Поиск по автору:

Преамбула.
Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

Я плакалЪ

Пересказал знакомому историю о благодарственной надписи на стенгазете,
а тот рассказал мне свою историю.
Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

Это было в начале 90-х. На территории нашего предприятия производился
товар, пользующийся устойчивым спросом "на воле". Но его перемещению за
пределы завода сильно мешала отобранная из бывших сотрудников МВД
охрана. Мало того, что охрана получала больше простых работяг, так еще и
достала всех ежедневными обысками. Так как зарплату задерживали уже на
несколько месяцев и задолженность обещали частично погасить только после
Новогодних Праздников, нашей бригадой был разработан и претворен в жизнь
ПЛАН. Главным действующим лицом выбрали бывшего десантника Васька,
малого лет 25-и, отличающегося от всех остальных тружеников отменным
здоровьем и спортивным образом жизни. И вот настал конец смены. Трое
мордатых охранников пропускают через турникеты рабочих и не спеша их
обыскивают. Очередь медленно движется к выходу. И тут на проходную
вбегает Васек, в куртке с поднятым капюшоном, замотанным шарфом лицом и
с каким-то мешком за спиной, с ходу прыгает через турникеты и метеором
проносится к выходу мимо охреневшей охраны. У тех срабатывает
"ментовской инстинкт", охранники бросаются за ним. Васек, пробежав
метров 300 до остановки, бросает мешок и впрыгивает в отъезжающий
автобус. Охрана добежала до мешка и стоит, пытаясь отдышаться. Тем
временем наша бригада уже миновала брошенную охранниками проходную с
полными карманами желанного товара, не сговариваясь взяли на остановке
пивка отметить успех. Вскоре подтянулся и Васек, и мы долго потом
хохотали, вспоминая, как охранники с красными от неожиданного спринта
или стыда физиономиями вытрясали из мешка собранный на территории
предприятия легкий и пушистый предновогодний снег.

Вечер, пятница. Небольшая компания, сидим, пьем пиво. Фоном работает
телевизор. Началась передача "Спокойной ночи", ведущая Аня Михалкова.
Народ оживился, стал вспоминать детство, все в прекрасном настроении...
И тут входит Макс и все опошлил :
- О, сто лет не смотрел эту передачу, ух ты как Хрюша подрос
...

90-летию комсомола посвящается…
Эпиграф
Абрам, вечно ты куда-нибудь вступишь,
то в говно, то в партию…
Сара Ароновна

Как я дважды вступал в комсомол.

Было это дело давно, когда у всех на ушах висело по полкило
коммунистической лапши, и можно было ей накормить еще полстраны.
Едва мне исполнилось 14 лет, я побежал вступать в комсомол. Причина -
мне надоело носить пионерский галстук. К этому времени я вымахал
непомерно и ходить в пионерском галстуке было как-то смешно. Прочитав
устав, программу, «Малую землю» и прочую хрень, изучив сколько
медалей у ВЛКСМ (заодно и у Брежнева), получив 2 поручительства, я
смело ринулся в бой.
Учился я отлично, поэтому без труда прошел все собеседования и
заседания в школе и отправился с документами в райком. Там тоже бодро
ответил на все вопросы про историю и подвиги комсомола и про
молодогвардейцев, и про «Как закалялась сталь» и про «Малую землю».
Все присутствующие члены комитета проголосовали единогласно за принятие
меня в их организацию. После голосования секретарь так ласково и
вкрадчиво сказал: «А не для протокола – какие у тебя любимые книги?»
- «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича». Секретарь аж
весь засиял, как самовар: «Как?! С этой антисоветчиной, с этой буржуазной
пеной ты собираешься в комсомол? Вон отсюда!».
- «В этих книгах нет ничего антисоветского и они официально изданы. Вы
сами читали эти книги?» спросил я. И получил гордый ответ: «Не читал и
читать не собираюсь!».
Не получив билета, я вернулся в школу. Но галстук с этого дня перестал
носить. Логично решив - раз в комсомол можно поступать, то уже не
пионер. В школе так никто и не заметил, что меня не приняли в «славные
ряды ВЛКСМ». Я учился себе спокойно, не обременный комсомольскими
поручениями и собраниями. И только в десятом классе перед окончанием
школы директор, узнав, что я не комсомолец, пришел в ужас: «тебя в
институт не примут, сорвешь нам план поступлений. Срочно вступай в
комсомол! Сегодня же!»….
… А сегодня у меня была запланирована пьянка с моим другом -
одноклассником, секретарем комсомола школы. «Совместим приятное с
полезным» - сказал дружбан. «С тебя бутылка, а я тебе сейчас дам
поручительство и выпишу все документы в райком». Так как нужно два
поручительства, пришлось пригласить еще одного друга и купить еще одну
бутылку.
Написав все документы и купив вина, мы втроем отправились в райком.
Зная своих друзей, бутылки я предусмотрительно положил в свой портфель
и пошел на прием. Дверь в кабинет была закрыта, но там явно кто-то был.
Я постучал условным везде стуком: 2 длинных, 3 коротких. Дверь тут же
открылась, из моих рук взяли портфель, извлекли вино.
-«О!! две бутылки, да еще «Фаусты»!! Тогда проходи и садись с нами». За
столом, уже изрядно замызганным закусью, сидело человек 5 поддатых
комсомольцев во главе с секретарем, который меня не принял в комсомол.
Мое вино было тут же разлито и вместе со мной выпито. Вдруг раздался
условный стук и пришел еще один комсомолец с бутылкой. Бутылку у него
забрали а самого отправили восвояси. Все уставились на меня: «А ты кто
такой и чего пришел к нам?». Оказалось, что тот комсомолец, что
приходил, был замечен пьяным и пришел в райком «отмазаться» от
выговора.
На что ему было указано купить бутылку и проставить комитету комсомола.
Пока он ходил, комитетчики приняли меня за его.
- «Я пришел в комсомол записаться» - говорю.
- «Ты нам подходишь, пьешь как мы! настоящий комсомолец! А документы у
тебя есть? Если нет, то мы сейчас тебе что-нибудь придумаем и напишем»
- «Спасибо, все есть»
- «Ну вот и ладненько. Оставь документы, Маша завтра билет выпишет»
После того, как выпили принесенную бутылку, я спросил секретаря, читал
ли он «Мастер и Маргарита» и «Один день Ивана Денисовича»?
- «А то! Такие замечательные книги! «Один день» пару лет назад достал
и прочел в машинописном варианте, а «Мастера» только в прошлом году
прочел. Один еврей дал взятку книгой***. С тех пор это мои настольные
книги».
Ничего я ему не сказал. Жалко мне стало этого секретаря, живущего
двойной жизнью. Днем говорит «правильные слова» и устраивает «разгоны»,
а вечером после работы каждый день по черному пьет «чернило» и читает
втихаря хорошие книги. Потом в жизни мне много встретилось спившихся,
никчемных партийных работников, попивающих «чернило» и вравших всю свою
жизнь, но все равно пытающихся устроить своих детей в партийные или
иные органы.

Юстас

В связи с переходом российско-польских отношений на новый качественный
уровень срочно изменить название станции московского метрополитена
«Варшавская» на «Патриот Иван Сусанин».

Опять же - о памятниках: в Москве, перед зданием Университета Дружбы
Народов (УДН), что на Юго-Западной, стоит скульптурная композиция из 5
человеческих фигур: один - явно выраженный негроид, второй - монголоид,
третий - не то араб, не то кавказец, четвертый - видимо,
латиноамериканец, то есть подробно проедставлен основной контингент
учащихся УДН. Эта четверка тесно обступает стоящую в середине девушку
явно славянской наружности с РЕБЕНКОМ НА РУКАХ.
Народное название композиции - "Чей ребенок?"

У семи нянек дитя не мальчик

Доктор Ватсон, читая газету: - Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса
опять было покушение, но он опять уцелел. Как вы считаете, кто на него
мог покушаться – профессор Мориарти или Джек-Потрошилель ?
Холмс: - Ни тот, ни другой.
- Тогда кто же ?
- Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений,
когда объект покушения остается жив, покушение заказывает он сам.
- А оставшийся 1% ?
- Офицеры вермахта и подобные им неудачники.

-Слюшай Вано, я машину купил.
-Вах, какую?
-Красавица, слюшай... Нежная, ход мягкий, как звать забыл.
-А цвет какой?
-Ты восход в горах видел?
-.....
-Так моя такая же, только зеленая!

Опять же - о памятниках: в Москве, перед зданием Университета Дружбы
Народов (УДН), что на Юго-Западной, стоит скульптурная композиция из 5
человеческих фигур: один - явно выраженный негроид, второй - монголоид,
третий - не то араб, не то кавказец, четвертый - видимо,
латиноамериканец, то есть подробно проедставлен основной контингент
учащихся УДН. Эта четверка тесно обступает стоящую в середине девушку
явно славянской наружности с РЕБЕНКОМ НА РУКАХ.
Народное название композиции - "Чей ребенок?"

В турагентстве.

Пришел мужик, присел к девушке за столик.

- Что Вам угодно?
- Мне хотелось бы что-нибудь оригинальное.
- Прошу Вас, вот великолепный тур по Евро...
- Да объездил я всю эту Европу, надоело насмерть!
- Тогда острова...
- У меня эти острова знаешь где сидят!

И так в течение часа. Мимо проходил манагер, прислушался к разговору.
Хлопает мужика по плечу:

- Слушай, специально для тебя есть супер-тур!
- Что за тур?
- Пеший тур с сексуальным уклоном!
- Во! Давайте!
- ИДИ КА ТЫ НА Х/Й, МУЖИК !!!

Если следовать логике Киева (или Вашингтона?), который собирается с
вселенским размахом отпраздновать 350-летие Конотопской битвы, в которой
войско, состоявшее из крымских татар, казаков и поляков одержало победу
над небольшим русским отрядом под предводительством князя Трубецкого,
Германия должна праздновать годовщины своих побед во Второй Мировой
войне (например взятие Киева), невзирая на конечный результат.

Лех Качиньский с ужасом ожидает поздравительных телеграмм из России от
В. В. Путина.

Только, что слышал песню у Яны? "Одинокий,голый на карнизе за окном..."

Не пойман - не вой.

В первый день создал бог небо.
Во второй день создал бог землю.
В третий день заполнил бог землю деревьями и травами.
В четвертый день поселил бог на земле птиц и живность всякую.
В пятый день создал бог людей.

На шестой день посмотрел бог на дело рук своих, увидел,
что это хорошо, и сказал:
- Заебись!

И заеблось.

Почитав книгу, а затем и посмотрев фильм "Код да Винчи" я вдруг понял,
что 2000 лет скрывали от нас служители Церкви - что Христос не только
был Спасителем, но и выдающимся политическим деятелем, лидером
оппозиционной партии, которая на выборах с большинством голосов могла бы
прийти к власти, сместив царя Ирода и первосвященников, однако
вследствии предпринятых существующим режимом мер, действий черного
пиара, провокаций спецслужб, стукачей и агентов из пятой колонны Христос
был скомпроментирован, арестован, подвергнут пыткам, с целью выбития
признания в сотрудничестве с иностранными разведками и казнен руками
представителей римских оккупационных властей.

Голова профессора Дауна

Вслед за блестящей идеей военных сбивать пассажирские самолеты с
пассажирами на борту (при подозрении, что там могут находиться
террористы), следует идти до конца и распространить идею до своего
логического завершения: при любых подозрениях о присутствии террористов
- топить корабли с пассажирами, взрывать поезда с пассажирами,
расстреливать автобусы с пассажирами, бомбить трамваи с пассажирами и
т.д. Данная программа геноцида россиян встретит горячее одобрение в
госдепартаменте США и штаб-квартире НАТО.

По поводу краткого и не очень умного изречения по поводу того, что
"русские дохнут в воде, в железном гробу " имея в виду АПЛ "Курск", е
евреи только в небесах и по одному могу сказать следующее.
На Курске погибли не только русские, но и евреи тоже.
Прежде чем пытаться глумится над умершими постарайтесь разобраться до
конца в том вопросе, который хотите спорить

Мальчик спрашивает у грузина
-Дядя, вы попуас?
А грузин отвечает
-Я и в попу ас и спереди мастер!

Сенсация !
Президент Латвии все же приедет в Москву на празднование Дня Победы, но
не одна, а в сопровождении ветеранов СС, которые промаршируют по Красной
Площади и подберут у стен кремля гитлеровские штандарты и знамена,
брошенные туда 60 лет назад советскими воинами, после чего подобранные
реликвии 3-го Рейха с почестями отправятся в Латвию.

Подумалось… Если к названиям российских министерств добавить приставку
«анти», все встанет на свои места: министерство антикультуры,
министерство антиэкономического развития и т. д. , по списку.

Прилетает комар в пивную,подлетает к бармену и пищит "ПИВО",
а бармен ему говорит: что по мужски сказать не можешь? комар пищит
"пиво бля"

Из вопросов Армянскому радио:

Что такое ни туда-ни сюда?
Баба с геморроем в критические дни.

А что такое ни дать-ни взять?
Баба с геморроем в критические дни еще и с ангиной.

Юстас

Два заики:

- С-с-спорим, что й-й-я п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю с-с-сигареты,
и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь?
- С-с-спорим.
- Нн-на п-пузырь?
- Нн-на п-пузырь.

Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги. Рявкает:
- Бонд!

После совместног распития пузыря второй заика говорит первому:
- С-с-спорим, что й-й-я т-тоже п-п-подойду к лл-ларьку, кк-куплю
с-с-сигареты, и она нне д-ддогается, что я зз-заикаюсь?
- С-с-спорим.
- Нн-на п-пузырь?
- Нн-на п-пузырь.

Подходит к ларьку, протягивает в окошко деньги.
- ЛМ!
- Вам какой: красный или синий?
- С-с-с-с... Сука.

Собралась как-то вечером перед телевизором наша семья в полном составе
для просмотра очередного американского киношедевра. Параллельно
просмотру отец семейства несколько раз подряд оглушительно чихает и
говорит:
- Это меня сегодня какая-то тетка в автобусе обчихала.
На это следуют реплики от мамы (М) и дочери (Д):
М: Что же ты к ней лицом стоял - повернулся бы задом.
Д: Мама, что бы тогда в квартире-то было? Ж:0

Юстас

Первого января к концу дежурства стоит на посту замерзший ,
злой от неудачного дня ГИБДДешник.Денег в кормане ноль.
Праздник к концу а выпить не на что.Радар выше 60-ти
у проезжающих не показывает.Вдруг на радаре 120,130 и т.д.
Смотрит летит 600-й.Постовой бегом на дорогу.Тормозит.
Ну наконец-то повезло!
Медленно открывается тонированное стекло...
За рулем начальник ГИБДД - генерал.
Немая сцена.Что сказать ? А !
- Товарищ генерал, разрешите должить ?
Начальник оттопаривает корман ...
- Докладывай ! Сюда !

Старый студенческий способ открывания бутылки с вином.

1. К стене прислоняется толстая книга, лучше - ненавистный учебник
2. Бутылку, держа горизонтально, начинают бить дном об етот самый учебник
3. Колебания жидкости выбивают пробку достаточно, чтобы ее можно было,
скажем, захватить с краев плоскогубцами и вытащить.
4. Sit back and enjoy the taste.

Все...

Вышел сегодня на лестницу покурить. Площадкой ниже - соседский офис.
Дверь бронированная, пуговка звонка.
По лестнице, с тяжелой одышкой, поднимается толстенный бородатый мужик,
долго озирается, наконец подходит к упомянутой двери, звонит.
Тишина.
Звонит опять.
Через некоторое время тяжеленная дверь ме-е-е-дленно открывается, и за
ней обнаруживаются: 1. Джентльмен, уже явно и основательно приступивший
к возлияниям по поводу подступающего weekend-a.
2. Деревянная перекладина на высоте где-то 1м. , перегораживающая вход.

Джентльмен, медленно, потому что быстро он не может, откидывает
перекладину, выходит на лестничную площадку, оттеснив при этом
звонившего, и так же медленно опускает перекладину на место. Потом
задумчиво спрашивает: "Это вы звонили?".
Толстый мужик охренело кивает головой.
Джентльмен, столь же медленно, поднимает перекладину, заходит в офис,
опускает ее, и уже с той стороны огорченно, но твердо изрекает: "Никого
нет".

Все это время дверь оставалась открытой, и прямо напротив нее взору
представало население офиса в полном составе, и стол с бутылками и
закуской.

Прибегает гинеколог в кабинет к терапевту:
- Пошли, скорей! Там у меня в кресле ...
- Что случилось?
- Нигде такого больше не встретишь! У нее между ног, ну, как дыня!
- Да как я могу?
- Сказал же, как дыня, хрен с ним, пошли!

Приходят в кабинет к гинекологу.

- Где как дыня? П**** как п****.
- Дурень. Лизни!

Мужик спрашивает у своей жены:
"Милая, за сколько бы ты отдалась другому мужику?"
Та по раскинула мозгами и говорит: "Ты только не обижайся, но за пять штук баксов
отдалась бы."
Муж подходит к старшей дочки: "Ну, а ты за сколько бы отдалась какому-нибудь
левому?"
Та тоже говорит: "Да, думаю, за пять штук зелени легко"
Подходит мужик к сыну и говорит: "А ты за за сколько поведешся, на то что бы тебя
в жопу трахнули?"
Тот не долго думая: "За пятерку тасяч долларов в позу стал бы"
Мужик подходит к младшему сыну и говорит: "Ты знаеш сынок, у нас сейчас в семье
виртуально 15 штук баксов, а реально две праститутки и один пидарас"

Встречаются две подруги. И одна жалуется: жизни никакой-мужики не любят.
Другая говорит: да ты че! Смотри как надо. Звонит в водоканал и говорит:
у меня течь-приедте исправте. Через пару минут приезжает Ваня с
водоканала, подруга проводит его в зал, а там уже водка, коньяк,
шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . . Первая
подруга домой пришла, думает: подругу обламывать не буду-оставлю
водоканал ей-позвоню в горгаз. Позвонила. Через пару минут приезжает
грузин с горгаза. Первая подруга проводит его в зал, а там уже водка,
коньяк, шампанское, фрукты и т. п. Накормила-напоила и в спальню. . .
Грузин ей вставил, а первая подруга орет: дурак, не туда, дырка ниже,
ниже. Грузин отвечает: нэт, ниже нельзя-ниже водоканал, а я горгаз!!!

На переменке Вовочка говорит Маше:
- Маша, пойдем в вестибюль, будешь делать мне минет.
- Вовочка, что за новая феня? Вестибюль ...?

Нет, ну вы видели такого кретина - раки водкой запивать!
Да после такого и не такая рожа вздуется!

Юстас

Посмотрев фильм "Горбатая гора" про ковбоев-гомиков, российские
кинематографисты решили переплюнуть своих голливудских коллег и снять
фильм под названием "Заколдобистая канава" про олигархов-педиков,
пригласив на главные роли в съемках Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.

День все длинней, а ночь короче,
Девчатам стало не до сна.
Говно собачее оттаяло,
Пришла, Красавица Весна!

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий
танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Странно... до сих пор не последовало заявления Михаила Саакашвили о том,
что ураган на западную Грузию был наслан Москвой. Что это с ним? Уж не
приболел ли?

Часто снится мне природа:
Солнце, воздух голубой,
А вдали мелькает жопа.
Может педик я какой?

После ошеломляющего успеха мгновенно ставшая весьма популярной «реформа»
монетизации льгот, широкие народные слои населения сразу же выступили с
ответной инициативой – предложением провести монетизацию правительства и
президента РФ, то есть упразднить вышеназванные «завоевания трудящихся и
демократии» и заменить их денежными компенсациями.

Сиськи есть - ума не надо.

Быль

Семидесятые - застойные. В Вильнюсском университете , на военной
кафедре
занятия по артвооружению . Взвод будущих химиков готовится стать
комвзводами .
Состояние взвода - от средне глубокого сна до "ухожу без двух"
и "лошадью
ходи,лошадью!!!.
Монотонный голос подполковника Сапожникова :
....... полковая гаубица калибра 122 мм предназначена
для уничтожения живой силы
и техники противника находящегося за укрытием (...).
Изображаю графичес-
ки :(мелом на доске) вот здесь находится полковая гаубица
калибра 122 мм ,здесь
находится укрытие - например дом , а здесь живая сила или техника
противника.
Гаубица производит выстрел , снаряд делает траекторию и уничтожает живую
силу или технику противника . Вопросы есть ?
- Курсант Моцкус !!! Товарищ подполковник , разрешите обратится !
На лице подполковника гамма чувств от бешенной радости , что кто-то
все-же
слушал до дикого страха что придется ответиь .
- Спрашивайте .
Оживление во взводе .
-(у доски)Товарищь подполковник , а если так : здесь находится
полковая гаубица калибра 122 мм ,
здесь находится дом , а живая сила или техника противника находится
за углом.
Мы поворачиваем гаубицу на 90 градусов .Гаубица производит выстрел ,
снаряд делает траекторию и уничтожает живую
силу или технику противника .
Взвод в востоге !!!
Интенсивная работа мысли на обоих извилинах военного теоретика
переходящее в панику.
Весь взвод в возбужденном ожидании краха .
И вдруг радостно :
- Нет !!
- А почему ?!
- Так поворачивать конструкция гаубицы не позволяет !!!!!
Взвод в полном составе выпал в осадок .

Возможо было, но я не видел.
Лекция. Препод (П):
... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и
жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ
ПИДАРАСЫ.

На дне рождения В. Путина в разное время побывали Б. Ельцин,
Э. Шеварднадзе, В. Янукович. В этом году приглашен А. Лукашенко.

На ком 7 от 23/09/04
Юстас-Алексу
Голос бабушки услышан, на выборах в Восточной Германии к власти
приходят партии нацисткого толка!
Италия выступила за принятие закона, разрешающего продавать оружие
Ливии, с намерением продать оружие для ливийской полиции, так как
Италия больше всех страдает от нелегальных ливийских иммигрантов.
Пусть ливийская полиция мочит ливийских же нелегалов еще на ливийском
берегу.
Ждите дальнейших сообщений