Поиск по автору:

...Прошедшему дню милиции посвящается...
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, что-то большое черное. Испугался,
спрашивает:
- Ты кто?
- Я большое черное уебище!
Мужик еще больше испугался, побежал, натыкается на что-то большое,
белое. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я большое белое уебище!
Еще дольше испугался, бежит, вдруг видит, что-то мленькое серое...
- А я знаю, ты маленькое серое уебище!..
- Так, гражданин, пройдемте...

Стоит пьяный в жопу негр вобнимку с деревом
и воет:
- Хочу на родину!!!
Мимо проходит дядя и спрашивает:
- Че, мужик, подсадить?

Сидят два нищих в переходе. У обоих - плакаты. У одного -
"подайте ветерану-авганцу", у другого - "подайте бедному еврею".
У авганца полная шапка, у еврея - пусто. Мимо проходит мужик,
останавливается, смотрит на это дело и говорит еврею:
- Вы бы плакатик поменяли бы, бросать стали бы поболе...
Еврей поворачивается к авганцу и говорит:
- Слышишь, Хайм, нас учат коммегции!..

...Прошедшему дню милиции посвящается...
Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, что-то большое черное. Испугался,
спрашивает:
- Ты кто?
- Я большое черное уебище!
Мужик еще больше испугался, побежал, натыкается на что-то большое,
белое. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я большое белое уебище!
Еще дольше испугался, бежит, вдруг видит, что-то мленькое серое...
- А я знаю, ты маленькое серое уебище!..
- Так, гражданин, пройдемте...

В военной части комсостав собирается на охоту. По этому поводу
собрание. Все обсудили, договорились, осталось решить, сколько с собой
брать водки. Завчасти (или комчасти) говорит:
- Давайте возьмем полтора литра на рыло.
Голос из зала:
- Впрошлый раз брали пополтора, так стволы потеряли!!! Заебались
потом докладные писать!
- Ну... Давайте по литру...
- Брали однажды! И политрука там оставили!
- Ну... По 0,75...
- И по как-то 0,75 брали! Автобус не нашли!...
- Короче!!! Берем по 3 литра! Ружья не брать! Замполита не брать! из
автобуса никто не выходит!

Прилетают американцы на Луну, пошарились на ней и улетели. Вдруг,
смотрят, на Луну прилетают русские и красят всю Луну в красный цвет!
Ну, тут же собирают новую экспидицию, та прилетела и перекрасила по-
ловину в белый и черным вывела МАЛЬБОРО (на вражьем соответственно).
Улетела, смотрят. Снова прилетают русские и приписывают: "сделанно в
Тамбове". Американцы опять собираются, летят, дописывают: "По заказу
Филипп Моррис". Улетели. Смотрят. Прилетают опять русские, снизу пи-
шут: "МинОбороны СССР предупреждает...".

Прехал один мужик в Тбилиси. Походил, город посмотрел, собрался уезжать.
Стоит на вокзале, время еще есть, длать нехрен. К нему одходит хач и спрашивает:
- А ты че, дарагой, нэ мэстный?
- Нет, неместный, вот город ваш посмотреть приехал.
- А ты наше дэрэво желаний видэл?
- Нет, все видел, а дерева желаний не видел!
- Ну, пашли, пакажу!
Выходят на улицу, подходят к какому-то дереву, хач показывает на него и говори:
- Вот это наше дэрэво желаний! Эсли ты падайдещь к нэму, обнимищь его, закроещь
глаза и загадаещь жилание, то ано абызатэльно исполнытся!
Мужик подошел к дереву, обнял его и закрыл клаза, а хач завязал ему
руки за деревом, спустил с него штаны, отымел и ушел. Мужик стоит, орет:
- Помогите! Помогите!
Мимо проходит другой хач, останавливается и спрашавает:
- А что ты так кричищь, дарагой?
- Бля! Полчаса кричу, ни один не подошел!!!
- Ну, может, мой падайдет?
Тоже отымел мужика и ушел. Мужик стоит и думает "Бля! Лучше молчать,
а то еще хуже будет!". И стоит, молчит. Мимо проходит еще один хач,
останавливается и спрашивает:
- А ты что, дарагой, и молчищь?
Мужык молчит.
- Что, дарагой,стоищь и молчищь, а?
- Хочу и молчу!!!
- Ну вот, хочищь, а молчищь!

Великая отечественная война. В окопах сидят русские, на против в
окопах сидят немцы из гитлер югентс. К руссуим в акопы приехал какой-то
легендарный командир, весь крутой, навороченный. Поднимает в атаку:
- Ребята, вперед, за родину, ура!
Все поднимаются и с криком "ура-а-а-а!" бегут на вражьи позиции. В
немецких окопах молодые пацанята увидели, присали, говорят "тикать
надо". Старый немец говорит:
- Cпокуха!
Достает свой шмайсер и пускает очередь по русским. Те сразу залег-ли.
Русский комондир снова кричит:
- Ребята! За Сталина! Ура!
Все поднимаются опять бегут с криками "ура!". Немцы опять присали.
Старый немец опять говорит:
- Спокуха!
И выпускает всю обойму в русских. Русские залегли. Командир им кри-
чит:
- Ребята! Вперед! За революцию! Ура-а-а-а-а!
Опять русские встали, бегут с криками, с шумом. Пацанчта немецкие
совсем обосрались, сьябывают. Старый немец орет:
- Спокуха!
Хирачит по русским из гранатомета. Русские залегли. Встает командир,
весь обсыпаный землей после взрыва, стряхивает землю с могучей усеянной
орденами груди, широких усов, и говорит:
- Э-э-э-э-э... Шо-то я не понял...
Старый немец говорит пацанам:
- А вот теперь пора сьябывать....

от ПЕТРОВИЧа

Колхоз "Заветы Ильича".
Лето. Июль. Жара. Поле с убегающей вдаль дорогой. Справа длинные короба
коровников. Слева плетни и коровьи стада. Мычание коров, запах навоза,
бренчание ведер, голоса доярок, дикое стрекотание кузнечиков.
По дороге в туче пыли мчится козелок по наравлению к коровникам,
тормозит у входа в коровник, из него вываливается взмыленный
председатель и орет:
- Праська! Просковья!
Из коровника:
- Чаво!?!
- Просковья! Поди сюда!
Из коровника появляется девка в халате, сапогах, косынкой на голове и с
ведром.
- Здрасте, Федор Никифорыч. Чаво случилась-то?
- Праська, ты у нас доярка передовая, девка работящая, нормы
поперевыполняла, к табе из центра корреспондент приедет.
- Кто приедет?
- Корреспондент. Из газеты. Интерьвю у табе брать будет.
- Чаво брать будет?
- Интерьвю.
- Ой... А эт че такое?
- Не знаю, Праська. Но на вский сучай подмойся!

PETROWICH

Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую
косточку. Он позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил откуда она тут
взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер
Пьер целовался с Hаташей Ростовой, которая до этого брала меньет у
Поручика Ржевского, который до этого выебал своего денщика за то, что
тот сожрал его малиновое варенье.