Свежие анекдоты - основной выпуск

Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать...

- Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
- Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
- С Германией? А против кого?

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

- Гагарин летал!
- Воистину летал!

Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.

— Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?
— Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся?
— А, вспомнил

Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.

Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.

Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома"...

Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.

Как много человеку мало!

Секреты успеха, в основном, никакие не секреты, к твоему сожалению. Надо ебашить, а ты все ищешь какие-то секреты.

Молодой человек с девушкой идут по улице.
Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка перехватывает его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоила она тех п**дюлей, которые ты сейчас получишь?

Вот только начнешь любить людей, как уже пора на работу.

Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

Три дня подряд хорошее настроение.. не к добру это.

Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему у нас кино такое хреновое?
- Потому что режиссеры больше об общепите думают…

Без бумажки ты - какашка, а с бумажкой - квалифицированный кусок говна.

Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

На перерыве в Госдуме подходит Жирик к Гудкову:
- Слышь, пятая колонна, отгадай загадку: сидят Путин и Медведев в яме глубиной 5 метров, как им выбраться?
- Элементарно: Медведев встает на плечи Путину, Путин встает на плечи Медведеву, стоящему на плечах у Путина - и достает до края ямы.
- Ээээ... Так же нельзя, однозначно.
- Воооо! А я, что так нельзя, еще в 2012 говорил, когда Путин так на выборы пошел.

- Подсудимый, вы приговариваетесь к смертной казни за убийство семейной пары и поджог ихнего дома, в результате чего погибли ещё и три ребёнка. Огласите ваше последнее желание.
- Ё*ните судью орфографическим словарём!

- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.

Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.

Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я представляю тогда, какое у меня ебло.

Меня нe покидaeт надeжда, чтo однaжды я вoт тaк же выйду зa хлебом и внезaпно для вcех cвалю в дpугую страну.

— Я люблю тебя.
— Никогда так больше не делай.

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю, что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.

- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

Люблю весну. Снег тает, самооценка твоя тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают, словом, красота...

- Александр Сергеевич, ну войдите в моё положение, не увольняйте меня, пожалуйста! Вы сами подумайте, нельзя разогнавшись до 180 км/ч сразу остановить машину!
- Петрович, ты о чём?! Ты бухой в стельку!
- Так я о том и говорю! Пил пятницу, субботу и воскресенье... Затормозить утром не смог...

Ты моя ошибка, но сука ахуенная.