Помните анекдот (еще одно банальное начало...) так вот помните анекдот:
"Что значит, если у женщины по золотому кольцу и на правой, и на левой руке?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит."
А у нас в компании зашел спор, в каком ухе голубые сережку носят.
Сошлись на том, что в левом. Кто-то спрашивает: "А если в правом, что это
значит?"
Находится эрудит, который отвечает, что, дескать, казак носил серьгу в
правом ухе, если потерял старших братьев, остался последним сыном в семье,
так чтобы не слишком на войну тягали, учитывая это обстоятельство...
И тут звучит вопрос: "А если у парня в обоих ухах по серьге?"
Пауза и ответ:
- Это значит, что последний сын в семье остался, да и тот... пидарас!
31 мая 1999
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Около ларька со всякой всячиной стоит мужичонка и выбирает презерватив.
Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего
производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется,
какой прочнее - тот, или этот...
Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: "Папа, папа, ты нам
мороженое обещал!" бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...
Минут десять задает продавцу вопросы, типа, с каким запахом, чьего
производства, не поддельные(!) ли, и главное - прочные ли. Интересуется,
какой прочнее - тот, или этот...
Наконец покупает, отходит, и за ним с криком: "Папа, папа, ты нам
мороженое обещал!" бросаются четверо ребятишек самого разного возраста...
2
Интерсная штука психология. Особенно у программеров :).
Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров --
средство разработки такое) в ЖЕНСКОМ роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю,
что женщины говорят о DELPHI в МУЖСКОМ роде...
Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ:
- Ну так кто с кем трахается :) !
Обычно программеры-мужчины говорят о Delphi (для не-программеров --
средство разработки такое) в ЖЕНСКОМ роде. Читаю недавно ньюсы и замечаю,
что женщины говорят о DELPHI в МУЖСКОМ роде...
Обращаю на это внимание рядом сидящих коллег и получаю немедленный ответ:
- Ну так кто с кем трахается :) !
Был тут такой случай:
Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг
его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после
недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом
состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было
дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался
в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать,
все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул
в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество
алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу.
В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться
на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя
в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны
и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ!
Вот такие тут у нас законы...
Едет, значит, один русский (в Штатах) на тачке в стельку пьяный. Вдруг
его останавливает мент. Ну мент не дурак попался, так что он, после
недолгих размышлений, заподозрил, что водитель находится в нетрезвом
состоянии и попросил пройти тест на трезвость (в друбочку надо было
дыхнуть.) Наш герой, открыв дверь и выйдя из машина, сразу оказался
в состоянии нестояния, но после нескольких неудачных попыток встать,
все-таки смог принять вертикальное положение. После того, как он дыхнул
в трубку, у мента глаза полезли на лоб, т.к. тест показывал количество
алкоголя в крови, далеко превосходящее смертельную дозу.
В общем, после всех необходимых процедур и штрафа, наш чел пошел судиться
на основе того, что если аппаратура показывала смертельную дозу алкоголя
в крови, то она была сломана, а значит результаты теста недействительны
и он вовсе был не пьяный. И ОН ВЫИГРАЛ!
Вот такие тут у нас законы...
Моя жена с собакой (эрделем) пошла в гости к своей подруге, у которой
была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень
любила нащу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила
к ним. А родителям, естественно, больше нужен был собственный круг
общения (на кухне).
Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку
Орту к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака,
естественно, ринулась за ней.
Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает
на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий
грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и обьявляет:
- ну вот, собака упала.
была маленькая дочь - Риточка, в то время лет около 4. Риточка очень
любила нащу собаку Орту и всегда очень радовалась, когда она приходила
к ним. А родителям, естественно, больше нужен был собственный круг
общения (на кухне).
Итак. Риточка, повоспитывала собаку, затем зачем-то привязала собаку
Орту к торшеру в комнате и побежала на кухню к родителям. А собака,
естественно, ринулась за ней.
Теперь с точки зрения родителей. Сидят они, значит, пьют, тут влетает
на кухню Риточка. Не успевает что-либо сказать, как раздается жуткий
грохот (падающего торшера) и собачий лай. Тут Риточка им и обьявляет:
- ну вот, собака упала.
Лучшая история за 10.10:
Пару месяцев назад одна моя знакомая затащила меня на женский тренинг по отношениям - с формулировкой:"Ну, просто посидишь, послушаешь, вдруг чего любопытное скажут". Я отбивался, отпинывался, плевался, говорил, что заранее уверен, что там будет какая-то хрень (спойлер: так и случилось в итоге), но в конце концов сдался. Умеет она уговаривать все-таки...
На тренинге некрасивая тетенька со взглядом вечно одинокой, обозленной на всех мужиков женщины и повадками профессиональной стервы убедительно рассказывала, что первым делом (вот прям еще в начале ваших отношений, чуть ли не на первом свидании) нужно обязательно поставить вопрос ребром! Спросить мужика в лоб - а чего ты хочешь от наших отношений, какие у тебя планы на меня, кто я для тебя, читать дальше →
На тренинге некрасивая тетенька со взглядом вечно одинокой, обозленной на всех мужиков женщины и повадками профессиональной стервы убедительно рассказывала, что первым делом (вот прям еще в начале ваших отношений, чуть ли не на первом свидании) нужно обязательно поставить вопрос ребром! Спросить мужика в лоб - а чего ты хочешь от наших отношений, какие у тебя планы на меня, кто я для тебя, читать дальше →