Поиск по автору:

Почему математики провалили тесты.
Тут на днях новости прошли: "Российские учителя математики провалили тестирование по математике". Уже на этом сайте пытаются обосновать это различными правилами склонения терминов.
Так все куда проще.

Я учитель информатики, и я эти тесты проходил. Я три теста прошел: как учитель информатики, как учитель математики и как руководитель учреждением среднего профессионального образования. Второе и третье мне было ни к чему, ну так чего бы не посмотреть, чем начальство бредит.
К слову, все три теста сдал. Это так, чтоб в комментариях не начали заявлять, что я плохой и ничего не понимаю, вот и валю на других.

Начал я со своего предмета, конечно. Ну что я могу сказать... Сдал с трудом. А знаете, почему?
Вот представьте: есть математическая запись с использованием различных систем счисления. Кто-то эту тему мимо себя благополучно в школе пропустил? Таки я поясню: там в выражении будут маленькие цифры внизу стоять. А если особо не повезет, так и вверху ("степень" называется).
А знаете, как это задание выглядело в тесте? Цифры все на месте. Только не на своем. Все цифры выстроены в ряд, как будто это арифметический пример для начальной школы. И прежде чем решить задачу, надо угадать, какая задача имелась в виду.
И так все задания, в которых что-то отличается от простого текстового вопроса. Таблица? Обойдетесь текстоми из таблицы. Рисунок? Ну будем считать, что где-то он есть, но не показывать же его учителям, они должны сами угадать ответ.
Так что нет ничего удивительного в том, что лучше всего справились учителя филологии и обществознания. Им текстом проще всего обойтись.

И это еще не все. Нам, учителям информатики, еще повезло: у нас были вопросы по информатике. Несколько штук. Меньше половины, намного меньше, но были.

А когда я проходил тест за учителей математики, я вопросы записывал.
Итак, что должны были ответить учителя математики.
25 вопросов.
Все - с выбором ответа. Так что шансы были, были.
16 вопросов - по бюрократическим нормам и по научной терминологии, которую 90% учителей выбрасывают из головы, как только сдают ГОСы при выпуске из ВУЗов. Учителя математики должны знать допустимую частоту плановых проверок и отличия определения термина "компетентность" от определения термина "компетенция". Кстати, нет, вы сейчас неправильно подумали. Это не то значение слова "компетентность", которое используют нормальные люди. Нам положено несколько другое значение знать.
И вот такая муть, на минуточку, составляет почти две трети теста.
1 вопрос - по психологии подросткового возраста. Ну это ладно.
Еще 1 - по санитарным нормам. Думаете, что-то важное? Да нет, надо было ответить, какая же должна быть ширина прохода между партами, 60 сантиментров или 70. Как вы думаете, зачем это знать учителю математики, если в реальном кабинете ширина прохода между партами будет определяться не по бумажкам, а по ширине кабинета и ширине парт?
4 вопроса - проверка компьютерной грамотности. Несомненно, это надо. Было бы надо. Если бы вопросы были на понимание практического применения, а не на знание терминологии.
3 вопроса - по методике преподавания математики. Из них два таки с проблемами форматирования. Суть одного из них мне так и не удалось угадать, хотя судя по ответам, этот вопрос был по математике уровня начальной школы.
Посчитаем, раз уж речь о математике. 16+1+1+4+3, правильно, двадцать пять.
И сколько же вопросов было на знание математики? 25-25, вы удивитесь, но таки ноль.

"Российские учителя математики провалили тестирование по математике".
Так кому же позор?
Не учителям математики. Нет, этот тест было пройти на нужный балл вполне реально. Особенно если не постыдиться гуглить в процессе. Но "добровольное тестирование" во многих школах превратилось в "Я сказала, пройти должны все в школе, чтоб управление довольно было", так что не удивительно, что многие проходили "на отвяжись" эту муть.
И не разработчикам теста. Разработчики теста - "Экспертный совет по информатизации системы образования и воспитания при Временной комиссии по развитию информационного общества Совета Федерации". Совет Федерации - вещь такая, что ни одной комиссии при нем позор объявлять смысла уже нет давно.
А позор журналистам, которые радостно бросились тиражировать новость, поговорив только с одной стороной. И не с той, с которой следовало бы.

Хотя, возможно, они всего лишь выполняют очередной приказ о замыливании глаз. Все-таки очень удачно эта "громкая новость" загородила собой новость о том, что министр просвещения хочет запретить выпускникам пробовать поступить сразу в несколько ВУЗов.

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.

Сила привычки или как мы ходим в театр.

Будучи подростком, участвовал я в школьной театральной самодеятельности. Ну как самодеятельности... Сценарий пишет учитель истории, костюмы шьет учитель труда, а за тем, чтоб роли выучили, следит учитель литературы. А самодеятельности-то хочется.
Ставили мы к очередному 23 февраля некий "патриотический" спектакль об Отечественной войне 1812 года. Ну как спектакль... Берется фильм "Гусарская баллада", оттуда надергиваются куски, слегка разбавляются кусками "О бедном гусаре замолвите слово" и совсем немножко оригинального текста для связности.
Играл я там... Ну как играл... Так, строк пять текста. Играл я там графа Нурина. Кто не помнит - это такой картавенький из "Гусарской баллады", который Кутузову рассказывает, что главная героиня - таки действительно героиня, а совсем не герой.
Произношу я на репетиции свои пять строк текста. Четыре в рифму, а пятая - нет. Заканчивать я должен был свое выступление на словах "Она девица!" - а дальше выслушивать слова Кутузова и плавно исчезать со сцены. Но вот как-то коробило меня, что стихотворная форма внезапно строчкой без рифмы портится. И решил я свою роль немнооожко удлинить.

Получилось: "Она девица! Гусарам это очень пригодится."

Пошлятина? Пошлятина. А что вы хотели от подростка?
Произношу я эту пошлятину на репетиции и с интересом жду, что будет.
Сидит учитель истории, сидит учитель литературы, внимания на мое творчество не обращают. Партнер по сцене тоже внимания не обращает.
Ладно, я не гордый. Шутку не услышали - так я повторю. И повторил на следующей репетиции. И еще на одной. И на генеральной.
Эффект тот же.
Ладно же.
Произношу я добавленную строчку и на выступлении. Сидит директор, сидят завучи, сидит полный зал учеников классов этак с 8 по 11. Ни возмущения в первых рядах, ни ржача в последних. То ли так и надо, что со сцены пошлятина идет, то ли никто не слушает, что там на сцене творится, картинка красивая есть - и ок.

Если бы история на этом закончилась...
Но ведь был один человек, которому просто необходимо было слушать, что я говорю. Понимать не обязательно, а слушать - надо.
Прошло 23 февраля, прошел концерт, прошли две недели. Собирают нас в зал и говорят: "Завтра даем спектакль еще раз, к 8 марта, для мам. Роли все помнят? Репетировать не надо? Молодцы."
Не знаю уж, какая связь между 8 марта и 1812 годом, но как-то я постеснялся полному залу мам со сцены пошлятину нести. Произнес свои слова так, как они были задуманы в сценарии.

И мой партнер по сцене, фельдмаршал Кутузов, начал мне тихонько "недостающую фразу" подсказывать.

Москва. Станция метро "Бауманская". Возле входа.
Магазин швейных принадлежностей "Женское счастье" в целях привлечения
покупателей "выбросил" свою вывеску перпендикулярно тротуару. Большое
такое объявление. И на нем большими такими буквами: "ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ".
И маленькими - все остальное.
И все бы ничего, да ровно под этой вывеской, в том же направлении уже
много лет висит другая надпись. Вместе все это выглядит так:
ЖЕНСКОЕ СЧАСТЬЕ:
ТУАЛЕТ

На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову:
- Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться?
- Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина - и достает до края ямы.
- Ээээ... Так же нельзя, однозначно.
- Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.

- Мам, мам, почему у тебя все сказки начинаются по-разному, а заканчиваются одинаково: "Короче, дальше загуглишь"?

Если канцлер германии - капитан средних размеров сухогруза, правитель
России как капитан айсберга. Несет хер знает куда, надо прикидывать куда
примерно и извиняться перед другими за ошибки прогнозов. При этом делать
вид, что все под контролем...

У нищих слуг нет. Зато у слуг нищих слуги есть.

Бориса Моисеева скрестили с попугаем. Получили новую птицу, назвали
"попудай".

Штирлиц увидел возле своей двери черную кошку.
"Ты не из гестапо, случайно?" - настороженно спросил он ее.
- Муррр, - сказала кошка.
"А эти-то тут откуда?" - подумал Штирлиц.

Агасфер

Ведьмы делятся на потомственных, наследственных и вылитых.

Cвобода дается людям только для того, чтобы выбрать, кому и за что ее
отдать.

К счастью для российской экономики, существуют такие страны как Сомали, Белиз, Молдавия, Тувалу, что позволяет ей уверенно оставаться на 6-м месте в мире.

Старая китайская история.
Человек упал в колодец. То было время большого праздника и большого
стечения народа, и было так много шума, люди радовались, танцевали,
пели, вокруг творилось все в этом роде, поэтому никто не услышал, как он
упал. А в те времена колодцы в Китае не защищались стенкой, окружавшей
их, высотой хотя бы метр или полтора, чтобы никто не падал в них. Они не
имели никакой преграды, просто стояли открытыми. В темноте можно было
упасть, не подозревая, что здесь колодец. Этот человек начал кричать:
"На помощь! "
Мимо проходит буддийский монах. Он проходит мимо колодца и слышит этого
человека. Он смотрит вниз. Человек говорит: "Хорошо, что вы услышали
меня. Все так заняты, и здесь так шумно, что я испугался, что умру
здесь".
Буддийский монах сказал: "Вы умираете из-за злых дел в вашей прошлой
жизни. Теперь вы получаете наказание. Примите его и покончите с этим!
Так хорошо. В новую жизнь вы войдете очищенным, и не нужно будет снова
падать в колодец".
Человек сказал: "В этот момент мне не нужна никакая мудрость и никакая
философия... " Но монах ушел.
Останавливается старый даос. Он испытывает жажду и смотрит в колодец.
Человек все еще зовет на помощь. Даос говорит: "Это не по-мужски. Нужно
принимать все, как оно идет, так говорил великий Лао-цзы. Поэтому
принимайте это! Радуйтесь! Вы кричите, как женщина. Будьте мужчиной! "
Человек сказал: "Я готов называться женщиной, но сначала, пожалуйста,
спасите меня! Я не мужественный. И вы можете сказать мне после все, что
хотите сказать, — сначала вытащите меня".
Но даос сказал: "Мы никогда не вмешиваемся в дела других. Мы верим в
личность и ее свободу. Это ваша свобода — упасть в колодец, это ваша
свобода — умереть в колодце. Все, что я могу сделать, это предложить
вам: вы можете умереть, плача и рыдая, — это глупо, — или вы можете
умереть, как мудрый человек. Примите это, радуйтесь этому, пойте песню и
умирайте. Так или иначе, все умирают, поэтому какой смысл спасать вас? Я
умру, все умрут — может быть, завтра, может быть, послезавтра, — поэтому
какой смысл беспокоиться о вашем спасении? " И он уходит.
Приходит конфуцианец, и у человека появляется некоторая надежда,
поскольку конфуцианец более мирской, более земной человек. Он говорит:
"Это моя большая удача, что пришли вы, конфуцианский ученый. Я знаю вас,
я слышал о вас. Теперь сделайте что-нибудь для меня, ведь Конфуций
говорит: "Помогайте другим"". Помня отклик буддиста и даоса, человек
подумал: "Чтобы убедить людей спасти меня, лучше говорить о философии".
Он сказал: "Конфуций говорит:
"Помогайте другим"".
Конфуцианский монах сказал: "Вы правы. И я помогу. Я пойду из одного
города в другой, я буду стараться и протестовать, и я заставлю
правительство построить защитные стенки вокруг каждого колодца в стране.
Не бойтесь".
Человек сказал: "Но к тому времени, когда эти защитные стенки будут
сделаны и ваша революция победит, я уйду".
Конфуцианец сказал: "Вы не имеете значения, я не имею значения,
индивидуумы не имеют значения — значение имеет общество. Упав в колодец,
вы подняли очень важный вопрос. Теперь мы будем бороться за это. Вы
будьте спокойны. Мы проследим за тем, чтобы каждый колодец имел вокруг
себя защитную стенку, чтобы никто не смог упасть в него. Просто спасая
вас, что спасешь? По всей стране миллионы колодцев, и миллионы людей
могут упасть в них. Поэтому не будьте таким себялюбивым. Поднимитесь
выше себялюбия. Я буду служить человечеству".
"Вы послужили, упав в колодец. Я буду служить, заставляя правительство
сделать защитные стенки". И он уходит.
Четвертый человек — христианский священник, миссионер, тащивший с собой
мешок. Он немедленно открывает мешок, достает веревку, бросает
веревку... до того, как человек сказал что-либо, он бросает веревку в
колодец. Человек удивлен.. Он говорит: "Похоже, ваша религия самая
истинная".
Тот говорит: "Конечно. Мы готовы ко всяким неожиданностям. Зная, что
люди могут падать в колодцы, я ношу с собой эту веревку, чтобы спасать
их, поскольку, только спасая их, я могу спасти себя. Но запомните, я
слышал, что говорил конфуцианец: не делайте защитных стенок вокруг
колодцев, иначе как мы будем служить человечеству? Как мы будем
вытягивать людей, упавших в колодец? Сначала они должны упасть, потом мы
будем вытаскивать их. Мы существуем ради служения, но должен
существовать повод к тому. Без повода как мы можем служить?"
Вот такая история. Спасибо за внимание.

История совершенно реальная, случилась года четыре назад.
Учились мы тогда в Англии в заштатном колледже,нас было человек 40
из бывшей Восточной Европы и СССР. Как-то на week-end махнули
в Лондон. Дело уже под утро, мы вываливаемся из закрывшегося клуба,
веселые, но не дошедшии до кондиции, ну не хватило нам. Заходим
в ближайший магазин, а нас человек 15 минимум, покупаем два ящика
пиво, и садимся на ступенки на Трафальгардской площади, и начинаем
пить. Шумим, кто-то откуда-то мяч притащил, футбол играем, вдруг
подходит полицейский. Стоял нас разглядывал, думаем, сейчас подмогу
вызывет, но пронесло, подходит он к нам , ребятки, мол нельзя так
шуметь, футбол играйте только не шумите и не выкидывайте пустые
бутылке. Мы ему в ответ, мол мужик все тип-топ, ОК вс поняли. Он
отходит и мы ему вслед "-Мент, козел" итп. Вдруг он разворачивается,
и на чистом русском, вообще без акцента, -"Ребят вы что, что я вам
плохого сделал, ругаете меня" У нас глаза на лоб, мол мужик, извини,
все поняли. Он такой обиженный немного уходит, а с нами человек
6 азербайджанцев было, и он отходит , по-азербайджански- "Мол не фига
себе , вот сука по-русски говорит" Вдруг он обарачивается,
и на чистом азербайджанском начинает с ними базарить. Удивительнее
всего что он был негром, и так нам не сказал откуда он знает
эти языки

Приходит мужик в публичный дом. заходит к проституткеЮ снимает брюки,
а там х-й ниже колена. Проститутка смотрит на него испуганными глазами
- А может я в рот возьму
- В рот я и сам могу, дура, мне бы трахнуть кого-нибудб

Когда мне говорят, что я зануда, я обычно около получаса пытаюсь выяснить, в чем это проявляется.

В Московском комсомольце за 8 октября объявление (серьезно):
"Авианосец. Недорого. Б/у, в отличном состоянии, без вооружений.
Производство США. Телефон такой-то"
Интересно, когда они ядерные ракеты распродавать начнут?

Вся суть комментаторов на этом сайте

Уважаемая редакция anekdot.ru.
Несколько дней назад я рассказал Вам анекдот. Как ни странно, он попал в
т. н. "основную десятку", после чего был перепечатан газзетой МК. Вы
случайно не знаете, как я могу получить свой гонорар за публикацию?

Известно, что боязнь длинных слов называется
гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия. Так вот, сразу же возник анекдот
на эту тему:
Больной, теребит рукав халата доброго доктора: Доктор, знаете у меня
фобия (оборачиваясь по сторонам)- я боюсь длинных слов
Докотор, снимая двумя пальцами руку больного с халата: Эээ, голубчик, да
у вас гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия
Больной, делает испуганные глаза и скорчив гримасу говорит: Ну и сволочь
ты, Айболит

Нежелательное лицо №1.

Математик Петров пришел домой за полночь, бухнулся в кровать, посчитал ноги, торчащие из-под одеяла, и доказал теорему, что дважды два - шесть.

Новое кавказское ругательство: "Я твой баб игра качал".

Последнее время муссируются на сем сайте некие особенности ворда.
Таки вот.
Про обязанности писать вовсе не обязательно.
Исследования еще не закончены, поскольку надоели, но...
Ворд выходит уже при фразе "Правоспособность-способность права". Шрифт,
регистр и другие слова значения не имеют. Пробелы (и их отсутствие)
имеют, но не везде. Кажется, можно текст еще подсократить.. Иногда
выходит не сразу, а через пару секунд. Важно, чтобы стояло восприятие
вордом текста как русского. Возможно, глючит проверка правописания...
Заговора не вижу. Даже американского.
Хорошо, что никто еще не вспомнил про возможность сионисткого заговора.
Таки все.

Агасфер

Немного о жизни

Кресло для Доты
Имею небольшой салон офисной мебели. В том числе и кресла разные.
Однажды открывается дверь и заходит такое чудо. Лет 17, худющий, перекособоченный какой-то. Глаза красные, слезятся и смотрят куда-то мимо.
- Здравствуйте, у вас кресло для Доты есть?
- Мммм…
На краю сознания мелькает мысль, что это вроде онлайн игра такая – Dota.
- Геймерские вот здесь. Присаживайтесь. Меряйте.
- Нет. Мне не геймерское. Мне именно для Доты!
- А чем оно должно отличаться от «для Варкрафта», например?
- Ну вы что, не понимаете? Мне для Доты!
- Знаете, поройтесь в инете. По форумам полазьте. Определитесь с моделью и приходите – я вам под заказ привезу.
- Мне для Доты! У меня спина болит!
Понятно… Скрываюсь в подсобку. Пью чай. Жду пока уйдет.
Приходил каждый месяц. Один и тот же диалог. И попадал, что удивительно, только на меня. Я от него уже прятаться начал.
На третий раз применяю военную хитрость. Показываю на свежее геймерское кресло.
- Вот! Специально для Доты! Только вчера привезли. Всех нагнете!
При слове «нагнете» у чуда появляется блеск в глазах. Но тут же тухнет. Помолчав, молвит:
- Нет. Мне для Доты нужно!
Песец… Ну что вот с ним делать?
- Может быть в других магазинах поспрашивать?
- Нет. У них тоже нет. И вообще они тупые какие-то…
И такая петрушка еще несколько месяцев.
И есть у меня продавец. Надежда. 52 года. Бывший инженер из оборонки. Простая, как правда. Прямая, как топор. Матерый человечище, одним словом. Ее даже грузчики побаиваются.
И вот, однажды, сижу в углу, документы за компом ковыряю. Надя по залу шуршит. В одной руке прыскалка, в другой тряпочка – блеск наводит.
Заходит это чудо дотонутое. Я за монитор спрятался аж не видно. Сейчас будет вынос мозга…
Но торговый терминатор системы «Надежда» уже обнаружил цель:
- Добрый день, молодой человек! Чем могу помочь?
- Мне кресло надо. Для Доты!
- Аааа… для МУДОТОВ вон там.
И показывает прыскалкой в угол с самыми дешевыми. Все. Объект идентифицирован как безнадежный. Вернулась к программе наведения блеска.
Мудот впадает в ступор. Пару раз ловит ртом воздух. Разворачивается и уходит.
- Надя, ты жжешь!
- Да ну… Ходят тут задоты всякие, только пол пачкают.
Больше не появлялся.
P.S.
Порылся в яндексе. Оказывается, «кресло для доты» популярный запрос. Полазив по тематическим форумам, выяснил, как выглядит кресло «настоящего дотера».
http://www.express-office.ru/catalog/chairs/visitor-chairs/19343/

Почему феминистки в театре берут билет на галёрку?
Потому что билет в партерку им не продают.