Остальные новые истории

Собираюсь я как-то в классную командировку - в Амстердам. Ни разу там не
был! Мои приятели-мериканьцы ( а дело происходит в Штатиках)
инструктируют меня: "Ты, конечно-же, сразу ломанешься в Округ Красных
Фонарей" (как догадались, паразиты?!). "Имей в виду, там на каждом
перекрестке мужики продают фальшивую "дурь", типа, соду под видом
героина. Так вот, если эти мужики пристанут, от них очень трудно
отвязаться. Не захочешь покупать их товар, все равно будут требовать
денег. И они говорят на 5-6 западноевропейских языках, ты со своим
английским да французским от них не отделаешься. А ты попробуй отвечать
им по-русски, да еще используй ваш "strong language" (мат)!"

Ну, мат так мат, у меня нет с этим проблем. Я - бывший капитан Красной
Армии, я на нем разговариваю!

Приезжаю я, стало быть, в Амстердам, бросаю сумку в отеле и ломлюсь, как
и было предсказано, в Краснофонарный Округ. Благо, все рядом: Округ -
это больше половины центральной части города, с него Амстердам
начинался, первые "витрины" с девками уже метрах в 300-х от Центрального
вокзала.

Иду это я, значит, кручу головой, разглядываю "меню". Подходит один:
"Купи!". Я выдаю ему "малый боцманский набор". По глазам видно, что он
такое уже слышал. Но как ответить - не знает, поэтому разворачивается и
уходит. Ура, заработало!

Подходит второй - тот-же результат. Чувствую себя вооруженным!

Подходит третий - негр весьма африканского вида (американские негры не
так выглядят): "Купи кокаин!". Я его тоже знакомлю с предпочтительным
направлением его движения и вижу обиду в глазах негра! Почти без
акцента, он отвечает мне по-русски: "Ну, ты зря так, мужик! Не хочешь
покупать - так и скажи. А то сразу - иди на@уй!!!".

Разговорились (никогда не мог представить, что я, хохол с американским
паспортом, буду в центре Амстердама разговаривать с африканцем
по-русски. Прямо Интернационал какой-то!). Он оказался из бывших
"лумумбиков". Не захотел строить социализм в своей "отдельно взятой
стране", болтался по всемы миру, обосновался здесь, приобрел "достойную"
профессию.

Спрашиваю его: "А кокаин-то у тебя хоть настоящий?" "Да ты что, откуда у
меня кокаин?! Крахмал!"

А на пиво я ему все-таки дал. За пропаганду "великого и могучего"!

Граф

Еще раз об именах.
Всем известно, что в Израиле живут в основном евреи, и фамилией типа
Рабинович или Шмуклер вроде-бы никого не удивишь. Но...
Есть у нас сотрудник по фамилии Шварцман и сотрудница марокканского
происхождения. Так вот, после безуспешных попыток правильно прочитать
его фамилию, она ему и заявляет: "Ты же не в России - поменяй фамилию на
нормальную, еврейскую".

Преамбула: Живу в Нью-Йорке, в многоквартирной высотке, где полным-полно
как белых (в том числе русских), так и негров, малайцев, китайцев,
арабов и прочих латиносов. Еще около дома бассейн, а в Нью-Йорке - дикая
жара с самого начала лета. Стало быть, за два месяца лежания на берегу
бассейна успела загореть совершенно обалденно. Все знакомые и даже
незнакомые в лифте на все лады расхваливают мой загар. Привыкла.
Амбула. Вхожу в лифт. По дороге с моего 15-го этажа вниз лифт
периодически останавливается и подбирает новых пассажиров. Всех вновь
вошедших придирчиво оглядываю и сравниваю их загорелую кожу со своей.
Вошедшие безнадежно проигрывают. Наконец последней в лифте появляется
молоденькая негритяночка. Автоматически кидаю взгляд на ее ножки-ручки,
затем на свои, грустно вздыхаю и так же на автомате выдаю:
- И где это вы так замечательно загорели?...

... Несмотря на хваленую политкорректность, народ из лифта просто
выползал.

Случилось это в счастливые школьные годы. Английский язык нам преподавал
молодой учитель, который только пришел в школу из педа. Как и полагается
молодым учителям он нашел со всеми учащимися общий язык, работал только
с отличниками, даже и не работал особо, а так общался о своем
по-английски. Двоечников спрашивал только тогда, когда поджимало -
заканчивалась четверть и нужны были хоть какие-нибудь оценки, о чем,
правда, честно предупреждал: "Денис, будь готов, я спрошу у тебя вот
этот текст от сих до сих".
Как правило, никто предупреждением не пренебрегал.
Но тут выдался совсем уникальный случай. Одноклассник, у которого с
английским было не очень, подошел ко мне на перемене и попросил: "Помоги
прочитать-перевести текстик, а то я забыл, что препод меня седня
спрашивать должен". Помочь? Да запросто! Сидим, трындим, я читаю, он со
страшным русским акцентом пишет на полях: герл, морнинг и т. п. И тут
попадается нам в тексте слово "job". И вслед за этим вопрос
одноклассника: "А что это за слово?" Я: "Ну, это слово переводится как
"работа". "Эт я знаю, читается как?". Я в силу своего отличнеческого
инстинкта тихо недоумеваю, потому что у меня единственный правильный
вариант: "джоб". И все! Другие просто не могли прийти в голову! И тут в
мою душу начинают закрадываться смутные подозрения: "А ты как считаешь?"
В ответ слышу: "Ну, у меня два варианта... "Жоп" и "іб"... Но, ты
знаешь, мне кажется, что "Жоп" звучит как-то неприлично..." Я: "Конечно,
неприлично! А ты представляешь, если бы ты перед классом такое ляпнул!"
Короче, начинается урок. Бедного Серегу препод вызывает, тот ему что-то
усиленно бубнит, препод морщитя, но терпит. И тут дело доходит до
заветного joba. Серега уверенно, громко произносит: "іб!" Все
насторожились. Препод переспросил. Серега уже менее уверенно и потише:
"іб..." Класс лег. Препод упал под стол. Пока все хохотали Серега
совершенно убито вещал: "Эт не я, эт мне Иванова подсказала"... В
результате он все таки получил вожделенную тройку - наш англичанин
оценил представление по достоинству.

В продолжение истории №8 от 31.07.2002г. ...
У меня старый знакомый возвращался как-то поездом от родственников,
живущих в селе. Вез, как водится гостинцев два рюкзака. В одном около
30-ти кг мясца, а в другом две трехлитровые банки свежайшего
"коровяка" (для удобрения своей дачи), в целях защиты местного
населения плотно обмотанные в несколько слоев газетами. Оба рюкзака
поставил в тамбуре на холоде. Сам стоял рядом и курил, благо ехать
недолго. Отвлекся на пол минуты... Уперли один из рюкзаков, причем
не с мясом. Видимо позарились на более легкий...
Насчет дегустации не знаю, но расстроиться точно должны были... :-)

Последний День до сдачи баланса

31 июля. Утро. 08:00. В офисе бухгалтерии стоит мирская тишина.
Компьютеры и техника выключены. Никого нет. На столах развалены бумаги,
папки, лотухи и кипы распечаток, урны забиты разорванными листами. На
полу валяются множество вещей различного предназначения. На стенах в
беспорядке прикреплены различные ведомости и листы из журналов. Прямо
посреди офиса лежит раздавленный степлер. Скерки их него высыпались и
изогнутые валяются рядом. Аппарат для уничтожения бумаги лежит на полу в
углу весь забитый мусором и листами. Из аппарата торчит толстенная
папка, которую он не смог уничтожить. Теперь он лежит сломанный и никому
ненужный. На его белой пластмассовой поверхности отчетливо
прорисовывается след женской туфельки. Вот стол расчетчицы Тани,
симпатичной и аккуратной работницы. На мониторе стоят маленькие игрушки
и фотография любимого. К системному блоку приклеено множество заметок и
листочков с цифрами. Поверхность стола, заваленная подшивками первички и
производственных отчетов, исцарапана пилкой для ноктей.

30 июля. День. 15.00. Здоровенный копир как сумашедший выплевывает копии
формы номер один. Рядом с ним стоит маленькая и заплаканная замша
главбуха Галина. Она сильно и с ненавистью лупит своим маленьким и
хрупким кулачком по кнопке "Стоп". "Где итоговая по затратам, а? Какая
пизда аналитику по двадцатке не проставила! Все! Всех премии лишу! В
январе в отпуск все пойдете!". Это кричит Тамара Ивановна - главбух и
женщина широкой наружности. Она смотрит на распечатку анализа двадцатого
счета и разоврав пополам бросает на стол экономистки Светы. Уходит.
"Сука старая" - всхлипывая, Света лезет в журнал перемещений исправлять
ошибки ушедшей в декрет операционистки Лены. Таня запустила строится
оборотку и в ожидании нерно царапает стол пилкой. Операционистка Наталья
с мутным взором пытается уничтожить в шредере папку с производственным
отчетом, который она несла на подпись Тамаре Ивановне. Кто-то бегает,
кто-то сидит за столом, кто-то плачет, кто-то ругается, кто- то кричит
итоговые суммы, кто-то переспрашивает. Последний день до сдачи баланса.

31 июля. Утро. 08:05. У окна стоит шкаф с открытыми дверцами. Из шкафа
вывалены все скоросшиватели и лежат в беспорядке тут же. Рядом со шкафом
стоит стол, на котором готовят чай и кофе. Он весь заставлен грязными
чашками и блюдцами, усыпан гранулами просыпанного кофе и сахара. Рядом
со столом лежат осколки разбитого чайника. В офисе тишина и покой.

30 июля. День. 17.00. Галина убежала на почту сдавать высосанный из
пальца баланс. Тамара Ивановна орет на уставших и вымотанных девченок.
Успокаивается и достает бутылку коньяка. Баланс сдан.

31 июля. Утро. 08.10. В дверях поворачивается ключ и входит уборщица.
Через мгновения по коридорам и офисам здания разносится высокое и
страдальческое "Блять!".

P.S. Прошу не воспринимать серьезно. Написано во время подготовки
полугодовой отчетности. И простите за ненормативную лексику, наболело :)

Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Поджожу, тыкаю пальцем в
экземпляр, спрашиваю:
- Чье производство?
В ответ с характерным акцентом:
- Наси, наси (!), ростовские...

Читаю ответы на экзаменационные билеты ГИБДД (готовлюсь к экзаменам).
Билет №34 вопрос 20:
- В темное время суток и в пасмурную погоду скорость встречного
автомобиля воспринимается ниже, чем в действительности, т. к. свет в
этих условиях распространяется медленнее...
Видимо, если-бы в космосе было светлее - скорость света значительно
возросла - бедный Эйнштейн!

Издательство Ростов н/Д: "Феникс", 2002. 96 с. Авторы: коллектив
преподавателей Ростовской юношесской автомобильной школы под
руководством директора И. М. Зуевой Llocki

По поводу переводов фильмов
(живу я в Израиле и имею возможность наблюдать как переводятся названия
популярных фильмов на иврит) нарпимер фильм с тем же Ван Даммом -"не
отступать и не здаватся"
почему то перевели как-"Ван Дамм смертоносный мужчина"
А вот еще(полный улет): Как то шел по израильскому каналу фильм
Терминатор2. На иврит его перевели как "Смертельная миссия(или
послание)" но это ерунда, русская программа передач которая берет инфо
непосредственно из Израильских СМИ, прочитав название Смертельная миссия
2, перевела это с Иврита как "Смертельный на побегушках 2"
А вот еще на закуску 2 перла из словарей: уж не помню какое слово мой
отец искал в Иврит Русском словаре, но перевод на русский данного
глагола был-"Твердить зады". И последнее: есть в Иврите глагол
аналогичный английскому To Star (что примерно означает сниматся в
главной роли в каком нить фильме) так вот перевод на русский был
таков-"звездить".

Навеяло историей № 12 от 31.07

Несколько лет назад был в Лондоне.
Захотелось экзотики - выпить джина.
Захожу в паб и говорю барменше:
- Beefeater, please.
В ответ слышу:
- Excuse me, sir?
Короче говоря, не понимает. Произношение у меня не оксфордское, да и во
рту пересохло.
Делаю вторую попытку, опять не понимает.
Третью - барменша аж через стойку перегнулась, так хочет понять чего мне
надо.
Плюнул про себя и говорю:
- Vodka, double.

Будучи в Турции, почувствовав долгожданную свободу (все-таки первый раз
без родителей отдыхаем), мы с Анькой, 17 летние девчонки тогда еще,
первым делом бросились к морю. Был вечер, пляж темный, безлюдный,
купальник все время сваливался - в общем, я решила обойтись без него.
Купаемся, значит, резвимся в полной темноте, подчеркиваю, так все
классно, но пора и выходить.
Первой вышла Анька, а я решила нырнуть и вынырнуть поближе к берегу.
Сказано - сделано. Выныриваю…Тут, кстати, я поняла, что чувствует
ребенок, появляющийся на свет. Там - тепло и уютно, здесь - холодно и
непривычно, но в моем случае - там темно, здесь… На пляже включили свет,
не уступавший по мощности аэродромным прожекторам. По берегу чинно
прогуливаются семейные пары, в кафешках, которых не было видно из-за
темноты, клубится народ, на шезлонгах какие-то турки пьют свое турецкое
пиво, и все это прямо на побережье!!!
Могу заверить, что никогда еще в жизни мое появление не было встречено
таким бурным ревом и радостными возгласами. Сразу же прибежали желающие
познакомиться поближе, но я, гордо прошествовав до полотенца и
замотавшись им как в горностаевую мантию, гордо удалилась.
Потом я слышала краем уха в одной кафешке, как один англоязычный немец
рассказывал, что видел трех!!! девушек, гуляющих!!! по пляжу неглиже и
пристававших!!! к добропорядочным бюргерам.
Мир слухами полнится.

ЖЕНСКИЕ ШАЛОСТИ

Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих
событий. История реальная, случилась недавно в Омске.

Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили
чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать.
И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел
выяснять причину.
Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после
включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда
он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем
размешивала ложечкой горячий чай.
Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над
мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от
неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены
- сотрясение мозга и перелом ноги.
Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то
время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице.
Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну
что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а
вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча
прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током
так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".

Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.

Хочу рассказать историю, которая случилась с моей подругой несколько лет
назад. Она, тогда еще 16летняя свиристелка, спешила на свидание с
молодым человеком. Спустившись в метро, увидела знакомую спину в не
менее знакомой куртке. Решив сделать возлюбленному сюрприз, тихонько
подкралась сзади и запустила руки в брюки (молодого человека, есссно).
Нащупав искомое, поняла, что что-то не так. Ее юноша всегда тщательно
набривал причинное место, а тут прямо лес густой. Постепенно она
понимает, что это не ее возлюбленный, но вытащить руки не в силах, т. к.
будучи любительницей всяческой бижутерии, увешивается огромном
количеством разномастных колец, которые и запутались в растительности.
Ох***евший парень пытается отцепить от себя безумную нимфоманку, но не
тут-то было. Пока они объяснялись, не без применения ненормативной
лексики со стороны парня, подтянулся ее настоящий хахаль. Узрев любимую
женщину, обнимающую какого-то хмыря (это уже он потом рассказывал), без
лишних церемоний дал ему в морду и начал отдирать от него свою девушку.
Издав вопль раненого бизона, лжевозлюбенный бросился на возлюбленного
настоящего. Подоспевшие охранники правопорядка сначала разняли
беснующихся ребят, а потом долго смеялись. У подруги между пальцев,
запутавшиеся в кольцах, торчали длинные рыжие волосы. Жертва
обстоятельств, которая, как выяснилась, должна была встречаться с
клиентом, навеки потеряла лицо перед последним. Сам ревнивец отпихивал
от себя обознавшуюся любимую с длинными рыжими волосами между пальцев

Очередной случай про детскую непосредственность.
Лето. Едем в электричке за город. На соседних местах сидит семья: папа,
мама, маленькая дочь. По вогону разносит на продажу книги и журналы
глухонемой - у них это очень хороший приработок. Доходит он до семьи,
кладет стоку газет, папа жестом спрашивет, мол, сколько стоит
журнальчик? Тот показывает на цифру нарисованную на обложке. Все
происходит молча. Доча: " Мама, а почему дядя не говорит?" - "Он немой,
дочка!" - " А ЧЕЙ?" :) Вагон долго еще трясся от смеха.

Вчера с друзьями гуляли по набережной, что строго напротив большой
спортивной арены в Лужниках. Разумеется все граждане одуревшие от жары
купаются и резвятся в Москве-реке. Рядом замечаем плакат с надписью -
"Купаться запрещено". Ниже от руки грубо нацарапано - А нам по х..ю.

А вы говорите кишечная палка.

Вчера жена меня спрашивает, представь говорит, что ты приходишь домой, а
я умерла, что дескать делать будешь. Ну, отвечаю, сначала проветрю
квартиру, типа жара, трупы быстро плохо пахнут и вообще. Жена минуту
молчит, потом с возмущением........ почему плохо пахнет, я же каждый
день моюсь!

Славное время застойного периода, водка по три-шестьдесят два, пиво
вообще даром почти. Пейзаж - осень, гнусная слякоть, большой аэропорт
далеко за Уралом. До отправки самолета в который нужно попасть минимум
сутоки. Из всех развлечений - выше указанные напитки и посещение
местного туалета. Ну так вот, в очередной раз захожу по "Тяжелому"на
горшок, сажусь и вижу в переди на дверце надпись:"Посмотри на лево!" Из
чистого любопытства поворачиваю голову на лево и читаю продолжение:
"Посмотри на право!". Я уже заитригован, смотрю на право: "Посмотри на
верх!". Бля, думаю туда ты как залес писатель хренов, задираю башку в
верх, придерживая шляпу, а там аккуратным, красивым почерком: "Ты сюда
срать пришел или башкой вертеть?".

Про переводческие перлы.
Смотрю мексиканский фильм. Сцена такая: пара занимается любовью на яхте,
но им надо куда-то ехать. Дальше диалог: Он: Нам пора ехать на прием
(не помню точно, куда, - да и неважно) Она: Vamos a seguir haciendolo
(Давай продолжать это делать) Переводчик: Давай никуда не поедем!

"Карлики-киллеры"

Дорога домой. Сошел с троллейбуса, иду вдоль дома рядом с которым
припаркованы автомобили, среди которых какое-то не слабое заграничное
авто. А с противоположного конца этой "очереди" по направлению ко мне
движется банда(4 школьника, класса 5-го) в черных масках и
пластмассовыми пушками. Пробегая мимо каждой из машин они начинают во
всю изображать пальбу, сопровождая это все отборными матюгами. Колонна
приближается к той самой машине. Достигнув ее повторяется весь шум с
пальбой и матом.
По лицу мужика сидевшнго в тачке можно было прочесть, что вся его жизнь
у него перед глазами пролетела. Может он еще чего там на седенье
наделал. "Карлики-киллеры" удалялись, а мужик держался за сердце.

Приходит вчера из почтового отделения нашей фирмы broadcast-майл:
"Пришла посылка из такой-то фирмы. В ней рукав для компьютера. К тому
кто заказывал, просьба забрать". я подумал, чего-то я видимо не понимаю
в компьютерах, никогда о таком не слышал. Сегодня приходит оттуда же
другой емайл с темой "Обьяснение": "В посылка из такой-то фирмы
находится карман для твердого диска" :)

Купила на днях сынуле, 1,5 месяца ему, ползунки, на которых обнаружила
этикетку следующего содержания (дословно, точнее добуквенно):

----------------------------
ДЕТСКИЕ КОМЪИНЗОНЪ

ЛЕРВОЕ КАУИСТВО
РАЗМЕЩАНЪIЙ МАТЕРЪЯА
%80 ВАТА %20 WISCON

ТУРЕ Ц КИU ТОВАР
ЗТО ЗТИКЕТКА ГАРАНИЯ ТАВАРА
-----------------------------

Про тяжелую жизнь программистки...

Возвращаюсь я с работы. Устала очень. Строчки кода так и прыгают перед
глазами. Сажусь в машину (Мазда). Тупо смотрю на коробку передач, надо
сдать назад, что бы выехать из парковки.
Смотрю на буковки (D D1 D2 R P) Вот оно! R - Reload!
Все пора спать.

P.S.
(R)eload -- перегрузить (компьютер)
(R)еverse -- сдать назад

Доброе утро всем. Работаю я админом, в Киеве, в представительстве
крупной, серьезной западной конторы. Ну и по долгу службы часто
приходиться общаться с разнообразными менеджерами контор, которые
пытаються добросовестно че-нить впарить. Приколов немеряно, но
сегодняшний звонок поверг меня в состояние близкое к шоковому:
- доброе утро, могу я переговорить с компьютерным отделом
- да, слушаю вас
- вас беспокоит менеджер такойто, конторы (забыл название, типа
"продадимшоугоднонашару"), дальше следует замечательный вопрос, на
который я с трудом смог ответить: ВЫ НЕ ПЛАНИРУЕТЕ ПЕРЕХОД НА
ЛИЦЕНЗИОННОЕ ПРОГРАМНОЕ ОБЕСПЕЧЕНИЕ?

П. С. Согласно новому законодательству Украины использование
нелицензионного ПО являеться уголовным преступлением, и сейчас по Киеву
идут проверки с изъятием техники и т. д.................

Это действительно было.
Звонок в компьютерную фирму:
- Але, я в вашем прайсе пентиум 4 увидела
- Да
- А там память участвует?
- Да
- Я так поняла там винт пластинами да?
- Что?
- Ну, там видео 98Мб.
- Да есть там все!
- Спасибо…

Как я решила познакомиться через Интернет.

Дала объявление на фортуну.ру следующего содержания
«Милая девушка с избытком нежности и чувством юмора познакомится с
интеллигентным молодым человеком для романтических встреч и не только.
Блондинка, рост178, вес 60».
На призыв откликнулись: молодые люди, люди среднего возраста и возраста
пожилого, неформалы и любители творчества «Иванушек», извращенцы и
фетишисты (один из которых умолял дать ему свои трусики, задолбал
просто, оставил свой домашний почтовый адрес, по которому я выслала
трусы бабушки «А ля трусы с убитого комиссара»), гомосексуалы и
лесбиянки, парочка рабов, готовых выполнять все мои капризы, но
отказавшиеся гулять с моей собакой породы аргентинский мастифф,
откровенно безумные люди и люди скрывающие свое безумство.
Один, например, заверял, что повесится в ванной на колготках жены, если
я не пойду с ним на концерт Газманова. Пришлось выслать ему фотку моей
тетки, он утешился и видимо решил, что жить будет и на Газманова пойдет
с кем-нибудь другим.
Одно письмо привлекло меня, и я пошла на встречу с его автором.
Мальчик всем хорош, прямо сахар в шоколаде, но…поэт.
Чего не люблю, так это творчества доморощенных стихоплетов. Он вручил
мне огромный букет роз, и мы пошли по Арбату. Нести розы очень почетно,
но они кололи руки и вообще мешали мне курить. Поэтому букет я отдала
ему. И тут он начал читать свою нетленку.
Вообще такой утонченный попался юноша, все о высоком рассказывал, но тут
мне дико захотелось уединиться и справить, пардон, малую нужду. Но прямо
заявить об этом и перебить поток вирш я не решилась, но намекнула, что,
мол, неплохо бы зайти в Мак Доналдс.
Мой возвышенный друг удивился и принялся убеждать меня, что через 10
минут ходу на нашем пути будет чудесный ресторанчик, там и покушаем.
Не говорить же ему, что Мак Доналдс посещают чаще не для того чтобы
покушать холестериновые булки, а чтобы оценить санфаянс!!! А 10 минут я
бы не выдержала по-любому. Уговорив его зайти в заведение
предприимчивого Роналда, я, стараясь сохранить чувство собственного
достоинства, бросилась в комнату для девочек. По выходу оттуда меня ждал
неприятный сюрприз. Видимо, чтобы не разочаровывать даму, кавалер
накупил гору булок, картошки и пирожков с газировкой. Пришлось давиться,
чтобы не обидеть милого поэта.
Я с ним больше не встречалась.

Однажды мы с одноклассинами в 11-м классе ехали на очередную гулянку
после нового года. Мы ехели к однокласснице, а она живет... В Саратове
есть такое место - УВЕК: множество везде понатыканных домиков. Ехать до
УВЕКа довольно далеко. Мы не знали где именно она живет, знали только
адрес. Мы не то-что дом, улицу-то не нашли. Народу - никого, вдруг из-за
угла выходит бабка с небольшой сумкой. Мы к ней, один из нас - Илюха
решил проявить инициативу и подбежав к ней спросил: "Вы не скажете где
зде...". Он не договорил, т. к. бабка не обратив внимания пошла дальше.
Догнав ее еще раз, он заглянул ей в лицо и спросил то же самое. После ее
ответа он отошел на шаг и упал от смеха. Она ответила: "Да, ничего,
ничего! Я сама ДОНЕСУ!"

Не знаю как, но мы выжили, а через 15 мин. блужданий нашли требуемый дом.

Привет всем!
Летом 2001 года Я + 3 ученика нашего Лицея + училка поехали на отдых в
Сочи. Это была полная халява т. к. платить было не надо, но мы поехали
не в сам Сочи, а на турбазу "Вертолет" (это около пос. Якорная Щель).
Ну, мы там жили 2 недели в картонных домиках, где было 3 кровати ну и
место для передвижения. Я поселился вместе с пацанами из Удмуртии (ну
как и мы все), а 3е других в один домик. Был из этих троих один парень,
в принципе нормальный, но с прибамбахом. Так вот, как то раз, мы зашли в
домик где он жил, ну и 1 из нас вдруг начал его расталкивать с
криками:"Твою мать, немцы в городе! война началась! Давай ключи от
танка!" Ну я такого не ожидал и меня со смеху загнуло, ну а когда меня
разогнуло, и я начал его толкать. Ну толкаем мы его втроем минут 5. Все
время просим ключи от танка. А он ни хрена не просыпается! И тут он
своим вторым мозгом стал нам отвечать с матом, хотя он мат ВООБЩЕ не
употреблял. И только когда он сам свалился с кровати он проснулся. Ну а
в другой раз на олимпиаде в Ижевске мы его подкололи по-другому. Короче,
решили мы его вместе с кроватью куда-нибудь утащить, ну а он спит как
младенец. А как назло кровать в коридор было не вытащить, а прямо перед
нашей комнатой была комната у девчонок. Ну мы его с 1.00 до 3.40 его
вытаскивали. Ну и втащили, кинули на пол да обратно к себе, ну, меня
опять со смеху согнуло. Заснули мы в одежде в 6.30 а встали в 7.30. Вижу
с просоня как куратор открывает дверь в комнату к девчонкам и видит
ЕГО!!! Ну она чуть не уехала. А когда этот парень проснулся, то он
нихрена не помнил. Вот так!

Она ужасна.
Когда я вижу ее. она всегда чем-то недовольна.
Ей не нравится абсолютно все: как я выгляжу, как кушаю, как хожу, как
сплю.
Ей не нравится что я пью пиво после работы, ей не нравится что я курю.
Ей не нравится моя мама, ей кажется что она могл быть гораздо мягче.
Ей не нравится моя работы, где я часто могу остаться на допоздна, а тот
и на ночь.
Ей не нравится все.
Но она мать моих детей, она моя ЖЕНА.
Я ее люблю.
Канат