Истории - другая десятка

Собираюсь я как-то в классную командировку - в Амстердам. Ни разу там не
был! Мои приятели-мериканьцы ( а дело происходит в Штатиках)
инструктируют меня: "Ты, конечно-же, сразу ломанешься в Округ Красных
Фонарей" (как догадались, паразиты?!). "Имей в виду, там на каждом
перекрестке мужики продают фальшивую "дурь", типа, соду под видом
героина. Так вот, если эти мужики пристанут, от них очень трудно
отвязаться. Не захочешь покупать их товар, все равно будут требовать
денег. И они говорят на 5-6 западноевропейских языках, ты со своим
английским да французским от них не отделаешься. А ты попробуй отвечать
им по-русски, да еще используй ваш "strong language" (мат)!"

Ну, мат так мат, у меня нет с этим проблем. Я - бывший капитан Красной
Армии, я на нем разговариваю!

Приезжаю я, стало быть, в Амстердам, бросаю сумку в отеле и ломлюсь, как
и было предсказано, в Краснофонарный Округ. Благо, все рядом: Округ -
это больше половины центральной части города, с него Амстердам
начинался, первые "витрины" с девками уже метрах в 300-х от Центрального
вокзала.

Иду это я, значит, кручу головой, разглядываю "меню". Подходит один:
"Купи!". Я выдаю ему "малый боцманский набор". По глазам видно, что он
такое уже слышал. Но как ответить - не знает, поэтому разворачивается и
уходит. Ура, заработало!

Подходит второй - тот-же результат. Чувствую себя вооруженным!

Подходит третий - негр весьма африканского вида (американские негры не
так выглядят): "Купи кокаин!". Я его тоже знакомлю с предпочтительным
направлением его движения и вижу обиду в глазах негра! Почти без
акцента, он отвечает мне по-русски: "Ну, ты зря так, мужик! Не хочешь
покупать - так и скажи. А то сразу - иди на@уй!!!".

Разговорились (никогда не мог представить, что я, хохол с американским
паспортом, буду в центре Амстердама разговаривать с африканцем
по-русски. Прямо Интернационал какой-то!). Он оказался из бывших
"лумумбиков". Не захотел строить социализм в своей "отдельно взятой
стране", болтался по всемы миру, обосновался здесь, приобрел "достойную"
профессию.

Спрашиваю его: "А кокаин-то у тебя хоть настоящий?" "Да ты что, откуда у
меня кокаин?! Крахмал!"

А на пиво я ему все-таки дал. За пропаганду "великого и могучего"!

Граф

Еще раз об именах.
Всем известно, что в Израиле живут в основном евреи, и фамилией типа
Рабинович или Шмуклер вроде-бы никого не удивишь. Но...
Есть у нас сотрудник по фамилии Шварцман и сотрудница марокканского
происхождения. Так вот, после безуспешных попыток правильно прочитать
его фамилию, она ему и заявляет: "Ты же не в России - поменяй фамилию на
нормальную, еврейскую".

Хочу рассказать историю, которая случилась с моей подругой несколько лет
назад. Она, тогда еще 16летняя свиристелка, спешила на свидание с
молодым человеком. Спустившись в метро, увидела знакомую спину в не
менее знакомой куртке. Решив сделать возлюбленному сюрприз, тихонько
подкралась сзади и запустила руки в брюки (молодого человека, есссно).
Нащупав искомое, поняла, что что-то не так. Ее юноша всегда тщательно
набривал причинное место, а тут прямо лес густой. Постепенно она
понимает, что это не ее возлюбленный, но вытащить руки не в силах, т. к.
будучи любительницей всяческой бижутерии, увешивается огромном
количеством разномастных колец, которые и запутались в растительности.
Ох***евший парень пытается отцепить от себя безумную нимфоманку, но не
тут-то было. Пока они объяснялись, не без применения ненормативной
лексики со стороны парня, подтянулся ее настоящий хахаль. Узрев любимую
женщину, обнимающую какого-то хмыря (это уже он потом рассказывал), без
лишних церемоний дал ему в морду и начал отдирать от него свою девушку.
Издав вопль раненого бизона, лжевозлюбенный бросился на возлюбленного
настоящего. Подоспевшие охранники правопорядка сначала разняли
беснующихся ребят, а потом долго смеялись. У подруги между пальцев,
запутавшиеся в кольцах, торчали длинные рыжие волосы. Жертва
обстоятельств, которая, как выяснилась, должна была встречаться с
клиентом, навеки потеряла лицо перед последним. Сам ревнивец отпихивал
от себя обознавшуюся любимую с длинными рыжими волосами между пальцев

Навеяло историей № 12 от 31.07

Несколько лет назад был в Лондоне.
Захотелось экзотики - выпить джина.
Захожу в паб и говорю барменше:
- Beefeater, please.
В ответ слышу:
- Excuse me, sir?
Короче говоря, не понимает. Произношение у меня не оксфордское, да и во
рту пересохло.
Делаю вторую попытку, опять не понимает.
Третью - барменша аж через стойку перегнулась, так хочет понять чего мне
надо.
Плюнул про себя и говорю:
- Vodka, double.

Преамбула: Живу в Нью-Йорке, в многоквартирной высотке, где полным-полно
как белых (в том числе русских), так и негров, малайцев, китайцев,
арабов и прочих латиносов. Еще около дома бассейн, а в Нью-Йорке - дикая
жара с самого начала лета. Стало быть, за два месяца лежания на берегу
бассейна успела загореть совершенно обалденно. Все знакомые и даже
незнакомые в лифте на все лады расхваливают мой загар. Привыкла.
Амбула. Вхожу в лифт. По дороге с моего 15-го этажа вниз лифт
периодически останавливается и подбирает новых пассажиров. Всех вновь
вошедших придирчиво оглядываю и сравниваю их загорелую кожу со своей.
Вошедшие безнадежно проигрывают. Наконец последней в лифте появляется
молоденькая негритяночка. Автоматически кидаю взгляд на ее ножки-ручки,
затем на свои, грустно вздыхаю и так же на автомате выдаю:
- И где это вы так замечательно загорели?...

... Несмотря на хваленую политкорректность, народ из лифта просто
выползал.

В продолжение истории №8 от 31.07.2002г. ...
У меня старый знакомый возвращался как-то поездом от родственников,
живущих в селе. Вез, как водится гостинцев два рюкзака. В одном около
30-ти кг мясца, а в другом две трехлитровые банки свежайшего
"коровяка" (для удобрения своей дачи), в целях защиты местного
населения плотно обмотанные в несколько слоев газетами. Оба рюкзака
поставил в тамбуре на холоде. Сам стоял рядом и курил, благо ехать
недолго. Отвлекся на пол минуты... Уперли один из рюкзаков, причем
не с мясом. Видимо позарились на более легкий...
Насчет дегустации не знаю, но расстроиться точно должны были... :-)

Вчера жена меня спрашивает, представь говорит, что ты приходишь домой, а
я умерла, что дескать делать будешь. Ну, отвечаю, сначала проветрю
квартиру, типа жара, трупы быстро плохо пахнут и вообще. Жена минуту
молчит, потом с возмущением........ почему плохо пахнет, я же каждый
день моюсь!

Будучи в Турции, почувствовав долгожданную свободу (все-таки первый раз
без родителей отдыхаем), мы с Анькой, 17 летние девчонки тогда еще,
первым делом бросились к морю. Был вечер, пляж темный, безлюдный,
купальник все время сваливался - в общем, я решила обойтись без него.
Купаемся, значит, резвимся в полной темноте, подчеркиваю, так все
классно, но пора и выходить.
Первой вышла Анька, а я решила нырнуть и вынырнуть поближе к берегу.
Сказано - сделано. Выныриваю…Тут, кстати, я поняла, что чувствует
ребенок, появляющийся на свет. Там - тепло и уютно, здесь - холодно и
непривычно, но в моем случае - там темно, здесь… На пляже включили свет,
не уступавший по мощности аэродромным прожекторам. По берегу чинно
прогуливаются семейные пары, в кафешках, которых не было видно из-за
темноты, клубится народ, на шезлонгах какие-то турки пьют свое турецкое
пиво, и все это прямо на побережье!!!
Могу заверить, что никогда еще в жизни мое появление не было встречено
таким бурным ревом и радостными возгласами. Сразу же прибежали желающие
познакомиться поближе, но я, гордо прошествовав до полотенца и
замотавшись им как в горностаевую мантию, гордо удалилась.
Потом я слышала краем уха в одной кафешке, как один англоязычный немец
рассказывал, что видел трех!!! девушек, гуляющих!!! по пляжу неглиже и
пристававших!!! к добропорядочным бюргерам.
Мир слухами полнится.

Вчера с друзьями гуляли по набережной, что строго напротив большой
спортивной арены в Лужниках. Разумеется все граждане одуревшие от жары
купаются и резвятся в Москве-реке. Рядом замечаем плакат с надписью -
"Купаться запрещено". Ниже от руки грубо нацарапано - А нам по х..ю.

А вы говорите кишечная палка.

Как я решила познакомиться через Интернет.

Дала объявление на фортуну.ру следующего содержания
«Милая девушка с избытком нежности и чувством юмора познакомится с
интеллигентным молодым человеком для романтических встреч и не только.
Блондинка, рост178, вес 60».
На призыв откликнулись: молодые люди, люди среднего возраста и возраста
пожилого, неформалы и любители творчества «Иванушек», извращенцы и
фетишисты (один из которых умолял дать ему свои трусики, задолбал
просто, оставил свой домашний почтовый адрес, по которому я выслала
трусы бабушки «А ля трусы с убитого комиссара»), гомосексуалы и
лесбиянки, парочка рабов, готовых выполнять все мои капризы, но
отказавшиеся гулять с моей собакой породы аргентинский мастифф,
откровенно безумные люди и люди скрывающие свое безумство.
Один, например, заверял, что повесится в ванной на колготках жены, если
я не пойду с ним на концерт Газманова. Пришлось выслать ему фотку моей
тетки, он утешился и видимо решил, что жить будет и на Газманова пойдет
с кем-нибудь другим.
Одно письмо привлекло меня, и я пошла на встречу с его автором.
Мальчик всем хорош, прямо сахар в шоколаде, но…поэт.
Чего не люблю, так это творчества доморощенных стихоплетов. Он вручил
мне огромный букет роз, и мы пошли по Арбату. Нести розы очень почетно,
но они кололи руки и вообще мешали мне курить. Поэтому букет я отдала
ему. И тут он начал читать свою нетленку.
Вообще такой утонченный попался юноша, все о высоком рассказывал, но тут
мне дико захотелось уединиться и справить, пардон, малую нужду. Но прямо
заявить об этом и перебить поток вирш я не решилась, но намекнула, что,
мол, неплохо бы зайти в Мак Доналдс.
Мой возвышенный друг удивился и принялся убеждать меня, что через 10
минут ходу на нашем пути будет чудесный ресторанчик, там и покушаем.
Не говорить же ему, что Мак Доналдс посещают чаще не для того чтобы
покушать холестериновые булки, а чтобы оценить санфаянс!!! А 10 минут я
бы не выдержала по-любому. Уговорив его зайти в заведение
предприимчивого Роналда, я, стараясь сохранить чувство собственного
достоинства, бросилась в комнату для девочек. По выходу оттуда меня ждал
неприятный сюрприз. Видимо, чтобы не разочаровывать даму, кавалер
накупил гору булок, картошки и пирожков с газировкой. Пришлось давиться,
чтобы не обидеть милого поэта.
Я с ним больше не встречалась.