Свежие анекдоты - основной выпуск

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.

85-летний старичок на приеме у врача.
Врач:
- Вам спиртное полностью противопоказано. Курить нельзя, безусловно.
Исключите все жирное, острое, сладкое…
- А сексом-то можно заниматься?
- Какой еще секс в вашем возрасте? С чего вы про секс-то вспомнили?
- Так вы мне все хорошее запретили, надо ж как-то времечко убить.

Ресторану требуется вышибала и зазывала. Возможно совместительство.

Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию.
Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему
наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит
счет.
Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
- Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!

В чем измеряется спертость воздуха?
Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ.
За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный
палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в
течении 1 часа!

Встречаются две подруги:
- Представляешь! Вчера приехал муж из командировки. Глаза горят, всего
аж трясет от возбуждения. И тут же первым делом стащил с меня...
- Платье?!
- Нет, Ваську!

Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор и,
сплевывая в сердцах на пол, произносит:
- Опять, бля! Ну на минуту отлучиться нельзя.

Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикарный ресторан.
Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
- Что будем кушать?
- Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
- А что будем пить?
- Выжмите этот огурец в рюмочку!

- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?

- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!