Повторные анекдоты

Группа туристов отезжающих в Италию получает ЦУ:
- Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостиницу?",
"Сколько стоил лимонад?" Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - Строго спрашивает другой турист.
- А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание,
например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Турист спрашивает местного жителя:
- А как ПОБЫСТРЕЕ попасть воооон на ту гору? На что житель:
- Момент... Щас отвяжу своего волкодава...

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.

Наш турист идет по Милану. К нему пристает проститутка, предлагает
пообщаться, он жестами показывает, что, мол, нельзя.
- Импотенто? - Спрашивает проститутка.
- Нет, - машет он головой.
- Сифилито?
- Ноу! Ноу!
- А-а-а, - догадывается та, - замполито!

Разговор двух девушек. Одна другой говорит: -Вот мой муж, мне каждый
день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь а ноги раздвигать
приходится..... Подруга перебивает: - А у тебя чего вазы нет?

Голос горничной из-за двери номера:
- Вам кофе в постель, сэр?
- В чашку.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Бог обратился к Адаму и Еве:-Дети мои, у меня для вас два подарка.
Каждому по одному. Первый–это пИсать стоя. - Мне бы не помешало–сказала
Ева. Но Адам хотел быть первым. - Нет, мне, мне–закричал он–я всю жизнь
мечтал, я не смогу без этого жить...он начал канючить и господь отдал ему.
Счастливый Адам побежал в Райский сад метить деревья, потом вприпрыжку
помчался на берег моря–выводить на песке узоры... - А какой же второй
подарок?-спросила Ева. Бог положил руку ей на голову и сказал: - Мозги,
Ева, мозги!

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже
побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить),
если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

На вечер, посвященный закрытию альпинистского сезона, приглашаются все
энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она -
ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое.
Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!"
- Уберите "Першинги" из Европы!

Группа иностранных туристов на передовом предприятии. Мимо несут трубу
двое рабочих, один спотыкается, труба падает на ногу второго. Между ними
завязывается оживленная беседа. Туристы просят переводчика объяснить,
что происходит.
- Тот, что помоложе говорит, что надо было отвезти трубу на автокаре, а
другой объясняет ему экономическую нецелесообразность этого предложения.

Один из туристов переводчику:
- Вы несколько неточно переводите. Во время войны я был в плену в России
и немного понимаю по-русски. Тот что помоложе говорит, что он имел связь
с матерью второго рабочего, а другой говорит, что он имел такую связь с
туристами всего мира, женой, матерью и бабушкой директора завода, с
самим заводом и с этой трубой.

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS,COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, Ж***, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п*? #$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого дерьма там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ? А где он? Да х** его
знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.
Найдено на http://forum.mts.ru/6732218/

Новичок:
- Инструктор знает все!!!
Значкист:
- А инструктор то знает не все!
3-й разряд:
- Да что он знает, этот ваш инструктор...
2-й разряд:
- А инструктора надо было тогда слушаться.

- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила
пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!

Новичка, случайно и по ошибке попавшего в альплагерь врач спрашивает:
- Скажите, а какая у вас спирометрия?
- А что это такое?
- Это... Это сколько за раз выдуваете.
- Литр. Могу и полтора.
- Ну, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
- Но они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

Вламывается в банк грабитель и кричит:
- Всем лежать, это ограбление
Показывает дулом ствола на касиршу и говорит:
- А ты иди сосать!
Кайфуя:
- Значит дома мы не можем, дома нас тошнит

Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит
табличка "1076 г. н. е."
- Что означает эта табличка? - спрашивает один.
- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....

Турист спрашивает капитана парохода:
- Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
- Нет, это - горизонт.
- Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Русский хвастается: -Я свою жену отправил отдыхать в Сочи
Арменин: - Я свою жену отправил отдыхать в Турцию
А узбек говорить: - Мы своих жен сами ебем

Дедушка с внучкой сидят на опушке леса.
Из леса выбегает заяц. Дедушка спрашивает: Внученька. а что будет, если
потрогать зайчика за писю?
- Сперма, дедушка!
- Правильно, внученька...
Выходти на опушку лось.
- Внученька. а что будет, если потрогать лося за писю?
- Сперма, дедушка!
- Внученька. а что будет, если потрогать дедушку за писю?!
- Как что, сперма, дедушка!
- Правильно, внученька... И ШОКОЛАДКА!!!!!!!

Здоровенный мужик приходит к врачу, а на голове его сидит лягушка...
- доктор- что это с вами?
- Да вот че-то к жопе прилипло...-отвечает лягушка на голове...

Приходит к врачу мужик... и очень сиплым голосом говорит-
Доктор... месц назад женился... жена из дому выгнала...
говорит иди личи голос..
- Доктор- откройте рот... все вроде в порядке... раздевайтесь..
мужик разделся и подходит к доктору..
БААА!!! - восклицает доктор... да у вас батенька очень...... длинный -
голосовые связки оттягивает..
Что делать доктор? сиплым голосом спрашивает мужчина...
- резать надо..
- а терапевтически нельзя??? спрашивает сиплый мужик.
- нет только острохирургическое вмешательство...
- реште на хрен...
мужику отрезают... он уходит и через день возращается и громким
нормальным голосом говорит-
доктор пришейте обратно... жена из дому выгнала.. говорит пусть лучше
сиплый будешь чем с коротким...
- нету нету выкинули нахрен - отвечает доктор сиплым голосом...

Встречаются два члена в бане. Разговорились:
- Ну как дела, чем живешь?
- Спасибо, не жалуюсь. 1-2 раза в неделю, остальное время зависаю. А у
тебя?
- Хреново, хозяин совсем извел. Каждый день, каждый день. Совсем
замучел.
- а вставать не пробовал?
- Однажды попроьовал, чуть не сожрали!!!

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска
перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет
дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается...
Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

Короче, Титаник тонет... На половину в воде. Вокруг хаос, крики людей,
люди тонут. Рядом бабушка на лодке проплывает:
- -Горячие пирожки, булочки, кофе..... :)

Летит чукча в самолете, блюет, а все пассажиры смеются.
Стюардесса видит, что у чукчи уже скоро будет переливаться через край
пакета, побежала за новым.
Возвращается: все блюют, а чукча смеется.
Спрашивает у чукчи:
- Что случилось?
- Ну все видят, что у меня уже будет через край выливаться, смеются от
этого еще больше, так я взял и отхлебнул!