Остальные новые истории

Только что увидел на канале Евроньюс.
На экране - чернокожий представитель нагло-американской коалиции верхом
на джипе (точнее на крыше этого самого Хамера) со всеми атрибутами
бравого вояки (шлем, камуфляж и т. д). Перед джипом - около десятка
иракских подростков.
Вояка совершает характерные движения бедрами и выкрикивает что-то про
необходимость подвигать то ли телом, то ли задом. Ребятишкам даже вроде
нравится.
Текст переводчика - "желая заслужить симпатию местных жителей,
американские солдаты раскрывают перед подростками сокровищницу
американской культуры!"

Скорее всего переводчик прикололся. Сильно, ничего не скажешь.

Реальное объявление в газете, раздел биржа труда: 31-03 биржа. тр. Для
распространения навоза требуются девушки до 30 лет. Не интим, не
Гербалайф. ;D

Fredy

Предистория.
Есть достаточно дурацкий анекдот про поручика Ржевского.
Ржевский собираясь на бал, просит денщика придумать свежий каламбур.
Тот, подумав изрекает:"Ты - барон, и ты - барон, а я - виконт де
Буржелон". Ржевский запомнил. На балу, после ящика шампанского, поручик
выходит в центр зала и вещает:"Господа! Свежий каламбур! Ты - мудак, и
ты - мудак, а я - Сирано де Бержерак".
Собственно история.
70-е годы. Строяк в далеких казахских степях. Вечерняя вечеринка. Все
изрядно поддавши. Один из наших сокурсников, слегка невнятным от
принятого алкаголя языком, начинает расказывать упомянутый анекдот
местным гостьям. Надо сказать, что мужик был крайне интеллигентного
воспитания и никаких бранных слов от него никогда не слышали. Поэтому
вся мужская часть компании, прекрасно знавшая этот анекдот, с
глубочайшим интересом следила за развитием ситуации. Разсказчик дошел до
кульминации, и после слов:"И тут Ржевский говорит...", повисла длинная
пауза, достойная любого мхатовского корифея. Не знаю, что у него в этот
момент щелкало в мозгах, то ли мужик вспомнив о том, чему его учили в
детстве, просто застеснялся, то ли попросту забыл текст, но в итоге
выдал:"И тут Ржевский говорит: Вы все дураки, а я Д`Артаньян".
При полном недоумении незнавших анекдот, знавшие поползли по земле. А
фраза в строяке стала супердежурной и вставлялась в разговор к месту и
не к месту.

Сегодня в репортаже утренних новостей одно высокопоставленное военное
американское чмо на вопрос "А не кажется ли вам уместным сравнение войны
в Ираке с войной во Вьетнаме?" ответило :
- Нет. Потому что там нет джунглей и нет вьетнамцев.

Железная логика...

Шли мы как-то с друзьями, друг над другом прикалывались. Настроение
такое праздничное было. Проходим, значит, мимо ментов из ППС, и Макс
говорит, показывая на Ильдара: "А вы его вот арестуйте, а то он - явный
террорист!" Мы-то, понятно, смеемся. Менты - нет. Смотрят, соображать
пытаются. И один из них с совершенно серьезной мордой выдает: "Плати -
арестуем!"

утро, троллейбус.
впереди передо мной стоят два продвинутых музыканта, разговаривают о
музыке, есссно. рядом со мной стоят двое приятелей - один интеллигент,
другой слесарь (ключ у него торчит из кармана спецовки). эта эклектичная
парочка невольно слушает разговор композиторов ;) творцы:
- говоришь, отцифрил? и скока она весит, твоя песня?
- да что-то около семи метров.
слеварь с удивленным лицом спрашивает у товарища:
- о чем это они?
- о пракрасном...

По телевизору в последнее время идет реклама соков "Моя семья", где по
квартире бегает "отец" и нервно ищет свой пиджак в ванной, под столом и
т. д. Когда он его находит, звучит фраза:"Кто додумался повесить пиджак
в шкаф?". Теперь история. Буквально вчера моя жена целое утро бегает по
квартире с воплями где же ее красный костюм, звонит маме, та тоже не
знает. примерно через полчаса, с гордым видом шествует из спальни с
найденной вещью в руках. На вопрос где нашла - "В шкафу!"

Недавно а нашем офисном здании поставили новые лифты. На фоне тех что
были раньше они выделялись наличием зеркал, красивых кнопочек и т. д.
в том числе над дверью указатель этажа на котором едет лифт. Так вот
сегодня обнаружил интересную наклейку на панелью кнопок в лифте.
Написано почему то желтым и уменьшающимся шрифтом:
"Внимательное вглядывание в указатель этажа может вызвать катаракту
зрения"

Падонак.

Это не история, это цитата с сайта Lenta.ru про игру грузин и ирландцев:
"На поле стадиона «Локомотив» постоянно летели посторонние предметы,
среди которых были стеклянные бутылки и нож.

(теперь главное!) Лишь по счастливой случайности никто не пострадал, так
как практически все предметы летели в футболистов."!!!
Вот так-то!!!

Рассказал опять-таки муж. После четвертого курса были военные сборы -
кто был, тот поймет. И вот за неделю до окончания наших сборов приехали
в ту же часть несчастные из МГУ. С химфака. Их главный, как обычно, был
маленько крези на всякой химзащите и приказал ПОСТОЯННО им носить
противогазы с собой, а во время занятий - надевать.

Через неделю наши уезжают. И вот стоят эти гаврики В ПРОТИВОГАЗАХ и
наблюдают, как колонна автомашин со студентами в кузовах пересекает
границу части в сторону на выезд. Достигнув ворот, первая машина издает
громкий клич: " Военным сборам... троекратный... ПИИЗДЕЦ!!! ПИЗДЕЦ...
Пиздец!!!!" Пока все это звучит, к воротам подъезжает вторая машина и
действо повторяется.... потом третья... В четвертой ехали преподы, они,
конечно, не кричали, но морды были довольные чрезвычайно. О реакции МГУ
умолчу.

К истории: По второй программе в новостях берут интервью у какого-то
деда. Внизу подпись - «Радий Илькаев». Еще ниже, мелкими буквами:
«Директор федерального ядерного центра». Вот уж не думал, что имя
человека может быть так связано с местом его работы…

Ага, у него еще брат Константант и Гелий, Ивановичи понимаеш!

А еще в этом же Арзамасе-16 были начальники отделов (испытатели зарядов
к боеголовкам) Череп и Могила!

Еду как-то на машине, вижу - стоит автобус ярко-цыплячьего цвета, типа
КАВЗ. На борту надпись "Любим! Строим! Шевелимся!". Проезжаю дальше, на
втором борту - логотип строительной компании.
Ну уж не знаю, плакать тут или нет))

ЕДЕТ МОЯ ПРИЯТЕЛЬНИЦА В МЕТРО В ГОРОДЕ-ГЕРОЕ L.A. С ДРУЗЬЯМИ ИЗ ОДЕССЫ,
МИЛО ОНИ ТАК БЕСЕДУЮТ "ЗА ЖИСТЬ"(ПО РУССКИ) А НАПРОТИВ СИДИТ КОРЕННОЙ
АМЕРИКОС. И ВДРУГ ПАРНЯГУ ПЕРЕКОСИЛО КОНКРЕТНО, ПОДХОДИТ ОН
БЛИЗКО-БЛИЗКО И ГЛЯДЯ ПОДРУГЕ В ГЛАЗА ГРИТ:"DONT SPIKE FRANCE"!!!

P.S. ВОТ УЖ НЕДУМАЛА ЧТО РУССКИЙ ТАК ПОХОЖ С ФРАНЦУЗКИМ

Серьезные взрослые дяди и тети сидят на занятиях одной российской
программы MBA. Речь идет о налогах. Один дяденька убеждает
преподавателя, что можно какой-то там налог вернуть из налоговой
инспекции, он дескать это постоянно делает. Смачный бас с другого конца
аудитории интересуется: "А Вы работать не пробовали?".

Из рекламы на радио: "Горячая кружечка Магги и вы на седьмом небе"!!!

Нихрена себе сказал я себе. Типа пахавал "кружечку" и тут же отправился
к проотцам на седьмое небо в сопровождении ангелов!!! :)))

Сижу однажды вечером на работе: болтаю в асе, читаю новости... Вдруг
прибегает весь замыленный сисадмин и сразу не раздеваясь к своему компу.
Я ему: "Вася у меня какие - то заморочки с Ораклом: утилита скручивания
дампов не работает". Он - никакой реакции - быстро щелкает по клаве,
начинает громко ругаться, вскакивает со стула - обратно садится.
Набирает номер нашего босса - сколько стоит 1 Мб трафика инета, так
калькулятор, итого мать.... 290 баков.. Я ему: "Вася, что хоть
случилось-то". Он некоторое время в прострации, потом рассказывает,
прерываясь в грубой форме на недооценку себя и своих возможностей.
Оказывется вчера он через браузер запустил качать неимоверно тяжелый
софт (около 1.5 Гб) из соседней фирмы, а в настойках Explorer`а забыл
указать их proxy-всю ночь качался софт через внешний Инет канал.
Максимальный трафик на человека 50 Мб... Я то плакался, перекав 20 Мб
:)...

Mysteric

ох, социальная реклама....
у нас в Саратове развесили рекламные щиты МНС
(минво по налогам и сборам) оставим в стороне суть рекламной идеи....
главное там был шикарнейший слоган: "Налоги нельзя платить наполовину!"
Проходили мы как-то мимо такого щита и тут же спонтанно родился наш
ответ чемберлену:
- "Налоги нельзя платить наполовину!"
- "Конечно нельзя, разоришься же блин нафиг!"

В одной английской школе девочка написала сочинение на тему "Как я
провел лето" на языке СМС-ок.
Получилось следующее:
My smmr hols wr CWOT. B4, we 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 :-
kids FTF. ILNY,it's a gr8 plc.
На грамотном английском это звучит, как:
My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used
to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three
screaming kids face to face. I love New York. It's a great place.
(В переводе, для не знающих английский язык:
Мои летние каникулы оказались бессмысленной тратой времени.
Сначала мы поехали в Нью-Йорк увидеться с моим братом, его девушкой и их
тремя вопящими детьми. Я люблю Нью-Йорк, это величайшее место)
Мда-а-а... Англичане - страшные люди (один Блэр чего стоит), и дети у них
страшные, ежели уже сочинения в виде СМС-ок пишут.
ЗЫ. Взято из журнала "Мобильные новости" за апрель месяц.
ЗЗЫ. А учитеьнице чуть плохо не стало, когда она это творение увидела

Всем привет!
Чаты, они всем известны своим основным предназначением. Чему бы они не
были посвящены,- текстовое содержимое у них всегда почти одно и то же. И
если вы зашли на чат с целью просто поболтать "от нечего делать", то
будьте готовы к тому, что с вами захотят пАзнОкомиЦЦа. :-) Итак.
Захожу сегодня, эдак, с утреца в один чат, в надежде встретить и
поболтать там с кем-нибудь из своих знакомых, и вижу остатки следующего
диалога (ниже привожу copy-paste`вую стенограмму (ICQ и прочие данные
участников, по понятным причинам, не привожу)):

MikE : /
Klaudia : ICQ номер XXXXXXXX,повторяю. адрес такой XXXX@XXXXX.X
MikE : /
Klaudia : Как тебя зовут-то?
MikE : михаил-просто миша. а тебя?
Klaudia : А вот так прямо и зовут,как написано..Миша!
MikE : а если не сикрет сколько тебе лет?(я понимаю что у девушек
не прилично спрашивать, но ради интереса)
MikE : /
MikE : /
MikE : /
Klaudia : Сначала -сколь тебе?
MikE : /
MikE : да мне XX.XX.2003 будет 18лет(я тебя разочаровал?)
Klaudia : Нисколько..Но мой сын старше..А вот о жизни почему не
поговорить?..
MikE : ну да ты в принцыпе прова! ты не очень быстро печатаеш?
Klaudia : Что ..испугался?:))))) Просто сижу сразу в нескольких
местах..На форуме..тут с тобой.. и в интерактиве в аське
MikE : ладненько пиши на мыло, спокойной ночи! я пошел спать завтра
на работу встовать!!!
Klaudia : А я еще на работе! Вот возьми и напиши сам о своих
проблемах!:))Спокойной ночи!
MikE : .
00:45:16. Уходит MikE.

Утро удалось солнечным...

Есть такой банк Уралосибирский-центральный офис в Уфе, решило начальство
для своих сотрудников сделать кабак-с боулингом и дискотекой и т. д. в
100 м. от банка Пошли недавно с друзьями боулинг туда катать. Называется
заведение-Аэросити, над дорожками для боулинга еще с момента открытия
висели картины нарисованные на больших простынях-аля первая мировая в
воздухе.
Играем, водочку попиваем, посылаю шар в сторону кеглей -поднимаю глаза
плакат-аэростат и возле него горящий самолет падает, выше глаза синий
плакат-Аэрофлот.
Падали самолеты и будут падать-даже рекламу сделали.

Наткнулся в форуме сайта ТаксХелп: Крик души, но заставляет задуматься,
так ли он безопасен для семьи.

БЕСПРЕДЕЛ -украли дочь
Автор: mvn77
Дата: 17-03-03 00:36

у меня вопрос

детю внушали что папа хочет отравить ее что у нее скоробудет другой папа
но дочь серавно тянулась ко мне тогда они силой перестали давать
встречаться с дочерью 4 месяцев я ее не видел при поытке поговарить на
мея было написано заявление о покушение на убийство следствие тянулось 2
месяца по непонятным для меня причинам прекротилось. Никаких
противоправных действий проти в жены не совершал. Но недавно собравшись
подовать в суд я узнал что они уехали в Сургут я теперь не знаю что мне
делать могу ли я подать в суд на определение места жительства ребенка и
на время общения с ребенком, у них здесь есть и хороший дом и работа
(одним из оснований считаю что ребенок болел на протяжении 3 лет
восполеним легких 5 раз а в Сургуте климот не летний сам живу в
Краснодарском крае.)

Сказка про ДРЯМУЧИЙ лес.

В одном ДРЯМУЧЕМ лесу жила была Баба Яга и у нее была костяная нога. Она
этой ногой окучивала картошку и рыла норы. Норы эти выходили корявые и
некрасивые и Суслики в них жить не хотели. Это не могло нЕ обижать Ягу,
а когда она обижалась у ее избушки начинали подгибаться ноги и она
падала на свою Ж… В это время по лесу раздавался сильнейший грохот и
топот. Звери пугались и Суслики начинали нервничать и даже самые смелые
из них не лезли в норы, которые рыла Яга своей костяной ногой. Она еще
сильнее переживала и Избушку тогда начинало тошнить со страшной силой,
она думала, что она беременна и скоро у нее появятся избушата, но она
каждый раз ошибалась, что ее очень огорчало.
У Мозликов были свои проблемы, они не могли нагреться до нужной
температуры, так как Змей Горыныч, когда приземлялся или удивлялся
поднимал тучи пыли, которые закрывали Солнце. Так как это происходило
каждый день, то бедные Мозлики сильно переживали, у них начинались
судороги ушей и волос, а как это грустно, когда у тебя судороги волос
или ушей могут понять только те, кто испытал это на себе.
Мохрики уже давно хотели купить избушат, а так как Избушка никак не
могла забеременнеть, то Мохрики отчаялись обзавестись избушатами. Без
избушат жизнь их не имела большого смысла, а так как они были
бессмертны, то страдания их были бесконечны.
Еще по ДРЯМУЧЕМУ лесу бегал зверь такой – Машкин. Он грыз орешки,
избушат и Гавриликов. Машкин отличался злобным характером и обжорством.
Он никогда не был доволен и постоянно чесался. Яга пыталась толкнуть ему
свою нору, но Машкин хоть и жадный, но не глупый и в нору не полез.
Теперь Яга обижена на Машкина, а Машкин совсем совесть потерял и
перестал уважать Ягу, что очень озаботило Мохриков, которые боялись, что
плохое настроение Яги повлияет на нулевую плодовитость Избушки.
Однажды Машкин угрюмо топал по ДРЯМУЧЕМУ лесу и от скуки слопал вредного
Ханурика, конечно ему не стоило этого делать и последствия не заставили
себя ждать: Машкина вспучило, кончиковые волоски на его хвосте начали
трястись, а сам он заорал дурным голосом от чего стаи дико пасущихся
Квадриков начали взволнованно носиться по норам Яги и норы пришли в
негодность. От расстройства у Яги начались приступы дроздофилизма, от
чего Избушка завалилась и тоже начала орать дурным голосом.
Вот так они и орали с Машкиным в два дурных голоса, пока не завяла вся
трава в лесу и тогда Горыныч укусил их обоих за ногу и они успокоились и
заснули дружно обнявшись. Через 33 года родились избушата. Яга забросила
норы и стала торговать избушатами. Мохрики устроили грандиозный праздник
и кормили всех бесплатно 56 лет, отчего Машкин подобрел и стал питаться
только старыми мозолями Горыныча и все были ОЧЕНЬ довольны.
Думаете, что этим все и закончилось? Нет! Через какое – то время мозоли
у Горыныча кончились, а новые он нарастить не успел, кроме того, в лесу
развелось очень много избушат, они мешались под ногами, всячески шкодили
и гадили в неположенных местах, что очень смущало Машкина. Машкин
заявил, что это все это влияние дурной крови Горыныча, а Горыныч все
валил на Машкина. Они очень поспорили и для того, чтобы разрешить этот
спор Машкин решили соблазнить Избушку по отдельности и посмотреть какими
будут избушата.
Но Избушка пугалась и все время убегала. Горыныч и Машкин долго носились
за ней по лесу, но успехом это не увенчалось. Зато пока Избушка
пряталась в норах она связалась с Квадриками и от них у нее родились
квадризбики. Они отличались мягким и суетным нравом, обожали бабаяговые
норы, но не могли размножаться. Очень их полюбил Машкин. Он ел их
сотнями. ( В последствии оказалось, что у квадризбиков есть побочные
эффекты – они меняют пол).
Хорошо эта история кончится не могла…. У Машкина и Горыныча родились
ильики, которые были веселыми существами, любящими путешествия,
приключения и избушат. Одно в них смущало жителей леса – их страсть к
голому телу. Они любили бегать по лесу голыми, чем вгонял в краску, и
еще они любили сдирать одежду с прохожих. В прочем в остальном они были
милыми непоседами и к ним быстро привыкли.
Вот такая вот сказка. :)

было это в году 1975 парень лет 18 на вид стоял на узком тротуаре рядом
с бараком на военной базе, Црифин, в Израиле.
появлется девица тех же лет, хочет пройти мимо.
Парень не пропускает.
Девица: а не хочешь ли ты дать мне пройти?
Парень: нет, я хочу тебя выебать.
Девица складывается напополам от смеха.
Придя в себя поправляет прическу, парень галантно дает пройти