Новые истории - основной выпуск

Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у
них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е.
свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили
придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры),
ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с
ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и
даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А
фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом
обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память.
Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было
совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо
сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка?
Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там
ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее
вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон,
шипит - обалденно красивая фотка.
В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на
руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с
удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас???
Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-)))
Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную
кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от
такой НАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-)))
Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете
(за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до
полетов его в ближайший день не допустили … :-))))

Произошла эта история в 1990 г. История реальная, поэтому
имена и названия опущены. Работал я тогда программером при
конторе, которая компы партиями продавала. Очередная партия -
15 компов, предназанчалась для плодоовощной базы в Казахстане.
Приехали получать их директор базы и главный инженер. Все бы
нормально, да доверенность забыли. Шеф наш им и говорит,
ничего страшного, пусть вам ее по факсу вышлют. Тут директор
базы начинает изумленно смотреть на своего инженера, и говорит:
"Так кроме него (инженера) никто факсом у нас пользоваться не умеет!"
Ну в общем погоревали, да делать нечего, звонит директор секретарше и
диктует около получаса как заполнить доверенность и велит вскрыть (!!!)
комнату с факсом. Далее инженер дает подробную инструкцию как
факс к нам отправить. В это время обед наступил, и пошли мы их кормить.
Примерно через час, уже наша секретарша, ругаясь на чем свет стоит,
приносит рулон факсовой бумаги пропечатанный доверенностями. Причем
доверенности продолжают поступать. Директор базы быстро начинает
звонить к себе и происходит следующий диалог:
Д: - Ты что там, дура, делаешь? Тебе же все обяснили!
С: /*что-то отвечает, ее не слышно*/
Д: - Не получается, говоришь? /*включает SpeakerPhone, обращается
к инженеру: "Подскажи ей"*/
- Скажи, что у тебя не получается, сейчас тебе Сергей подскажет.
С: - Сергей Иванович, (всхлипывает) Сергей Иванович (опять всхлипывает),
я все делаю как вы сказали (всхлипывает), а доверенность никак
не отправляется, все время назад вылезает!

И начинает громко плакать:)

Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра.
Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами
разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда)
и Питер (Друзь).
Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.
Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит,
"есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы.
А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет
к Друзю, тот подносит его к губам и МОЛЧИТ с непонятным выражением
на лице.
Козлов начинает его подбадривать: вы, мол, Саша, не волнуйтесь,
а спокойненько изобразите нам рачью песнь.
По лицу Друзя видно, что он знает ответ, но почему-то МОЛЧИТ.
Козлов говорит: считаю до трех и передаю ответ Одессе.
У Друзя на лице совершенно отчаянное выражение, но он МОЛЧИТ!
Козлов говорит "Раз, два, три", и передает ответ Бурде, который уже
весь извелся. Бурда радостно сообщает:
- Аргентина манит негра! (то есть, рачья песнь - это палиндром.
Претензии - к автору вопроса).
После игры мы подходим к Друзю и говорим:
- Саша, ну что же это ты так... Мы же по лицу видели, что ты ЗНАЛ!
Он говорит:
- Знал-то я знал! Но уже когда микрофон получил, вспомнил, что надо
не просто сказать "Палиндром", а ИЗОБРАЗИТЬ. А мне, кроме "Я ебал,
слабея" ничего в голову не лезло!

Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими
глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад,
когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить
не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился
мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных
поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства
на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам
понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания
студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей
палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из
студентов тактично предлагает:
- Вам помочь?
- Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!

"Историческая история"
Китайцы собрались в космос. Об этом сейчас многие пришут. Мало кто
догадывается, что они чуть не побывали там еще аж в 17 веке и первый
космонавт - китаец. Теперь сама история. Верховной властью в Китае
наделен император, выше его только Небо. И вот решил этот император
отрапортовать Небу о своих успехах внизу. Собрали весь порох что был,
на вершину этой "огненной чудо-башни" натурально посадили гонца с
отчетом и... запалили. Ебануло так, что из присутствующих мало кто
спасся. Император предусмотрительно в старте не участвовал.
Посторонний вопрос: Американцы, погибшие на "Челенджере", космонавты
(астронавты) или нет? Ответ - "Да". Запуск не удался. Чуствуете логику?
Гагарин - первый, у кого запуск удался, но первый космонавт - тот самый
перец с докладом в руках. Не верите? Спросите у китайцОв.

Эту историю мне поведал Вова и в правдивости ейной хотя и есть
сомнения, но О-Ч-Ч-Ч-ЕНЬ смешная! В один ВУЗ с проверкой приезжало
высокое начальство.Дело происходило поздней осенью и темнело довольно
рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства
с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих
на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб,
провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон,
выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы
слово "XY." (по примеру москвичей, наверное, но те писали СССР). И вот,
едут себе высокие гости, никого не трогают, а им, знаете, НА! тот самый
"XY." На черном фасаде общаги светится и иногда мигает такая игривая
и каждому знакомая надпись из трех букв. Гости не будь дурные вставили
декану клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным
перцем, и наутро начался разбор полетов. Все косят на дурачка:
"У меня свет горел? И что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т.д.)"
"У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа
и т.д.)" В общем, виновных нема. Декан один, светлая голова, предложил,
чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии были бы
преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись "XY.!"

Произошла эта история во время моей учебы в ДГУ. На военке нам объявили,
что завтра будут стрельбы в тире - два пробных, три зачетных. А надо
сказать, парень я запасливый, и еще со школы было у меня было было
спионерено четыре патрона к "мелкашке", причем три нормальных, а один
без пороха - гильза с пулей. Подумав, что возможность пострелять еще
не скоро представится, я все патроны забрал с собой, а пустой, чтобы
не выбрасывать, набил магнием с марганцовкой. И вот с таким арсеналом,
значит, иду на войну. Сидим с другом Андреем в аудитории, я патрончики
достал и говорю: так мол и так. Он, подумав: "Х.. его знает, этот твой
самодельный, давай лучше его отдадим кому-нибудь и посмотрим, шо будет".
А как? Кому отдать? Устроили тест на жадность. В коридорчике тира, пока
дедуля-техник не видит, я достаю патрон и начинаю его на ладошке
подбрасывать. Андрей (с понтом первый раз видит): "Ух ты! Где взял?
Дай мне один!" Тут же находится еще один желающий (Вова): "И мне дайте!"
"Та держи!!!" Сплавили, одним словом.
Ну-с, огневая... Я, Андрей и Вова попадаем в первую пятерку. Ложимся
на немытые такие матики, заряжаем, докладываем. Полкан:
"Огонь по готовности!" А какой тут стрелять, меня предчувствие распирает,
мне смешно и мушка перед глазами прыгает. Но, думаю, ничего - у меня
на два патрона больше все-таки, нужное количество очков наберу. Кошусь
на Андрея - тоже притомился парень ждать, губу зукусил, целится,
а плечики подрагивают. А наш Вовка в этот момент начинает с кряхтением
загонять патрон в патронник и потому, как он туго идет, я понимаю - НАШ!!!
Вова д-о-о-о-лго целится и ,наконец, стреляет. Я лег!!! Звук как от
двух новогодних хлопушек (по сравнению с винтовкой не выстрел, а пердеж
какой-то), из дула ОСЛЕПИТЕЛЬНО БЕЛЫЙ в полумраке тира сноп искр метра
на полтора, нехилое облако дыма (метр в диаметре), а пуля, пролетев
метров пять, плюхается на пол и дальше прыгает в сторону мишени как жаба.
Но это не все! Так как Вовка не до конца дотянул рукоятку затвора
вниз (патрон, видимо, получился кривенький) и полного запирания
не произошло, гильза вылетает как в автомате и залепляет в грудь
стоящего полковника. Народ лежит, ржет, полковник багровеет и открывает
рот, чтобы поделиться своими мыслями по поводу, и тут Вова (с интонацией
Швондера, требующего "эти слова занести в протокол"): "Вы это видели?
Видели? А? Дайте мне другую винтовку!!!"
P.S. Полковник долго расматривал мою мишень с СЕМЬЮ пробоинами вместо пяти.

1984. Военные лагеря. Палатки в сосновом бору на берегу Волги.
Тучи комаров. День так на третий студенты доблестного МГРИ, называемые
ныне курсантами, стоят в строю и внимают речи комроты капитана Баженова
на тему: "Я из вас, раздолбаев, сделаю..." - и все, что положено говорить
новоиспеченным курсантам.
И вдруг один из моих однокашников, Гоги К., обожавший изображать из себя
"дикого сына гор" (хотя был московским грузином в невесть каком поколении
из интеллегентнейшей семьи), мечтательно произносит (не забыв на этот раз
симитировать акцент):
- Вчэра комар за х@й укусыл. Тры раза кончыл, пока чесалса!
Капитан Баженов, конечно, вознаградил нас за гомерический хохот в ответ
на его речь (как он это воспринял) марш-броском, но на Гоги никто
не обиделся.

Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была)
автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там,
но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего
особенного вроде, но это только вроде.
Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Все дела, весело, музон на
полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на
приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю,
чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ:
бензин кончается... Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай
около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель,
и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда
ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный,
в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь).
Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой
и говорит на чистом русском:
- Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?

Было это уже после первого случая. Сменил я бензиновый транспорт на
электрический (метро, то бишь). Едем, уже другим другом поздно вечером
домой (навеселе). Народу, как ни странно, в такое время прилично, сесть
нельзя, ну и пристроились мы с ним около двери. Стоим. А надо сказать,
я человек любопытный, люблю по сторонам поглазеть. Ну, верчу своей
бестолковкой по сторонам... И тут напротив нас замечаю здорового такого
негра, опять же колоритный такой (из не колоритных не бывает),
в пуховичке такой (зима ведь), широких джинсах, стильных ботиночках,
морда гордая (настоящий негр)... Ну негр как негр, чо я, негров не видел,
что ли? И тут примечаю одну деталь, которую вначале не приметил:
на голове у негра надета красная помятая бейсболочка, на которой написано
(клянусь) - НАШ ДОМ РОССИЯ!

В общем, видел я это "собственноглазно"... реклама южноафриканского
производства. Картина - южноафриканская местность, идет мужик,
потихоньку так заходит под навес и останавливается... В это время в
кадре появляется бык (даже бычара, на мой не очень опытный взгляд)...
ну, бык как бык, только без рогов, но с огромными... яйцами.
И вот этот мужик подходит к этому бычаре и со всей силы бьет ему по
этим самым:))) Звук удара по футбольному мячу, раскачивающаяся мотня
и удивленный взгляд быка (кроме этого не проявившего никаких эмоций).
Все это происходит в полной тишине...Тут мужик поворачивается к камере
и спокойно говорит: "Yeah! I think I'll take this one", то есть
"Пожалуй, я возьму эти"...Пара секунд - пауза и вид раскачивающихся яиц,
а затем появляется надпись - "Ботинки из самой крепкой бычьей кожи":)))

Веселые они, эти южноафриканцы:))))

Я живу в одной европейской стране достаточно далеко от центров
цивилизации. И вот возникла у меня намеднись нужда в таком центре.
Даже более чем в центре: понадобился мне российский консулат.
Вообще-то я стараюсь от них подальше держаться, хотя они вроде бы
должны охранять и защищать мои права российского гражданина. Знаете,
как сказал поэт: «Врагов имеет в мире всяк, но от друзей спаси нас,
боже!»

Ладно, доехал я до столицы, нашел улицу, дом. Вроде все как положено:
дверь обшарпана, ступени щербатые, ручка болтается… Приоткрываю дверь -
и слышу: «Пошел ты @#$% &^%E$, мать $%*&!» Причем сказано все это
великолепие таким густым женским басом, что я моментально вылетел
за дверь. Ох, думаю, как же так? Дверью что ль ошибся? Мыслимо ли,
чтобы из официального учреждения, представляющего интересы российских
соотечественников за рубежом, доносились такие, пардон, звуки?
Еще раз изучаю дверь и нахожу наполовину оторванную табличку
"Генеральный Консулат Посольства Российской Федерации", ну и еще то же
самое бусурманскими буковками. Нет, адрес правильный. Ну, думаю,
была не была, рву на себя дверь, вваливаюсь в приемную и вижу такую
картину: вокруг круглого стола сидят человек 10 соотечественников.
Что они соотечественники сразу понятно по их застывшим позам, ну прям
как в игре поручика Ржевского "Каменное лицо". Застолье возглавляет
бабка лет 70-ти, толстая, с огромной бородавкой на носу. Похоже, что
своим вторжением я прервал захватывающий монолог, поскольку бабка
недовольно косится на меня и басит:
- Присаживайся, милок, шо ж ты, жо&%, стоишь, как x@# моржевый?
Наверное, на моем лице было написано такое изумление, что бабка решила
объясниться:
- И какое же это, бл#$, счастье - снова говорить по-русски!

Как много можно узнать о братьях наших меньших, начитавшись anekdot.ru...
Задал я как-то жене вопрос "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое
и сморщенное?", на что милая моя стервочка без раздумий выпалила
"Душа, что ли?" и потом долго не могла понять, почему я ползаю по полу
и не могу говорить... Теперь я знаю все о них...

Эта история посвящена невинным жертвам телефонного терроризма.
Значит, решили мы с дружбаном испить пивка после напряженного
трудового дня, и купили для пробы по бутылке "Бочкарева" (кстати,
хорошее пиво оказалось), конечно, после покупки прочитали все
содержимое этикеток с обоих сторон, и тут друган обратил внимание
на приглашение вступить в клуб любителей этого самого "Бочкарева",
в котором содержалось перечисление различного рода пивной халявы
для членов этого клуба, а также телефон, по которому нужно позвонить
для того, чтобы попасть в этот пивной рай. Естественно, друг заразился
идеей сразу же в этот клуб вступить и нетвердой походкой направился
к ближайшему таксофону. На все мои возражения, что уже пол двенадцатого
ночи и ни одна нормальная фирма не станет держать сотрудника
на круглосуточном графике работы, для того, чтобы отвечать на звонки
алкоголиков, страдающих бессонницей, он заявил, что пивная жизнь только
ночью и начинается и вообще хуже никому не будет. Далее и начинается
самое интересное. Друг набирает заветные семь цифр, уже ощущая привкус
халявного хмельного напитка... трубку поднимают... он произносит:
"Вы знаете, я хочу поступить в клуб любителей "Бочкарева"...", на этом
месте из трубки доносится отборнейший мат, который я услышал, находясь
на расстоянии метра от трубки, прижатой к ушной раковине друга. Данная
речь содержала угрозы совершения насильственных действий сексуального
характера с матерью моего друга, матерями всех алкоголиков г. Москвы,
а также с матерью этого самого "Бочкарева", закончился же данный спич
малопонятной в тот момент угрозой взорвать весь Питер к какой-то матери.
В этот момент я снова читаю этикетку, чтобы проверить правильность
набранного номера, и под ним обнаруживаю набранный мелким шрифтом адрес,
в котором указано, что все это счастье находится в славном городе
Санкт-Петербурге. А теперь представьте состояние счастливого обладателя
данного номера, которому ежедневно звонят несколько сотен любителей
пива с комплиментами к такой классной затее и с требованиями пригласить
их на ближайшую клубную вечеринку...

Эту историю рассказал мне один знакомый года четыре назад, а произошла
она в те времена, когда СССР был еще единым государством и военные
начальники всех мастей "боролись" за расширение кругозора солдат
срочной службы - посылали служить в местности, расположенные как
можно дальше от их родного дома. Таким образом, наш город, а произошла
описываемая ситуация в Томске (кто не знает - Западная Сибирь), кишмя
кишел черноголовыми и плохо говорящими по-русски представителями
национальных меньшинств в форме стройбата. Это первая часть
предыстории.
Теперь вторая. Что такое керамзит все знают? Это в основном круглые,
"печеные" камушки, которые используют при изготовлении бетонных
блоков на домострительных комбинатах, очень легкие по весу - в воде не
тонут, а плавают по поверхности.
Теперь история. Как рассказывал мой знакомый, стоял он с друзьями как-то
на улице и наблюдал картину: идет по тротуару стройбатовский солдатик
среднеазиатской наружности, явно второго года службы - расфуфыренный,
видимо, по последней, нормальным людям не понятной, стройбатовской
моде. Нашивочки на гимнастерке не какие-нибудь, а бархатные,
подворотничок белый, аж сияет - явно не сам стирал и пришивал, сапожки
приспущены гармошечкой и т.д. На него и внимание-то обратили, потому
что уж очень он собой гордился - носишко задран, ручонки в боки, аж
светится - такой собой довольный. Идет и даже примаршировывает малость
- ножку вытягивает. Впереди по маршруту его движения на асфальте
ровным слоем был рассыпан тот самый ранее упоминавшийся керамзит. Ну
рассыпан и рассыпан, люди ходят и никто его не замечает - мало что ли
камней на дороге валяется? Доходит наш солдатик до рассыпанного
керамзита, все так же ножку вытянутую поднимает, чтобы ею с размаху по
асфальту припечатать и ка-а-ак с этого самого размаху драбалызнется по
пояс в яму, как оказалось, наполненную водой до краев. Это на ней
керамзит таким ровненьким слоем выстелился, что и не догадаешься, что
лежит он на воде, а не на асфальте. Вылазит. От лоска прежнего и следа
не осталось. От гордости собой - то же самое - курица, по пояс мокрая,
выше - забрызганная . И с такой хо-ррро-шей артикуляцией на всю
улицу произносит... Нет, не русский мат! Никогда не догадаетесь!
"Праклятый Сыбыр! Здэс даже камны плавают!!!"

Преподавал у нас в МИЭМе на первом курсе мат.логику забавный такой
препод Дужский. Нельзя сказать, что он был пофигистом и добряком,
и хотя он валил многих на сессии, народ его уважал, поскольку чувак
был с чувством юмора. Сидят однажды два раздолбая под лестницей
в курительном уголке во втором корпусе МИЭМа, что на Малой Пионерке
и беседуют за нелегкую студенческую жизнь.
"Не, что ни говори, а Дужский - пиздатый мужик...",- говорит один.
Тут по лестнице спускается упомянутый и, проходя мимо братушек,
говорит: "Да, я такой".

Есть у нас доктор Жаргал Басаржапович Мункуев, ну зовут его так!
Мало того, что все сначала не могли привыкнуть, и завклиникой к нему
обращаясь всегда бумажку с именем из кармана вынимал. А тут еще
произошел такой телефонный разговор: позвонили родственники больного,
узнать как дела, медсестра объясняет -то-то и то-то, а они спрашивают:
а кто оперировал-то? Она, честно пытаясь вспомнить, им и говорит - мол,
Заржал Басоржопович... на что ей ответили - Ну пиздец... и положили трубку.

Вобщем есть у меня один родственник, типа новый русский.
И вот он со своей мамой поехал в магазин. Все купили,
она возвращается к машине - Лэнд Кроузер у него...
А он в магазине задержался. Мама его стоит рядом с джипом и ждет.
Тут к ней подходит женщина типа "кому за..." и с сердобольным видом
говорит: "Стояли бы вы подальше от этих бандитов!! Ведь и убить могут!!"

Сидели мы на днях, пивцо попивали. А один товарищ был с хорошего бодуна,
по поводу того, что накануне отправил жену с ребенком на турбазу.
И вот, когда речь зашла о погоде, а конкретно, об атмосферном давлении,
он совершенно непроизвольно в разговоре ввел новый термин, так и сказал:
"И давление аж 750 миллиметров рвотного столба..."

Начиналось все довольно грустно. Получили мы телеграмму из деревни:
"Приезжайте похороны тчк". А в деревне жили баба Маша с дедой Борей -
родственники. У них своих детей никогда не было, и мой папа проводил
у них все детство и юношество, так что как сын родной считался.
И по причине бездетности они все время ходили накушамшись самогонки,
потому как заняться, кроме хозяйства в таком возрасте уже нечем.
Но хозяйство вели исправно.
Выходит папа из деревенского автобуса грустный и гадает: кто ж умер-то
из них двоих? Смотрит - сидят оба на лавочке чуть тепленькие.
"Чего ж вы меня вызвали? Соседа хоронить?" Деда Боря смотрит скучно
и выдает: "У нас пидемия... Корова пала". И, понятно, надо ее кому-то
хоронить. Деда Боря сказал, что уже и могилку на окраине деревни
приготовил. Наняли соседа за бутылку, привязали корову за ноги и потащили
по всей деревне. Папаше уже смешно. А корова полежала сутки, околела
окончательно, ноги не гнутся. Так и едет нараскорячку. Приволокли.
Стали с матами в яму опускать. Для храбрости и силы духа и тела еще
поддали. Деда Боря речь двинул типа: на кого ты нас оставила.
Ну и с Богом закидывать начали. И тут папа видит, что корова вся
в яму не вошла - ноги торчат. Натурально такие четыре столбика получились.
Вот ходят они вокруг этой конструкции, думают, чего делать-то. Папаня
предложил доску принести и водрузить на ноги. Мол, потом можно пикники
или поминки устраивать на таком столике. Деда Боря руками машет,
возмущается, что, мол, святотатство какое-то так над скотиной измываться.
Но делать-то что-то надо. Решили отпилить. Приволокли двуручную пилу,
пилят, матерятся. Еще пьяные-то за пилой не успевают руками двигать,
поэтому ползают туда-сюда. Отпилили. И тут деда Боря выдает: "А, может,
мы того... ноги-то на холодец... может, пидемия их не захватила..."
Папа, падая от хохота и градусов, кое-как уговорил закопать их рядом,
для чего еще час рыли отдельную могилу. Прибили таблички, чтобы случайно
тут никто ничего строить или копать не задумал - "Корова" и "Коровьи ноги".
Помянули - и по домам. Папа приехал с похорон веселый и пьяный. Долго
вырубались на кухне, когда он все это рассказывал. А через некоторое
время помер сам деда Боря, уже по настоящему в возрасте 90 с лишним лет.
Папа опять поехал. И рассказывал потом, что собрались все, смотрят
на деда, вспоминают, чего он в жизни хорошего сделал и сколько литров
самогонки выкушал. И тут папа опять про эту клятую корову... И подумайте
только, хохотали ведь. Наверное, это все-таки хорошо, когда достойно
пожившего человека провожают с улыбкой.

Дело было во Франции.

Несколько русских студентов-физиков (и я в том числе) приехали на два
месяца в одну лабораторию. Поселившись в общежитие (в маленьком таком
милом городке), они, естественно, решили немного погулять. Погуляли
по городку, по его окрестностям, и решили дойти до одного соседнего
городка. Ну и, естественно, идут они по обочине дороги (тротуаров там
не предусмотренно, так как ни один идиот не станет ПЕШКОМ преодолевать
расстояние более одного километра). Ну, идут они, люди в проезжающих
машинах удивленно на них оглядываются, и тут...

Рядом с ними проезжает и останавливается полицейский джип с несколькими
удивленними жандармами. Один из них выходит из него и что-то по-французски
начинает говорить (а ребята по-французски не знал ни одного слова). Все
они были москвичами и при виде полицеского (милицеского) у них
ТУТ ЖЕ СРАБОТАЛ БЕЗУСЛОВНЫЙ РЕФЛЕКС: они достали из свои широких штанин
свои серпастые-молоткастые и предъявили их еще более офигевшему от этого
жандарму.

А теперь представьте это со стороны жандармов. Едут они себе, никого не
трогают, тут видят, что какие-то люди (в количестве четырех человек) идут
по дороге. Странно, конечно, но - ладно. Однако, дело все в том, что они
идут по неправильной стороне - по движению (а надо - навстречу).
Останавливаются, один из них выходит и говорит - мол, ребята, перейдите
на другую сторону, а то опасно, может машина сбить. А они (ребята) в ответ
одновременно вытаскивают свои документы и суют их ему...

Да, загадочна русская душа...

P.S. Естественно, ничего плохого с русскими не сделали - показал жестами,
как надо идти и, удовлетворенно хмыкнув, поехали своей дорогой.

Есть у меня словарь англо-русский + русско-английский, William Collins
Sons & Co., и буквально вчера я наткнулся на вступление к английской части
на русском:

ВСТУПИТЕЛЬНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ
Неоспоримо известно что в данное время многие молодые люди в Англии
усердно изучают язык русского народа.
С этим познанием в виду, издатели уполномoчили меня составить и
подготовить к печати настоящий русско-английский и англо-русский словарь.
С помощью студенткой фонетики Лондонского университета, Елена Фэрбанк
и моего коллега А.Н. Уилкинсона удалось произвести совершенно новую
фонетическую систему.
Я надеюсь, что потребители словаря найдут систему удовлетворительной
для сносного произношения русских и английских слов.

В.М. Шапиро

Текст приведен с соблюдением оригинальных знаков препинания.
Тоже, что ли, новую систему для английского языка выдумать и начать
наконец-то сносо говорить ;)

Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН
Новосибирского ГосУнивера.

Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами
американские миссионеры и раздавали Библии.

Итак. Рассказываю со слов Ефимовича.
"Подхожу к Универу - подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу,
говорит: "Пэсплатно".
Ну я ему и говорю в ответ: "Нет, надо говорить "на халяву!".
Миссионер: "What?"
Я: "На халяву!!"
Миссионер: "Oh! Thank you! Thank you!"
Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает
книгу. "На халаву!". Парень начинает дико ржать.
Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все,
что он обо мне думает!
Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом "Песплатно!".
Парень складывается пополам от смеха.

Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений
в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет.
Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился в каком-то (уже не помню)
военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать
не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент
всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ. Отвечал
за этот процесс некий прапор.
Итак первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его
и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной
самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й,
прорвемся). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах,
как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места.
Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это
аккуратно - все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина
с места не тронулась :-(
Леха слегка удивился.
(Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино,
он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все
машины - с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже
не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто НЕ ЗНАЛ,
что надо переключать передачи.)
Так вот, Леха удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор
взревел уже не по-детски, но машина все-равно с места двигаться
не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего
офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже
стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом.
Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался,
и тогда Леха решился на последнее средство и до упора втопил акселератор
в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья
с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора:
БЛЯ, ЩА ВЗЛЕТИМ!!!!

Дорогие господа автолюбители! Хочу вам всем помочь, хотя я сама
к автомобилям отношусь прохладно... жалко вас, мои дорогие! Так вот
совет вам: друг у меня есть, когда проезжает он мимо поста ГАИ,
он не прячет глаза от страха... а наоборот смотрит прямо в гадкие
глазки мента и нагло начинает ковыряться в носу... Версия его такова:
менту вряд ли будет приятно брать права из этой руки... Так что
дерзайте... (его последнее время ни разу не остановили)...

У нас в Екатеринбурге повесили везде, типа, социальную рекламу:

ДЕТЯМ РОССИИ - ДОСТОЙНОЕ БУДУЩЕЕ

и много так этого - на каждом перекрестке.
А сверху маленькими буковками надпись:
"Подлежит обязательной сертификации"
Что - дети Росии или их достойное будущее?
И каким образом?

В продолжение темы табличек , знаков , плакатов и т.д.
Есть под Одессой деревня с очень прикольным названием - Протопоповка.
Ебстетсвенно , сей населенный пункт обозначен соответствующими дорожными
знаками. Так вот , какие-то шутники не поленились и обломали
на металлических указателях первую букву названия.
В результате появилась целая деревня любителей орально-анального
секса - Ротопоповка .

Сначала напомню анекдот:
Анку-пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приезжает
расстроенная - проиграла. Чапаев с Петькой выясняют на чем засыпалась.
Рассказывает: -По всем параметрам прошла объем груди, бедер и т.д.
и т.п. Ну просто так к первому месту и иду. А на заключительном этапе
задание: минет членам жюри. А я и знать не знаю как такое делается.
Вот здесь то и пролетела.
Чапаев с Петькой успокаивают: -Ничего, Анка, научим. К следующему
конкурсу лучше всех уметь будешь…
На следующий год приезжает Анка с конкурса вся в подарках-наградах.
Специальный приз. Гран-при. Рассказывает наставникам как все было:
-Американка - так сделала, немка – так, француженка – вот так…
А я два сразу взяла, да как свистну!
Теперь история:
Этот анекдот жена рассказала в женском кругу (одна слушательница
в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же заявили:
-Фи, какой пошлый анекдот, и как такой вообще можно рассказывать.
После этого призадумались и выдают следующее:
Первая: - Тут с одним то не знаешь что делать…
Вторая: - А я и свистеть то не умею…
Теперь этот анекдот мы с женой рассказываем только в привязке
к этой истории.

У нас в Карелии есть такой поселок Суна. Как и везде, туда по выходным
едут дачники из города в переполненых автобусах. И вот однажды летом
уже естественно злой водитель автобуса, делающий последний рейс
в поселок решил не брать в Суне пассажиров. Останвливается перед
въездом в поселок и "вежливо" так говорит(фраза звучит только на слуху):
- Так! Кому в Суну выходи, а кому за Суну оставайся!..
Как думаете кто-нибуть вышел из автобуса?

Стою на остановке, начинается дождь.
Подходит бабуська деревенского вида, и протягивает мне японский зонт
"в три сложения", явно не ее собственный:
- Милай, ты мне его РАСШАПЕРЬ.
Ну, расшаперил, стоит бабка довольная. Подходит автобус, бабка опять
ко мне:
- Милай, а ты мне его таперича СПЛУШШИ.

Теперь у нас все зонтики, окна, двери и т.п. не открываются,
а "расшапериваются" - термин "внедрился".

Реально рассказазывает такие байки один мужичок на работе, так что
от первого лица:
1. Закрыл я дом (а живет он в деревянном таком доме-избе)на ключ
и пошел на работу. (А замок еще с дедовских времен остался и ключ
довольно больших размеров он вешает на гвоздик рядом с дверью, чтоб
не потерялся. Тому, кто его -мужичка этого- хоть раз видел, и в голову
не придет лезть к нему в дом). Вечером прихожу - дверь в сени открыта.
Но ничего не взяли, никуда особо не лазили. А может, сам забыл закрыть.
На второй и на третий день - та же история. Смотрю, система уже какая-то.
Ну я в обед и зашел домой-то. А корова, что по двору гуляла, губами
ключ-то с гвоздика стянула, в замок вставила и крутит башкой-то, двери
открывает. Ну я ее схватил за рога - и выбросил за забор. С тех пор
сени никто не открывает.
И все это идет на полном серьезе. Трудно поверить, не зная этого
человека. Но правдивость следующей истории не могу гарантировать.
2. Зашел разговор о рыбалке. Тот же персонаж, и опять от первого лица:
Ну летом рыбалку я не люблю, это возня такая с этй снастью, сетки там
всякие или морды ставить, вот то ли дело зимой, зимой система не та.
Зимой тулуп оденешь и пойдешь за рыбой. Тут главное чтоб тулуп теплый
был, ну он на тебе-то нагреется, пока идешь. Как пришел, надо прорубь
сделать и накрыть ее сразу теплым тулупом. А язь-то, он что, он тепло
любит, вот и идет под тулуп погреться. А ты его немного погодя, как
много соберется, так через рукава и вытаскивай. - А почему через
рукава? - Так ведь это же язь, ведь он так и прет, так и прет, как
удержать-то?
Не знаю, как в это верить, но снасти у него действительно никакой нет,
а зимой рыбы полно.

Вот так.

Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек -
тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня,
однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот,
видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога.
Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать,
чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал:
-милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит
на сползающих по стенкам мужиков...

Рассылка Русского журнала "Новости культуры" от 23 июня:

"На прошлой неделе из-за северного бугра к нам прилетел новый тяжелый
снаряд. Поместили его в наш список под названием Самый Кассовый фильм года
- "Покажи мне любовь" Лукаса Мудиссона (Швеция, 1998). Называется картина
на самом деле совсем по-другому, но об этом позже".

Интересно, а Лукас Мудиссон тоже называется по-другому? Или все-таки
это шведский потомок Луки Мудищева?

В Москве, над эскалатором на станции метро Бауманская висит рекламный
щит, сообщающий, что в каком-то магазине можно купить нитки, ткани,
шторы и т.п. Девиз магазина, написанный на щите таков :
"МЫ ВАМ ВСЕ ОТРЕЖЕМ" !!!

Еще около ст. метро Чертановская, в торговых рядах, на одной палатке
написано : "Зоомагазин. Мы любим животных." И надпись на соседней
палатке : "Парное мясо"

Я живу в Далласе, штат Техас и , естественно являюсь страстным
болельщиком хоккейной команды Даллас Старз, которая выйграла-таки
Кубок Стэнли.А история эта произошла во время полуфинальной серии
Далласа против Колорадо. В понедельник поперся я на хоккей с друзьями.
Русские ребята,заводные такие... Они и говорят,мол, надо нашего Зубова
поддержать,что-то давно он не забивал, давай плакат напишем по-русски,
большой такой, он увидит и как-бы вдохновится.ОК, говорю я. А что
писать? Ребята говорят, ты ж, мол у нас Евтушенко, ты и решай. Ладно,
думаю, стишок накрапаю быстренько. А до этого наши имели проблему
с вратарями из команд соперников, те очень хорошо стояли - одного
фамилия Фюр, он из Сент Луиса, второй Руй - из Колорадо(оба канадские
французы, у них это немного по-другому звучит). И я придумал такую
речевку:

Ставь хоть Фюра, хоть Руя,
Голов Колорадо набьем до ....я!!!

(Сорри , конечно, но ничего не поделаешь, техасское воспитание).
Сидим мы всю игру с этим плакатом, пиво пьем, кричим! Кстати, Зубов
как увидел плакат(я так думаю), так сразу гол им и заколотил!
А потом.... Потом оказалось, что нас 3 или 4 раза показывали с этим
плакатом по общенациональному кабельному каналу ESPN. Ну, а там кто-то
из понимающих возмутился...А так как я заказывал билеты по карточке,
меня высчитали за 2 часа и сообщили моему шефу.. Он меня вызывает
и говорит, что ты там написал?
Я говорю, ну дословно перевести сложно будет, а примерно, так это,
мол, ставьте на ворота любого вратаря, мы ему забьем все равно....
Он говорит, а почему такой шум из-за этого телевизионщики подняли?
А я говорю - дикари-с, вашбродие....
Пока разбирались, то да се, концовку сезона я уже смотрел толлько
по ТВ. Вот такая печальная история....

Только сборов приехал и вот делюсь впечатлениями. Сами понимаете,
студенты-народ деловой, по части носится, как может. Так вот одному
полкану это надоелои на вечернем построении он заявляет:
- Что вы тут мечетесь, как броуновские двигатели. По части нужно
ходить только в горизонтальном направлении и перпендикулярно от него....

Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать.
Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она
увидела висящего мужа и грохнулась в обморок, а шум пришла соседка, увидела
два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи,
она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она
умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в
убийстве, и они с женой помирились.

Мужчина сильно пострадал, когда его гениталии пропустили через кухонный
комбайн. 51-летний человек был занят сексуальной игрой с подругой, когда
та в шутку применила кухонный комбайн, обычно применяющийся для резки
овощей в суп, к его "частным" частям. Было много крови.

Упав с высоты в 25 футов (8 м) на бетон, он выжил, но затем упал на воду
и утонул... 20-летний мужчина пил с друзьями в пятницу вечером, а в 3 часа
утра пошел домой. Его видели идущим по перилам моста. Потом он упал головой
вперед на бетонные элементы моста. Шатаясь, он пошел дальше, упал в реку и
утонул.

Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного
номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила,
упала и разбилась насмерть.

47-летний Кен Чарльз Баргер случайно застрелил себя в декабре в г.Hьютон,
когда он проснулся от звонка телефона, стоявшего рядом с кроватью.
Вместо телефонной трубки он взял Смит-энд-Вессон 0.38 калибра, который
выстрелил, когда Чарльз поднес его к уху.

Ужасная диета и отсутствие вентиляции в комнате привели к смерти человека,
задохнувшегося собственными газами. Вскрытие показало большое количество
газа метана в его организме. Он питался бобами, капустой и парой других
продуктов. Он задохнулся во сне, т.к. все окна и двери были заперты.
Трое спасателей, глотнув воздуха в его комнате, заболели и один был
госпитализирован.

Браконьер Марино Малебра, подстреливший оленя, который стоял на скале
над стрелком, был убит свалившейся на него тушей.

Вор серьезно пострадал при попытке загореть. Он пробрался в больницу,
убежал от охраны и спрятался в модуле для загара, поставив его на 45 минут,
в то время, как максимальная доза была 10 секунд. Получив почти 300-кратную
передозировку, он покрылся пузырями. Когда боль ожогов стала невыносимой,
он пошел в больницу за 20 миль от этой. Персонал его в чем-то заподозрил,
т.к. на нем был белый халат. Оказав ему помощь, они вызвали полицию,
которая арестовала несчастного за воровство.

Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем.
18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул,
т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел
как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два
старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули.
Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места.
Цыпленка тоже выловили. Он выжил.

Англичанка полезла в ванну, и вспомнила, что забыла вытащить из духовки
пирог. Hагая, она спустилась на кухню, вытащила его и услышала шум у
двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в
кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для
инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему
стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший
проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника".
Газовщик поморгал, извинился и удалился.

Как известно, Россия входит в Большую Семерку. Точнее, вместе с собой,
в Большую
Восьмерку (G-8). 18 июня, программа "Время", журналистка на прямом проводе:

- Сегодня состоялось совещание "Джей Севен"... пауза... ужас на лице...
"Джи Эйт!"

Примечание: "J-7"- марка фруктового сока.

Это не совсем история, а скорее описание ассоциации, навяной рекламой:
Текст реальной рекламы автосервиса: "О ремонте вашего автомобиля будем
знать только мы и вы. Остальные ничего не заметят!"
И представилось: выдают человеку из сервиса машину в том же раздолбаном
состоянии, как он ее и сдавал. И претензии не принимаются - ведь клиенту
было обещано, что ремонта никто не заметит!

Один мой близкий знакомый, порядочный бабник, рассказал о себе вот такую
историю.
Однажды, занимаясь сексом с хорошенькой молоденькой девушкой, он довел
ее не раз до оргазма и кончил с чувством выполненного долга. После чего
тут же девушка ему резко заявляет: "Быстровато!" Оскорбленный в лучших
чувствах, молодой человек, "как положено гусарам", тут же ушел и решил
больше никогда не встречаться с такой ненасытной @@@@@@.
Каково же было его удивление, когда девушка позвонила ему на следующий
день и после недолгих разбирательств объяснила, что, так как секс был
без презерватива, она у него всего лишь попросила подать вату
("быстро-вату!"), чтобы не оставлять следов на постели.
Мораль: не торопитесь с выводами.

В начале девяностых, когда на волне перестройки были открыты
все границы, а буржуи еще не поняли, что это измена, и поэтому
встречали иммигрантов из России, как родных, случилось эта история.
Одна женщина, поняв, что жить в эпоху перемен лучше подальше от этих
самых перемен, быстренько сделала визу (неважно куда, главное, что
там деньги нехилые давали за приезд), и стала обходить знакомых
с церемонией прощания.
Зашла она и к одним... А те жили (да и живут) в коммуналке,втроем,
в комнате 9 кв. метров.
И вот представте: сидят все на каких-то мешках с картошкой,в комнате
можно до всего дотянутся с одного места, за стеной сосед орет
на кого-то, дети носятся по коридору, хозяева жалуются
на бесперспективность работы и уйму своих долгов, которые не могут
вернуть, в грязное окошко влетает пыль от вонючей дороги... Представляете?
И вот тут и происходит ЭТО.
Хозяева этой комнаты и спрашивают: "Ну а тебе не страшно, уезжать-то?".

Однажды моего друга,по кличке Жук выгнали с общаги и он со своей подругой
отправился в соседнее общежитие к друзьям.Пожив у них несколько дней
Жук вместе с девушкой уехал к родителям.Надо сказать,что друганы Жука,
да и он сам бухали в этой общаге постоянно.И вот после его отъезда
встают мужики как то утром,естественно с дикого бодуна,и выясняется,
что денег нет,водки и пива нет,сигареты в хозяйстве тоже отсутствуют,
а курить хочется очень, причем все сильнее и сильнее. И вот страждущие
начинают доставать из пепельницы,в качестве которой использовалась
жестяная банка из под кофе,бычки и их курить .Но вот странность,бычки
курятся плохо,имеют посторонний запах да вдобавок влажные.Причина этого
явления нашлась на самом дне-оказывается Жук несколько ночей бросал
в общественную пепельницу использованные презервативы, долго потом Жуку
объясняли,что порядочные люди выбрасывают ненужные уже вещи в окно.

Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Стоят двое...
Вдруг из кабинки первого раздается сильный звук: пр-п-р-ррррр.
Из второй кабинки возмущенный голос: - НУ ЧТО ВЫ, ТАК НЕКУЛЬТУРНО !
Ответ из первой кабинки: - А ТЫ СКАЖИ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ПОКУЛЬТУРНЕЕ ???

Учу иврит. Методом побочных ассоциаций. Это ноу-хай моей тети.
Она сама когда-то так зубрила и до сих пор кое-что помнит.
По крайней мере, в магазине вместо молока гуталин ей не дают,
особенно, если правильно пальцем показала - в крайнем случае йогурт.

Метод выглядит так. Вот, допустим, вы женились. И любите жену,
как душу. Любили-любили, потом разлюбили, и начали трясти, как грушу.
Ассоциация! "Разведенная женщина" на иврите - просто "грушА" (чес-слово).

И вот вчера захотел выпендриться в ульпане перед нашей учительницей
(молодая красивая израильтянка). Она попросила меня учебники в шкаф
сложить. А я решил это действие прокомментировать - с высоты
приобретенной за две недели эрудиции.

Начал бойко. "Ани ве ат царих..." ("я и ты должны..." слово "положить"
мы еще не учили, поэтому я заменил его каким-то укладывающим жестом
и сразу перескочил к "в шкаф") "ба... ба..."

И тут заклинило. Дело в том, что слово "шкаф" ("арон") я запомнил
по ассоциации с замечательным питерским режиссером Семеном Арановичем -
крепкий мужик был, шкаф и шкаф. Но от напряжения мысли фамилия мэтра
из памяти вылетела. Зато всплыл другой не менее известный режиссер,
Александр Митта. Думать уже было некогда, и я ляпнул:
"Ани ве ат царих" (укладывающий жест) "ба мита"

Ой, какие у нее были глаза!

Посмотрел дома в словаре: "мита" на иврите - "кровать".

Вот не знаю, то ли завтра извиняться, то ли в шутку превратить.
Ни на то, ни на другое у меня не хватит словарного запаса.

Опечатка по Фрейду.
Есть в сотовом бизнесе такой термин - скидка по объему. Это когда
платишь сразу за месяц Nную сумму, и можешь внутри города разговаривать
сколько-то минут якобы бесплатно. Такой вот маркетинговый ход.
И вот читаю я как-то в одном из описаний: "Изменения в расчете скидок
по объеБу"... Шила в мешке не утаить :-)

было дело в заполненном тралике. на очередной остановке заходит
охрененно красивая по всем параметрам девушка и протискивается в
середину салона. сидящий от нее неподалеку парняга оказался не дурак и
похоже решил с этой девушкой сыграть чтото типа "белые начинают
и выигрывают". похоже из-за отсутствия особого воображения первый
ход он сделал такой "девушка, садитесь, в ногах правды нет".
а девушки - такой народ, сразу прочухивают че к чему вот и эта -
прочухала. сесть она конечно села но при этом произнесла такой перл:
"а вообще-то в моей жопе не больше правды чем в моих ногах".
такие дела.

Училка по литературе на уроке у 11 класса:
"Вам в этом году на аттестат кончать, я вас как смогу натяну!"

Зашла к нам в гости соседская девочка. 5 лет ей. Она вместо звука "Л"
говорит "Р". Зашла она и хвастается:"А у меня мама пирожки стряпает
с Руком!" Я в направлении анатомии человека пошутил:" С руком и с ногом?"
Она отвечает:"Нет. С Руком и с яйцами."
Нифига себе анатомия.

Якоб Ойлиг пытался покончить свою жизнь самоубийством. Когда он поджег
себя, он вдруг подумал, что это будет больно, и прыгнул в близлежащий
водоем, чтобы потушить огонь. Hо он забыл, что не умеет плавать, и утонул...

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса
в Hеаполе в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть
на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

Уолтер Халлас, 26-летний клерк магазина в Leeds, Англия, так боялся
дантистов, что в 1979 он попросил его коллегу вылечить его зубную боль
ударом в челюсть. Халла от удара упал, ударился головой и умер от перелома
черепа.

Два Западногерманских автомобилиста столкнулись лоб в лоб в маленьком
городке Guetersloh. Был сильный туман и они оба медленно ехали, высунув
головы в окно и стокнулись лбами... Оба были госпитализированы с серьезными
повреждениями. Машины не пострадали.

Джордж Шварц, владелец фабрики в Providence, чудом избежал смерти, когда
в 1983 ураганный ветер разрушил фабрику, кроме одной стены. Залечив малые
повреждений, он вернулся туда, чтобы поискать некоторые материалы.
Оставшаяся стенка упала на него, убив на месте.

Hаходясь в подавленном состоянии от того, что он не мог найти работу,
42-х летний Ромоло Риболла из Италии сидел на кухне с ружьем в руках и
угрожал убить себя. Жена целый час уговаривала его не делать этого.
Hаконец, это ей удалось... Разрыдавшись, Ромоло бросил ружье на пол.
Оно выстрелило и убило жену.

В 1983 госпожа Карсон из Lake Kushaqua в Hью-Йорка, лежала в гробу, т.к.
предполагалась, что она умерла от болезни сердца. Как видели присутствующие
на похоронах, она внезапно села. Ее дочь умерла от испуга.

Человек, сбитый машиной в Hью-Йорке в 1977 году, встал без повреждений,
но лег обратно перед машиной, когда свидетель подсказал ему, что он может
заработать на страховке. Машина проехала вперед и раздавила его насмерть.

Грабя квартиру в Антверпене, Бельгия, вору пришлось спасаться бегством.
Он вышел через черный ход, влез на девятифутовую стену и обнаружил себя
в... городской тюрьме.

В 1976 году Боб Финнеган перебегал через дорогу и был сбит такси,
перелетев через крышу. Такси уехало и Боб остался лежать на дороге.
Следующая машина проехала по нему и скрылась. Собралась толпа зевак.
Проехавший сквозь толпу грузовик оставил троих раненых и еще более
поврежденного Боба. Когда проезжала четвертая машина, толпа благоразумно
расступилась и единственным пострадавшим оказался Боб. В течение двух
минут Финнеган получил сломанный череп, разбитый таз, сломанную ногу
и другие повреждения. В больнице сказали, что он выздоровеет.

Есть у меня подруга, котоая последнее время обитает в Германии (говорит,
что учится там). Так вот, там где они учатся, есть общага, в которой
живет большое количество русскоговорящих студентов (русские, украинцы
и др.).Соответственно все попойки проходят с НАШИМ размахом и мало кто
выживает :) Но случилось так, что она встретила там немца и началась
у них любовь-морковь. Немец этот, Маттиас, кстати, достаточно сносно
говорит по-русски, а пить - не пьет, но... Как-то раз вся общага
в очередной раз что-то праздновала, но праздновала дома у Маттиаса,
где его и окучили (бедняга, не знаком он с нашими дозами спиртного).
Дальше - сцена...
Вся нетрезвая толпа возвращается в общагу, впереди гарцует Маттиас.
Стук в дверь общаги,радостные вопли и все такое.
Вахтер - Кто там ?
Маттиас (заплетающимся языком, но по-русски): - Это мы, пьяные русские!!!
........во что значит - культура !

Я как-то в Иерусалиме пристроилась в хвост русскоговорящей экскурсии.
Оказалось, экскурсия была СОХНУТовская (СОХНУТ - это организация,
которая помогает иммигрантам, кажется). И экскурсанты были как раз
новыми репатриантами, причем, судя по задаваемым вопросам, довольно
дикими. В основном там спрашивали - a что, эта штука вот прямо настоящая,
еще при Христе сделанная, по правде? Или - a как же вы говорите, что
это было 3 тысячи лет назад, если сейчас всего 1995 год?
И попала я к самому концу, так что через 10 минут молодой человек в кипе,
который вел экскурсию, сказал стандартное "Какие будут вопросы?".
Последовал вопрос: "А вот говорят тут где-то есть Храм Гроба Господня.
Вы нас туда не поведете?". Экскурсовод мягко ответил, что СОХНУТ все же
государственная еврейская организация, и в христианские храмы она
экскурсий не водит, но что он с удовольствием покажет, куда идти,
и что это недалеко. Вопрос: "A что - там правда гроб самого Бога стоит?".
Молодой человек, помявшись, начинает - видите ли, последователи
христианской религии полагают...
Но тут его добивают следующим вопросом: "А что, внутри по-настоящему
Бог лежит?"

Совсем недавняя и реальная история.
Приезжали к нам (в Екатеринбург) на днях гости из Москвы. По каким-то
делам мы возили их на завод "Уралмаш". И вот едем обратно; если кто
из сограждан это читать будет, представьте развилку перед мостом
на въезде на Космонавтов.. Стоим на светофоре, гости от нечего делать
смотрят по сторонам и вперед. А впереди висят таблички-указатели типа
"Пермь - налево, Челябинск - прямо... Березовский - направо".
БерЁзовский - это пригород Екатеринбурга; название именно так звучит,
с "е", но написано, как часто бывает, без точек. Прочитав это, один
из москвичей толкает меня в бок и говорит:
- О, да у вас уже город именем БерезОвского назвали !
...
В России всегда народ в политике лучше, чем в географии разбирался..

Все наверное помнят привокзальные сортиры в небольших городах.
И вот на днях угораздило мне побывать в Чебоксарах на выставке
ПОТРЕБКООПЕРАЦИЯ-99. А чтоб кто знал, выставку открывали Лужков
с Федоровым -президентом Чувашии. По истечение времени и после
выпитого пива, понадобилось кое-что слить. Здание новенькое,
стеклопакеты, в туалете новейшая сантехника, а вместо кабинок,
те самые очки в ряд, штук так десять. Без перегородок и без дверей,
интим так сказать наружу. А представьте себе, что сидят на этих
самых Чувашских толчках Лужков с президентом Федоровым и кряхтят,
а вокруг снуют охранники и посетители. То-то была б картина.

Еду, вижу: стоит на перекрестке Мерседес - ЦЕ-ЭЛ-КА (Mercedes-CLK),
оччччень прикинутая тачка. Все хорошо, ЦЕЛКА, так ЦЕЛКА, однако
в капот ему врезался автобус ПАЗ, а в зад (в багажник, пардон) -
вездеход УАЗик.

И я вот досель в непонятках: какая же это ЦЕЛКА, если ее и спереди,
и в зад трахнули???

Эту историю я услышал недавно по австралийскому радио (TripleM,
если кто знает).
Парень рассказал, что случилось с его сестрой на одном из местных
лыжных курортов.
Ни разу в жизни не катавшись, решила она один раз попробовать. Как
положено, заехала на горку, но как неопытный лыжник, в туалет сходить
забыла. Естественно, где-то там посередине ей приспичило, а будки
нигде нет. Не растерявшись, заехала она за кустик и... совершила свою
роковую ошибку - не сняла лыжи.
Сбросила что надо, присела, центр тяжести сместился - и вынесло ее,
как есть, на открытую местность. Пролетев метров двести, она сообразила
(не глупая в конце концов оказалась) и завалилась на бок, при этом
влетела в дерево и сломала руку.
Конечно, к приезду врачей она привела себя в порядок, но на этом
ее история не кончилась. Сидя в очереди в больнице, она обнаружила
рядом с собой молодого человека. Слово за слово, в итоге она его
спрашивает, что, мол, случилось. Парень мнется - неудобно рассказывать,
она ему - брось стесняться, со мной всякое случалось (про последний
случай молчит). Ну он ей и рассказал.
Еду, говорит, с горки, балдею и вдруг из кустов выскакивает девчонка
без штанов. Я так обалдел, что в дерево и врезался.
"Бывает же!" - все, что она смогла из себя выжать. В том, что это была
она, так и не призналась.

Все вы знаете, что сейчас народный автомобиль "Москвич-2141" принято
называть звучными именами, типа "Святогор" или "Иван Калита",
написанных на задней двери машины красивым славянским шрифтом.
Так вот, стою однажды на светофоре, передо мной стоит "Москвич",
на задней двери которого таким же шрифтом написано "Лука Мудищев 1.6L".
Как говорится, в десяточку...

Тыл врага, глубинка Соединенных Штатов Америки. Толстый Саша Шухтер
садится в свою Акуру и - о ужас! - видит, что отвалилось зеркало
заднего вида. Но надо ехать - и Шурик лезет в бардачок за суперклеем.
А клей этот, супер, нужно прижимать поверхностями в течение минуты,
причем сильно. Саша расставил как следует колени, уперся, и с такой
силой прижал зеркало к лобовому стеклу, что рука вместе с зеркалом
гордо вышла сквозь стекло наружу.
И вот представьте картину: неторопливой походкой к Акуре двигается
все более охреневающий полицейский, наблюдая торчащую из лобового
стекла руку, держащую зеркало заднего вида, и толстую задницу,
конвульсирующую в дверном проходе, так как, по-видимому, чтобы было
веселее, Шурик не забыл дополнительно приклеиться ладонью к приборной
доске. Разумеется в таком положении, показать документы на машину было
непросто, так что безумного русского, порывавшегося спиздить зеркало
неизвесным доселе американской науке методом, через весь город тащили
на абордаже в участок.
Как рассказывал пришедший к нам на фирму полицмейстер, они долго не
хотели отдирать Шурика, все думали не показывать ли это чудо природы на
ярмарке за деньги. "Как раз" - говорит - "к нам цирк на неделе
приедет..., а потом можно в диско-клуб его, для привлечения клиентов".
"А не проще ли было пристрелить" - посоветовали из угла комнаты русские
программисты...

Эту историю рассказал мне мой дядя. Тогда, еще в старые времена, где-то
так в середине 80-х, довелось ему служить в войсках ПВО и защищать небо
нашей Родины от всякого супостата. И для этого приходилось им снаряжать
ракеты и проводить их обслуживание.
И вот один нерадивый солдат как раз во время этого обслуживания
каким-то ему одному известным способом умудряется оторвать какой-то
проводок. Все! Ракета к пуску уже не готова, ее бедную теперь надо
снимать с позиции, везти в специально отведенное место и там разряжать.
Все поматюкались (как же без этого!!!), надавали по шее виновнику (для
воспитания), но возиться никому неохота. И тут один прапорщик решает
проявить инициативу и спасти положение. Не долго думая, он говорит:
- Тащите паяльник, я счас все обратно припаяю!!!
Ну принесли паяльник, ну прапор и полез - паять!!!
Забирается он, значит, на пусковую установку и садится прямо на ракету.
Начинает процесс. Тут у него то ли рука дрогнула, то ли олова много взял,
но раскаленная капля с его паяльника капает прямо внутрь!!! Ракета тут же
взлетает и прапорщику ничего другого не остается как повторить знаменитый
подвиг барона Мюнхаузена!!! Вот только ядро в результате научно-техничес-
кого прогресса было модернизировано до ракеты.
Все, кто был на стартовой позиции, просто обалдели! Когда первый шок
миновал и некоторые начали говорить, а не изъясняться жестами, пошли они
искать то, что осталось от мужика. Когда прошли метров триста, вдруг
кто-то услышал стон из зарослей кустов. Смотрят - лежит этот самый прапор
ободранный до невозможности, но - ЖИВОЙ!!! Уже в госпитале выяснили,
что у него сломаны ноги, ключица, пара ребер, да сотрясение мозга впридачу.
В общем, несмотря на такой трагический конец, все-таки можно сказать,
что наши люди переплюнули непревзойденных доселе героев, даже таких
как барон Мюнхаузен!!!

Дело было в одном небольшом городке Свердловской области.
Час пик. По маршруту двигается автобус системы скотовоз (ЛиАЗ).
(Надо сказать, что в городе всего два марщрута). На одной из остановок
предпоследней втискивается дама с признаками вчерашних алкогольных
возлияний на лице и потрясающим по своей силе выхлопом. В общем, типичный
деклассированный элемент постперестроечной эпохи. За ней непонятным
способом пристраивается (на последнюю ступеньку) люмпен мужского пола
с еще более выраженными признаками употребления крепких спиртных напитков.
Со скрипом и скрежетом, кое-как, закрываются двери и прижимают
вышеуказанного господина к даме. Поскольку он находится на ступеньку ниже,
то, ессно, ощущает легкий дискомфорт от напирающей толпы. Некоторое время
господин терпит, а потом начинает совершать телодвижения, целью которых
является занятие более выгодного и удобного положения среди народа. Дама
тоже некоторое время терпит его шевеление. Когда ее терпение закончилось,
она через плечо, на весь автобус, вежливо спросила мужичка:
- ЧЁ ТЫ КРУТИШЬСЯ КАК ШКУРКА НА ХУЮ???
(у всех пассажиров рабочий день начался весело)

Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова,
и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить.
В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что
он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей
происходит такого рода диалог:
Парн. У вас презервативы есть?
Прод. Есть.
Парн. А какие?
Прод. Ну посмотрите там на витрине.
Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная)
Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д.
Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?

История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом.
Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе
в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода.
Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо
и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что
действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее.
Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил
проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома.
И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло,
чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу.
Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, -
а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан,
пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть
практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало,
а я потом шесть часов ее зашивала!

Сам вчера был свидетелем:
Идут по улице два мужика, беседуют. Навстречу им идет занюханного вида
мужичок, пошатывается - неважно ему, видать.. Вот они уже разминулись,
и тут один из тех двоих оборачивается к "синячку" и кричит: "Что же ты,
совсем зазнался, своих не узнаешь?!" На что тот резво разворачивается
и с непередаваемой интонацией заявляет: "Свои ПО ТЕЛУ ПОЛЗАЮТ!!" 8( - )
Рукопожатия, занавес...

Жизнь наша даже после социализма полна лозунгами, глупыми и не очень.
Однажды утром мне поднял настроение на весь день один вонючий
красноярский грузовик с цистерной (который возит отсосанную
канализацию - дерьмовоз, короче).
У него на дверце кабины был отпечатан трафаретным способом лозунг
(как сейчас помню - белой краской по голубенькой двери).
Он гласил: "Все лучшее - детям!"
А ЗАПАХ!!!
Вот только каким способом они будут облагодетельствовать детей,
осталось неизвестным. Или мужик зимой Дедом Морозом работает??

Нарочно не придумаешь. Шутники работают на РБК, однако.

RBC, 22 июня 1999 г., Петербург 16:14:25

Россия сыграла ключевую роль в прекращении боевых действий на Балканах -
генеральный секретарь ООН Кофи Аннан.

Также К. Аннан сообщил, что глубоко президенту РФ Борису Ельцину,
Виктору Черномырдину и Игорю Иванову за усилия по предотвращению конфликта.

А куда "глубоко" - сотрудники РБК умалчивают...

Как известно, сейчас в большинстве вузов период Большого Жопотраханья
Студентов. Наш вуз не исключение.
Идем с подругой по заднему дворику главного корпуса, и видим: лежат в
повалку старые рекламные щиты, на одном из них реклама типа
ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ ПРОВЕСТИ СВОЙ ОТДЫХ? МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ!
Но другие щиты закрывают его таким образом, что на виду остается
только одно слово: ОТДЫХ?
И ниже, дрожащей от недосыпания студенческой рукой приписано:
НЕТ, БЛЯДЬ, СЕССИЯ!

Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку,
про которую он говорил, верится без проблем. Итак история:
"Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета
она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение
остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г)
и после проверки документов завязывается вот такой диалог:
Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте ...,
давайте-ка составим акт.
П: Ну я знаю только один акт.

ГАЯ просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что
наша милиция так смеяться умеет."

Пятница 18 июня. 08.30
Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен.
На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда.
Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает,
и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю
двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет -
"Ебать вас некому!!!"
Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке
тут же заявляет - "И ему некогда! График!"

RYE

Скажите, друзья мои, часто ли вам доводилось видеть по-настоящему
качественные первоапрельские розыгрыши? Мне кажется, что абсолютное
большинство бытовых первоапрельских приколов как правило или невероятно
тупы (классический пример "У вас вся спина белая"), или остроумны,
но при этом весьма и весьма злы и обидны.
А вот я в этом году первого апреля стал жертвой такого потрясающего
прикола... А впрочем, судите сами.
Собрались мы первого апреля в ресторане с компанией моих коллег
и друзей - музыкантов (я руководитель небольшого эстрадного ансамбля)
отметить два года со дня создания нашего коллектива. Настроение отличное,
сидим, пьем, веселимся... И вот встает наш виртуоз-барабанщик по имени
Бадри (он у нас грузин), берет в руку бокал и со своим неподражаемым
грузинским акцентом говорит:
- Я хочу выпить за счастье и здоровье Саши (это я). Моя покойная
бабушка была мудрой грузинской женщиной и знала много старинных
грузинских заговоров, тайных обрядов и прочего всякого колдовства. Она
говорила так: Для того, чтобы человеку весь год везло в делах и любви,
он должен с бокалом вина в руке и с закрытыми глазами громко произнести
семь раз подряд скороговоркой два слова из древней грузинской молитвы:
"ЦАХА ЧУЭБА". Саша! Я хочу чтобы тебе весь год было хорошо. Встань же
и произнеси семь раз подряд это священное заклинание!
Я уже тепленький, все мне до фонаря... Я встаю, закрываю глаза и,
купаясь в музыке грузинского языка, не семь, а все десять раз очень
громко произношу эту фразу... и слышу, как народ начинает булькать от
гомерического хохота. Ничего не понимая, открываю глаза. А на меня
смотрит зелеными глазищами наша красавица-певица Маришка и своим
порочным хрипловатым голосом говорит:
- Санечка, родной, тебе психиатра вызвать?
Клянусь вам, я только минут через двадцать въехал, что же произошло.
А вы догадались?
Если нет, то попробуйте сами произнести семь раз подряд древнее
грузинское заклинание (текст см. выше). Только умоляю, делайте это
как можно тише.
Ну что, произнесли?
А теперь судите сами: кто кроме психиатра может помочь человеку,
который посреди вечера в заполненном ресторане встает и на весь зал
орет с грузинским акцентом:
-...ТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБАТЬСЯХОЧУЕБА!....

Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону
и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию:
занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry,
"раком", и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь
и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня
в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку -
"щас, ма, файл уже *кончает* грузиться - через пару минут занесу".

Был тут на днях у приятеля и рассказал старый, но смешной анекдот.
Все посмеялись, а особенно его девушка, да и забыли. Через четыре дня
опять приехал к этому товарищу, а там еще народ был. Девушка его
и говорит - а что за анекдот ты рассказывал смешной такой, вроде
что-то про правительство? Ну разве упомнишь все анекдоты которые
где-то рассказывал??? Да еще и про правительство???
Короче замяли, а еще минут через 15 решил я рассказать анекдот.
Помните "девочка сидит в песочнице, один глаз вытек, другой болтается,
рот разорван и говорит: "ни хуя себе чихнула".
И вот, все ржут а девушка моего друга и выдает: "Вот он! анекдот
который ты рассказывал!" (про правительство) .....
Немая сцена:-)))

В пятницу возвращался самолетом из Волгограда в Москву. Вместе с нами
летела команда "Ротор". Среди пассажиров был громадный детина с угрюмой
физиономией, широченной шеей и маленькой головой. Он был выпимши и ему
было жарко.
Расселись в самолете. Детина сел справа от меня и как будто уснул.
Командир корабля зачитывает традиционное обращение к пассажирам
и в конце своего монолога говорит:
"Желаю нашей любимой команде "Ротор" удачной игры в Москве
и триумфального возвращения домой!"
Раздаются аплодисменты и радостные крики.
Вдруг детина поднимает голову и тихо, но сурово говорит:
"Спартак - чемпион."
Аплодисменты сразу прекратились.

Приятель поведал.
У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с
дворниками и бабками у него не разговор, а «базар». На всех ему насрать,
короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу «Хонду-
Аккорд» 1999 года поставл в лучшем месте, выпинав старый «Москвич»
старичка-алкаша. Дальше - тема.
Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет
импортного производства. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми
шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор
пострелять-повыебываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по
кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча,
который шел себе с очередной ебли по водосточному желобу нашего
четырехэтажного дома. Ну и хуйнул по домашней скотине. Но попал не
в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от
внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился
башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А
поскольку башка у Михалыча была закаленная,а труба, наоборот,прогнившая,
кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где
раньше стоял «Москвич».
«Хонду» Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал
кастрировать, наверное, все понял, потому что съебался куда-то.
И правильно сделал. Нахуя Михалычу дураки с проблемами?

Есть у нас одна давняя знакомая, инспектор по делам несовершеннолетних
РОВД г. Перми. И вот, взяли они как-то банду малолеток, которые
зарабатывали тем, что воровали лобовые стекла с машин и продавали их.
А перевалочный склад у них был на чердаке какого-то заброшенного дома.
Да и взяли-то их случайно - навела конкурирующая банда (побила все
стекла на чердаке да еще и ментам заложила). И вот картина задержания:
менты вылетают из засады, хватают главаря, а он стоит удивленный
и даже не сопротивляется. Сидит эта наша знакомая, допрос, записала
показания, дает задержанному прочитать. Тот читает и вдруг начяинает
дико ржать. Она удивляется, понять ничего не может, устала что-ли?
А время 6 утра. И спрашивает: "Чего вы, мол, так смеетесь? Что не так?"
Малчик: "Вот вы тут пишете, что я поднялся на чердак, увидел груду
разбитых стекол, удивился и расстроился. Я слов таких не знаю, я просто
охуел!" Вот с тех пор у нас это четкий синоним: удивился и расстроился
одновременно.

Тут мой приятель на днях рассказал. В общем, сидит этот самый приятель
Андрей вместе со своими коллегами по работе в офисе, и зашел у них
разговор о том, как готовят их супруги/подруги. Один из моих знакомых,
Олег, сказал, что его жена готовит, но не часто, ну а если готовит,
то очень вкусно. Среди них был и их водитель - парень рубаха,
простачок, каких немало.
- Вот, - говорит этот водила, - моя-то привыкла все как-то раком делать.
Как принесу зарплату, так тебе два вторых, два первых, два третьих
на выбор. И салатов куча всяких. Денег с ней хватает ненадолго.
Уж и ругал ее сколько - похрену ей. Как горох об стену. Вот так
и живем - неделю жрем от пуза, неделю хрен сосем.
- Да, - говорит Олег, - хреново тебе.
- О, Олег, а ты, как жена тебе ничо не сготовит, и тебе вломы,
приезжай к нам, когда у нас жрачки навалом, - говорит водила.
- Нет уж, я к вам, пожалуй, на вторую недельку... :))))

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он
Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке.
И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву -
пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов.
(Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про
спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют,
кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж.
Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно:
напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир
корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что
откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами
Аэрофлота!

Сегодня было.
Сижу я в своем НИИ пишу диплом, вдруг слышу за дверью странное
кряхтение и бряцанье то ли пряжки, то ли еще чего... и вслед
за этим звук тоненькой струки, бьющей в фанерную дверь моей
комнаты снаружи. С двери при этом начинает капать что-то мутое.
Ну, думаю, кто-то шизанулся на почве науки, перепутал сортир
с коридором, известное дело... Перед глазами встает облик тощего
типа в толстых очках с сумасшедшими глазами , лихорадочно
бормoчущего формулы.Выхожу вызывать психиатрическую помощь,
приоткрываю дверь и вижу...
Нет, всего лишь сантехника, чинящего батарею отопления.
Наверное, с такими ассоциациями помощь нужна мне...

У нас в Новосибирске недавно гастролировал питерский Мариинский балет.
Представлений мало - ажиотаж неимоверный, все-таки мировая
знаменитость, не хухры-мухры. Официальная цена билетов до
500 рублей на лучшие места. Мои знакомые тоже сходили (не
за 500, но по 200 отдали), вот фраза которую они услышали
от продавщицы билетов в кассе Оперного театра (!!!):

За что люди такие деньжищи-то платят? Балет всего-то из какого-то
Мариинска, и городишко-то небось мелкий, вот хоть из Москвы был бы.

Вот так вот, а вы говорите - великая сила искусства.

…Тут прочитала недавно у Коли Фоменко, мол, работа планомерно
укорачивает жизнь человека в среднем на 8 часов в день (невыходной,
который). Так-то оно так… Но, как Эйнштейн-то покойный учил – все
в этой нашей модной жизни относительно. И как прав был, оказывается!
…Я в тутошней кенгурино-коальной стране скоро 7 лет. Из них почти 5
работаю в серьезной, как мне казалось, фирме. В этом мире серьезность,
разумеется, не моими эмоциями определяется, а годовым доходом – короче,
нынче не миллиончиками, а миллиардиками компашка «ворочает» ( «новым
русским» просьба не беспокоиться – тут все легально, братцы! К тому же
тут у них все страны по фактору риска в смысле бизнеса определяются
и Россию даже, блин, Гондурас с Буркина-Фасо «умыли»… Вот, ведь,
репутация…:) Но, Бог, с ними с цифрами-то – не о них нынче речь!
…Коллектив у нас «спаянный» (не путать со «споенным» п-ж-ста! – не дошло
до этого пока, но мы усердно работаем в этом благородном направлении!
Сеем, так сказать, разумно-добро-вечное!..) на извечных «трех» китах
любого крупного заведения : «кто?», «с кем?», «почем?» На эту
паркинсоновскую формулу, правда, свой отпечаток накладывает экзотичность
страны: политика никого, кроме иммигрантов (то бишь нас!) не интересует!
А вот спорт и всякие там модные телепрограммы – эт, хлебом не корми –
обсуждаются с невиданным энтузиазмом! Всяких шоу тут полно по телеку–
ну, типа, «Что? Где? Когда?». Только не за книжки из серии «Жизнь
замечательных людей», разумеется, люди тут головы свои напрягают,
а исключительно за материальные блага! Все, как в Америке – никакой
самобытности, блин! До мая месяца все было, вроде, терпимо – по пятницам
мы устраивали эдакий блиц-турнир эрудитов – открывали там книжку
с тысячью всяких вопросов – и понеслась!.. Хохот, вечно!
Шуточки-прибауточки!
… А тут какое-то шоу новое ( чтоб рейтинг телеканала поднять, конечно!)
развлекательно-познавательное – можно аж миллион заработать!!! Что тут
началось!!! Наши пятничные блиц-разминки превратились в ежедневное
самоистязание коллектива! Кофе-брейки – с этими вопросами, обеды (или
ланчи, как их тут называют) – то же… Озабоченность на лицах серьезных
и , вообщем-то, уважаемых мною коллег такая, что даже не по себе… от смеха!
И вот в такой , я бы сказала, интеллектуально-перенапряженной обстановке
сидим мы в столовке – жуем свои бутерброды… Прям, ленинская библиотека
накануне сессии!!! То слева, то справа вопросики летят : « А символ
БМВ – как расшифровывается? А «SOS» – это что за штука?» Короче, мрак…
Мои мозги «дымятся» - английский-то он для меня все ж вторым был, есть
и будет – синхронного перевода у меня в обеды ни фига не получается!
Моему славянскому организму покой и тишина требуется! Для мирного
созерцания! Тихого часа, уж, не прошу, (эх, садик-садик – какое было
время золотое!), но и от этого предмиллионного цейтнота меня увольте!
…Только я, значит, собралась уходить нафик от этих сиюминутных эрудитов,
как один из них начинает так провокационно: «…а вот поспорим, ты
не знаешь…вчера на турнире никто не мог ответить…» Понятное дело,
тут унаследованная «гордость великороссов» мне не позволяет уйти!..
Остаюсь и, не менее ехидно, его спрашиваю: «Зайка моя эрудированная,
поспорим мы на бельгийский шоколад – так что там у тебя? Проблема-то
в чем?» Мне очень живописно преподносят вопросик – и до моего
расслабленного (в плане английского после обеда) сознания долетают
ключевые слова «… тысяча и одна ночь…» Автоматически ( спасибо
московской средней школе №892J ) срабатывает ассоциативная память –и,
бац, я ему по-русски : "Шехерезада"! Спасло меня только то, что
и по-русски и по-английски это слово одинаково произносится!......
Короче, мысленно показав ему наш русский всеговорящий и всеобъясняющий
жест в пол-руки (этому уже не школа, этому улица научила…) я гордо
удалилась. А по мере удаления от столовки иду и пытаюсь уже для себя
вспомнить, в чем там в легенде дело-то было… Какие-то отрывки все –
а картины не получается! Ну я к своему русскому коллеге (умнице
и всезнайке!) – так, мол, и так, напомни, что там за дела-то
с Шехерезадой? А он в этот момент работой был занят! А когда он занят,
то такое "лепит"… Мне все записывать за ним недосуг! Вот и тут:
"Ну как же! Эта ж та, что тысячу и одну ночь начинала и кончала!..
Или не кончала?! Ну, сказочница она, короче……………………"
Он хотел что-то еще добавить, но по моим округлившимся до неузнаваемости
глазам и полившимися из них слезами (от смеха), он понял сам, чего слепил…
Тут уж мы оба гоготали, как полковые лошади!
…Сбежавшиеся на шум коллеги просили поделиться причиной столь бурного
веселья, а у меня и русский, и английский заклинило…
Такие вот сказки у нас!

В детском садике после прочтения сказки "Красная Шапочка" воспитательница
спрашивает 5-ти летнюю девочку: "Какую основную мысль хотел выразить
автор в этой сказке?" (Позволю себе сказать, что я вообще не знаю автора
этой сказки, по моему она народная, да и задавать такие вопросы ребенку...).
На что девочка отвечает: "ЖЕВАТЬ НАДО ЛУЧШЕ!" :-)))
Эта история была рассказана моей знакомой из Москвы.

В продолжение к истории №8 от 12 июня.

Умные мысли тем и отличаются, что никогда не приходят в голову только
одному человеку.
Мы с товарищем года два назад были в командировке в Америке и жили
в дешевой студенческой гостинице на Манхеттене. После одного
из посещений местных магазинов обзавелись электрическим клеящим
пистолетом. Кто не знает, это такая штука в форме пистолета, в которую
закладываются легкоплавкие пластиковые стержни. От нагрева пластик
плавится и выдавливается. Вобщем иногда бывает полезно. Приобрести
приобрели, а дальше нужно же испытать. Так как клеить было нечего,
решили приколоться над местными попкорноедами. Приклеить монетку
к полу в коридоре не представлялось возможным по чисто технической
причине - на всех полах ковровое покрытие. Из затруднения вышли,
приклеев квотер (25 центов) в лифте. Ну дальше как и полагается бедные
американские студентики пытались ее отколупать, мы пару раз проехались
в лифте, чтобы понаблюдать за процессом вблизи, после чего все это
надоело и мы разошлись по своим делам. Но как оказалось это было еще
не все. Когда где-то через час мы выходя из гостиницы спускались
в лифте, монетки уже не было, что вобщем не так уж и удивительно.
Интересно было то, что вместе с ней исчез и изрядный кусок пола.
Кто обогатился за наш счет и чем было проведено столь аккуратное
отделение квотера от пола так и осталось загадкой, но для себя
я с тех пор понял, что значит американская железная хватка когда дело
касается денег.

В продажу поступила книга "Целительная сила секса".
Издана под девизом "Помоги себе сам".

Честное слово, сам видел на прилавке

Симпатичная табличка на обувной мастерской по Коллекторной улице в Минске:

ЕСЛИ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ, НО СИЛЬНЕЕ

Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка
один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему
как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он
напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол,
как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его
исполнении:
"I will be back after ten minets"

История про нашего друга, который не так быстро въезжает в анекдоты.
Тогда мы жили в зарубежье, три месяца подряд, собираемся домой,
и готовим вещи. Собрались вместе и травим анекдоты.
Помните небось старый анек про бабулю, которую спросили, не около ли
"Лужников" она живет? И она в ответ выдает им кричалку на мотив
спартаковской "Спартак - чемпион!": "Да! Да! Да-да-дА! Да-да-дА-да! Да-дА!"
И этот анек на беду наших животов мы и вспоминаем. Все москвичи громко
смеются, т.к. не все его уже знали и вообще люди культурные. А наш друг
(назовем его Миша) смеется как ненормальный. Сначала со вмеси посмеялся,
а после с удивленно-неудовлетворенными глазами затих.
Мы заподозрили неладное - и потому спросили его культурно.
- Миша, мол, ты анек понял?
- Да, понял.
А сам так глаза в сторону тащит, косяка. Мы поняли, что-то не так.
И дотошный товарищ наш спрашивает его:
- А про что он, и что тебе не так смешно?
- Здесь же азбука Морзе, так? А я азбуку Морзе не знаю.
Ну, нас просто порвало на части, как промокашку. :-))
Ну и животы немного болели весь вечер - напряглись чересчур от смеха.
Смех смехом, рассказали ему, человеку немосковскому, неспортивному,
- теперь небось и сам рассказывает.

Вчера моего друга останавливает гаишник.А мой друг права еще не получил.
Ну не сдал он еще экзамены в ГИБДД.
Дает гаишнику ПАПИНЫ права и 150р в них.Гаишник посмотрел на права,взял
деньги и произнес:"НУ ВЫ И ПОМОЛОДЕЛИ.Езжайте".:))))

Вчера стою у районной бани, жду приятеля. Из бани выходят два мужичка,
распаренные оба. Закурили, дальше такой диалог:
-Наконец-то голову вымыл за последние две недели...
-Ну и ленивый ты, Семеныч. Раз пошел в баню, вымыл бы и весь хуй,
целиком...

Еще один эпизод борьбы водителей российского происхождения за свои
гражданские права в бездушном полицейском государстве (США).

Мой приятель, солидный (в том числе по габаритам) архитектор (пусть
будет «А»), как-то поздним субботним вечером, находясь в приятнейшем
полуникаком состоянии, не заметил дорожный знак на перекрестке.
Что тот знак изображал, существенного значения не имеет, а важно то,
что установлен он был нагло на «островке»недопустимо близко, менее метра
от проезжей полосы, по которой приятель вел свой SAAB. SAAB 9000, надо
отдать ему должное, автомобиль самоотверженный, и отбросив упомянутый
знак на несколько метров вперед, он поступил по принципу «сам погибай,
а водителя выручай» и вместо того, чтобы ломать А. грудную клетку
двигателем, покончил с собой, уронив двигатель на мостовую. А. выбрался
из машины и попал в объятья дружного коллектива из полдюжины полицейских,
которые его тут же вполне законным образом арестовали, т.е. не как
в советских фильмах («руки за спину, смотреть вперед, не разговаривать»),
а как в американских: «вы имеете право не отвечать на вопросы, ..., вы
имеете право на адвоката, а если адвокат вам не по карману, государство
предоставит вам бесплатного», а уже потом «пшел, сука».
Чтобы определить степень опьянения, бравые копы для начала предложили А.
рассказать алфавит туда и обратно, на что А., утрируя свой акцент,
заметил: «Английский алфавит я просто не знаю, хотите русский?»
Пополнять свое образование иностранными алфавитами стражи порядка
не захотели, а вместо этого затащили А. в участок и предложили дыхнуть
в «трубочку». Здесь нелишне отметить, что отказ от теста на алкоголь
сам по себе является наказуемым правонарушением. Так что А. отказываться
не стал. Он только попросил возможности сначала поговорить с упомянутым
в формуле ареста бесплатным адвокатом. А где же его, бесплатного-то
в субботу вечером сыщешь? И часа два под овеяными боевой славой сводами
здания полицейского участка звучали бесконечные вариации диалога:
Полицейский (строго): «Так вы отказываетесь дышать в трубку?»
A. (заплетащимся языком): «Что вы, вовсе не отказываюсь. Но вы же сами
мне адвоката обещали. Вот пусть он и посоветует, дышать или не дышать».
Наконец, полицейские заперли А. в камеру и хитро включили видеозапись
помещения камеры. Пьяный А. еще долго не мог заснуть и то сидел, слегка
раскачиваясь, на койке, то мерял камеру шагами, шатаясь от стенки к стенке.
В воскресенье утром его отпустили домой готовиться к суду, а в понедельник
на суде он был, естественно трезв, наглажен и импозантен. Естественно,
он утверждал, что вовсе и не был пьян в субботу.
Чтобы доказать свою правду, прокурор проиграл в зале суда видеосюжет,
в котором очевидно в хлам пьяный, довольно толстый мужик бродит по камере.
Судья, указывая на экран телевизора, обращается к А. с вопросом:
«Ну а что вы на это скажете?!!!».
«Похудеть мне пора», - сокрушенно отвечает А.
Дело А. выиграл, т.е. за наезд на знак штраф вкатили немалый, но вождение
«под воздействием алкоголя» так и не доказали, а это влекло бы за собой
кучу затрат и заморочек, примерно оцениваемых от 7 до 10 тыс. долл.

Был я как-то участником такой истории.....лет несколько назад.
Начало перестройки.Горби токмо пришел.Работал я в одном южном городе
на военном заводе (ремонтировались там различные системы радиосвязи)
Был на заводе прекрасный малярный участок.Краски разные там хорошие
и т.д.Как на любом заводе, у нас был транспортный цех, грузчики и т.п.
Предприятие маленькое,все друг друга знают.Приятельствовал я с водителем
одним,мне в отцы годился.Отношения добрые.И был среди грузчиков у нас
совершенный такой "даун". Ни бэ ни мэ, но метра 2 с лишним.Как звали
не помню, но кликали Данилой.Ну, вот.Был у водителя этого(дядей Ваней
звали) сосед.Надо сказать,что дядя Ваня жил в доме таком, собственном.
И сосед рядом.Как-то сосед попросил дядю Ваню нашего покрасить у нас
на заводе стиральную машинку - ОКА 7 по моему.Круглая такая. Старая,
облезлая.Дядя Ваня ее на завод привез, бабушки постарались, выкрасили
молотковой эмалью, высушили - красота, сверкает как новая. Ну попросил
дядя Ваня меня помочь до дому довезти. Работал он на бортовом ЗИЛ-130.
Я залез в кузов, аккуратно принял машинку, положил бережно,на дно кузова
на брезент,и чтобы не поцарапалась (блестит на солнце),завернул в тот же
брезент. Сел рядом придерживать на ходу.Дядя Ваня берет этого Данилу.
Тот счастлив, что с работы свалил, хоть куда.Вообщем, поехали, приезжаем.
Машина останавливается, дядя Ваня выходит , открывает калитку во двор
и сам идет к следующей. В это время я передаю с максимальными
предосторожностями машинку Даниле.Он кладет ее себе на плечи за голову
и увидев, что дядя ваня идет дальше, идет за ним. Все происходит в доли
секунды. Даже не сразу понял что произошло: дядя Ваня краем глаза
увидев ,что Данила за ним поплелся , поворачивается к нему.Данила
предвосхищая ответ дяди Вани, спрашивает : куда ее? (машинка на плечах !).
Дядя Ваня небрежно махнув рукой и отворачиваясь : да , закинь ее воон
в тот двор.Тут же руки Данилы,как пружины разгибаются,машинка (сверкающая,
переливающаяся на солнце новой краской), летит через забор высотой
примерно 1,80,и со скрежетом падает где-то на грядках во дворе соседа.
Немая сцена : дядя Ваня поворачивается на шелест летящей через забор
стиральной машины;я стоя в кузове надрываю живот в беззвучном смехе
(чето в глотке заклинило, челюсти сводит); прохожие ,ничего не видевшие
крутят пальцем у виска ; Данила стоит с тупой ухмылкой на лице,улыбаясь
от сознания выполненного долга! Дядя Ваня соображает, и не верит своим
глазам.Через минуту крик, мат в три этажа.Пара минут, и некоторое
затишье.Пошли в огород посмотреть, что с машинкой.Вытащили с грядок
из грязи,посмотрели, и у меня опять челюсти свело.Слезы из глаз....
Ободрана, низ квадратный.Пинали ногами минут пять, что-бы круглую форму
придать.Добились мятого эдакого подобия эллипса. Дядя Ваня бросил ее
в сердцах ,порываясь Данилке нашему неразумному в нос заехать. Плюнул,
и мы поехали обратно,в кабине. До работы все 20 минут езды ор,мат, чуть
не рукоприкладство.Вот такая история.Немножко грустная для дяди вани.
Ведь он вперед магарыч пузырьком взял.Я конечно получил массу
положительных эмоций. Все время вспоминаю,уж сколько лет прошло,
и в застольях бывает рассказываю.Надеюсь,и Вы прониклись.Гыыыы....

Дело было пару дней назад, и я все видел своими глазами.
Возле магазина стоят один за другим два джипа весьма дорогого вида.
Из магазина выходит мужик, садится в джип, стоящий первым, заводится и ...
резко сдает задом, здорово стукая стоящий позади! Тот естественно
начинает дурным голосом орать во всю мощь своей сигнализации.
А стукнувший отъезжает на пару метров вперед и останавливается.
Из магазина выбегает хозяин второй машины, видит все это дело,
все быстро понимает и изображая на лице фразу "Ну да, круто пошутил,
все понимаю, очень круто, иначе в натуре позвать было никак" садится
в свою тачку и кореша уезжают!

Было время, когда у народа вовсю тырили шапки. Ну, покупать было дорого,
а многие уже тогда в 70-80-е позволяли себе и ондатру, и норку и пыжика.
Помнится, особой приметой времени стали туалетные воришки. Они заходили
в общественные туалеты (зимой, ебстественно!), а дальше вели себя
в соответствии с обстоятельствами. Сюжет был прост до безобразия. Если
кабинки были с дверями, то дверь эту они резко открывали, если же без
дверей, что, разумеется, в советской стране было гораздо чаще (а чего
нам скрывать? У нас все равны!), то просто подходили близко-близко
к сидящему орлом гражданину.

Дальнейший сценарий :
Грабитель (спокойно и уверенно): - Сидишь?
Гражданин (виновато улыбаясь, пытаясь прикрыть срам): - Сижу!
Грабитель: - Ну и сиди!
С этими словами он резко снимал шапку с головы гражданина и быстро уходил.
Сами понимаете: пока встанешь, пока бумажку, пардон, используешь, пока
штаны натянешь... В общем, плакала ваша шапочка.

Просто этой зимой зашел как-то в вокзальный тубзик, там над унитазом
навис громадный мужик, глаза выпучены, а в руках - занюханная кроличья
шапчонка. Видать, досталось когда-то бедняге...

Прислал дядя Яша из Кишинева

Мой отец человек очень неординарный, задорный и неунывающий. Все что
он мне рассказывал, ничем иным как реальными историями являться неможет.
Вот одна из них.
В бытность работал он в СКТБ ведущим инженером и любил разыгрывать
сослуживцев. Рассказывал им невероятнейшие байки истории и рецепты
молодости (эт особо любили женщины) и делал все это с таким серьезнейшим
выражением лица, что подвох замечали не все и не всегда.
И вот идет он как то мимо столов где девушки "травят" в ручную печатные
платы, подходит к одной молодой особе, берет в руки ее "вышивку"
по медной пластине и с серьезным выражением лица говорит ей:
"Что ж ты красна девица натворила а?" Та сразу в панику, мол что такое
Александр Макарович? "Кто ж так платы травит? Ты вот тут под острым
углом повернула дорожку, а надо плавно. А теперь сама представь как это
будет работать. Вот летит электрон, а тут твой поворот, и электрон
по инерции будет вылетать с платы". Девушка видать попала не слишком
обремененная знаниями по электорнике и кивнув головой помчалась на всех
парах к своему непосредственному начальнику с новоиспеченной проблемой.
Тот не подав виду на полном серьезе ей говорит: "Ты сейчас беги к
Алексанчру Макаровичу и скажи, что плату доработаем и на этом повороте
поставим фильтр, который будет улавливать все вылетающие электроны" :)

Было это лет семь назад, я готовилась к экзамену по зарубежке, а мой
приятель уезжал на военные сборы. Была назначена большая пьянка в
ночь его отъезда, и, соответственно, в ночь перед моим экзаменом. Я
загрузилась всяческой едой, а в дорогу в метро взяла читать
"Божественную комедию" Данте, чтобы время даром не терять.
Приезжаю к месту встречи, один из юношей берет у меня мой рюкзак и
через некоторое время (уже в автобусе, по пути на пьянку) говорит:
- Больно рюкзак у тебя тяжелый, что у тебя там еще, кроме
жрачки?
-Данте,- отвечаю, так как юноша на четвертом курсе
истфака МГУ и, в моем понимании, в большей информации не нуждается.
-Чегоооо?
-Данте.
(после недолгого раздумия)
- Сколько литров?

Это случилось давно, ковырнадцать лет назад, когда я еще училась
в институте. В ту славную пору на "военку" ходили все - и юноши,
и девушки. А история эта произошла во время военных сборов.
Нас, девушек, разбили на пары и огласили задание. От нас требовалось:
1) закрепить "раненого" на носилках,
2) одеть ему противогаз,
3) доставить в "госпиталь".
Все это должно было быть выполнено за строго определенное время.
Нашим "раненым" оказался одногруппник Вася, чему мы с подругой совсем
не обрадовались - Вася был самым крупным из наших студентов. Но, делать
нечего… Мы накрепко привязали Васины руки и ноги к носилкам, напялили
на него противогаз и понесли… Вася был неспокойным "раненым". Он дергал
головой, пытался подпрыгивать на носилках, о чем-то "бредил" в противогаз,
в общем, вел себя, как настоящий контуженный. Все это было очень смешно,
но мы попросили его не дергаться - нести было и так тяжело - и Вася затих.
Когда мы благополучно доползли до "госпиталя", встретивший нас там полкаш
закричал: "Перемать!!!!#$#!!!" и начал лихорадочно срывать с Васи
противогаз. Вася был без сознания. Дело в том, что одевая ему противогаз,
мы забыли его открыть - снять специальный колпачок, и неимевший
возможности пошевелить ни рукой, ни ногой Василий начал задыхаться.
К счастью, благодаря нашатырю, кислородной подушке и своему богатырскому
здоровью Вася скоро пришел в себя.
А по "военке" нам поставили пятерки. Наверное, за то, что пришли вовремя.

PS: Недавно, на одной из встреч выпускников уже седой Василий Петрович
признался, что ему до сих пор снится один кошмарный сон: он задыхается
в противогазе, не в силах пошевелиться, а над ним смеются несущие его
на носилках, жена и теща.

У меня сосед алкаш. Не буйный. Тихий такой. По имени Володя.
И вот однажды он из-за нехватки денег выпил дома стеклоочиститель
Экстра-2. Заснул, а проснувшись офанарел. Это ему потом сказали,
что у него случилась редкая болезнь. Как у Майкла Джексона. Не помню
как по латыни, а по русски - ПОЛНАЯ ПИГМЕНТАЦИЯ КОЖИ. Только М. Джексон -
черный и у него эта пигментация - серые пятна, а Вован, естественно,
белый. И стал он весь ЯРКО ОРАНЖЕВЫМ. Как молодая морковка...
А теперь сама история, рассказанная Вовой после выписки из
наркологической клиники, когда он пришел ко мне и стрельнул
6 рублей 44 копейки на пиво.
... Очнулся он привязанным к койке в клинике. А вокруг него человек
двадцать местных. Ну, алкашей и наркош. Они смотрят на него квадратными
глазами ( не часто же увидишь совершенно оранжевого-оранжевого мужика),
офигивают и молчат. А надо сказать, что в наркологической клинике
по местному жаргону - алкоголики - это "АЛИКИ", а наркоманы,
соответственно - "ШУРИКИ" . Немая сцена у койки оранжевого Вовика,
и тут главный "АЛИК" выходит из оцепенения и спрашивает у моего соседа:
"Ты кто? АЛИК или ШУРИК?" - "Я Володя!!!"- на голубом глазу отвечает
Вовик ... После этого все полгода, что он лежал в наркологической
клинике, Вова был у АЛИКОВ и ШУРИКОВ чем-то вроде пахана. Вот вам
и редкая болезнь с редким названием.

Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании
Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем
ее пассажирка - П), и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, билет
на Касабланку". А служащей компании (С) показалось "на собаку".
А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает:
"Какой вес?"
П. засмущалась так и говорит: "А что, это важно?"
С. "Ну конечно, от этого же стоимость зависит!"
П. "80 килограмм..."
С. "Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!"
П. "А-а-а... В салоне нельзя?"
С. "В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!"
Когда разобрались, смеху было много. А фразу "в клетке и в багажном
отделении" до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет...

Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем,
так начинает истории рассказывать про наследие
страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй.

Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу -
что-то случилось. И точно. "Сложилась нештатная ситуация, - начинает
начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом.
Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку песню,
припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил
Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки
промурыжил (начальник употребил другое слово) и выдал припев из 20 строк!
Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать,
времени-то нет!"

Ну, я ему и говорю: "Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен -
Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ
не подкопается. Давайте попробуем." Начальник аж лицом просветлел,
телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он,
что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет
он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: "Как ж ты, сука,
Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум
работает!"

Кто не знает, "Аквариум" - прозвище здания центрального аппарата ГРУ,
что на Ходынке.

Случай из собственного опыта, произошедший реально со мной 10.06.99
на Ярославском шоссе города Москвы:
Пятница, вечер, страшный по плотности поток из города ,пробки, жара и
бензиновая вонь .... На одном из светофоров в среднем ряду стоит довольно
новая " пятерка"- жигули , в машине сидит молодая миловидная девушка, все
заднее стекло данного автомобиля представляет собой экспозицию народного
творчества на тему " Новичок за рулем" : там были и чайник, и туфелька, и
"У", и еще какие -то значки. За " пятеркой " в том же ряду стоит BMW весьма
потрепанного вида , за рулем этакий " бывалый" водитель- кожаные перчатки
без пальцев на руках , очки на веревочке и т.п.
Светофор загорелся зеленым светом - девушка пытается поехать, но глохнет.
И еще раз девушка пытается тронутся - ну никак не получается. BMW
естественно, начинает мигать всей оптикой, гудеть всеми сигналами - водила
там просто взвился... Девушка спокойно включает " аварийку" , выходит из
машины , открывает заднюю дверь своего автомобиля, сгребает все значки с
заднего стекла , берет их, затем подходит к истошно ревущей и мигающей BMW
и аккуратно, но быстро раскладывает их на лобовом стекле BMW, сопроводив
сие действо следующей фразой :
- Это чтобы было лучше видно, если просто так не заметно...
Все, полный атас, водила в BMW просто застыл как статуя, движение
восстановилось минут через двадцать, когда у всех затихли приступы
истерического смеха. Осталась лишь BMW c окаменевшим водителем и со
значками на лобовом стекле.... ( девушка давно уехала ).

Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг.
Один мой приятель, по перворазью приехав ко мне в Северное Бутово,
сообщил, что название района, написаное на автобусной остановке
без пробелов, воспринял следующим образом:
"Се Верно: Ебу Тово."

Кто-нибудь да знает, почему на старых джинсах иногда самопроизвольно
расстегивается молния. Дело в том, что стирается зуб на "собачке" замка.
А вот и история по этому поводу.
Как-то утром пошел я в больницу. Ну и по дороге постоянно проверял,
не светится ли мое достоинство из ширинки. Подхожу к зданию больницы
и замечаю, что путь мне преграждает о-о-огромная лужа. Два выхода:
либо обходить (метров 300 через парк), либо втиснуться в промежуток
между забором и гаражом. Ессно, втискиваюсь, попутно подтягивая замок
на ширинке. И вдруг в этом промежутке натыкаюсь на бабку, явно
деревенскую, справляющую свою малую нужду. Бабка, спужавшись, наверное,
рванула, как была с панталонами на коленках и с задранной юбкой,
на выход из-за гаража.
Вот тут и представьте ситуацию, когда идут мои подруги, работающие
в больнице медсестрами, и видят такую картину:
Из-за угла выбегает бабка, лет под 80, со спущенными панталонами
и c поднятой юбкой, а за ней выходит крендель, поправляя ширинку...

P.S. Долго я потом не мог оправдаться, что не виноват!

Ой... было это вчера на станции метро Октябрьская. Привычка у меня
есть: летом не одевать нижнего белья... вообще... а что? нормально!
жарко ведь! Одела я длинное, длинное платье в цветочек.. Стою
на эскалаторе, думаю о чем-то о своем... и вот блин... надо же было
не приподнять подол! всегда так делала, а тут - забыла... Чувствую -
меня в бок тянет и тянет, все ниже и ниже, потом звук рвущегося
платья слышу... ну думаю - кто-то попал, смотрю - а попала-то я!!!
Пока до меня дошло что орать надо, платье совсем до между ног
оторвалось! Народ смотрит - мужики с интересом, а бабы с ненавистью
и с усмешкой... Пока доехала до верха - на мне одни рукава остались...
пришлось в тряпки, бывшими платьем, обмотаться.. Вы представляете!!!
и до такси бежать... поймала моментом, конечно же... вот так вот
и ходи в платьях без трусов теперь...