Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 января 2005

Злободневные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
ПОБЕДИТЕЛЕЙ НЕ СУДЯТ

"Генеральная прокуратура Украины закрыла все уголовные дела относительно
исполняющей обязанности премьер-министра Юлии Тимошенко, - заявил
сегодня журналистам в Киеве генпрокуррор Украины Святослав Пискун.- В
действиях Юлии Владимировны Тимошенко УЖЕ НЕТ состава преступления".
Новости: Американские военные после долгих поисков нашли в Ираке оружие
массового поражения. По своим физическим свойстам и по виду оно очень
напоминает нефть. Сотни танкеров срочно подготавливаются для
транспортировки ОМП на утилизацию.
“Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители ругают
нашего президента, напишите нам об этом по адресу: г. Москва, Лубянская
площадь, передача “ФСБГДейка”
Письмо провинциальных журналистов к ВВП:
Уважаемый Владимир Владимирович!
В связи с вашими обещаниями бороться с антисемитизмом, просим
разъяснить: считается ли опубликование списка самых богатых людей РФ
(Абрамович, Мамут, Кантор, Березовский, Ваксельберг и т.д.)
антисемитской выходкой и разжиганием межнациональной розни? И если да,
то будут ли за это сажать или сразу убивать, как Пола Хлебникова?
Взмолился один из наших доблестных министров. Как я могу увеличить ВВП к
2008 г. аж в два раза? Как? Я за это все что угодно сделаю!
Как водится. Появился маленький чертик и молвит министру человеческим
голосом.
- Хорошо, я помогу тебе, но если ты исполнишь одно мое маленькое
желание.
Тут задумался министр. Вроде и задание президента выполнять надо и
желание выполнять не хочется. Подумал-подумал, делать нечего -
согласился.
- Хорошо, я согласен, какие твои чертовские условия?
- Взамен сделай инфляцию 100% в год.
На дне рождения В. Путина в разное время побывали Б. Ельцин,
Э. Шеварднадзе, В. Янукович. В этом году приглашен А. Лукашенко.
Проктор и Гембл купил Жилет, - теперь мужики будем бриться
памперсами....
После победы на выборах в Украине.
Ющенко вводит запрет на рекламу крема против прыщей на лице.
Последние слова одного папы перед зачатием: "Condom, Liza! Raze..."
(Презерватив, Лиза! Стерся...) так и назвали девочку
Слова другого папы, скорее по его состоянию на тот момент... Мальчика
назвали "George Bush" - это означает "Автопилот вставил втулку"
PS... А все могло быть по другому...
Янукович - проффесор, а братья Кличко только кондедаты наук.
Джордж Буш отведал груш. Всем дал по одной.
Но Кучма с Януковичем не съели…
(c) 2005
КОЗАЦЬКОМУ РОДУ НЭМА ПЭРЭВОДУ

Написали нынешние козаки, потомки запорожских, в Совет Европы, дескать,
мы рэволюцьонно здолалы москальский камунистычный рыжым, розбудовуем
демохратию, й на це чекаем грошового пэрэвода... Пришлить нам, будь
ласка, як обицяли, отых ваших... жидивських, ... а, – ЄВРО!

И, раскатав губу, козаки ломанулись на почту, до кассы. А им там отлуп,
кассирша:

КОЗАЦЬКОМУ РОДУ НЭМА ПЭРЭВОДУ !

© Алик, запорожец за Миссисипи
Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан,
которые сейчас истово поддерживают Путина
1. Население России сократят до 3-4 млн. Все они будут жить в пределах
Садового кольца, часть - в центре С-Петербурга.
Остальное население будет объявлено "обслуживающими существами" и будет
ограничено: в проживании - только на своей территории, в работе - только
низкоквалифицированная и грязная, в уровне жизни - чуть лучше скотины.
Появление кого-либо из "обслуживающих существ" на территории проживания
Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на
месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.
2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи
полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно
ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от
экспорта первого и второго.
3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя
фразами: "Слава Владимиру Владимировичу Путину" и "Я горжусь, что родился
в России". При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять
эти фразы, под угрозой тюремного заключения.
4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет
необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии.
Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного
оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара,
а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо
преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно
загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем
российском происхождении
5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным
преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо
существенно улучшить свое материальное положение, либо
переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание
большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив,
будет считаться доблестью - при условии, что зарабатывающий отстегивает
мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания
"Заслуженный Вор", "Почетный взяточник", а также орден "Коррупционер РФ"
четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только
чиновникам не ниже федерального министра.
6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому,
как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона
будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая
позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения
простой сделки. При этом если Президент в какой-то момент выскажется
прямо противоположно тому, что он говорил ранее - второе высказывание
будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут
расстреливать на месте.
7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному
Россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена "смекалка" (как бы
где-то что-то спиздить, а также как увильнуть от работы) и похуизм.
8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за
пределы России.
9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения.
Дипломатический язык пополнится такими выражениями как "пошли все в
жопу", "не ебет" и "замочим вас всех нахуй". Мнение любой международной
организации будет воткрытую игнорироваться, если оно противоречит мнению
Президента.
10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с
поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой
Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за
Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.
14
Оранжевый праздник бесплатных гамбургеров окончился и перешел в
фиолетовые будни. Каждый отправляется в свою социальную нишу: «пехота»
-на полоныны, олигархи-депутаты к Корыту, теперь уже правительственному,
жертвы неблагодарности революционных лидеров - в оппозицию, а
чиновничество – приносить присягу на верность новому «преступному
режиму».

... а остальные, отъющенные лохи, утешьтесь: ну, погуляли на свежем
воздухе.

Вчера<< 30 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.04:
Интересно – а если бы врачи в День Медика гоняли бы по городу на машинах с белыми флагами
с красным крестом и в халатах на босу ногу, размахивали скальпелями и фонендоскопами, кричали “Я подчиняюсь не закону, а Гиппократу, мать его!”, брызгались краской из шприцов Жане в прохожих,
поливали брюнеток перекисью, запивали виски корвалолом прямо из пробирок, били себя в грудь со словами “Да я твою маму оперировал, тварь, а где в это время был ты???” – нас бы стали уважать еще больше?
Рейтинг@Mail.ru