Повторные анекдоты

Собираются мужики выпить. Сели, налили. Но от одного прилично одетого
дяди прет содержимым деревянного заведения. Остальные спрашивают:
"Пардон, месье, но почему от вас так пахнет?". Тот отвечает: "Ну,
знаете... Я работаю ассенизатором на аэродроме... Ну, место открытое...
Ветер... Брызги... Моюсь, но запах!" Ему: "Да брось ты эту работу!". А
он возмущенно: "Вы с ума сошли! Уйти из авиации?!".

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на
улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Старый советский анекдот.
Приехала француженка в Союз. Идет по улице, и не заметив открытый люк
канализации упала в него. Вылазиет от туда вся злая, и надрывом говорит:
- Что за люди, не могли пометить, отгородить как-то отрытый люк,
какие-нибудь флашки повесили, что ли..
- Мадмуазель, когда через границу переезжали красные флаги видели, так
что Вам еще надо...

Я спросил у Яndexa: "Где моя любимая?"

И создал Бог Женщину... Зверек получился злобный, но интересный

Открыли 2 мужика магазины напротив друг друга. У одного торговля прет, у
дрогого нет. И тот у которого не прет решил посмотреть в чем же дело.
Заходит в магазин вслед и слышит диалог: Продавец (П): У вас есть один
рыболовный крючок, а если сом, а если крупный, а если поведет, крючок не
выдержит и сломается.

Клиент (К): Ну и что? Соберусь пойду домой.

П: Зачем идти домой, возьмите дюжину наших лучших крючков!

К: Ну хорошо, заверните!

П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, а
если сом, а если крупный, а если поведет, леска не выдержит и порвется?

К: Ну и что? Соберусь пойду домой.

П: Зачем идти домой, возьмите 10 метров отличной японской лески!

К: Ну хорошо, заверните!

П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков,
10 метров отличной японской лески, а если сом, а если крупный, а если
поведет, удочка не выдержит и сломается?

К: Ну и что? Соберусь пойду домой.

П: Зачем идти домой, возьмите отличный японской спининг!

К: Ну хорошо, заверните!

П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков,
10 метров отличной японской лески, один японский спининг, а если клев
идет только на середине озера?

К: Ну и что? Соберусь пойду домой.

П: Зачем идти домой, у нас есть отличная резиновая одноместная лодка!

К: Ну хорошо, заверните!

П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков,
10 метров отличной японской лески, один японский спининг, отличная
надувная одноместная лодка, а если дождь?

К: Ну и что? Соберусь пойду домой.

П: Зачем идти домой, у нас есть отличная одноместная палатка!

К: Ну хорошо, заверните!

И вот он все это берет и уходит.

На него налетает другой продавец, мол ты что он пришел к тебе купить
один крючок, а ты продал ему полмагазина!!!

Тот отвечает: Да нет, он пришел купить ко мне прокладки, у его жены
месячные, а я сказал "Ну и что ты будешь делать в это время? Сходи-ка
лучше на рыбалку!"

Приходит мужик домой позно вечером, ему открывает дверь жена, злая со
скалкой в руке и орет:"Ну что падла! Где был?"
Мужик отвечает:"Ой, Люся на кладбище"
Жена ему:"А что, кто-то умер?"
Мужик: "Ой, не поверишь, там все умерли!!!

Внимание! Пропала собака! Особая примета, нет одной задней ноги, когда
писает-падает.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

Встречаются как-то хохол и кацап.
Русский говорит:
- что у вас, у хохлов, за речь такая.... НУ взять хотя бы слово
"Незабаром"... я так и не понял... за баром, перед баром... или возле
бара?...
- Ой... Хто б це казав.... Ти на свою мову подивися... Що це в вас за
"Сравни"... Не зрозуміло, чи срав, чи НІ?...

Я тебя часто вспоминаю. Одной рукой держу фотку, а другой вспоминаю.

firemike

Идет по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь
с ней, он шепчет:
- Девушка, а сделайте мне минет...
- Ты что, офигел?!! Да я.... Да мне...!!!
- Жаль... а я так хотел взять вас в Париж... Показать вам Ниццу... Зайти
в самый лучший магазин Франции и выбрать для вас самое красивое
платье... Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для
вас потрясающее бриллиантовое колье... У самого модного кутюрье купить
вам лучшую шубку...
Сквозь чавкающие звуки снизу:
- Ням... Ням... Ням... и шапочку!?

Муж подарил жене на годовщину свадьбы золотое кольцо с большим
бриллиантом.
Когда он рассказал об этом своему другу, тот спросил:
- Я слышал, что она хотела в подарок не кольцо, а один из этих крутых
автомобилей.
На что приятель ответил:
- Да знаю я это! Но где, черт возьми, я мог найти фальшивый автомобиль?!

Эту утку звали Серая шейка, ... потому что она была очень грязная и все
больные отказывались в нее мочиться.

Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной,
для приятного времяпровождения.

Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- женщина!

Одесса. Центр города. Смеркается. В такси садится эффектная одесситка и
просит отвезти ее в южную часть города. После того, как водитель
привозит ее на место, она заявляет что денег у нее нет и предлагает ему
рассчитаться натурой. Водитель “натягивает” ее по полной программе,
девушка выходит из машины. Через пару минут подходит другая не мене
привлекательная красотка и просит отвезти ее в северную часть города.
Водитель ее привозит на место. Она тоже заявляет что денег у нее нет и
предлагает ему рассчитаться натурой. Водитель отказывается, мотивируя
тем что ему нужны деньги. Водитель смотрит идет мимо машины мужик, он
ему и предложил женщину, на что мужик с удовольствием согласился,
оплатив таксисту проезд. Стемнело. Мужик заводит эту красотку в
ближайшие кусты и начинает ее …… Идиллию акта нарушает зажженная
доблестным милиционером спичка, которую он зажег со словами: “Мужик ты
что здесь в кустах шлюху еб*шь? ” Мужик отвечает: “Да нет товарищь
милиционер жену, если бы вы спичку не зажгли я и не знал бы что это
жена”.

Идет мужик с девкой-психичкой по зоопарку: Мужик говорит смотри это слон
это папа, это слониха это мама, а это сланенок это сын, понятно???
НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это
сын, понятно???
НЕТ! смотри это слон это папа, это слониха это мама, а это сланенок это
сын, понятно???
НЕТ! А чтоже тебе непонятно??????
А где баба Валя???

Дедушка познакомился с 10 красивыми девушками. Пошел к врачу, рассказал,
что вот типо познакомился с девчонками и попросил выписать уму 10 виагр.
Через неделю приходит к доктору и говорит, слушай, дай крем для рук,
руки болят. Доктор в недоумении, что случилось. Мужик отвечает - девушки
не пришли.