Повторные анекдоты

Телефонный звонок в пожарную службу:
- Дежурный пожарной службы слушает!
- Вы знаете, я недавно посадил возле своего дома два куста конопли. Один
вырос большой, а второй какой-то маленький...
- Это пожарная служба, вы не туда попали.
Через несколько минут опять раздается звонок:
- Дежурный пожарной службы слушает!
- Ну так вот, с большого куста меня не кроет вообще, а вот с маленького
так прет...
- Вы не туда попали, это пожарная служба.
Через минуту опять звонок:
- Так я чего звоню-то?! у моего соседа гараж горит, Когда вы будете тут
шлангами махать, кустик маленький не заденьте.

Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет
трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в
театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить?
50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где......
Опять звонок, опять тот же НР:
- але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой
выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где...
Отключает трубку...
- гм...... кхем..... мужики, чей телефон?

В сталинские времена сосед написал донос на соседа. Соседа арестовали.
Следователь допросил и видит, что посадить-не за что, а надо.
Спрашивает:
"А как ты с женой спишь?" Арестованый думает: "Скажу с лева, припишут
левый уклонизм, скажу справа- правый уклонизм." Наконец решился. А я
онанист. Следователь сразу повеселел. Семь лет! За что? За связь с
кулаком и за растрату семени.

Девушка приходит к врачу: Доктор, меня все раздражает.
Доктор: Что именно
Дев: Не зли меня сука

Чебурашка говорит Крокодилу Гене:
- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня!
Гена:
- Да ты никак извращенец, Чебуращка?
Юлия Зраева

Молодая пара, свадебное путешествие... офигительная автокатастрофа!!! У
мужика ни царапины, жена в реанимации.......
Больница - выходит хирург, спрашивает: "Кто муж?". Ну что могу сказать -
ходить она не будет, слышать и видеть скорее всего будет плохо, возможны
проблеммы с речью... , но есть и хорошие новости - жизненно важные
органы не задеты, поэтому проживет она лет сто. Пауза... да ладно мужик,
пошутил я, ПОМЕРЛА ОНА... ПОМЕРЛА!!!!

Закинул мужик в море невод.......
Истоит как лох без невода

Снесла избушка на курьих ножках яичко, да не простое, а деревянное и
говорит:
- Эх, блядь, не буду больше к лесу задом поворачиваться!

Поручик Ржевский читает в интернете, как надо знакомиться с девушкой:
сначало поговорите о чем-нибудь остреньком, потом о скользком, затем
спошлите, поговорите о музыке и только потом предложите.
Он решил проверить подходит к девушке и говорит:"шило, мыло, хуй, у меня
есть дома барабан, пошли ебаться."

Цепленок бъется головой об стену,
какой позор, какой позор!
К нему подходит мама, и спрашивает
что случилось сынок?
- цепленок: какой позор, мой папа петух!!!

Две подруги беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила!

начал Буратино дрочить и загорелся

Колобок повесился

Встречаютса както запорожыц и танк. И танк начал его обзывать:
Запорожыц-рожыц, запорожец-рожец. Обиделся запорожец и уехал.
На следущий день танк начал опять начал обзиваться. А запорожец ему я ж
неговорю что у тебя хуй на головею

Колобок повішався