Поиск по автору:

Это произошло с одной моей подругой, с которой мы вместе учились в
институте. Назовем ее А. Так вот, был у нас в институте один непростой
предмет, и непрост он был еще и тем, что педагог, преподававший его,
был не сильно умен. По данному предмету мы выполняли лабы и, чтобы их
защитить, надо было ответить теорию и решить задачу. Не скажу, что А.
была прилежной ученицей, но в этот раз к защите она приготовилась. Она
ответила на вопросы, решила задачу и пошла "сдаваться" преподу. Он
выслушал ее речь, кивая головой, потом внимательно просмотрел решение
задачи и резюмировал: "Решение задачи неправильное". Как А. не
старалась его переубедить, все было тщетно, защита отложилась до
следующего раза. Через неделю А. добросовестно один в один переписала
задачу на чистый лист и пошла на защиту, результат тот же: "Неправильно".
Так продолжалось до конца семестра, А. потом даже перестала
переписывать задачу, она ходила с одним и тем же листком, который к
концу семестра выглядел очень мятым и уставшим. И вот, в 9 или 10 раз,
когда А. подсунула преподавателю все тот же лист с задачей, он вдруг
радостно воскликнул: "А.! Ну наконец-то вы решили эту задачу" и поставил
ей желанный допуск до экзамена.
Воистину: если долго мучиться......

Есть у меня два замечательных брата: один родной, назовем его А,
другой двоюродный, назовем его В. Люди они оба очень остроумные,
поэтому бывает иногда интересно послушать их разговор.
Однажды В звонит А. Снимает трубку жена А и говорит:
- Алло!
В.: - Пригласите, пожалуйста, А!
А. (берет трубку): - Алло!
В.: - Привет! Кто это у тебя трубку снял?
А.: - Так это же моя жена!
В.: - Странно! Я ее не узнал!
А.: - Ну, так еще бы! Она "маску" для лица делает!
В.: -......

Английский юмор: Сидят две лягушки. Особенно вторая.

Послал сестре, студентке юрфака, анекдот про студента-юриста
(#8 от 10 апреля 2000).
На следующий день от нее приходит письмо с ответом:

"Я бы на месте профессора поставила 3:
В приведенном примере речь идет о договоре дарения.
Предмет договора не определен, поскольку апельсин может быть большой
или маленький, его масса может быть различна, цвет - желтый, оранжевый,
розоватый, степень спелости тоже, т.е. отсутствуют данные, позволяющие
точно определить, какой апельсин подлежит передаче по договору дарения.
В соответствии со ст.434 ГК договор считается заключенным, когда по
всем существенным условиям договора достигнуто соглашение. К таким
условиям относится предмет договора. Т.е. договор не заключен и не
влечет правовых последствий.
Кроме того, в соответствии с договором дарения либо передается право
собственности (включающее в себя право пользования, владения и
распоряжения), либо имущественные права (требования) к себе (а не к
апельсину). Это два различных договора, при этом какое право
передается - также должно быть определено."

Вот они, занудные юристы!..

Бог обратился к Адаму и Еве:-Дети мои, у меня для вас два подарка.
Каждому по одному. Первый–это пИсать стоя. - Мне бы не помешало–сказала
Ева. Но Адам хотел быть первым. - Нет, мне, мне–закричал он–я всю жизнь
мечтал, я не смогу без этого жить...он начал канючить и господь отдал ему.
Счастливый Адам побежал в Райский сад метить деревья, потом вприпрыжку
помчался на берег моря–выводить на песке узоры... - А какой же второй
подарок?-спросила Ева. Бог положил руку ей на голову и сказал: - Мозги,
Ева, мозги!

Свидетелем этой истории стала моя подруга: В маршрутке едет простая
такая семейка - мама, папа и дочка лет 5. В течение всей дороги дочка
ноет: "Мама, купи покемона!" Мать отвечает: "я уже купила тебе на той
неделе". Дочка опять: "Мам, ну купи покемона!" И так продолжается
довольно долго, мама покупать покемона отказывается. Тогда ребенок
говорит: "Мам, купи покемона, тогда я папе не расскажу, как ты у дяди
Пети спереди лизала". Сидящий рядом отец с перекошенным лицом говорит
водиле: ОСТАНОВИ!!! Они все трое выходят, и мужик тут же молча с размаху
бьет жену в лицо.
Оставшийся путь все проехали в молчании.

Есть у нас в Петрозаводске излюбленное место для гуляний у всех жителей
- набережная Онежского озера. И есть у нас самая главная улица -
проспект Ленина, которая заканчивается, утыкаясь в эту самую набережную.
Сижу я недавно на набережной, у того самого пересечения, и слышу как
какой-то чел по телефону стрелку забивает и объясняет где он находится,
крича при этом как потерпевший (видать связь была плохая):
- Я на конце Ленина! Подходи ко мне! Повторяю, я на конце Ленина!

Хочешь чтобы тебя называли хулиганом - нанеси кому-нибудь
11 ножевых ранений.