Остальные новые анекдоты

Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент
вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!

Никак не пойму я Россию,
студень из свиных мослов
считается скоромной пищей,
а копченая осетрина - постной.

Записки женского организма

День 1.
Сегодня мозг велел привести мышцы в боевую готовность. Говорит,
начинается спортивная жизнь. Ну, мозг сказал - надо, значит, надо.

День 1, вечером.
Мышцы в восторге! Столько нового, необычного. Ягодичные особенно
радовались, сказали, лет десять уже ничем не занимались, даже собирались
начинать атрофироваться. А я потом получил дозу эндорфинов, прибалдел
ваще, кааайф...

День 2, утром.
ААА!! Закройте солнце! Выключите будильник! Не шевелитесь! ААА, блииина,
шо такое... такое ощущение, что меня в молочной кислоте искупали...
ващеее... а она ведь щас еще встанет и на работу попрется. Точно,
поперлась... Назад, дура! мне отдых! отдых мне!... я травмирован! мне
положено!..

День 2, вечером.
Мозг урод, сказал, что нужно разогреться и разработаться на второй
тренировке, тогда пройдет. Аааа, блинааа...

День 3.
Мы все дружно ненавидим мозг и болим. Мозг дружно ненавидит всех нас. Я
ему в отместку запускаю желудок на полную мощность, пусть нас хоть
покормят, сатрапы.

День 4.
Ладно, я ж боевой, я ж молодой, что мне какие-то ваши тренажеры!! Ыыых,
раз-два, взяли!.. бедные мои бицепсы, за шо ж их так... ой, ягодицы,
ой...

День 5.
Мозг распространяет листовки с политически-спортивной программой.
Говорит, что первостепенное значение для всех нас и для нашего светлого
будущего является развитие наиболее перспективных отраслей хозяйства, а
именно ягодичных мышц, мышц верхнего плечевого пояса и мышц бедра.
Говорит, тогда нас буду лучше кормить, одевать и косметить. Мышцы, мы
ведь могем? Могеооом!! Мы ведь молодцы? Молодцыыыы!! Мы лучше всех?
Даааа! Мы красивее всех? Дааааа!!!

День 6.
Мозг сказал - надо, значит, надо... Раз-два, взяли... СКОЛЬКО?! 50 кг?!
Да шо ж ты делаешь, сволочь, постепенно надо нагрузки увеличивать! Эй,
кто там у нас специалист по связям с общественностью... связки!
немедленно передайте этой дуре по внутренней нервной связи, что больно,
блинааа....

День 7.
Стал замечать неладное в отработанной рутине "Глаза видят - руки платят
- рот ест". Теперь "глаза видят", и ничего не происходит. Эй, родная,
где мои булочки?! Язык жалуется! Во, даже подруге твоей вслух жалуется!
Скоро все узнают, что ты нас перестала сладким кормить!

День 8.
Желудок и печень кайфуют, их зеленые салаты устраивают. Но их-то,
органов, немного, а мышц у меня сотни, как я им объясню, куда все жиры,
сахары и животные белки из рациона делись?!

День 9.
Я понял! Я понял! Это диверсия! Она хочет меня погубить!
Давайжирыдурыдавайжирыибелкидавайжирыибелки! Даже эндорфины уже давно не
радуют...

День 10.
Фу, шо это?! Желудок, ты разобрал, шо это такое? шо это зеленое,
химическое, жидкоэ? Мышцы, а вы поняли? Мышцы, вы куда? Мышцы, вы чего?!
куда понеслись?! чего запрыгали?! чего радуетесь, идиоты?! мне ж вас
кормить потом нечем будет!!!

День 11.
Черный день для всего меня. Пришлось все-таки взяться за запасы. А ведь
я так любовно откладывал этой дуре про запас... на черный день... и в
животик ей прятал, и в попку, и в бедрышки... даже в щечки немного
заныкал... а она... никакой благодарности!!!

День 30.
Постепенно скармливаю мыщцам запасы, оставленные на черный день. Со
страхом жду: трагедия может разразиться в любой момент. Вдруг
беременность, а мы не готовы, а у нас закрома пусты?! А печень с
желудком ликуют, предатели. А что вы скажете костям и связкам, что? Чем
вы объясните им нереальные давления? Если бы эта мымра еще кальций ела,
еще куда ни шло...

День 35.
Глаза говорят, что мозг периодически перерубает им свет, а потом
круууужится. Задумываем государственный переворот. Или хотя бы
забастовку. Вот так вот взять и сказать с утра: а я никуда не пойду.
Руки обещали не пошевелиться.

- Мама, а откуда дети берутся?
- Не знаю! Мы с папой институтов не кончали.

Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное
желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна
может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными
ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по
американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция.

А какого цвета у тебя волосы?
Какого - какого, ЛЫСОГО!!!!!!!!!!

Парень говорит своей подружке, блондинке, давай, до гола разденемся!!!
Она ему-давай!!! А в чьи ворота???

Какая самая посещаемая страница на сайте LG?
С адресами сервисных центров.

Армянское радио задает вопрос
Алексу Шусторовичу:
- Пожалуйста, пару слов о своей невесте.
- Ксения для меня - подарок судьбы!
- Да, но о ней немало анекдотов...
- Она - подарок судьбы! А дареной лошади в зубы не смотрят.

Вы слищком долго прожили в Америке если:
- словосочетание "диск C:\" читаете как "диск си"
- не понимаете что такое "скорость соединения с интернетом"

- Здравствуйте. Меня Вадик зовут. У меня эта... десять баксов
закончились

Американские эпидемиологи в панике: китайские ученые придумали атипичный
птичий грипп

- Девушка, у вас, наверное, душа красивая?!
- Почему вы так решили?
- Уж очень у нее страшная оболочка!

- Будете ли вы оперироваться у нашего лучшего хирурга?
Сверхпрофессионал, талант от бога, ни одного летального исхода.
Единственно плохо, что он - расист, фашист и антисемит.
- Я - либеральный демократ, я не могу у него оперироваться. Убеждения
знаете ли...
- Тогда вами займется Валерия Ильинишна Новодворская.

www.piradio.ru

Ой, а что это он у тебя такой вялый???
- А чего ты такая красивая???

Папа, а почему евреи такие злые и людей не любят?
Сынок, если тебе кусок члена обрезать, то ты тоже, небось, весь мир
возненавидишь.

Папа, а зачем евреям член отрезают?
За тем же, зачем хвосты собакам обрубают. Чтобы злее были.

Политкорректное название белых в Америке - "евроамериканцы". Но вот
вопрос, как политкорректно отличить евроамериканцев из Израиля и Одессы
от евроамериканцев из остальной Европы?..

Один раз не ковбой - подумал Путин, просыпаясь на ранчо у Буша.

Наконец-то стало известно настоящее имя Мая Абрикосова.
На самом деле его зовут -... УРЮК ФЕВРАЛЬСКИЙ!!!

Посмотрев фильм "Горбатая гора" про ковбоев-гомиков, российские
кинематографисты решили переплюнуть своих голливудских коллег и снять
фильм под названием "Заколдобистая канава" про олигархов-педиков,
пригласив на главные роли в съемках Бориса Моисеева и Сергея Пенкина.

Янукович на очередном митинге: -Украину ждет шок, кризис и климакс...
Шопот на ухо советника за спиной. -Извините, коллапс. Это я о Витренко
вспомнил.

Новая поправка к Кодексу об административных нарушениях:
"В целях повышения благосостояния сотрудников разрешить инспекторам
ГИБДД на месте самостоятельно производить тест на определение степени
опьянения водителя...".

В Беларуссии создан научно-исследовательский институт при президенте
Лукашенко. Он так и называется - НИИ Батько.

Видели новую рекламу? Веселый Молочник рекламирует флюкостад... Секс без
молочницы!

- Папа, а музыкальные танки бывают?
- Да нет, откуда ты взял?
- Учительница рассказала, что в Америке ковбои скачут на музтанках.
- Ну если только в Америке... Ихние ковбои, как бы тебе сказать, сынок.
В общем, со странностями они.

Отец Вовочки

Магаазин "Элетросила" обявляет конкурс двойников
и тройников!...
Информационные спонсоры конрурса РАО ЕЭС и ФСБ

Не то, чтобы слишком доволен,
но плачет-довольно негромко.

Высоко оценив достижения Буша-младшего в деле распространения пиратской
демократии во всем мире, пираты решили переименовать свой флаг с черепом
и костями - вместо "Веселого Роджера" назвать "Веселым Джорджем"...

Реклама:
Первый в России часный морг "Морган"!

"А вы знаете почему Лужков запретил гей-парад в Москве?"

"Ну это ж элементарно! Не нужны ему иностранные гей-конкуренты, он сам
со всей думой по улицам продефилирует!"

suffi

Еврейский пикет в Москве показал истенное значение движения "Наше"

-Господи, и когда уже кончится год оранжевой собаки,- причитал крокодил
Гена, возвращаясь из Крыма по шпалам.

Хочешь чтобы тебя называли хулиганом - нанеси кому-нибудь
11 ножевых ранений.

Чем отличается Ксения Собчак от кентавра, у кентавра человеческая
половина верхняя

"Мы с тобой одной крови - ты и я!" Так любил приговаривать Маугли перед
тем, как запустить свои клыки в шею очередной жертвы...

Жизнь хлопнула дверью, и вышла - из туалета.

Вопрос-зачем мэр Москвы Лужков отменил проведение парада геев? Ведь
одних маршрутчиков в Москве более тридцати тысяч.

uninstall - открытие представительства ООН в местном округе

Есть в сети такой Киборгоопределитель:
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php

Вот, что получилось:

ЖИРИНОВСКИЙ: Жизнеспособный Искусственный Робот с Инсталлированной
Нейросетью и Оптимизированным Вычислителем для Скрытного Клонирования и
Интенсивного убиЙства

ПУТИН: Позитронный Усиленный Терминатор для Интенсивного
Нападения

ГРЫЗЛОВ: Гуманоидный Роботизированный мЫслеуловитель с Защищенным
Локатором для Ограниченного Вредительства

ФРАДКОВ: Фотонный Роботизированный Андроид с Действенным Компонентом для
Ограниченного Вредительства

КУДРИН: Клонированное Устройство с Действенным Реактором для
Интенсивного Нападения

ГРЕФ: Гуманоидный Робот для Ежедневного Функционирования

ИВАНОВ: Искусственный Вычислитель с Автоматической Нейросетью для
Ограниченного Вредительства

МЕДВЕДЕВ: Модернизированный Естественный Дроид с Встроенным Единым
Деконструктором для Ежедневного Вредительства

СУРКОВ: Синтетическое Устройство с Реплицированным Компонентом для
Ограниченного Вредительства

ЛУЖКОВ: Лоботомированное Устройство с Жаростойким Компонентом для
Ограниченного Вредительства

ЗЮГАНОВ: Защищенный Юстированный Гуманоид с Автоматической Нейросетью
для Ограниченного Вредительства

Далее: лидеры и правители страны пофамильно:

РЮРИКОВИЧ: Разумный Юстированный Робот с Инсталлированным Квантовым
Оптимизатором для Возможного Интенсивного Членовредительства

ГОДУНОВ: Гуманоидный Оборонительный Дроид с Усиленной Нейросетью для
Ограниченного Вредительства

ШУЙСКИЙ: Штурмовое Усиленное устроЙство с Самовосстанавливающимся
Компонентом для Интенсивного убиЙства

ЛЖЕДМИТРИЙ: Лоботомированная Жизнеспособная Единица с Действенным
Модифицированным Имплантом для Точечного Разрушения и Интенсивного
убиЙства

РОМАНОВ: Роботизированная Оборонительная Машина с Автоматической
Нейросетью для Ограниченного Вредительства

ЛЬВОВ: Лоботомированный вспомогателЬный Вычислитель для Ограниченного
Вредительства

КЕРЕНСКИЙ: Клонированный Естественный Робот с Единым Наступательным
Сегментом для Космического Интенсивного убиЙства

ЛЕНИН: Лоботомированная Единичная Нейросеть для Интенсивного Нападения

СТАЛИН: Синтетический Терминатор с Автоматическим Локатором для
Интенсивного Нападения

МАЛЕНКОВ: Модернизированная Автоматическая Личность с Единым
Наступательным Компонентом для Ограниченного Вредительства

ХРУЩЕВ: Холодостойкий Робот с Усиленным Щупом для Ежедневного
Вредительства

БРЕЖНЕВ: Биомеханическая Роботизированная Единица с Жаростойкой
Нейросетью для Ежедневного Вредительства

АНДРОПОВ: Автоматический Нейросетевой Дроид с Реплицированным
Оптимизированным Прибором для Ограниченного Вредительства

ЧЕРНЕНКО: Человекоподобный Естественный Робот с Наступательной Единой
Нейросетью для Космического Обнаружения

ГОРБАЧЕВ: Гуманоидный Оборонительный Робот с Биомеханическим
Автоматическим Членовредителем для Ежедневного Внедрения

ГКЧП: Гуманоидный Клон для Членовредительного Проникновения

ЕЛЬЦИН: Единичная Личность с компЬютерным Целеуказателем для
Интенсивного Нападения

Рамзан Кадыров выдвинул очередные требования Кремлю:
- Передать всю чеченнскую нефть в его полное распоряжение.
- Прислать к нему Министра Обороны Иванова для службы его деньщиком.
- Переправить дочек Путина в Чесню для пополнения гарема.

всех русских обратно под монголо татарское иго,
может, работать начнут,
дань с оброком-то платить надо....

Брюссель, зседание НАТО.
аамериканский генерал; Мы радолбали Югославию умным оружием и не
потеряли солдат. Мы долбали по Афганистану авиацией, томагавками, но при
проведение
наземной операции имели потери личного состава. Про Ирак нестоит и
говорить- очень большие потери. Поэтому для восстановления демократии в
Белорусь предлагаю использовать Латышский легион СС и к ним присоединить
дивизию СС галичина-NAHTIGAL и пусть пройдут по этим партизанам.
немецкий генерал; Но Украина...
амеркоса; Операцию проведем в сентябре.
немецкий генерал; Если Россия востановить девизию Ракосовского, то они
же натянуть границы Калининградской области до Лениградской обл, а
Германия опять начнет граничить с Росией.

Встречаются два еврея, один у другого спрашивает:

- Абрам, как тебе удалось так быстро разбогатеть?

- Таки все просто, Мойша! Берешь один саван известного юмориста, режешь
на 30000 белых ленточек... Ах, да! Еще нужны родственники на
радиостанции...

После увольнения русскоязычных в Эстонии начали увольнять за длинный
язык.
Чердаков-Ужасный

После выборов. Идут два мента и тут слышат крик женский о помощи.
Подходят ближе. Стоит мерин с номерами ВР. - "Пiшли Миколо, це знову
Марченко Вiтренчиху порає!"

Картошка в джинсовых штанах - поэтический образ белорусской
ррреволюции...

Наши - это обрезанные сверху.
Свои - это те кто обрезан снизу.

Ислам aka Каримов

Рай Обрезанный - Брайтон Бич

Суд Санкт-Петербурга оправдал всех убийц Таджикской девочки констатируя
это тем что все они совершили убийство оброняясь. Судья так же
потребовал взыскать с таджикской семьи 1000 рублей за моральный ущерб
подростков и с выкриком "Хайл Гитлер" закрыл дело.

Сергей Иванов без ног просит Путина:
- Владимир, в армию ни кто не хочет идти.
- А ты загоняй.
- Так у меня ног нет.
- Нет ног, нет призыва.

по результатам 20-го века победителями на конкурсе деццких кукол стали
евреи с их творческой работой "Вовочка"