Повторные анекдоты

В первом классе. Учительница:
- Дети, а кто из вас знает числовой ряд? Ну давай, Маша, начинай...
- Один, два, три, четыре, пять...
- Отлично. Петя продолжит.
- Шесть, семь, восемь, девять, десять...
- Молодец. Вовочка.
- Валет, дама, король, туз...

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции,
бандитизму, организованной преступности" и т. д. и т. п. - не
обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 2-3 слова!

www.censor.net.ua

У Вовочки урок:
Учитель: Что можно получить с курицы?
Маша: Мясо
Учитель: молодец что еще?
Петя: Яйца
Учитель: молодец что еще?
В классе царит тишина!
Учитель: Вовочка скажы что еще можно получить с курицы?
Вова: Незнаю
Учитель: Ну ты подумай! На чем спит папа?
Вова: На лавочке!
Учитель: А что под голову подкладывает*?
Вова: Валенок
Учитель: а ты на чем спишь?
Вова: на лавочке!
Учитель: А что под голову подкладываешь*?
Вова: Второй валенок
Учитель: А дед где спит?
Вова: На печке!
Учитель: Учитель: А что под голову подкладывает*?
Вова: подушку!
Учитель: Ну вот что мы извекем разорвав подушку?
Вова: пизд@ от деда

терапевт - врач который все знает, но ничего не умеет
хирург - ничего не знает, но все умеет
психотерапевт - ничего не знает и ничего не умеет
паталогоанатом - все знает, все умеет, но только поздно

У одного пастора был сад, и мальчишки постоянно воровали оттуда яблоки.
Пастор прикрепил на забор табличку с надписью:
"Не воруй! Бог следит за тобой!"
На следующий день он обнаружил обчищенную яблоню и табличку с другой
надписью:
"Бог не ябедничает".

Где-то в глубинке под Архангельском надпись на двери гостиницы: "Это
после этого не выбрасывайте в окно, гуси давятся".

Мужчина жалуется врачу на здороье. Тот его внимательно осмротрел.
- Батенька, мне кажется, что это у Вас на сексуальной почве. Расскажите
мне о вашей половой жизни.
- Ну, так. С утра, как проснусь, на жену. По пути на работу забегаю в
сарай. Там у меня коза, и я с ней... На работе до обеда и после обеда с
секретаршей, а в обеденный перерыв пару раз у любовницы. Поле работы
через козу к жене: до ужина, после ужина и перед сном.
- Все ясно, батенька. Ваши недомогания от неупорядоченных половых
сношений.
- Камень с души сняли, доктор. А я уж подумал, что это- от онанизма.

Поймали инопланетяне русского, американца и француза. И говорят им: У
кааждого из вас есть ночь, чтобы придумать что-то особенное с вещью
которую мы вам дадим. Утром мы придем и проверим, у кого лучше получися
того отпустим, а остальных на опыты!!! Развели их по комнатам, в 4 стены
и больше ничего, и дали им по 2 металлических шарика.
С утра заходят к американцу... Видят он этими шарами пытается
жонглировать и так, и так их подкидывает. Ну вообщем просто молодец!...
Заходят к французу, а тот жонглирует круче чем в самом продвинутом
цирке, показывает фокусы всякие разные ну и т. д.
Зашли к русскому и пулей вылетают оттуда просо падая от дикого ржача.
Американец и француз смекают, что не отпустят их домой и решили спросить
у инопланетян, что же такое придумал русский?...
А они и говорят: ТОЛЬКО РУССКИЙ МОГ ЗА ОДНУ НОЧЬ ОДИН ШАРИК СЛОМАТЬ, А
ДРУГОЙ ПОТЕРЯТЬ!...

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

Ученые думали-думали, в чем измерять частоту колебаний. Так и не
придумали. Вот до сих пор и пишут: Hz.

Едит эстонец на дрезине. По пути подсаживается другой и спрашивает:
- Далеко ли ло Таллина?
- Нет, не далеко,-отвечает другой.
Через несколько часов утомительной езды:
- Далеко ли до Таллина?
- Нет, не далеко,-отвечает другой.
Еще через час:
- Далеко ли ло Таллина?
- Теперь далеко! ,-отвечает первый

Вальдемар. пос. Снежногорск

Мужик со специфическими сексуальными наклонностями звонит в секс по
телефону. На другом конце провода приятный женский голос выслушав
предмет разговора смущенно отвечает:
- Извините Вы не туда попали!
На что мужик радостно пуская слюни отвечает:
- О-о-о! Родная! Продолжай, пожайлуста не останавливайся! Я не туда
попал, я не туда попал!!!

Встречаются два мужика. жвут в домах напотив.
1 - Когда у тебя Лень рождения?
2 - А тебе зачем?
1 - Хочу тебе шторы подарить.
2 -???
1 - А то мне надоело каждый день смотреть как твоя жена тебе минет
делает.
2 - А у тебя когда?
1 -???
2 - Хочу тебе бинокль подарить, чтоб ты наконец-то разглядел чья жена
мне минет делает :)

Иногда, надпись на экране монитора "...нажмите любую кнопку..."
подразумевает любую кнопку на системном блоке.

Снежная королева, мальчик с пальчик и Шрек обсуждают свою участие в
конкурсе на книгу рекордов Гиннеса:
С к: Я самая красивая, поэтому я обязательно выиграю,
М с п: А я самый маленький человек, потому тоже выиграю,
Ш: А я самый страшный.
Все проиграли. Обсуждение после конкурса:
С к: Сволочь эта Белоснежка, оказалась красивей меня,
М с п: А дура Дюймовочка какова, меньше меня вышла,
Ш: Ну ладно, с вами все понятно, но кто такой Ющенко?

Гуляют два дотчанина по турции, один в кепке, другой тоже пиздюлей
получит.

- Говорят, на Украине теперь силиконовая долина будет?
- Ага, и туда отправят всех баб с силиконовыми сиськами...

Выступает Брежнев на Пленуме ЦК:
- Наша экономика идет на гавно... на гавно... кхм... нога в ногу со
временем.

Вопрос армянскому радио:
- Сколько должно быть у тещи зубов?
- Два. Один - чтобы болел, а второй - зятю пиво открывать.

Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь!! Ведь вы спите в
разных комнатах!!!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: Хаим, ты, случайно, не свистел?

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, может быть, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее и прав нету...
Она: -тишина-
Он: бля

Война с немцами; окоп, прибегает солдат: Пацаны только что девку отымел
и так и так, и боком и сверху и снизу короче класс!!!

Ему:- слушай, а как она миньет делает?
Пацаны врать не буду- Головы не было!

Из центра Штирлицу прислали валентинку.
- Спасибо, Валя, сказал он, облегченно застегивая брюки...

- Вовочка! У тебя десять двоек! Когда маму в школу приведешь???
- Пал Иваныч, я что - сутенер?

Дед в борделе

Дед и проститутка, оба уже голые. Дед надевает кондом и затем вдруг сует
себе вату в уши и зажимает нос бельевой прищепкой. На вопрос, зачем он
это делает, он отвечает:
- есть только две вещи, которые я не переношу: бабский крик и запах
паленой резины...

Старый вор решил зажить новой жизнью. Купил дом, сделал ремонт.
Через пол года приезжают к нему друганы, и спрашивают:
- Ну как живется?
- Да знаеш, отлично! Каждый вечер я выпиваю кружечку чифиря, пару тройку
бокалов коньячку, потом иду в сауну и парюсь, потом моя жена залазит в
бассеин с подсветкой и плавает там обнаженная, а я сижу, смотрю на нее,
и занимаюсь онанизмом..!
Друган спрашивает:
- И че, вообще не трахаеш?
- Слыш! А за что ее трахать? Она же не шестерит, не крысятничает!

Мать трех детей пошла в магазин и говорит:
- Вот придет пьяный папа вы его разденьте, да спать положите!!! Только
штаны с него не снимайте, там змея вас съест!!!
Приходит мать с магазина, а ей дети говорят:
- Мама мы с папы штаны сняли, змейку задушили, яйца раздовили, а гнездо
выжгли!!!

покупает старик сирие яйца, и за тугу цену продает на бозаре, кнему адин
старик подходит и говарит какая тебе вигада покупат сирие яйца и за тугу
цену продават? Тот отвечает ты не на вигаду сматри а на очеред!!!

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше
вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит,
а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Да вот, погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Да это же мля говно!
Голос:
- Угадал, дальше гадать будем?

Тряси не тряси последняя капля в трусы,
а все потому, что пиписка не может сделать, как нос
фффффммммссссссс...........

народная мудрость

Суббота, Рабинович сидит на мосту и чешет яйца.
Мимо моста идет толпа евреев из синагоги, они обращаются к
Рабиновичу: - Хаим почему ты сидишь на мосту и чешешь яйца?
- А что, я должен сидеть на яйцах и чесать мост?

Хаим

Датцкий сотона жжет!