Повторные анекдоты

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее
авоська, а в другой новый детский горшок. Она горшком толкает мужчину и
говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.
Юлика

Мужик приходит в аптеку и показывает продавцу растопыренную ладонь.

Продавец - Что крем для рук нужен ?
Мужик - Нет. Пять виагр.

Продавец - Вы с ума сошли!!! Это же такое убойное средство!!!
Мужик - Все нормально. Я сегодня на вечер пригласил пять латиоамериканок
и мне нельзя потерять лицо.

На следующий день тот же мужик возвращается в аптеку и уже показывает
две растопыренные ладони.

Продавец - Что десять виагр?!
Мужик - Нет. Крем для рук. Латиноамериканки не пришли.

www.salut.md

Трасса Краснодар - Тамань, по обочине идут два хохла, мимо на полной
скорости проносится Харлей, а на нем байкер без головы. (В Тамани
проходит ежегодный байк-фестиваль)
- Кумэ! Дывысь, мотоцыклист без головы пройихав!!!
- Ба! ...
Мимо проносится еще один байкер без головы.
- Кумэ! Дывысь, ще одын!!!
- Бачу, бачу, кумэ!
Еще один Харлей пролетает мимо и его хозяин тоже без головы.
- Кумэ, дывысь! Шо цэ такэ?
- Я так розумию, кумэ, що тоби трэбо косу на другэ плэчо пэрэвисыть!

А мне сегодня цыганка нагадала за 100$ что я лох!?

Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах
-----------------------------------------------
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.

Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет
обеспечить вас материально!

Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к
посудомойке.

Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что….. »

Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.

Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное
давление внутри.

Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого
впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.

Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.

Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища
называется «Свадебный Торт».

Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.

Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не
знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.

Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это
один раз его забыть.

Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по
улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они
привлекательны.

Штирлиц увидел возле своей двери черную кошку.
"Ты не из гестапо, случайно?" - настороженно спросил он ее.
- Муррр, - сказала кошка.
"А эти-то тут откуда?" - подумал Штирлиц.

Агасфер

РЕКЛАМА: Желудок у котенка размером почти с наперсток. Поэтому 2 литра
молока, которые он выпивает за пол-часа находятся в его желудке примерно
под давлением 10000кПа, что в десять раз больше чем в эпицентре ядерного
взрыва!

Роддом. Врач подходит к пациентке и говорит:
- Я, конечно, понимаю, что это не мое дело, но я бы посоветовал вам
поменьше групповухой заниматься.
Она:-Да с чего вы, доктор, решили?
Он:-Ну вот посмотрите на своего малыша. Он весь черный, но при этом
блондин, да еще и ускоглазый.
Она:-Доктор, а он хоть не гавкает?
Он:-нет Она:- Фух, ну и слава богу!

Штирлиц сел на мотоцикл хлопнул дверью и уехал.

В тюремной камере сидят: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил-"Эх, сейчас-бы кошечку пушистую..."
Садист-"А потом за хвост ее и об стену"
Некрофил-"И под хвост пока тепленькая"
Экстримал(после паузы)-"Мяу..."

ГРУППОВУХА. КУЧА ТЕЛ, ЧЕЛОВЕК ДЕСЯТЬ, А ТО И БОЛЬШЕ, ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ С
ТРУДОМ ВЫЛЕЗАЕТ И ВОЗМУЩЕННО ТАК ГОВОРИТ: ГОСПОДА Я НЕ ПОНЯЛ, ДАВАЙТЕ ЖЕ
ОПРЕДЕЛИМСЯ, А ТО Я УЖЕ У ДВОИХ ОТСОСАЛ!?

Приезжает внук на Украину к деду, заходит в дом и там его встречает дед
Дед говорит:-Чи пидрос ты сынку?
Начто внук ему отвечает:-Сам ты чипидрос иди лучше сумки неси!!!!!

Летит орел над болотом и кричит:
- Привет хуйня!!!
- Я не хуиня я выхухоль!
- А буду я всякую хуйню на вы называть!!!

Русский и азер живут в общаге. Русский предложил сыграть в лоторею.
Сложились, купили билеты. Дождались розыгрыша, русский сидит проверяет.
Азер спрашивает - ну как, выиграли что?
Русский - да х^%$ выиграли!
Азер - ты смотри, наличкой не бери!

приходит муж и говорит жене: у меня к тебе три вопроса! ,а она сходу, в
жопу не дам, ну тогда два!!

Два студента в общежитии сдвинули кровати, чтобы в комнате больше места
было. Один решил подрочить! Дрочит, дрочит, а никак кончить не может!
Вдруг второй говорит:
- Ва-ась?
- А?
- Ты хочешь кончить? Тогда дрочи свой!