:
- Вас не смущает моя привычка?
- О нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник. - Можете положить
на стол все четыре ноги.

Собираясь вечером к подруге, жена заметила, что муж, не одобряющий такие поездки,
ехидно улыбается.
- Понятно! - воскликнула жена. - Не иначе, как ты опять спрятал мое вечернее
платье!
- И не подумал! - отвечает муж.
- Лжешь! А ну-ка, разожми кулак...

В редакции изобрели напиток: крепкий, как водка, но не пахнет. Целую неделю
все журналюги бухали. Наконец редактор не выдержал и скзал:
-Ребята, пейте то, что пахнет!
-Почему?
-Чтобы посетители, говоря с вами, были уверены, что говорят с алкоголиками,
а не с идиотами!

Стоит длинная очередь за дефицитным товаром. Одна из женщин оборачивается
к мужчине, стоящему сзади, и говорит:
- Скоро вы умрете.
- Почему? - удивился тот.
- А я чувствую ваш конец.

Сидят в ресторане слепой француз, немой англичанин, безногий русский.
Вдруг все засияло, засверкало и появился господь Бог. Подходит к французу
и говорит: ты сделал в жизни очень много хорошего и за это я дарую тебе зрение.
Прикоснулся к нему и он прозрел.Подходит к англичанину и говорит ему ты тоже
сделал в жизни много хорошего и за это я дарую тебе речь.Подходит к русскому,
а он как заорет: "Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсия по инвалидности!

Первое свидание.он рассуждает о высших материях,она благоговейно слушает.
Они подходят к ее дому,прощаются,и тут он берет ее руку и засовывает себе
в штаны...Она испускает дикий визг,вырывается,рывком
взлетает на свой 9-й этаж,судорожно шарит в сумочке в поисках ключей,
и вдруг с ужасом чувствует,что чья-то дрожащая рука хватает ее за плечо.
Сдавленный голос за спиной:"Дура,хуй отпусти"...

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать
на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Пришел мужик к урологу...

Д: - Ну показывайте что там у вас...

Мужик вываливает на стол огромный член...

Д: - Да, хороший экземплярчик... На что жалуетесь...

М: - Доктор, я не жаловаться пришел... А похвастаться...

Чем отличается пи#да от женских половых органов?
Женские половые органы - они мягкие и пушистые, а пи#да - это их хозяйка!

попал лев в капкан . сидит думает : все конец так и сдохну с голода .
ан нет видит заяц идет , он его уговаривать начал чтоб тот выбраться помог.
вытащил заяц волка а тот так расчувствовался что собрал общее собрание леса,
и говорит:"все ребята теперь заяц мой кореш, кто тронет или какую просьбу его
не выполнит пасть порву"!
прониклись звери его словами! вот гуляет как то заяц по лесу и видит лиса
заяц : "привет лиса"
лиса : "привет заяц"
заяц : "а минет?"
согласилась лиса деваться то некуда , пошла в кусты.
идет дальше заяц видит волчиха
заяц : "привет волчиха"
волчиха : "привет"
заяц : "а минет?"
согласилась волчиха ,тоже в кусты пошла .
идет дальше заяц видит кабан
заяц : "привет кабан"
кабан : "приет"
заяц : "а минет?"
кабан :"ну пошли"
зашли они в кусты и через мгновение заяц оттуда вылетает как ошпаренный
и интенсивно вытирает рот : "на собранья надо ходить свинья ебучая"

МАленький белый медвежонок на северном полюсе подходит к маме и спрашивает:
- Мама, а мама, а скажи мне по-честному, были ли у нас в роду Какие-нибудь
кровосмешательства? Ну, с бурыми медведями, например?
- Нет, сынок, ты что? - Удивленно отвечает мама, - У нас в роду только белые
медведи...
Недовольный ответом медвежонок подходит к папе:
- Папа, а папа, А скажи были ли у нас в роду кровосмешательства какие-нибудь?
Только честно, папа!
Папа удивленно:
- Ты что сынок? Как ты мог подумать, конечно нет, у нас только белые медведи.
Медвежонок, совсем расстроеный подходит опять к маме:
- Ну, мамочка, ну скажи мне по-честному, ну были ли у нас какие-нибудь бурые
или черные медведи в роду??? Я честно никому не скажу, мамочка!!!
МАма в недоумении:
- Не было, сынок, никого. Я тебе честно говорю. А зачем тебе это знать?
-Да, вот я понять никак не могу, хули мне так холодно-то???!!!

Построили звери в лесу сортир (почему-то с окном). Лев царь зверей говорит
- Если кто окно выбьет того я ... !
На следующий день окно выбито
Лев - Кто выбил
Заяц - Я не я
Лев - Как это?
Заяц - Иду я мимо, а там медведь сидит. Схватил меня, мной подтерся и в окно
выбросил.
Лев - Ладно не виноват
На следующий день окно снова выбито
Лев - Кто выбил
Заяц - Я не я
Лев - Как это?
Заяц - Сижу я в сортире, мимо идет ежик, ну я его схватил, им подтерся,
а кто первый в окно вылетел, я уже не помню

ЕСЛИ У ВАС ВОНЯЕТ ПОД МЫШКОЙ - ПОМОЙТЕ КОВРИК!

На банкете, у шведского стола, встречаются русский и англичанин. Русский набрал
себе полную тарелку, естественно, и смотрит на соседа, который стоит с бокалом
шерри.
Конечно у нашего земляка возникает вопрос:
- А почему ты ничего не кушаеш,
Англ. отвечает:
- Я ем, только тогда, когда испытываю чуство голода
- Ну ты, прям, как животное!!!

вовочка приходит на практику. всем детям было поручено косить траву, а вовочке-
красить окна. через несколько минут
вовочка приходит и спрашивает учителя "я окна покрасил, а рамы надо красить?

Утренник. Маленькая девочка (занудно):
- Басня Крылова. "Ворона и Лисица".
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра...
На ель ворона взгромоздясь...
Позавтракать совсем уж собралась...
Но х*й во рту... тьфу, но сыр в п*зде... тьфу ты, да ну его на ху*, утренник ваш.

Роман

После смерти програмист попал в АД.
Прошло две недели.
Дьявол прибегает к богу,
палает на калени и наченает умаляет его
"забери ради бога этого програмиста,
он у меня всех чертей перебил бегает и кричит где здесь переход на 2 уровень"

Идет позиционная война между pусскими и китайцами. Китаец кpичит:
Рюсски! У нас есть бютилька водка!.. Один не выдеpжал побежал. Тут то
его из пулемета и поpезали. Отомстить надо! Русский кpичит: Китаец! У
нас есть таpелка pиса! Пулеметчик:
- Вася! Гад!!! Что ты наделал?!! У меня патpоны кончаются!..

Прилетают американцы на Луну, пошарились на ней и улетели. Вдруг,
смотрят, на Луну прилетают русские и красят всю Луну в красный цвет!
Ну, тут же собирают новую экспидицию, та прилетела и перекрасила по-
ловину в белый и черным вывела МАЛЬБОРО (на вражьем соответственно).
Улетела, смотрят. Снова прилетают русские и приписывают: "сделанно в
Тамбове". Американцы опять собираются, летят, дописывают: "По заказу
Филипп Моррис". Улетели. Смотрят. Прилетают опять русские, снизу пи-
шут: "МинОбороны СССР предупреждает...".

Стоит лось на водопое,мимо охотник с ружьем.Охотник залег в кусты,прицелился
и выстрелил.-Cо стороны лося никакой реакции.Охотник подошел ближе и выстрелил
еще раз.Опять ничего.Раздраженный охотник подошел еще ближе и выстрелил лосю
в голову.-НИЧЕГО.Тогда охотник пошел на последние меры и выстрелил лосю в зад.
Лось отрывает голову от воды и говорит:
-Вроде пью-пью,а все хреновее и хреновее.

Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Скажите, доктор, вот мне жена изменяет, а рога почему-то не растут?
Доктор:
- Что Вы? Ведь это образное выражение. Они и не должны были расти.
Пациент:
- А я то испереживался что у меня кальция в организме не хватает.

Перекресток, в 600 въезжает волга с тонированными стеклами. Из 600-го вылазит
браток с домкратом и начинает бить волгу по капоту, крыльям...
разбивает лобовое стекло, а там сидит генерал милиции, браток:
- А я стучусь, стучусь, кому здесь деньги отдать....

Врезается "Запорожец" в 600-й! Водитель "Запорожца" - дедуля - взялся за голову
и мыслит: "Сейчас заберут все - и дом, и деньги, что на старость копил!"
Недолго думая, достает монтировку, выходит из машины, разбивает в дупель 600-го,
садится обратно и уезжает...
Бартки переглянулись. Один говорит: "Слышь, Васян, а что было бы, если б мы ему
в задницу въехали?"

Театр. Полный зал. Вдруг спускается занавес и на сйену выходит мужик
со свечкой и стулом, ставит стул, зажигает свечку и начинает дрочить.
Весь зал вшоке, постепенно начинается шепот, громче, громче и вдруг
один ребенок из зала кричит:"Да он же дрочит!!!"
Мужик тушит свечку:"Кто здесь?!!"

Сын приходит к отцу:
-Папа, а кто такие пидоры?
-Ну как бы это тебе рассказать. Вот сидел я на зоне. Подходят как-то четверо.
Говорят: Давай мы тебя трахнем, а за это валенки дадим. Ну трахали, трахали,
а валенки только летом дали. Ну вот и сам подумай - разве не пидоры?!

Черт Лысый

Приходит мужик в бордель. Денег, конечно, мало. Ну, доллар наскреб все-таки.
- Кого тут за доллар можно?
- За доллар - только бобра!
Что делать, пришлось на бобра соглашаться.
На следующий день приходит с десятью центами.
- А за десять центов чего можно?
- За десять центов можно в дырку смотреть.
Пристроился к дырке. А у дырок человек десять собралось. Смотрит - в комнате
негры с блондинками кувыркаются. И так, и этак, и по-всякому.
Мужик и грит:
- Вот дают-то!
А ему:
- А ты бы видел, что один вчера с бобром вытворял!

Нашел мальчик на стройке маску сварщика, надел, идет домой.
Рядом тормозит "Мерс". Опускается окно, водитель говорит:
-Садись, подвезу.
Едут.
-Мальчик, а знаешь, что такое "анус"?
-Не-а.
-Мальчик, а знаешь, что такое "пенис"?
-Не-а.
-А что такое "коитус"?
-Дядя, я же не настоящий сварщик, я эту маску на стройке нашел.

Эстонская граница, подезжает машина, к ней подходит таможенник,
- Страствуйте, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит,
четыре едут тальше...
Пассажиры возмущаются
- Машина пятиместная, мы нормально едем, проверяйте и мы поехали.
Таможенник смотрит на машину еще и говорит:
- Фсе прфильно, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин выходит,
четыре едут тальше...
- Вы что! Нормальная машина! Давайте оформляйте и мы поехали!
Таможенник смотрит и опять свое:
- Нет, фы не понимаете, "Ауди" фосемьдесят, "кватро", етут пять человек, отин
выходит, четыре едут тальше...
- Давайте Вашего начальника!!!!!!!!!
- Не моку, начальник занят, сложный случай, "Фиат" "Уно" етут четыре человека!!!!!!!

Разговаривают две подруги.
1-ая. -Знаешь, я так себя плохо чувствую. У меня без конца болит голова!
2-ая. -Что ты!(взмахивает руками)Я без конца вообще заснуть не могу!

Взял Герасим Муму, посадил в лодку и поплыл по озеру. До середины доплыл,
плывет дальше, доплыл до речки, впадающей в это озеро, все плывет и плывет,
вот уже сама речка впадает в море, а он все плывет. Тут он начал выходить
в окрытое море, а Муму сидит на корме и говорит: "Герасим, по-моему ты что-то
не договариваешь!"

Прислал Dreamcast

Пришел мужик к урологу...

М: - Доктор у меня яйцо больное...
Д: - Ну давайте больной, показывайте...
М: - Нет Доктор, если я покажу Вы смеяться будуте...
Д: - Больной, я ведь врач, я не могу и не буду смеятся... показывайте...

Мужик вываливает на стол квадратное яйцо...

Доктора начинает распирать истирическим смехом... падает на пол...

М: - Ну вот доктор, смеетесь... Больное я вам теперь не покажу...

-Доктор,я очень страдаю от от галлюцинаций.
Молчание.
-Доктор,вы слышите? Я очень страдаю от частых галлюцинаций!
-Мужчина!Какой доктор? Уйдите с проезжей части-вас убьют.

Марьям

Встречаютс два охотника. Один говорит: "На днях был на охоте, убил только
двух зайцев.А ты как?" Второй отвечает: "А я зато поймал двадцать ежиков"
"А зачем тебе столько ежиков?" - спрашивает первый охотник. "Как зачем?
Теще - на стельки, жене - на воротник".
Екатерина

Муж возвращается домой,а на балконе мужик стоит.
Мужик ему:
- да вот парашют ветром занесло на балко.
Муж:
-да это ничего.Вот вчера у меня геолог в туалете нефть искал!

ГУМ 18:50(в 19:00 ГУМ закрывается)
Стоит продавец в отделе игрушек скучает, смотрит на часы, торговли нет,
да и домой бежать надо.
Тут мама с мальчиком подходят к отделу.
Мальчик: мама хочу флейту
Мама-Продавцу: Покажите пожалуйста флейту.
А флейта стоит на самой верхней полке с краю%-)
Продавец-мальчику: Может возьмешь барабанчик?
Мальчик:Мама хочу флейту!
Мама-Продавцу: Покажите флейту!
Продавец-Мальчику: может возьмешь гармошку? Смотри какая хорошая!
Мальчик: Мама хочу флейту!!!!!!
Мама-Продавцу: Покажите флейту!!!!!
Продавец лезит на верхнюю полку и падает оттуда с грохотом на него все полки
и игрушки сыпятся сверху..............
Продавец выползая из под них говорит: Гражданка это не вам!
Продавец - Мальчику : Мальчик еб твою мать!!!!!!!

Был у жены муж заядливый охотник.Все время ходил на охоту,было куча трофеев.
И уговорила жена чтобы муж ее забрал на охоту.
Хорошо говорит муж бери ружо когда мы будем заганять Лося и убъем его бегай
вокруг лося и кричи "Мой лось"
И вот приехали они на на охотую. Муж пошел в загон, гнали гнали лося так
и не загнали убежал.
Сели мужики вотку з горя пить.А муж думает гдеж жена?нету. Пошол муж жену искать.
Вот видит на поляне жена бегает з ружом и кричит "Мой лось мой". А в 20метрах
стоит мужик и говорит "Ну хорошо твой лось только дай я седло сниму"

Мужик возвращается домой с работы ночью.
Съел торт и лег спать.
На утро его будит сын - "Папа!!! Папа!! ты не видел мой барабан!!!"

Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут ..., а вот тебя мальчик как?
- Вася Пукин.
- Хорошо Вася, а тебя девочка как зовут?
- Ира Продова?
- Хорошо Ира, а вот как завут тебя мальчик с последней парты?
- (очень тихо) Пися камушкин.
- Не слышу!
- (шопотом) Пися камушкин.
- Нуко встань и скажи по мужски!
- (строевым ором) ХУ. БУЛЫЖНИКОВ!

Засорилось очко в квартире. Хозяева вызывают сантехника. приходит мужик
из домоуправления, смотроит на все угрюмым взглядом,засучивает рукав,
засовывает руку в унитаз и долго там шарит. Достает кусок дерьма, зажатый
в кулак и с невиданным изумлением спрашивает:"да Вы туда срете что ли?"

Три часа ночи. Пьяный мужик во дворе кричит:
- Люди! Люди!!!
В окнах зажигается свет. Появляются встревоженные лица. Пьяница:
- Отвернитесь, я писать буду!

муж спрашивает жену:
- ты мои брюки почистила?
-почистила
- а штаны почистила?
- почистила
а ботинки почистила?
-нет
-почему?
- да потому что там карманов нет!!!

Мужик спрашивает у своей жены:
"Милая, за сколько бы ты отдалась другому мужику?"
Та по раскинула мозгами и говорит: "Ты только не обижайся, но за пять штук баксов
отдалась бы."
Муж подходит к старшей дочки: "Ну, а ты за сколько бы отдалась какому-нибудь
левому?"
Та тоже говорит: "Да, думаю, за пять штук зелени легко"
Подходит мужик к сыну и говорит: "А ты за за сколько поведешся, на то что бы тебя
в жопу трахнули?"
Тот не долго думая: "За пятерку тасяч долларов в позу стал бы"
Мужик подходит к младшему сыну и говорит: "Ты знаеш сынок, у нас сейчас в семье
виртуально 15 штук баксов, а реально две праститутки и один пидарас"

Приходят две чукчи (ч) к шаману (ш) с верблюдом.
ч: Рассуди нас великий шаман, что это за животное! Я говорю что это корова
а он говорит что это- бык.
ш: (смотря телевизор) Э-э дураки это же Camel! Его курить надо!

Лучше экономно говорить, чем дорого жевать!

Правоверный еврей сидит на банкете. Официанты разносят горячее, очень
заманчивое и вкусно пахнущее.
Еврей:
- Простите, а это у вас говядина или телятина?
- Это свинина.
- Ой, считайте, что я вас не спрашивал.

Война 1941-1945гг. Идет девочка по концлагерю. На рубашке(на груди) вышита
шестиконечная звезда. Навстречу немецкий офицер: "Тефочка, ты что, ефрейка"
- "Нет, бля, техаский реЙнджер"

Посмотрев реклам, кажется что в России 3 проблемы : менструация, свежее дыхание,
телефонные тарифы.

Внимание Новика !!! -
Tampax KING SIZE

В общем, в очередной разборке оторвало новому русскому (НР) губы, ну и решил
он к пластическому хирургу (ПХ) обратиться, благо бабок туева хуча:
НР: - Док, ты , типа, мне губы пришей, чтоб все было О.К.
ПХ: - Да нет у меня запасных губ, есть только женские половые.
НР: - Ладно, пришивай.
Через месц НР весь изможденный, похудевший приезжает к врачу:
НР: - отрежь мне на х@# эти губы, а то я скоро сдохну.
ПХ: - ???
НР: - Ну как только перед зеркалом встану, так х@# встает, как х@# стоящий вижу,
губы трясутся!!!

Лучшее средство от импотенции: наесться на ночь железных опилок, а в нужный момент
повесить себе магнит на шею.

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе
сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

Девушка работает в спермобанке. В один прекрасный день туда врывается мужик
в лыжной маске и с дробовиком. Подбегает к ней; тычет дробовиком на 3-х литровый
бидон со спермой "Пей!" Девушка в слезы: "Не буду!" Он ей дробовик приставляет
к голове "Пей, а то мозги вышибу!" Ну делать нечего, она берет бидон и пьет.
Допивает до дна; мужик снимает маску - это ее муж. "Видишь, - говорит, - это
совсем не так уж страшно!"

Теща, должна иметь два зуба.
Один, чтобы грызть семечки.
Другой, чтобы болел не перестовая.

Вскрытие показало, что чукча умер от вскрытия.

Прислал Dreamcast

Шмель с утра просыпается после жуткой пьянки,подходит к зеркалу.
"Гав, - не то,мяу - опять не то,бз-з-з - О, бля буду бз-з-з !"

Пришел мужик на прием к врачу.
- Доктор, моя жена мне изменяет. А рога у меня почему-то не растут?
- Мммммммммм. Вообщето это образное выражение.Они не должны расти.
Мужик не на долго задумался.
- Доктор! Вы меня успокоили. А то я думал у меня кальция в организме не хватает!!!