Поиск по автору:

Кадет Ржевский, правнук знаменитого поручика, зашел в салон сотовой
связи и углубился в изучение телефонов. Увидев это безобразие к нему
подошла девушка-менеджер весьма приятных форм. Томно смотрит на него и
спрашивает.
"- Молодой человек, вам что-нибудь показать?"
Кадет перевел свой взгляд на девушку-менеждера.
"- Да, если можно покажите вашу грудь - это самое интересное, что есть в
вашем салоне!".

Мойша спрашивает у Абрама:
- Таки скажите мне, почему на нашем телевидении так мало программ для
интеллектуалов?
- Мойша, Вы таки себе представляете интеллектуалов которые дергают
бедрами и размахивают своим бюстом??

Жениться нужно так, чтобы вашей супруге никто не сказал, что ей с вами
повезло!

В нашей конторе много клиентов-организаций. Есть одно предприятие
называется "Сук". В этом не было бы ничего криминального. Если бы в один
прекрасный летний денек, они не пришли бы к нам с очередным визитом. Их
кто-то вызвал, а кто они не знали. Ну пошли по кабинетам.
Фразой от некой мадам "- Скажите, "Сук" никто из вас не вызывал?", я был
выведен из строя минимум на полчаса.

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.

Взмолился один из наших доблестных министров. Как я могу увеличить ВВП к
2008 г. аж в два раза? Как? Я за это все что угодно сделаю!
Как водится. Появился маленький чертик и молвит министру человеческим
голосом.
- Хорошо, я помогу тебе, но если ты исполнишь одно мое маленькое
желание.
Тут задумался министр. Вроде и задание президента выполнять надо и
желание выполнять не хочется. Подумал-подумал, делать нечего -
согласился.
- Хорошо, я согласен, какие твои чертовские условия?
- Взамен сделай инфляцию 100% в год.

Мы знаем что нyжно вашемy автомобилю!
Покой и полная неподвижность.

Вспомнилось. Одна организация подала сведения на свою работницу. В этом
бы не было ничего странного и всячески бы приветствовалось, если бы
фамилия работницы звучала вполне пристойно. То ли бухгалтер был
приколист, то ли ее там недолюбливали. , но тем не менее в нашей базе
появилась "Мудак Ирина Яковлевна" (имя, отчество изменены). Затем, была
кампания по присвоению ИНН. Кто-то `умный`, узнать бы, впрочем ладно,
предложил присваивать ИНН по справкам о доходах. Т. е. "условно",- так в
региональной базе появился человек с такой странной фамилией.
Несомненно. это самая необычная фамилия, с которой я когда либо
встречался. Долгими скучными вечерами я задумывался откуда она
произошла. Может это знаменитая история, как в случае с Недрищевым?
Может банальная описка? Попытки дозвонится до предприятия, и абсолютно
спокойным голосом поинтересоватся, "какая фамилия в справке под № 103?".
я так уже проделывал в случае с одним дяденькой, имеющим благозвучную
белорусскую фамилию,- "Попа". Тогда тетенька с особым удовольствием, два
раза по буквам ее произнесла. Но на этот раз, увы, найти бухгалтера было
не реально, она была в отпуске. Затем был ремонт, после предприятие
просто закрылось. Писать письмо налогоплательщику? Представляете?
Уважаемая г-жа Мудак Ирина Яковлевна, просим Вас прийти для уточнения
паспортных данных, при себе иметь паспорт. А на конверте так и написать
Мудак И. Я. ;-) Вот точно -- сразу в газету. Немножко подумав, взвесив
все за и против, залез в региональный реестр. Нашел подходящую по
фонемам фамилию и внес корректировку в нашу базу. Как в последствии
оказалось, фамилию подобрал правильную. :) А дамочка через некоторое
время вышла замуж и поменяла свою фамилию.

Votyak

Мойша сын к отцу пришел.
- Папа, а почему у нас такие большие носы?
- Видишь ли доrогой сынок, воздух-то бесплатный!

Однажды вечером Вотяк зашел на почту, чтобы купить конверт.
На почте было немноголюдно. У компьютеров, предоставляющих доступ в
интернет было столпотворение из работников почтовой службы. За
окошечками пусто. Лишь одна работница сидела за стеклянной перегородкой
с вывеской "Прием и выдача денежных переводов" и с грустью и
одновременно с нескрываемым интересом смотрела на спины других работниц.
Работницы почтового отделения буквально оккупировали технику. Та, чьи
джинсы были с пониженной талией и выдавали в ней любительницу
удмуртского загара и бежевых трусиков, что-то активно печатала на
принтере, другая, облаченная в серую жилетку водила пальцем над
клавиатурой в поисках нужной кнопки.
"- Где же тут точка! Ну где же здесь точка..." - сказала работница в
жилетке.
"- Аа нашла." - сказала через две минуты.
Еще через две минуты на экране ее монитора появился Yandex.
Вотяк осмотрел все витрины и встал в стойку собаки, которая видит дичь,
в ожидании, чем же это закончится. Работницы почты его не замечали, они
были поглощены процессом потребления предоставляемых ими же самими
услуг. Девушка в жилетке продолжала водить пальцем над клавиатурой.
"- Ну где же здесь буква К, куда она могла подеваться? Недавно видела!"
- возопила она.
"- Ну ты прям, как тот дедушка, который заплатил 50 рублей за интеренет,
чтобы его посмотреть!" - сказала девушка с удмуртским загаром. Все
работницы и даже та, которая стояла за окошечком начали дружно смеяться.
"- Да ты что! Тот же вообще кнопки нажимать не умел! Я-то умею!" -
ответила девушка в жилетке.
"- Ага, точно!" - подтвердила девушка за окошком.
"- Так, а дальше что делать? Набрала я!" - спросила сотрудница в
жилетке, глядя на сайт Yandex.ru.
"- Enter нажимай" - сказала сотрудница с удмуртским загаром.
"- Не нажимается!" - отпарировала сотрудница в жилетке.
"- А ты на кнопку поиск нажми!" - посоветовала сотрудница сидящая за
окошком.
"- Сейчас." - и девушка в жилетке углубилась в изучение клавиатуры. "А
где она?"
В этот самый момент, Yandex обработал запрос нажатия клавиши "Enter" и
выдал результат. Еще через две секунды, девушка это заметила. И
запрыгала от радости.
"- Уррра!! Получилось! SMS приколы, прям то что я искала!!! Круто!!!"
Вотяк понял, что в ближайшие 5ть минут конверт ему не купить и уже было
собрался уходить, как его остановил голос из-за окошечка.
"- Мужчина Вы что-то хотели?"

Путин выступает перед собранием гопников, гопники орут, болтают между
собой, надувают презервативы: Владимир Владимирович не выдерживает и
произносит:
"ВОТ ЖОПА!"
Зал замолкает и внимательно смотрит на Владимира Владимировича
"- А теперь уважаемые мальчики и девочки я могу начать выступление!"

Мужчины ставят на лошадей
А женщины на мужчин.

votyak

Идет гопник по городу с мешком за плечами, заглядывает в каждую мусорную
урну, собирает окурки, бутылки, фантики от конфет. На встречу ему друг.
- Ты че, лох? Вася? Овца?
- Сам ты бычара лоховская, ты просто не в теме. Типа, Пепси, бери от
жизни ВСі!!!