Повторные истории

Как это делалось в Раквойсках...
Срочную служил я в Ракетных Стратегических...Историй было не одна,
если понравится - продолжим.
История первая.
Когда мы, только что призванные, проходили "карантин", жить нас
определили в караулке у самого периметра (системы ограждений
стартовой позиции).До столовой - где-то полкилометра.Вот, идет
как-то наш карантин в столовую, ес-но строем, но без песни-одну
спели, другую не начали.А впереди идет этакая военнослужащая -
стройная фигурка в пальто шинельного сукна,кокетливая шапочка
(дело зимой было), светлые локоны до погон...Тогда только-только
начали девушек в Армию брать (60-е годы)Ну, мы же теперь солдаты -
как девку без пошлости пропустить!Вот, один из нашего строя и решил
выделиться:Ребята, смотрите-ка! У нее ножки - тоньше моего **я!"
Строй:"Го-го го!Га-га-га!
Тут это милое создание полуоборачивается через погон, и громко
изрекает:
"Зато моя ***да шире твоих плеч!Заткнись, салага!"
Строй - лег! (:-)))

Со слов моей сестренки:
Два дня назад утром, как обычно, еду в колледж. На "Молодежной"
подъезжает автобус - входит народ, я тоже сажусь. Закрываются двери,
водила высовывается в салон и на полном серьезе обращается
к пассажирам: "Куда ехать-то ? Кто-нибудь знает дорогу ???!!!"
Все в полном шоке, какая-то бабуля начинает объяснять маршрут ...

Дело было в середине девяностых, когда ветер свободы полностью
сдул желание выполнять закон о воинской обязанности. Я был счастливым
студентом ВУЗа защищенного от призыва студентов и на 4ом курсе
поступил на военную кафедру. Занятия, как и положено, - по целому дню,
со всеми построениями и дежурствами. Всегда назначают дежурного
по кафедре, который должен носить красную повязку, и сидя в стеклянной
будке, спрашивать всех входящих то-ли пароль, то-ли цель посещения
с своевременной регистрацией события в журнале. Там же дежурил офицер
кафедры, который был преисполнен желания научить дежурного премудростям
воинской службы и важности выполнения приказаний вышестоящих чинов.
В тот день офицер был особенно придирчив и не давал возможности
погадать кроссворд. И тут, о чудо! Приехала машина и привезла новые
огнетушители. Офицер уходит их принимать под роспись, действительно,
не поручит он же этого какому-то салаге... Дежурный студент сладостно
начинает гадать кроссворд медленно погружаясь в дремоту.... Вдруг
водрузившуюся идиллию нарушает страшный грохот и истошные крики
дежурного офицера. Студент вскакивает и бежит на звуки - штук 15
огнетушителей выгружены около туалета и оттуда кричит офицер. Должен
заметить, что однажды открыв огнетушитель он останавливается только
изрыгнув всю пену. Зная это, студент застает офицера стоящим
с открытым огнетушителем, направленным в унитаз и орущим: "Дежурный
по кафедре - на помощь!!!" Ослабленный дремотой, студент хватает второй
огнетушитель и.... открывая направляет его в тот же унитаз!!!!!!!
Так двоих мы и застаем их на перемене.
Просто офицер хотел проверить хорошие огнетушители или нет.

История эта была рассказана мне моим братом(Кирюха,извини за плагиат).
В определенных кругах людей,а точнее работников "скорой помощи"
ходит такая байка...
Есть такие бабки,которые постоянно чем-то болеют,точнее это они
считают себя смертельно больными и поэтому после каждого "чиха"
вызывают "неотложку". И вот одна такая бабка ,в очередной раз
на дню вызывает "скорую".Приехали.Идет такой диалог: (в)рачи
(б)абка
в - Ну, что случилось?
б - Да вот то это,то другое!Может укольчик сделаете?
А надо сказать,что такие бабки страсть,как любят лечиться!Всякие
там таблетки и укольчики ,пьют и колят без меры!
Снимает она штаны,ложиться на кровать,а доктор нагибается над ней
со шприцом и замирает...
На всю ширину ее зад...,пардон,пятой точки,а точка эта по своим
размахам стоит трех !!!,так вот на всю ее ширину красуется надпись
зеленкой:
ОНА ВРЕТ!

Судя по всему один из предыдущих вызовов был принят особо задерганным
этой бабкой врачем,который решил предупредить коллегу о ее нечестности
именно таким образом.
Врач все-таки сделал ей укол,но вколол он...снотворное!
Старушка мирно проспала оставшийся день и ночь,а подстанция ,
с благодарностью, вздохнула спокойно!

История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно".
Я сейчас нахожусь в командировке в Америке и американцы
не перестают меня радовать и забавлять. Надо сказать,
что они обладают рядом особенностей, так например они пишут
сначала имя, потом фамилию, сначала месяц, а потом число,
и чтобы купить некоторые товары (спиртное и сигареты) надо
предъявить документ с фотографией и датой рождения, чтобы
доказать что ты уже взрослый и понимаешь что делаешь. В качестве
такого документа я показываю продавцу российские водительские
права. У него широко расскрываются глаза - такую прикольную бумажку
он явно видит впервые. Он просит меня показать ему где тут дата
рождения, я показывают на надпись 14.04.1973. Тут глаза у него
становятся еще больше и он выдает:
- У вас что в России 14 месяцев в году?

Лежал я в пульмо отделении и соседом у меня был реальный шофер
из лесного поселка, нормальный мужик с четким представлении о жизни.
Пневмонию его уже побороли и он долеживал последнии дни, получая
ежедневно по две свечки от профессионального заболевания - геморрой.
А домой хочется ну он и подходит к сестре с возмущенной речью.
- Когда отпустите а то от ваших свечек у меня уже изжога.
- А вы их что ЕДИТЕ?
- Нет В ЖОПУ сую!
Сестра отводит его в сторону и тихо объясняет порядок приема лекарства.
- Ты что с ума сошла я туда не позволю!!!
Вечером весь персонал отделения загибает его в процедурке и
торжественно чуть не под музыку вводит свечу.
Утром парня ПРОСТО НЕТ - УЕХАЛ.Не вынес издевательств медицины.

Захожу как-то раз , извиняюсь, отлить.
Подхожу к писуару . А над ним --надпись: " Не отходи далеко!
Не льсти себе!!!!! " 0)))))))

Говорят, имел место такой исторический анекдот. Александру II пришло
прошение от помещицы Семижоповой с просьбой об изменении фамилии.
Царь жутко расхохотался и написал на бумаге: "Достанет с нее и пяти"

Историю рассказал мне мой хороший приятель, поэтому есть подозрение
что она имела место в реальной жизни...
Электричка от Питера. В нее заходит бабулька с коробкой от тортика,
который был ей успешно положен на верхнюю полку, после чего она
успешно засыпает.
Через несколько остановок заходит нарядно одетый молодой человек
с цветами и тортиком.
При выходе он замечает что торт стоящий на полке несколько больше,
чем тот который у него..И он просто их меняет.
Проснувшаяся через 15 минут бабулька, заметившая подмену начинает
неистого кричать на весь вагон :
"Гады..Сволочи...Не дадут даже котика похоронить"...

Жил был мужик и жена его пилила ну совсем не помелочи. Решил он
однажды над ней подшутить и повесился на подтяжках,фиктивно. Висит.
Слышыт дверь открывается, ну он глаза закатил, язык высынул, висит.
Заходет не жена, а престарелая соседка (дело было в коммуналке).
Ну бабка оказалась не робкого десятка, видит висит мужик мертвый
под потолком, так она и давай шмонать ему корманы. Мужику стало
щекотно -- он засмеялся.......Бабка слегла сразу.....Висит,
отцепиться не хрена не может. Через час приходит жена. Видит муж
повесился и соседка рядом лежит, кони двинула.Ну та к телефону
скорее, звонит и говорит:
"Вася, приезжай, у меня здесь 1000 и 1 начь, зото я теперь свободна!!!"
А, муж из-под потолка и заявляет: "Я ему приеду, я ему, пидору,
глаз выкалю!"
Жена умерла сразу................

Сталинские времена.
Знаменитый метр советской биологии академик Трофим Лысенко
объясняет на заседании Академии Наук СССР суть мичуринской
биологии.
Академик П.Л.Капица задает вопрос:
"Простите, значит ли это, что если мы будем из поколения
в поколение отпиливать корове один рог, то в конце концов
выведем однорогую породу?"
После утвердительного ответа и некоторой паузы следует
вопрос:
"Но почему же тогда из поколения в поколение женщины рождаются
девственницами, а евреи не обрезанными?"

че то ближе к сессии навеяло воспоминания..

Было это в 97г. в славном МГТУ имени славного Николая Эрнестовича.
Короче, был такой пердмет как "Основы Экономической Теории". Понятно,
что нормальные студенты - будущие инженеры забивали на него страшное
дело как. Так и дошло дело до экзамена.. Но разве мало предметов
на которые будущие инженеры забивают ? Да почти ВСЕ !!!:)

Так вот экзамен. Все идет по накатанной, за много лет, схеме:
списать трудно, карают сильно.. но и такое 100 раз проходили..
после получаса тупого смотрения в билет и переписывания на черновик
песен группы КИНО, нормальный студент (НС) поднимает руку и с чистой
совестью и дрожащим голосом просится выйти (..читай в сортир..)
Препод, конечно, скрипя сердцем отпускает его.. куда ж деваться ? :)
В сортире, понятное дело, уже во всю функционирует Мозговой Центр (МЦ)
состоящий из лучших умов факультета, предназначенный именно для решения
проблем НС.
так вот... и тут НС совершает страшную ошибку - идя в сортир, он
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО идет в сортир(!!!)
справив свою нужду.. он выходит из кабинки и, обращаясь к МЦ,
произносит гениальную фразу:

-Б*я, пи**ц ! Ну эта с****чь и пасет !! Х*й спишешь !!!

(немая сцена): молчание МЦ, ужас в глазах старосты, недоумение НС..
и...
...звук спускаемой воды в соседней кабинке..

ps. Экономическую Теорию НС теперь знает на профессорском уровне :)
ps1. а правда это потому, что НС был я :)))

На Физтехе ( институт такой, если кто не знает ) висела объява

Всем студентов 1 курса, не прошедшим дефлорацию, явится в деканат.
При себе иметь студбилет и чистую простынь.

Парень с девушкой приходят к ней домой. Он хочет в сортир, но там
занято. Тогда он забегает в какую-то комнату, растилает газету,
срет на нее, сворачивает и, открыв окно выкидывает. После этого
хватает с трюмо какой-то пузырек с духами и начинает усердно
разбрызгивать по комнате. В этот момент входит мама девушки,
включает свет и видит:
По натянутой на окне сетке стекает дерьмо, а парняга стоит
и сосредоточенно разбрызгивает по комнате зеленку.

История эта произошла в стародавние уже для нас времена перестройки
плюс сухого закона,короче,году эдак в 1987-м.Ситуация для тех лет
довольно типичная: муж,большой любитель "зеленого змия",и жена,воспи-
танная в натурально социалистическом духе,сиречь свято подчиняющаяся
всем партийным начинаниям,в том числе и памятному постановлению ЦК о
борьбе с пьянством и алкоголизмо(спасибо Егору Кузмичу,век его за это
"добрым" словом поминать будем!).Сами понимаете,жена начинает вести
среди мужа разъяснительную работу ну и,само собой,натыкается на непро-
биваемую стену полнейшего неприятия супругом партийной инициативы(не-
хилый фразооборот,а? :-).Проявляя твердость в своем желании мужниного
исцеления,жена начинает действовать не мытьем,так катаньем,то есть
попросту полностью лишая супруга спиртовых запасов путем их выливания
из бутылок в унитаз.Дама она была крупная и идти с ней врукопашную
доблестный супруг не решался,как не решался и сообразить с кем нибудь
на троих по причине природной застенчивости.Однако будучи лишенным
средств к покупке живительной влаги и чувствуя настоятельную в ней
потребность он был принужден к поиску некоего выхода из сложившейся
ситуации.Думал-думал и придумал.Как-то под предлогом ремонта обивки
входной двери он прикупил на базаре добрый килограмм мелких гвоздей,
а пришедши домой велел жене их...жарить на сковородке с маслом,
под тем предлогом,что после этого,мол,обивка лучше держаться будет.
Ну, жена, значит,ничтоже сумняшеся заливает сковородку подсолнечным
маслом,выва- ливает туда весь этот килограмм гвоздей и типа того
приступает к проце-дуре жарения.А муж же тем временем набирает номер
психобольницы и без долгих разговоров говорит санитарам:жена конкретно
рехнулась,на кухне жарит гвозди,примите,значит,меры по обезвреживанию
умалишенной особы. Тут,разумеется,прилетает "скорая" из психушки,жену
скручивают,засовы- вают ее в смирительную рубашку,а поскольку она,
сами понимаете,оказывает медикам наиупорнейшее сопротивление,
то в истории болезни появляется галочка:особо опасна,крайне агрессивное
поведение.В общем,жену запрята-ли в "психу" и ее родственники аж
три недели обивали врачебные
пороги,перед тем как ее оттуда выпустили.Ну а муж,как нетрудно понять,
тем временем оттянулся по полной виноводочной программе на год вперед.
Что там у них было дальше,история умалчивает.Домыслите сами...

Новый прикол от Майкрософт Ворд:
Грамматическая проверка предлагает слово "Мультиканальный" исправить на
"Мультик анальный"

Москва. Ноябрь. Слякоть...

История эта давно уже ходит там и сям, а потому логично рассказать
ее здесь. И стало быть дело было так:

Подруга моя милейшая и скромнейшая близорукая Катерина жила и живет
поныне в одном из переулков позади Дома книги на Калининском. Пару лет
назад шла она слякотным, мерзким ноябрьским вечером домой, то и дело
поскальзываясь и спотыкаясь на безобразно бугристой поверхности
привычно нечищенного тротуара.

Кто хоть раз пережил ноябрь в центре Москвы тот поймет -- жижа
и мерзлые кочки, схватившиеся льдом -- это вам почище любого слалома
будет.

И вот так шла-скакала наша Катерина и вдруг заприметила впереди себя
мужчину приличной со спины наружности, милейшего такого мужчину,
явно спешащего домой с сеткой яиц в руках. Мужчина скользил
и спотыкался ничуть не хуже Катерины, а пожалуй даже лучше --
ботиночки его были явно не предназначены для капризного норова
московских улиц. "Навернетсяб точно навернется!" -- подумала добрейшая
моя подруга, обганяя яйценоса по более ли менее расчищенной бровке
тротуара.

Пройдя метров так 5-6, Катерина, как и ожидалось, услышала позади
себя легко узнаваемый звук падающего тела. Резко обернувшись, она
действительно обнаружила лежащего на асфальте мужчину.

Движымая естественным человеческим участием, она настолько быстро,
насколько могла кинулась к нему и, склонившись над несчастным,
участливо спросила: "Мужчина, как Ваши яйца??!!". В ответ прозвучало
слабое: "Яйца-то ничего, вот головой сильно ударился..."

Онемев от изумления, Катерина подняла голову. Мужина с сеткой яиц,
все так же скользя и спотыкаясь, прошествовал мимо нее в ночь...

Москва. Ноябрь. Слякоть...

( Апрель 1999) Ромео и Джульетта из www.darwinawards.com

Нет повести печальнее на свете …
Два студента были влюблены в и обручены.
Но их родители были решительно против их брака и угрожали страшными
карами, если студенты женятся.
Поняв, что получить согласие родителей не удастся, студенты решили
оставить этот бреный мир.
"Джульетта" позвонила другу, фармацевту, сказала, что она не может
уснуть перед экзаменами и попросила сильнодействующее снотворное.
Тот через день выдал склянку с таблетками.
Возлюбленные заперлись в маленькой комнате студенческого общежития и
выбросили ключ из окна. Выпили бутылку вина, потрахались в последний
раз, слопали все таблетки и улеглись на кровать, ожидая плавного
перехода в лучший из миров.
Сон не шел. В то же время у них начало ощутимо свербить в заднем
проходе. Тут их пробил жуткий непрекращающийся понос.
До самоубийц дошло, что фармацевт подсунул им слабительное !
10 этаж общаги, запертая комнатка без туалета, 2 субъекта с выпученными
глазами.
Вскоре вонь, исходящая из их комнаты, дошла до соседей.
Они вызвали охранника, тот выломал дверь и чуть не потерял сознание от
жуткого запаха. Примчались санитары в противогазах и увезли
возлюбленных в больницу на дезинфекцию.

Оказалось, фармацевт смекнул, что дело не чисто и созвонился с
родителями влюбленной парочки. И подсунул слабительное в склянку из-под
снотворного.

Результат: родители дали согласие на брак, но студентов выперли
из университета.

Быль

Семидесятые - застойные. В Вильнюсском университете , на военной
кафедре
занятия по артвооружению . Взвод будущих химиков готовится стать
комвзводами .
Состояние взвода - от средне глубокого сна до "ухожу без двух"
и "лошадью
ходи,лошадью!!!.
Монотонный голос подполковника Сапожникова :
....... полковая гаубица калибра 122 мм предназначена
для уничтожения живой силы
и техники противника находящегося за укрытием (...).
Изображаю графичес-
ки :(мелом на доске) вот здесь находится полковая гаубица
калибра 122 мм ,здесь
находится укрытие - например дом , а здесь живая сила или техника
противника.
Гаубица производит выстрел , снаряд делает траекторию и уничтожает живую
силу или технику противника . Вопросы есть ?
- Курсант Моцкус !!! Товарищ подполковник , разрешите обратится !
На лице подполковника гамма чувств от бешенной радости , что кто-то
все-же
слушал до дикого страха что придется ответиь .
- Спрашивайте .
Оживление во взводе .
-(у доски)Товарищь подполковник , а если так : здесь находится
полковая гаубица калибра 122 мм ,
здесь находится дом , а живая сила или техника противника находится
за углом.
Мы поворачиваем гаубицу на 90 градусов .Гаубица производит выстрел ,
снаряд делает траекторию и уничтожает живую
силу или технику противника .
Взвод в востоге !!!
Интенсивная работа мысли на обоих извилинах военного теоретика
переходящее в панику.
Весь взвод в возбужденном ожидании краха .
И вдруг радостно :
- Нет !!
- А почему ?!
- Так поворачивать конструкция гаубицы не позволяет !!!!!
Взвод в полном составе выпал в осадок .

История произошла не со мной в те счастливые времена, когда студенты
были студентами, рестораны ресторанами, милиционеры милиционерами,
сосиски сосисками.

Для удобства от первого лица.

Гуляли мы как-то с моим другом Василием в одном из ресторанов нашего
славного города, надо заметить ресторан был в центре, там же в центре
есть площадь "Павших" с вечным огнем.
Изрядно выпив Вася заказывает себе сосиску и удаляется с ней из
ресторана, подождав немного отправляемся на поиски. Обнаруживаем Васю
сидящего в позе орла СО СНЯТЫМИ ШТАНАМИ над СОСИСКОЙ. Вокруг Васи
уже бушует маленькая толпа разгневанных прохожих(время было под вечер
уже смеркалось). Немного погодя толпой заинтересовался милиционер.
Обнаружив "гадящего" на площади Васю милиционер произносит примерно
следующее - Да я тебя сука щас твоим же дерьмом накормлю. На что Вася
достает из под себя сосиску-какашку и съедает.
Толпа и мент были в шоке.

Для начала нужно сказать, что живу я в Киеве, столице Украины.
Так вот, каждый день, по пути на работу и обратно, мне встречается
мебельный магазин с названием "офЁснЁ меблЁ" ("офисная мебель"
в переводе на русский). Название невольно бросается в глаза, потому
как написано большими синими буквами на белом фоне, а в темноте,
ясное дело, надпись еще и светится. И вот оджнажды (а дело было
вечером), автоматически взглянув в сторону магазина, я обомлела
(но приступ смеха был неминуем). Одна из буковок просто-напросто
перестала светиться, и как на зло ей оказалась "м"...
Остается лишь надеяться, что клиентов у магазина не поубавилось.
А, может, это своеобразный (согласитесь, еффектный) способ привлечь
посетителей?... :)

Трамвайная история.

Дело было во Владивостоке, в году так 1974-75. Вваливается
в утренний трамвай мужик бАлдой, и стал задавать народу вопрос:
Чем отличается Райкин от Брежнева?

Народ безмолвствует, времена были сами понимаете. Выслушав тишину,
мужик обиделся и стал на свой вопрос отвечать сам: Райкин умный,
но прикидывается дураком а Брежнев дурак, но прикидывается умным!!!

Тут из едущего народа выходит неприметный мужчина и спрашивает
бАлдого: А чем отличаешся ТЫ от ТРАМВАЯ?

Он со смехом отвечает: Не знаю..

Тогда мужчина в гражданском говорит: А тем, что трамвай поедет дальше,
а ты пойдешь со мной.