Поиск по автору:

Привет Всем. На ваш суд еще одна история из роддома:
Был у нас чудесный акушер-гинеколог, назовем его Андрей Василич. Умница,
красивый как бог, добрый, интеллигентный, вежливый и такой выдержанный,
что все диву давались - в самой критической ситуации никогда не
паниковал и все рядом с ним были спокойны - и персонал и роженицы. А
самое главное у него всегда был белоснежный и накрахмаленный халат, без
единой складки. И вот однажды, по скорой поступает женщина в потугах,
естественно ее бегом везут в родильный зал, дело происходит глубокой
ночью, дежурит один Андрей Василич ну и естественно пара акушерок и нас,
человек 10 студентов. Кстати, забыла сказать, когда идут на роды, всегда
мед. персонал переодевается в стерильные халаты - они такие пожеванные,
неглаженные, так как только из стерилизатора. А той ночью, естественно,
Андрею переодеться было некогда - женщина вот-вот родит, он в своем
хрустящем снежном халате, быстро направляется в родзал. Женщина уже на
кресле, ноги раздвинуты. Андрей становится между ног, ее успокаивает,
объясняет, как правильно потужиться, и тут - О Ужас! (обычно женщин
клизмят перед родами - а тут было некогда), роженица вместе с очередной
потугой обдает врача с ног до головы жидким, мерзким дерьмом! Мы в ауте,
думаем - ну-ка, наш интеллигент, как ты это воспримешь, небось сейчас
начнешь материться, выбежишь из-зала в душ, мол сами принимайте роды -
в общем все кривимся (бедная женщина, это я сейчас понимаю, как ей то
было, при 15 свидетелях). Но наш Андрюша лишь повернул голову к
акушерке, она быстро вытерла его лицо и голову мокрой простыней,
смахнула все с его халата, быстро накинула на него поверх этого свой
халат, Андрей безукоризненно принял роды, подбадривая женщину, ни единым
жестом не показав, как ему неприятно, и с достоинством удалился. Мы все
сняли перед ним колпаки, когда через полчаса он появился, чисто отмытый
в свежем, белоснежном, хрустящем халате (оказывается он их 2 носил с
собой). Ну не красавчик ли?

Ирэн

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...

Стоим на крыльце ЗАГСа и ждем наших молодоженов. Им сочетаться минут через двадцать по расписанию. И наблюдаем мы как брачуется чУдная пара.
Он: низенький, толстенький кошелек на ножках. Влюблен нипадецки, подпрыгивает вокруг свежей супруги, поминутно вытирает пот с лысины и светится от счастья.
Она: выше его на голову или полторы, в ярко-красном костюме, широкополой шляпе, на руках - перчатки до локтя.
Она стоит рядом с нами на крыльце. Он кабанчиком несется к стоящему у входа красному же кабриолету (а лет пятнадцать назад поди найди такой в наших краях!), распахивает дверцу и ждет свою лебедушку.
Лебедушка неспеша поправляет перчатку, оценивающим взглядом окидывает мужа с кабриолетом и сама себе тихонько говорит: "А в следующий раз - на лошадях!"

Объявление в рубрике "Продажа недвижимости в Москве":

"Продам балкон"....

Ноктюрн.

Как хорошо, что вас зовут Наташа,
как хорошо, что вам 17 лет,
как хорошо, что все семейство ваше
сегодня укатило на балет.

Я постучался, сонная служанка
открыла и ушла с бой-френдом в бар.
На вас была прелестная пижамка,
когда я к вам ввалился в будуар.

О, как легко она с вас соскользнула,
как весело зарозовела грудь!
Предчувствие меня не обмануло -
вы оказались девушкой чуть-чуть...

Чуть-чуть смущенья, пара капель крови,
и легкий вскрик и серые глаза,
глядящие на мир, как будто внове
его вам добрый папа показал.

Но я отнюдь не добренький папаша.
Я контролер, пробивший вам билет.

Как хорошо, что вас зовут Наташа,
как хорошо, что вам 17 лет...

Вставив в зубы "Ротманса" окурок,
я кричал на Вас в тени акаций:
"Я Вам не какой-нибудь придурок,
надо было, блин, предохраняться!"

Изжевав и выплюнов окурок,
глядя зло на кружева и ленты,
я кричал: "Но я по жизни юрок
и платить не стану алименты!"

Жадно закурив другой окурок
я кричал, как спятивший слоненок,
я кричал: "Довольно глупых жмурок!
Кто сказал, что это МОЙ ребенок!?"

Вы, все это выслушав, беззвучно
как стояли, так и повалились...

Боже мой! Как с Вами стало скучно...
А ведь как мы раньше веселились!

На птичьем рынке мужик купил супердорогого попугая. Приносит домой, а
тот с порога начал матом поливать: "... к ты, мужик, жена твоя -... дь
еще та, а теща - ну просто такая.... нутая мразь, что прямо тошно!!!" И
так с утра до ночи. Мужик терпел-терпел, потом попугая за горло схватил
и в морозилку. 10 минут крик и стук, потом все стихло. Мужик холодильник
открывает, попугай медленно подходит к краю, голову вниз: "Прости меня,
мужик, я все понял, осознал, готов искупить. Все твои родственники -
прекрасные люди!" Мужик говорит - ладно, выходи давай. Попугай: " А еще
вопросик можно? Что вам курица сделала???!!!"

Я не донес до дома пиво
и умер с незалитой жаждой,
но мир покинуть так красиво
сумеет далеко не каждый!

Сидим мы как-то летом с моим добрым другом Робертом в Вашингтонском Парке -
в Нью-Йорке такое место имеется. Вокруг - красота, люди собак выгуливают,
бегают вокруг парка, в шахматы режутся, на гитарах играют. Друг мой кофе
попивает из бумажного стаканчика. Горячий, вот и держит его в руке осторожно
так, чтоб не обжечься. Вдруг мимо идет совершенно такой лишний дяденька
в костюмчике - это в выходной-то день! Торопится, сразу видно. Проходя мимо
нас, ловким таким движением вынимает из пиджачного кармана мелочь --
и, прикиньте, люди добрые -- швыряет ее моему Робертино в чашку, наполовину
кофеем полную! Друг мой, человек бывалый, опупел, как никогда раньше не было.
Полез, бормоча чего-то, в стаканчик, выудил те монеты из горячей жидкости,
побежал за костюмчиком и назад вернул. Мол, спасибо, не нищий, а глаза разуй
в другой раз!

Ничто так не отрезвляет, как цены на спиртное.

Студенту на лекции профессор поставил двойку. Студент говорит,
что это нечестно и предлагает профессору: "Давайте, профессор,
так. Если Вы ответите на три моих вопроса, то Вы ставите мне
двойку. Если не отвечаете, то ставите мне пять". Профессор
согласился. Задает студент вопросы: "Что такое законно,
но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?".
Профессор не ответил на вопросы и поставил студенту пять,
а затем просит объяснить ему ответы. Студент рассказывает:
"Вот смотрите, профессор. У Вас молодая жена, а Вы старый -
это законно, но нелогично. У Вашей жены есть молодой любовник -
это логично, но незаконно. А то, что Вы минуту назад поставили
этому любовнику пятерку - это и нелогично, и незаконно!".

-Ма-ам, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Дедушка, бабушка, вы меня звали?
- Нет.
- Ладно поставим вопрос по-другому: мы сегодня жрать вообще будем?!

Ученые долго думали: чего нехватает котенку который жрет целофан?
В результате поняли-мозгов!

В общем, один мужик был - большой фанат огнестрельного оружия. Однажды
купил себе какой-то старинный пистолет - какой я и не знаю - почистил его,
отбелил и решил испробовать. Зарядил его восковым шариком - ну, есть
такие, типа дроби, воск нагревается и пробивает картонную мишень запросто,
а потом, как зарядил, отвлекся чем-то, опустил пистолет. Тут телефон зазвонил,
а он возьми и выстрели себе прямо в ногу!
Привозят его к личному врачу, тот, натурально, смеется над ним до упаду.
Наложили повязку, укатил домой. Ладно.
Через две недели, как сняли повязку, мужику опять попался на глаза этот
пистолет - он, как лежал, так и лежит. А мужик забыл про то, что не почистил
дуло, и выстрелил в пол - просто так. В дуле остался еще воск, и в общем
мужик прострелил себе ту же самую ногу!
Доктор смеялся так, что его боялись потерять...

Никогда не откладывай на завтра, то что можно вообще не делать!

Сидим мы как-то летом с моим добрым другом Робертом в Вашингтонском Парке -
в Нью-Йорке такое место имеется. Вокруг - красота, люди собак выгуливают,
бегают вокруг парка, в шахматы режутся, на гитарах играют. Друг мой кофе
попивает из бумажного стаканчика. Горячий, вот и держит его в руке осторожно
так, чтоб не обжечься. Вдруг мимо идет совершенно такой лишний дяденька
в костюмчике - это в выходной-то день! Торопится, сразу видно. Проходя мимо
нас, ловким таким движением вынимает из пиджачного кармана мелочь --
и, прикиньте, люди добрые -- швыряет ее моему Робертино в чашку, наполовину
кофеем полную! Друг мой, человек бывалый, опупел, как никогда раньше не было.
Полез, бормоча чего-то, в стаканчик, выудил те монеты из горячей жидкости,
побежал за костюмчиком и назад вернул. Мол, спасибо, не нищий, а глаза разуй
в другой раз!

-Я слива садовая, спелая, лиловая.
- Я абрикос, на юге рос.
- А я маракуйа. Даже не знаю что сказать!

Двое в постели:
- Милый, войди в меня...
- Подожди!!! Я еще в себя не пришел...

Произошло это вчера.
Я работаю в большой корпорации, как и все комп. техники, на этаже, куда доступ
остальным запрещен - все замкнуто семью замками, и нужны специальные карточки,
чтоб туда пройти. Как большинство женщин, я очень забывчива и карточку свою
постоянно забываю либо дома, либо на рабочем месте... На этаже у нас есть женский
туалет, коим мы, женщины в технологии, и пользуемся. Предистория: я - типичная
такая дама, не плоская, и перепутать меня с противоположным полом ну никак!

Выхожу вчера с рабочего места, усталая, работать пришлось с половины седьмого
утра. На лифте спускаюсь на второй этаж (ниже не идет, оттуда эскалатор
до первого, ну не суть), перед выходом сидит охранник. Четыре дня. Вспоминаю,
что перед дорогой домой неплохо бы зайти в дамский, привестись в порядок,
и спрашиваю у этого охранника, где на втором этаже есть туалет. Все идет
на английском, то есть говорю, Restroom нужна. Он, человек немолодой и вроде
не очень сонный, вдруг выдает мне:

-А вам - женский или мужской?

Во тетеря!

ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕі:
8:15 - Проснуться от объятий и поцелуев.
8:30 - Вес на полкило меньше, чем вчера.
Завтрак 8:45 в постели - апельсиновый сок и булочка с шоколадным кремом.
9:15 - Расслабляющая ванна с лавандовым маслом.
Тренировка 10:00 в клубе с красивым и остроумным персональным тренером.
10:30 - Макияж, маникюр, шампунь, укладка в уютном небольшом
косметическом салоне.
Легкий обед 12:00 с лучшим другом в кафе под открытым небом.
12:45 - Хорошая новость от бывшей жены лучшего друга - она поправилась
на двенадцать килограмм.
13:00 - Легкий шоппинг с лучшей подружкой и неограниченным кредитом.
Вздремнуть в 15:00.
Три дюжины роз в 16:00 от неизвестного поклонника.
16:15 - Легкая разминка в спортклубе, начавшаяся легким массажем.
17:30 - Выбрать ресторан для ужина, нанести вечерний макияж.
Ужин при свечах в 19:30 для двоих, танго.
Горячий душ в 22:00.
22:30 - Занятие любовью - страсть, огонь, стоны и крики.
Разговор после секса в 23:00, легкие касания, объятия, поцелуй на ночь.
23:15 - Уснуть, держась за его большой и твердый.

ХОРОШИЙ ДЕНЬ ДЛЯ НЕГО: Тревога в 6:00.
Миньет в 6:15.
Отличная разминка в 6:30 при чтении спортивных новостей.
Завтрак в 7:00 - гренки, громадная яичница с беконом, немного черной
икры, крепчайший черный кофе.
Лимузин в 7:30.
7:45 - "Кровавая Мэри" по дороге в аэропорт.
Частный самолет в 8:15 в Париж, по делу, срочно.
Лимузин в 9:30 к Лувру.
Уйти из Лувра в 9:45, прогуляться по Елисейским полям.
Легкая закуска в 11:45 - две дюжины устриц и три бокала светлого
Гиннеса.
Миньет в 12:15.
14:15 - Прогулка по Монмартру.
Лимузин в 14:30 в аэропорт (Мартини, пара маслин, 150 водки).
Частный самолет в 15:15 в Стокгольм (по дороге вздремнуть).
16.30 - Получение Нобелевской премии.
Частный реактивный самолет в 17:00 (миньет на высоте 15 километров).
18:45 - посрать, принять душ и побриться.
19:00 - Просмотр легкой порнухи.
19:30 - Ужин при свечах, Dоm Реrigоn (1963), омары, бифштекс 750 грамм.
21:00 - Rеmу Маrtin и кубинская сигара.
Секс в 21:30 с тремя женщинами, потом одна долго делает миньет, а две по
очереди занимаются сексом друг с другом.
Массаж в 23:00 и джакузи.
Постель в 23:45 (подушка).
23:50 - За 12 секунд четыре раза пернуть, почесать яйца, выгнать собаку
из спальни.
Сон в 23:55.

Внезапно подкралась годовщина путча. Этот день у меня был наполнен яркими, запоминающимися событиями, и вот одно из них.

Что такое не везет, и как с этим бороться

Поздно вечером 19го числа августа 91 года мы с Подругой приехали Из Москвы в Пущино к ее родителям и тут же были усажены за стол. Нам было накладено в тарелки, нолито в стаканы и задан вопрос «Ну как там? Кто побеждает? Что происходит? Чем закончится?» А мы знаем?
Строятся версии, подтянулись соседи, такие же вшивые интеллигенты, Пущино богат на них. Нолито, еще раз нолито, много раз нолито, дым коромыслом, заполночь и тут звонок в дверь - тихий, печальный, где-то даже безнадежный.
Входит сосед с безумными глазами, странгуляционной полосой и в одном ботинке и шёпотом просит водки. Ему немедленно нолито.
Путч забыт, все ждут.
Вася не был на гребне волны демократического движения, но к коммунякам у него за много лет накопилось достаточно претензий. Вася собирался долго, но он собрался! И в пятницу 16 августа он шлепнул партбилет на зеленое сукно главного стола института. Со скандалом шлепнул. Высказал наболевшее за себя и за всех обиженных, красиво повернулся на каблуках и хлопнул дверью.
Рано утром 19го Вася топтался под дверью Парткома еще до прихода Секретаря и его секретуток.
Вася был неправ. Вася признал свои ошибки. Вася признал не свои ошибки. Вася униженно извинялся, о Васю вытерли ноги и заодно выбили ему бубну.
Но именно о Васе Гораций в свое время сказал: tenacem propositi virum - муж, упорный в своих намерениях, и к обеду Вася сошел со ступеней института, грея заветную книжицу в кармане.
И понял, что у него угнали машину.
Дальше была милиция, заявления, осмотры места преступления, ахи-охи, хватания за сердце.
Вася пришел домой поздно и никакой. И нашел на столе записку: «Прощай, наша встреча была ошибкой».
Вася долго сидел у стола. Очень долго. Потом вздохнул и пошел таки снимать ботинки. А шнурок не развязывается.
Соломинка сломала спину верблюда - Вася взял веревку и пошел вешаться, прям так в одном ботинке и пошел. Нужно ли говорить, что веревка оборвалась, ободрав ему шею?
И Вася пришел к нам за водкой.

Вспомнилось после прочтения истории 04.08.06 о девушке, пославшей письмо
о ген. директоре мудаке всем и в т. ч. ген. директору.
Как-то давненько, когда я только-только после института устроилась
работать, со мной произошла подобная история. Завязалась как-то у нас в
рабочее время с рабочего компа переписка с одним молодым парнем. А так
как серьезностей на работе хватает, решили типа поприкалываться, писали
с подружкой от имени 12-летних девочек-нимфеток, и содержание писем
соответственно аналогичное полностью отмороженное. Молодого ч-ка,
которому все это писалось, звали также как генерального директора, в
письме в основном фигурировало Костик и Костюнчик... И как-то после
получасового веселья над очередным шедевром, рука вместо адреса Кости
кликает на адрес Ген.дира. Процесс уже не отменить, письмо улетает на
указанный ему адрес, все веселье моментально переходит в состояние шока.
Наш Ген. дир подобной шутки бы не оценил, да и мы с подружкой были не
незнакомые ему серенькие сотрудницы из дальнего угла. Несмотря на
отмороженность писем нашему Костику, девушки мы были ответвенные, шеф
нас знал в лица, так как по 12 часов в сутки готовили ему кучу внутреней
отчетности. В головах быстро пронеслась мчащаяся псу под хвост карьера,
перевод на менее оплачиваемую и менее ответвенную должность, осуждающие
и разочарованные глаза Ген.дира и начальницы службы. Но кончилось все
намного проще, в тот день руководство было в коммандировке, и мы с его
секретаршей - моей однокурсницей и просто хорошим человеком, удалили
этот досадный компромат из его компа. Не всем конечно, так везет как нам
в тот раз, шеф ничего так не узнал и мы еще пару лет готовили ему
документы, пока не раскидало нас всех по разным городам и холдингам.

Ирэн.

Вечер. Красная Шапочка направляется одна в сторону леса навстречу ей
идет Дровосек и говорит:
- Красная Шапочка ты куда одна вечером да в лес. Там темно и хулиганы
шляются.
На что КШ отвечает:
- Темноты я не боюсь, а по@.. ся я ЛЮБЛЮ!

В последние годы остро стоит вопрос о трудоустройстве. А почему? Да
потому что наши заводы по производству кадров выпускают сплошь
экономистов и юристов. И тех и других на рынке труда масса и имя нам –
легион. А так как нас – женщин, по статистике больше, чем мужчин, тот
тут ситуация обстоит особым образом.
Нам вообще не любят предоставлять рабочие места и причин тому не мало:
Первая причина –молодая, не замужем, следовательно, возможно, нет детей,
значит, в ближайшем будущем наденет кольцо на палец и через несколько
месяцев уйдет в декрет – отказать. Вторая причина –молодая, замужем,
детей нет – опять же может засобираться рожать – отказать. Третья
причина – замужем, молодая, ребенок – опять не задача – маленькие дети
часто болеют, следовательно, сотрудница будет часто пропадать на
больничном – отказать. Очень нравится вопрос о "предыдущей
профессиональной деятельности": нет, ну где же взять опыт, если тебя
везде отбивают как мячик? На очередном собеседовании со страхом
пытаешься отыскать у потенциального работодателя бейсбольную биту.
У большинства моих подруг сложилось впечатление, что для того чтоб
получить работу нужно быть 25 летней дамой, со стажем работы лет семь
как минимум, и ребенком лет пятнадцати от роду, а лучше лет двадцати,
чтоб не болел, не надо было ходить на родительские собрания, постоянно
отпрашиваясь у шефа, тем самым, нарушая трудовую дисциплину. А еще
желательно, чтоб двадцатилетний ребенок был сразу с квартирой, чтоб вам
даже в голову не приходило просить у шефа ссуду, или брать кредит в
банке, а потом ваши глаза побитой собаки будут молча просить о повышении
зарплаты. Шеф же в это время весьма успешно прикидывается трудоголиком.

Оплачивать достойно труд женщины вообще не модно, так как мужчина ДОЛЖЕН
зарабатывать больше, потому что Он – Мужчина! И не важно, что он - докер
(докер – это грузчик) в порту, а ты – бухгалтер. И тоже сотрудник порта.

Женщина должна работать столько же, сколько и мужчина, при этом не
жаловаться на низкий уровень заработной платы, поскольку она, за частую,
замужем, следовательно, в семье есть, кому получать большие деньги. Как
кому? Мужчине – естественно.
Женщина должна приходить с работы одновременно с мужем, при этом
успевать приготовить ужин из двух блюд, как минимум; помочь детям
приготовить домашнее задание.
Женщина должна долго и упорно слушать речи мужа, о том, как продвигаются
его дела на работе, какой дурак его босс, и какой он умный и его ни кто
не понимает.
Мужчина в это время должен возлежать на диване с усталым видом, и
спрашивать вас, что вы будете делать, если он умрет от перенапряжения.
Логичный ответ – "похороню" не прокатит, иначе вас вычеркнут из
завещания. Какого завещания? Да того, что любимый пишет и переписывает,
почти каждый божий день. Не вздумайте спросить, что в завещании. Вы же и
сами знаете, что квартира и машина куплены или подарены вам еще до
замужества родителями. В этом случае подобный вопрос прозвучит как упрек
и вы, автоматически, из нахлебницы превратитесь еще и во врага. Из какой
нахлебницы? Как из какой? Ну и что из того, что вы тоже работаете? Ведь
вы же зарабатываете гораздо меньше, а, следовательно, должны беречь
свого избранника, дабы он не скончался, перед этим вычеркнув вас из
завещания))))))

Сидят з бабушки одна поет милионы милионы приходит а вторая бабушка поет из окана видеш ты а 3 поет нас не догонят служивец из банкомата и говорит сколько денек сдавали на ремонт дома 1 бабушка отвечает милионы милионы подходит бондит и говорит где деньги 2 говорит из окна видеш ты приходит сосед с низу жаловатся на громкую музуку и говорит я щас миличую вызову и 3 бабушка ему говорит нас не догонят

В книжном "Москва" на Тверской Раньше стояли на выходе турникеты-звонилки, не знаю, как сейчас. Выходит мужик без покупки. Звенит. Охрана возвращает его. Мужик показывает, что у него ничего нет. Выходит. Звенит. Выкладывает ключи, телефон и монеты. Звенит. А вокруг уже человека четыре магазинных. И еще прислушиваются покупатели. Мужик нервничает, тетенька его кокетливо успокаивает: "Ну что вы так волнуетесь, мущщина! Вот какой вы необычный!"
Мужик в сердцах: "Да! Вот такой я!" И человек шесть хором - "Мудозвон! "