Повторные анекдоты

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т. п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

-Ма-ам, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Дедушка, бабушка, вы меня звали?
- Нет.
- Ладно поставим вопрос по-другому: мы сегодня жрать вообще будем?!

Ученые долго думали: чего нехватает котенку который жрет целофан?
В результате поняли-мозгов!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- Ахуенно, бля! - сказал четвертый сын.

http://ugolock.ru

В автосалоне молодая дорого одетая женщина выбирает машину. Выбирает
основательно: в одной салон не той кожей обит, другая цвета немодного,
продавец уже с ног сбился. Наконец, сидя в очередной машине, клиентка
объявляет:
- Чудно. Эта подойдет. Просто супер-супер!
- Отлично, я очень рад. Оформляем покупку?
- Ой, знаете, я не при деньгах сейчас....
- (продавец, злобно, раздраженно) Так, ясно. Встала и пошла отсюда,
быстро. Встала и пошла. До свидания!
- Но... Я мужу сейчас позвоню, он привезет деньги...
- (с галантной улыбкой) И снова здравствуйте!
http://www.surpriz.h16.ru

Вор проникает в квартиру, глядь, а в квартире собака. Ну, думает все,
сожрет. Смотрит, а собака хвостиком виляет. Ну, пронесло. Погладил и
идет дальше. Заходит в одну из квартир, а там сидит попугай и говорит
ему: "Здравствуйте". Ну он ему отвечает, мол, здорово. Проходит какое-то
время вор уже собирается уходить, а попугай ему говорит: "Здравствуйте".
Вор рассердился и говорит: "Ты что, кроме как "здравствуйте" больше
ничего не знаешь, а попугай ему в ответ: "Тогда фас".

- Дедушка, а когда впервые поцеловался?
- В армии, внучек!
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходится!

Как печник мужика от храпа вылечил...
Печник заканчивает класть печку в доме, а хозяйка ему жалуется - типа
муж храпит.
Печник отвечает:
- Легко исправить! Как только он начнет храпеть - раздвинь ему ноги.
На следующий день сверх платы за печку хозяйка выставляет ящик водки и
просит открыть секрет чудесного рецепта.
Печник:
- Методу надо знать! Раздвигаешь ноги мужику - яйца падают вниз и
затыкают дырку в жопе - тяги нет и мужик храпеть не может!

-Я слива садовая, спелая, лиловая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйа. Даже не знаю что сказать!

1892 г. Поезд Москва-Петербург. в купе едут: поп, его жена, его дочь 13
лет, генерал и деньщик. деньщик обращается к генералу:
- Ваше высокоблагородие, разрешите обратиться. Разрешите отойти поссать.

- Иди, шельма.
Деньщик уходит. Поп обращается к генералу:
- Ваше высокоблагородие! Вы - государственный человек, золотые эполеты
жалованы Его Величеством; я -божий человек, лысину нажил у алтаря; жена
моя - девушка благородных кровей, да и сейчас еще женщина хорошая; дочь
моя 13-ти лет; а Ваш деньщик при нас такими словами как "поссать". Вы уж
по приходу сделайте ему замечание.
Возвращается деньщик:
- Ваше высокоблагородие, разрешите доложить - поссал.
Генерал:
- Ах, ты, еб твою мать, сучья морда, блядский выродок. Это что тебе
корова насрала или эполеты жалованные Его Величеством; это что -залупа
блестит, или лысина, нажитая у божьего алтаря; это что тебе минетчица
гряная, проститука уличная; дитятко бы, дитятко постеснялся. Она, может,
в свои 13 лет и хуя в руках не держала. А ты при них такими словами как
"поссать". Марш на верхнюю полку и до Петербурга не слезать.

Устал Лев службу нести шерифскую в лесу. 10 лет без отдыха исправно
отпахал. Решил все-таки поехать с семьей на пару недель отдохнуть. Не
может он уехать и бросить лес без присмотра, а кондидатуру по
собственной замене на пару недель найти не может. Всех перебрал: медведь
- сила есть ума не надо, волк - простоват и туповат, лиса - воровка и т.
д. Думает лев, гадает, и так посмотрит, и так переберет. Ничего не
получается. Остается один Заяц, а в отпуск хочется. Вызывает к себе и
инструктирует Косого: "Смотри, Заяц, оставляю лес на твое попечение.
Что-бы так же было, как сейчас. Удержишь две недели, установленный мною
порядок, премию выпишу и на доску почета повесим". Уехал Лев с семьей на
курорт и отдыхает. Пролетают две недели мигом и взвращается Лев домой.
Только в лесу могильная тишина, птички не поют, мошки и бабочки не
порхают и никого не видно, никто не встречает своего шерифа.
Забеспокоился Лев и поспешил к себе в офис. В бюро сидит Заяц, ноги на
стол положил, курит сигары и попивает, а все жители леса в подвале в
клетке обитают под замком. Разозлился Лев, налетел на Зайца, мол что ты
наделал, почему все звери арестованны и сидят в клетке. Ладно, говорит,
Лиса сидит за решеткой. У нее на роже рыжей все написано. Прощаю тебе
Волка. Но Гуся за какие грехи наказал?!! На что Заяц спокойно, выпуская
колечки дыма, и не снимая ног со стола, вопрошает: "А на какие шиши он
каждый год на Юг летает?"

даццкий сотона

Идут два нарика навстречу. Уодного копченая курица в руках. Другой
- О-О-О! Это у тебя курица?
- Нет, хавается...

Москва. Центральная трасса на перекрестке на дополнительную стрелку
светофора поворачивает жопер тут сбоку на красный в него влетает джипер
с братками вываливаются они оттуда начинают мужика грузить
- Ты мужик типа попал конкретно
Мужик:
- Ребят ну я же на стрелку ехал!
Братки:
- А мы че по твоему порожняками катаемся!?

Занимаются любовю в троем Виктор Ющенко Юлия Тимошенко и Путин. Ющенко с
переди а Путин ззади. Путин - Виктор Андреич а не пора ль нам поменятся?
Ющенко - да наверно стоит! Юлия - меняйтесь меняйтесь мне всеравно как с
вами е.......

Заходит мужик к доктору и говорит:-от меня бабы орут! Доктор:-это же
хорошо.-Так они сильно орут! Ну дак это же еще лучше. Дак они орут,
встают и убегают! Доктор:-рассказывай, что делаешь? Мужик:-Как обычно,
знакомлюсь с девушкой, едем в ресторан, вкусно ужинаем со свечами,
садимся в мой роскошный "мерс", едем по городу с реальной музыкой,
приезжаем ко мне, зажигаю свечи, включаю классику, потанцевали, завожу в
спальню, раздеваю, ласкаю, ввожу член... Доктор: Ну ты все правильно
делаешь... Ага, и засовываю руку... А руку-то нах.я?? А как я дрочить
буду??..

-Бессовестная! Как тебе не стыдно!
Толкается, матом ругается... А еще школьница!
С похмелья куришь? Да у тебя еще молоко на губах
не обсохло!
- Заткнись, бабуля! Это не молоко. Это сперма.

- Чем Путин отличается от "ХАМАСа"?
- Он не берет на себя ответственности за теракты...

Датцкий сотона...