Поиск по автору:

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне
такую историю: Пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать
которую можно было только дня за три.
Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное
воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица,
не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ
РАЗМЕРОВ???". Дама обиделась, так ничего и не купив....

Около ларька со всякой всячиной стоит мужичонка и выбирает презерватив.
Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего
производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется,
какой прочнее - тот, или этот...
Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: "Папа, папа, ты нам
мороженое обещал!" бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...

Зашли мы с другом Серегой поужинать в ресторан в Столешниковом переулке.
Я изучила меню и отдала его спутнику. После пары минут чтения перечня
кулинарных изысков Серега внезапно начинает с хохотом съезжать под стол.
- В чем дело?
- Ты читала раздел холодные закуски?
- Да, ну и что?
- А как тебе вот это?!
Читаю в указанном месте: жареные морепродукты "Дельфин и русалка". =)

Встречаются две подруги:
- Ну что, как поживаешь? Как дела?
- Да так... Муж каждый день под утро домой возвращается.
- Да что ты! И что говорит?
- Что говорит?! Лапшу мне на уши вешает и вешат!!!
- А ты что???
- А я ему эту лапшу на рога наматываю и наматываю!!!

- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, не думая о женитьбе?
- То же желание, которое заставляет собак гоняться за автомобилями,
которые они никогда не смогут водить!

- Когда моя будущая жена была ребенком, я называл ее Лебеденком, когда
выросла - Лебедью, когда женился - Лебедушкой, когда она стала таскать
сумки - Лебедкой, а когда развелся - Лебедой.
- А как она вас называла?
- Очень неприлично...

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики
совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то
во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с
пирожками...
волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет
голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк
прибалдевши говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном
ночном лесу?
А она ему без комплексов и отвечает:
- А чего? - Дорогу знаю, секс - люблю...

Являясь давней читательницей (и почитательницей) данного сайта в целом и
рубрики "Истории" в частности, решила поделиться с Вами коротенькими
зарисовками из нашей повседневной жизни. Понравиться-буду писать еще.
Итак, сама история:
Недалеко от нашего дома располагается невзрачное строение типа "большой
киоск" (или "небольшой сарай", кому что больше нравиться) :) В нем
располагается некая "организация", занимающаяся изготовленнием ключей,
ремонтом бытовой техники, пошивом одежды и обуви и пр. Понадобилось мне
как-то сделать дубликат ключей от собственной квартиры. Естественно,
направляюсь в эту самую "организацию". Подхожу, и замечаю прилепленное
изнутри к стеклу крохотного окошка объявление крупным шрифтом: "NEW
УСЛУГА: РЕМОНТ ЧАСОВ". Захожу внутрь и вижу висящее над прилавком другое
объявление:
"СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ МАСТЕР ПО РЕМОНТУ ЧАСОВ"...
Как говориться, без комментариев...

Муж возвращается домой,а на балконе мужик стоит.
Мужик ему:
- да вот парашют ветром занесло на балко.
Муж:
-да это ничего.Вот вчера у меня геолог в туалете нефть искал!

Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй -
архитектора, третий - режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,
молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный
план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец
удовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает
неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из
этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает
на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могу
так работать!"

Просыпается мужик после грандиозной пьянки, и к холодильнику прямиком.
Открывает рывком дверь, а там холодец весь трясется Мужик:"Не ссы, я за
КЕФИРОМ"

В Израиле живут выходцы из разноязычных стран. И когда они
"нервничают", то используют в речи наиярчайшие выражения своего родного
языка или даже сленга. Таким образом, разнообразные "перлы" на слуху у
каждого.

История: 1991 год

... Моему сыну 10 лет, он играет в теннис, а в данный момент - на корте
и во время соревнований. Судьи на корте нет и соперник моего сына время
от времени, не успевая взять мяч, просто говорит "аут" вместо "ин" -
шельмует. Давид (мой сын) зол, и я вижу, что скоро он просто разобьет
ракетку, но не вмешиваюсь - запрещено правилами. Бабушка Давида (моя
мама) нервничает, готова помочь внуку, но не знает как...
Во время очередного брейка Давид просит бабушку сходить в "конторку" к
тренерам и позвать "судью на корт" - "шофет ле миграш" ( на иврите ).
Моя мама не знает английского и несмотря на то, что дедушка ее был
преподавателем идыш, не знает и этого языка, и только делает первые шаги
в иврите... Так что все сто метров до "конторки" она, чтобы не забыть,
повторяет про себя "шофет", "шофет", "шофет"...
Один из тренеров - "марроканец" - открывает дверь и моя мама имеет
возможность во всеуслышание заявить: "Давид роце тохес ле миграш!", то
бишь - "Давид хочет задницу на корт!"
Смеялись все; и в тот день и много времени спустя...

Тина

В выходные, на даче, племянница (5 лет) выдала:
- Бабушка, смотри, мыша-крыс низенько полетела (летучая мышь)!