Поиск по автору:

Онопко доказал, это не из-за него Россия последние годы всегда
проигрывает!

Перекресток, в 600 въезжает волга с тонированными стеклами. Из 600-го вылазит
браток с домкратом и начинает бить волгу по капоту, крыльям...
разбивает лобовое стекло, а там сидит генерал милиции, браток:
- А я стучусь, стучусь, кому здесь деньги отдать....

То был анекдот, а это история...
Решил я проверить ту старую формулу и в течении ДВУХ ЛЕТ проводил
сплошной опрос: "Сколько будет пять раз по сто?"
Cтандартный ответ - "поллитра", еще реже "я столько уже не выпью", и,
"а, что есть?" Опрашивал и родню, и сотрудников в институте, и по
фирмам... Ответа "500", - не дал ни кто!
P.S. Главное правило теста было - самому сначала "достойно" принять.

Из личного...

Вороний остров. 5 утра. Утренний секас в палатке с охами-вздохами, довольным урчанием, раздающиеся из двух палаток одновременно. Действо прерывает вой вентилятора подъехавшей машины. С матами, напяливая на себя джинсы, выползаю из палатки. Из "бочки" выходит этакий ебатьтулюсю рыбак. Причем я в слове мудак аж две ошибки допустил.

- Мужик, какого х@я??? Тут ващета народец отдыхает, квас-лимонад пьют, мясо едят, секасамана в палатках делают. Ты, блять, слепой?
- Ну я же тихо подъехал. Я ща порыбачу тут быстренько и уеду.
- Это, ты, блять, вентилятору своей бочки скажи, насколько тихо ты подъехал! Съебался нах@й! Кончить, тварь, не дал нормально! Пшел нах@й!!!

Мудако на бочке съебалось.

Вороний остров. 6 утра. Спим, отдыхаем от "делов праведных". Юлька (имена изменил) тихонько посапывает мне плечо. Издалека начинает доносиццо тыц-тыц и бум-бум. Все громче. Еще громче. Уже у самих палаток. Девчонки наши просыпаются. Я и Витек уже вдвоем выползаем из палаток. Крузак. Из него в 6 утра орет тыц-тыц и бум-бум. Этакая недомузыка с недословами, а точнее с их полнейшим отсутствием. Только тыц-тыц и бум... Иногда проскакивает что-то электронноголосое типа олрайт и комон.
Выходит мужик лет 60. Сцуко с удочками!!! Диалог повторяется практически один-в-один. Только мужык побыкастее. Но удочки в его руках ну никак не смогли конкурировать с топорами в наших.

Витек: - Слышь, дебил, у тя 10 секунд для посадки своей задницы в карету и быстрого уёбинга.
Мужик: - Малой, а ты чо так грубо разговариваешь?
- осталось 5 секунд. Разговариваю, как с нормальным дебилом, который нихуя не видит палаток отдыхающих. Первый топор в лобовуху полетит, вторым капот покромсаю.

Решительный вид Витька сделал свое дело. Мужик поспешно ретировался, под нос бурча что-то типа "Понаехали тут, рыбку половить негде"...
Крузак сваливает...

Недолго думая, берем с Витьком по палке и пишем на всех подъезных дорожках и тропинках "Занято, народ злой".
Пару раз слышали звуки подъезжающих и сразу же уезжающих машин.

Вороний остров. 9 утра. Очередной утренний секас в палатке с охами-вздохами, довольным урчанием, раздающиеся из двух палаток одновременно. Вроде все успели, все довольны. Разводим костерок, ставим чайник. Светит солнышко, поют птички, Умиротворение и нирвана. Умываюсь из умывальника. Свежо. Хорошо. Вытаскиваю надувной матрац из палатки, бросаю на солнышко и плюхаюсь сам на него. Рядом плюхается Юлька. Загораем. Сознание периодически теряется, пытаясь заснуть весь организьм.
С диким ревом на стоянку врывается универсал двойка непонятно-красного цвета в сопровождении иномарки типа кия-рия. К двойке паракордом привязаны два лысых сосновых ствола. На полянку начинает вываливаццо народ в ядовито-желтых жилетках с надписью "судья"
Все, пиздос. отдохнули. На поляну летит 3-4 километра паракорда в нескольких связках, мешок, звякнувший при падении карабинами.

Появляеццо судья. Пацан лет 25. Само собой четко поставленный и отработанный на прежних возмутителях спокойствия вопрос:

- Чувак, какого хуя, ёбанарот??? Вы слепые? Тут народ отдыхает.
- Пох@й. Соревнования. Дети.
- Где бумаги из акимата и т.д. и т.п., подтверждающие место проведения, регламент и т.п.?
- Нету.
- Тогда мы вас поздравляем. Вы выиграли путевку "нах@й".
- Не получится. Этождети. Нам нужно соревнования провести. Они тут ща быстренько на тарзанке через ручей попрыгают, по веревке поползают, по бревну пошастают и мы съебемся.

На заднем плане уже два челопука на дереве вяжут свою павутину из паракорда. Сам думаю. Этождети. Не х@йней занимаются, не за компом сидят в тырнете. Прям в секции, прям в туристической. Прям по-сурьезному. Ну, раз этождети, то х@й с ними, пусть поползают, попрыгают.

- Сколько по времени займет это обезьянство и челопукство?
- Да часа полтора-два.

- Ладно, хрен с вами, тока нам не мешайте.
- Вы еще палатки вооооооооон туда перенесите и машинку за периметр откатите.
- ЩАЗ БЛЯ!!! Не мы тут понаехали. Будете мешать нам отдыхать, паракорд порежем, карабины утопим. Не наглейте. Пустили только из-за того, что этождети...

Это была наша роковая ошибка.

Начали набегами появляццо этождети. Все в каких-то ремешках, кусках паракорда и звенят карабинами. У пары-тройки за спиной невъебенные рюкзаки. Все. пиздос. Галдеж как у пивного ларька в начале 90-х. Причем этождети. А они, как известно писклявые и тихо не умеют. Пару раз приходилось кричать "А ну, заткнулись нах@й!"
Подошел судья.
- Не орите, этождети.
- Ты ща тоже на маты нарвешься, уебок...

Короче, девчонки взмолились и через полчаса мы, собрав палатки-пожитки, съебались. Вот так нас выжили этождети...