Поиск по автору:

Дело было в одном из забугорных институтов. Конец недели - пятница.
В тесной комнатке общаги собралось человек двадцать студентиков. Их
всех обьединяет одна цель - забить на проклятую учебу, и проснуться,
по возможности, в воскресение. Для достижения данной цели используется
N-ое количество горючих средств, которые нормальный человек не то что
пить - нюхать не станет. Стол по-студенчески небогат, и скоро вся
эта ватага, с трудом ориентируясь в темной комнатушке, начинает бегать
гуськом по направлению к сартиру. Самые же стойкие заседают у маленького
столика за игрой в карты. Смолятся папиросы; дым застилает партнеров по
игре. Один из "подуставших" игроков томно окидывает взглядом комнату и
замечает на столе огарок свечи. Не долго задумываясь, он подносит тлеющую
папироску к фитилю и терпеливо ожидает эффекта. К картежникам в это
время уже подтянулась вся компания. Вдруг тьму ночи прорезает ядовито-
голубое пламя. Оно медленно скользит по фитилю "свечки" куда-то вниз.
После хладнокровного вопроса хозяина комнаты: "Никто тут не видел мое TNT?"
начинается общая паника. Хозяин, грубо матерясь, хватает "свечку" и с
размаху запускает ее в окошко. Его броску позавидовал бы и бывалый
партизан, подбивший пяток "Тигров" одной гранатой, но злополучное окно
оказывается закрытым и "свеча-TNT", срикошетив, падает обратно в комнату.
Сцена, достойная Тарантино: посреди заблеваной общаги лежит догорающий
кусок TNT, на него в пустыми глазами смотрит десяток уже неуспевших
убежать. "Я еще слишком молод, чтобы умирать!" - кричит хозяин и, подхватив
заряд, бросается в сартир. Слышится звук сливаемой воды. Из сартира выходит
гордый студент и... раздается взрыв! Взрыв, от которого присутствующим
закладывает уши и выкладывает наизнанку животы. Самый смелый дрожащей рукой
открывает дверь в сартир: стены усеяны белой крошкой, а в полу, где когда-то
стоял унитаз, зияет черная зловонная дыра; из развороченных труб бьют
фонтанчики воды. "Здесь становится слишком тяжело дышать, ребята," - говорит
пиротехник, - "РВАНЁМ в другую общагу?"

-------------------------------------------------------------------------
*TNT - тринитротолуол, назаменим при рыбной ловле
*Новый унитаз был установлен, но функционировать отказался.
Собратья-студенты были вынуждены справлять дела на женском этаже,
к чему очень скоро привыкли как и первые, так и последние.

ВСЁ!

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в поле, таком чистом
и широком, что аж дух захватывает, а небо будто синяя безда...
- Ни татар, ни блядей. - выдыхает Алеша Попович.
- Ни блядей, ни татар. - соглашается Добрыня Никитич.
- Ни татар блядских, ни блядей татарских. - подытоживает Илья Муромец.

Вторая мировая. Советские войска окопались на востоке. Немецкие - на западе.
Немецкий снайпер разглядывает в прицел советский окоп:
-Иван!
-Что-о?
ББАХ! Нету Ивана.
-Степан!!
-А?
БА-БАХ! Нету Степана.
-Николай!!!
-Че?!
ББАХ!!! Нету Коляна.
В это в время в советском окопе, закрыв голову руками, плачет таджик:
-Только не Ибрагим-бей! Только не Ибрагим-бей!!!

У стойки бара стоят два мужика. Тут один другому и говорит:
"Друг, кончай, виски с содовой хлебать! Пей ПИВО! Оно в этом баре непростое,
а волшебное. Если захочу с небоскреба сигану и ничего мне не будет!!!"
Второй, естественно, не верит. "Пошли на крышу!" - кричит, - "Посмотрим,
как это тебе ничего не будет!"
Залезли на крышу, первый делает глоток пива, сигает вниз и... в сантиметре
от асфальта зависает в воздухе. Плавно поднимается обратно. Потом еще раз
к пиву прикладывается и снова вниз. И опять как ни в чем не бывало взлетает назад.
Второй естественно от такого зрелища обалдевает полностью. Кричит "Дай и я
попробую!" "Всю жизнь хотел вот так вот полететь!" Опустошает бутылку и с крыши...
БАБАХ-Х-Х!!! В лепешку. Первый спускается в бар, заказывает еще пива, а бармен ему
и говорит:
"Супермен, ты такой мудак когда напьешся!"

Девушка работает в спермобанке. В один прекрасный день туда врывается мужик
в лыжной маске и с дробовиком. Подбегает к ней; тычет дробовиком на 3-х литровый
бидон со спермой "Пей!" Девушка в слезы: "Не буду!" Он ей дробовик приставляет
к голове "Пей, а то мозги вышибу!" Ну делать нечего, она берет бидон и пьет.
Допивает до дна; мужик снимает маску - это ее муж. "Видишь, - говорит, - это
совсем не так уж страшно!"