Истории - другая десятка

«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших
многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле
фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02

Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы
хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как
посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные
крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных
знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в
стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу
тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не
безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за
минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом
присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке -
тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по
квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о
безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое
состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это
деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика
будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая
бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок.
Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший
зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать
государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть
найденного.

.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных
бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО
такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней
знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то
не публиковалась.

Алик, любимый зять
(с) kimryg.narod.ru

Я сам некурящий. На вопросы прохожих на улице "Сигаретки/огоньку не
найдется?" автоматом отвечаю "Нет!".
Иду как-то утром на работу. Думаю о чем-то своем. Навстречу идут два
мужика. Один из них размахивая рукой с незажженной сигаретой что-то меня
спрашивает. Я "на автомате" отвечаю: "Нет!" Прохожу пару метров, слышу
сзади удивленный возглас: "Нормально!". Прохожу еще пару и вспоминаю
вопрос:
- Не подскажете, который час?
Мужики!!! Простите!!! :-)

К чему приводят трудности иммиграции в Израиль.

Случилось все нижеописанное в 1991 году. Приятель мой тогдашний,
умненький парнишка из крупного украинского города, жил к описываемому
моменту в зоне арабо-израильского конфликта уже полгода и дико скучал по
оставленной на ридн ой Украине любимой девушке. Беда что девушка
приехать не могла (есть такой закон о возвращении, который гласит что
хотябы дедушка у потенциального репатрианта должен быть евреем) ну а у
нашей Олеси одни казаки в предках. Была беда но была и радость. Сильно
немолодые родители моего приятеля как раз таки собирались на ПМЖ. Друг
мой, как я уже говорил, парнишка неглупый, и вот что он придумал. Если
Олеся сама приехать не может, а он дурак на ней вовремя не женился, то
вот отец его без проблем может развестись его же матерью жениться на
Олесе и таким образом ввезти в Израиловку свою будущую сноху.
Все это и было проделано. И вот через некоторое время две семейные пары
папа с бывшей женой и сын с нынешней женой своего отца... Развод однако
дело долгое. Да ивышлют девочку домой если заподозряд фиктивный брак.
Короче живут они во грехе месяц и другой и третий... А дружок мой в то
время, надо сказать, довольно успешно учился в одном из Израильских
университетов. Вот только успехи быстро сошли на нет в связи с приездом
родственников (А здоровый секс, как оказалось, иногда мешает учебе). Так
и вылетел мой приятель из академических стен. Но ведь умный мужик -
жалко без верхнего образования оставться. Пораскинул он умишком и
отправился на Украину доучиваться (все ж с 3-го курса уехал). А папа
остался с обейми женами, и буквально через месяц выяснил что младшая
(официальная) беременна. От сына конечно...

А приятель мой еще два с лишним года учился... И доучился. И даже
вернулся обратно на историческую родину где и ждал его сын, он же брат,
он же сын и внук.

Собственно приехал он чтоб попрощаться, так так уезжал в Штаты....
Хорошо еще что отцу понравилось жить с двумя женами да и Олеся
прижилась....

Еще одно дополнение к серии про Fuck you (#2 от 27.07.02 или №33 от
31.07.02)

Уже не помню, в каком фильме, был такой перевод:
"А ну-ка отойди, пожалуйста, от машины"

Seneschal

О том, как же всетаки обращатся к гражданам нашей великой и могучей
страны.
Знакомая, прекрасно выглядящая женщина слегка за 50, едет в троллейбусе.
Подходит контролер(К). Диалог: К: Девушка, что у Вас?
Она: Удостоверение.
К(удивленно-недоверчиво): Какое?
Она: Пенсионное:-))) Как говорится, занавес. А удостоверение все же
попросили предъявить. Вот так ненароком в нашем общественном транспорте
можно получить комплимент.

Работаю в магазине(всякая бытовуха, компьютеры и т. п. , а в том числе:
кассеты, батарейки и другая мелоч). Стоим с напарником перед входом,
курим - работа идет.. Подбегает мужичок и заявляет "МНЕ НУЖНО А-А! У ВАС
МОЖНО ПРИОБРЕСТИ?" 8-[]
у меня племяннику год, и в моем понимании "а-а" сами знаете что...
а как это можно приобрести, да еще в магазине, совсем не ясно.
Вообщем ответ напрашивается: "А пи-пи тебе не надо?"
Но все оказалось гораздо банальней - мужику батарейки нужны были
пальчиковые, а у них маркировка "АА"... скрасил нам мужичок трудовые
будни ;)) Profik

В одной из парикмахерских г. Донецка был обычный рабочий день.
Заведующий этого заведения работал в зале с клиентом. Монотонное
поклацивание ножниц и жужание электробритв убаюкивало и навевало чувство
радости. Я, в предчувствии нового, всматривался в зеркало и пытался
уловить, что же случится со мной в следующиее 15 минут.
И тут я заметил мужчину, который в нерешительности мялся у входа.
Перехватив мой взгляд, он подошел к нашему креслу, и поинтересовался,
ткнув пальцем в отражение заведующего в зеркале:
"Как мне постичься вон у того мастера?"
На что последний, не моргнув глазом, ответил:
"А Вы выйдите на улицу и зайдите с той стороны!"
Мужик направился к выходу и больше его никто не видел...
Polar bear

Сижу на работе... работаю :-)... рядом сотрудницы, одна из них звонит по
телефону куда-то, и говорит в трубку: "Мы делаем минует?", на том конце
провода, видимо, было плохо слышно, и она начинает говорит громче, а
потом уже просто кричит в трубку: "МЫ ДЕЛАЕМ МИНУЕТ?", после чего
получает ответ, вешает трубку, и только тогда понимает наш дикий смех и
смех тех, кто проходил по коридору... вот так, какое-то печенье под
простым названием "Минует" может заставить девушку очень сильно
покраснеть.

Это, в общем-то не история, так - момент небольшой.
Идем с подружкой по улице, бодро довольно-таки идем.
Она:
- А ты слышала, у нас опять маньяк объявился!
Я (деловито):
- Так, а что делает?
Ей понравилось... отсмеявшись, просветила:
- Да это не для тебя, он по малолеткам прикалывается.
Следующий день. Пересказываю другой подруге.
Та:
- Да, хорошо сказала! ... Так что он все-таки делает?
Ну, я ее тоже огорчила...

Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У
вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать
надо, а он: У нас украинских букв нет!