Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него
детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу
увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей
pот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под
поезд
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком
деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники:
"В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном
могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
Из несерьезного раздела серьезного сайта http://MyMac.ru/funny
Рассказчик: Spawn
1
27.08.2003, Новые истории - основной выпуск
Еще по поводу памятников.
В Томске в парке Победы стоит памятник: солдат и женщина стоят друг
напротив друга лицом и на вытянутых руках оба держат одно ружье.
Памятник естесственно назвали "Мать, подержи ружье"
В Томске в парке Победы стоит памятник: солдат и женщина стоят друг
напротив друга лицом и на вытянутых руках оба держат одно ружье.
Памятник естесственно назвали "Мать, подержи ружье"
12.12.2002, Остальные анекдоты
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него
детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу
увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей
pот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под
поезд
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком
деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники:
"В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном
могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
Из несерьезного раздела серьезного сайта http://MyMac.ru/funny
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него
детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу
увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей
pот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под
поезд
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком
деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники:
"В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном
могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
Из несерьезного раздела серьезного сайта http://MyMac.ru/funny
37
12.11.1998, Истории - другая десятка
Выставка - продажа ПО, испуганно оглядываясь по сторонам, заходит
программист (Прог.), подходит к продавцу(П.), и тиихо так:
Прог.: Дайте мне Windows98
П.: Чего ?
Прог.(громче): Дайте мне Windows98
П.(во весь голос): Чего ?
Прог.:(громко): Дайте мне Windows98
все посетители удивленно уставились на шепчущуюся парочку...
Прог.(на весь зал): Да, Да! Трахаться я буду, Трахаться !!!!
программист (Прог.), подходит к продавцу(П.), и тиихо так:
Прог.: Дайте мне Windows98
П.: Чего ?
Прог.(громче): Дайте мне Windows98
П.(во весь голос): Чего ?
Прог.:(громко): Дайте мне Windows98
все посетители удивленно уставились на шепчущуюся парочку...
Прог.(на весь зал): Да, Да! Трахаться я буду, Трахаться !!!!
10.10.2004, Повторные анекдоты
Плывут по реке в лодке Винипух (В) и Пятачек (П):
(B) сидит на веслах и гребет против течения, пыхтит и весь потом
обливается от натуги, а (П) свернулся калачиком на корме и сладко так
посапывает.
(В) глядя на такое дело шибко осердчал и кааак даст со всего размаха
(П) веслом.
(П)- А-А-А-А-А-А
(В)- Что свинья, не спитца? На-ка погреби!
(B) сидит на веслах и гребет против течения, пыхтит и весь потом
обливается от натуги, а (П) свернулся калачиком на корме и сладко так
посапывает.
(В) глядя на такое дело шибко осердчал и кааак даст со всего размаха
(П) веслом.
(П)- А-А-А-А-А-А
(В)- Что свинья, не спитца? На-ка погреби!
20.04.2004, Повторные анекдоты
Цветочный город. Скамейка. На скамейке сидит незнайка, рядом
прохаживается поэт Цветик:
Ц - Нет, нет и нет. На слово Пакля нельзя
придумать рифму
Н (затягиваясь Примой)- Да легко!
Ц - А я говорю, нет.
Н (сплевывая)- Запросто..
Ц - Ну так попробуй. Или тебе слабо? Ну давай... Пакля..
Н (цинично) - Хуякля!
Цветик падает в обморок. Незнайка подходит, трогает его носком ботинка.
Цветик стонет...
Ц (со стоном открывая глаза) - ооо... ты не поэт Незнайка, нет...
Н (ставит ногу поэту на грудь, с гордостью...) - Нет, я не поэт.... Я
БАРД БЛЯ!
прохаживается поэт Цветик:
Ц - Нет, нет и нет. На слово Пакля нельзя
придумать рифму
Н (затягиваясь Примой)- Да легко!
Ц - А я говорю, нет.
Н (сплевывая)- Запросто..
Ц - Ну так попробуй. Или тебе слабо? Ну давай... Пакля..
Н (цинично) - Хуякля!
Цветик падает в обморок. Незнайка подходит, трогает его носком ботинка.
Цветик стонет...
Ц (со стоном открывая глаза) - ооо... ты не поэт Незнайка, нет...
Н (ставит ногу поэту на грудь, с гордостью...) - Нет, я не поэт.... Я
БАРД БЛЯ!
17
02.06.2000, Остальные новые истории
Приключилась тут со мной недавно одна хохма:
Были мы с моей блэк-металлической группой "SPAWN" на концерте в г. Юрге.
Ну и как положено после концерта собрались у кого-то на хате и давай синячить.
Ну я как всегда выпил больше всех и упал спать, а остальные продолжали банкет.
Надо сразу сказать, что был я с подругой. Ну вот, сплю я, ничего не подозреваю
и сквозь сон слышу, как кто-то рядом со мной слишком активно ворочается. Открываю
глаза, темно... ничего не видно, зато слышно два голоса, женский (ж) и мужской (м):
(м) - А он не проснется?
(ж) - Да нет, выпил много, спит хорошо
(м) - Ну давай тогда
(ж) - Мне стыдно
(м) - Чего уж теперь...
Я начинаю соображать, что (ж) это моя подруга а (м) это кто-то из собутыльников.
Делаю вид, что сплю и начинаю закипать - "Как?!!! Моя подруга с кем-то
малознакомым рядом со мной изменяет?". Еще секунда и я начну кровавую бойню.
Тут значит этот хмырь встает и говорит "Пойду покурю". Как только он уходит
девушка поворачивается ко мне и говорит "Я знаю, что ты не спишь. Он мне не нужен,
я тебя люблю.". И лезет уже на меня. От такой наглости я просто ох"№ваю. Встаю
и говорю, что тоже пойду покурю. Захожу на кухню, окидываю всех присутствующих
взглядом на предмет поиска виновного, и тут меня охватывает истерика
от увиденного. Я сажусь на пол и рыдаю от смеха. Все недоумевают. На стуле
за столом спокойно сидит моя девушка с невинным видом... Я начинаю медленно
соображать "А кто же там?!!!!". Все еще не веря в увиденное хватаю свою подругу
за руку и веду в ванную, где устраиваю допрос на предмет того, как долго она уже
сидит на кухне. Оказывается все то время, пока я спал... Тогда я рассказываю ей,
что случилось. Теперь уже она катается в истерике. Мы оба идем в комнату,
включаем свет... бля... я столько не выпью.
Мораль - пить надо меньше, меньше будешь путать. Хорощо еще в глаз никому
не заехал :-)
Leo (aka Spawn)
Были мы с моей блэк-металлической группой "SPAWN" на концерте в г. Юрге.
Ну и как положено после концерта собрались у кого-то на хате и давай синячить.
Ну я как всегда выпил больше всех и упал спать, а остальные продолжали банкет.
Надо сразу сказать, что был я с подругой. Ну вот, сплю я, ничего не подозреваю
и сквозь сон слышу, как кто-то рядом со мной слишком активно ворочается. Открываю
глаза, темно... ничего не видно, зато слышно два голоса, женский (ж) и мужской (м):
(м) - А он не проснется?
(ж) - Да нет, выпил много, спит хорошо
(м) - Ну давай тогда
(ж) - Мне стыдно
(м) - Чего уж теперь...
Я начинаю соображать, что (ж) это моя подруга а (м) это кто-то из собутыльников.
Делаю вид, что сплю и начинаю закипать - "Как?!!! Моя подруга с кем-то
малознакомым рядом со мной изменяет?". Еще секунда и я начну кровавую бойню.
Тут значит этот хмырь встает и говорит "Пойду покурю". Как только он уходит
девушка поворачивается ко мне и говорит "Я знаю, что ты не спишь. Он мне не нужен,
я тебя люблю.". И лезет уже на меня. От такой наглости я просто ох"№ваю. Встаю
и говорю, что тоже пойду покурю. Захожу на кухню, окидываю всех присутствующих
взглядом на предмет поиска виновного, и тут меня охватывает истерика
от увиденного. Я сажусь на пол и рыдаю от смеха. Все недоумевают. На стуле
за столом спокойно сидит моя девушка с невинным видом... Я начинаю медленно
соображать "А кто же там?!!!!". Все еще не веря в увиденное хватаю свою подругу
за руку и веду в ванную, где устраиваю допрос на предмет того, как долго она уже
сидит на кухне. Оказывается все то время, пока я спал... Тогда я рассказываю ей,
что случилось. Теперь уже она катается в истерике. Мы оба идем в комнату,
включаем свет... бля... я столько не выпью.
Мораль - пить надо меньше, меньше будешь путать. Хорощо еще в глаз никому
не заехал :-)
Leo (aka Spawn)
14
Недавно захожу на обед в нашу столовую и вижу классную строчку в меню:
- Борщ с гов-ной
Хм... Брать не стал...
- Борщ с гов-ной
Хм... Брать не стал...
15.05.2004, Остальные новые истории
Лично мне, было очень смешно.
Сегодня 13.05.04 здавали зачет на военной кафедре, по ЮКР
(Юрист-консульстся Работа) в классе сидит один Под_полковник и один Ст.
Лейтинант. Заходит студент и (видимо сильно растерявшись) говорит
"Товарищь Под_Лейтинант, разрешите войти"
P.S.
зачет он не здал.
Сегодня 13.05.04 здавали зачет на военной кафедре, по ЮКР
(Юрист-консульстся Работа) в классе сидит один Под_полковник и один Ст.
Лейтинант. Заходит студент и (видимо сильно растерявшись) говорит
"Товарищь Под_Лейтинант, разрешите войти"
P.S.
зачет он не здал.
18.05.1999, Остальные анекдоты
На одной из узеньких улочек лондона встречаются 600ый мерс и кадиллак
места мало, не обьедешь... из мерса выскаивает модный негр в стильном
костюме(НвСК), из кадиллака медленно и важно выходит чопорный анличанин
во фраке...
НвСК: Ты че, тваю мать, съезжай отсюда нахер, мне ехать надо!
англичанин молча стоит у кадиллака, с каменной рожей врубаясь
в ругательства
НвСК: Ты не понял, отморозок,мазер факер, етс. я самого БИЛЛА КЛИНТОНА везу!
открывает дверцу мерса, там точно сидит Клинтон
Англичанин все с той же рожей медленно подходит к задней дверце кадиллака,
открывает ее,и кивая на сидящую там Елизавету II:
- а это по твоему залупа конская ?
места мало, не обьедешь... из мерса выскаивает модный негр в стильном
костюме(НвСК), из кадиллака медленно и важно выходит чопорный анличанин
во фраке...
НвСК: Ты че, тваю мать, съезжай отсюда нахер, мне ехать надо!
англичанин молча стоит у кадиллака, с каменной рожей врубаясь
в ругательства
НвСК: Ты не понял, отморозок,мазер факер, етс. я самого БИЛЛА КЛИНТОНА везу!
открывает дверцу мерса, там точно сидит Клинтон
Англичанин все с той же рожей медленно подходит к задней дверце кадиллака,
открывает ее,и кивая на сидящую там Елизавету II:
- а это по твоему залупа конская ?
341
10.03.1999, Остальные анекдоты
Заходит на урок учительница и говорит: "Здравствуйте дети, я буду
преподавать у вас географию. Дети ей в ответ: "Пошла вон отсюда овца
тупая". Учительница расстроилась, побежала к директору и рассказала
ему все. Директор ее успокоил и сказал, что к этим детям нужен особый
подход. Заходит директор в класс и говорит:
-Здорово братаны.
-Здорово дирик.
-Слабо гандон на глобус натянуть ?
-А что такое глобус ?
-а вот об этом вам расскажет учительница географии.
преподавать у вас географию. Дети ей в ответ: "Пошла вон отсюда овца
тупая". Учительница расстроилась, побежала к директору и рассказала
ему все. Директор ее успокоил и сказал, что к этим детям нужен особый
подход. Заходит директор в класс и говорит:
-Здорово братаны.
-Здорово дирик.
-Слабо гандон на глобус натянуть ?
-А что такое глобус ?
-а вот об этом вам расскажет учительница географии.
797
03.08.2002, Остальные новые истории
Однажды мы с одноклассинами в 11-м классе ехали на очередную гулянку
после нового года. Мы ехели к однокласснице, а она живет... В Саратове
есть такое место - УВЕК: множество везде понатыканных домиков. Ехать до
УВЕКа довольно далеко. Мы не знали где именно она живет, знали только
адрес. Мы не то-что дом, улицу-то не нашли. Народу - никого, вдруг из-за
угла выходит бабка с небольшой сумкой. Мы к ней, один из нас - Илюха
решил проявить инициативу и подбежав к ней спросил: "Вы не скажете где
зде...". Он не договорил, т. к. бабка не обратив внимания пошла дальше.
Догнав ее еще раз, он заглянул ей в лицо и спросил то же самое. После ее
ответа он отошел на шаг и упал от смеха. Она ответила: "Да, ничего,
ничего! Я сама ДОНЕСУ!"
Не знаю как, но мы выжили, а через 15 мин. блужданий нашли требуемый дом.
после нового года. Мы ехели к однокласснице, а она живет... В Саратове
есть такое место - УВЕК: множество везде понатыканных домиков. Ехать до
УВЕКа довольно далеко. Мы не знали где именно она живет, знали только
адрес. Мы не то-что дом, улицу-то не нашли. Народу - никого, вдруг из-за
угла выходит бабка с небольшой сумкой. Мы к ней, один из нас - Илюха
решил проявить инициативу и подбежав к ней спросил: "Вы не скажете где
зде...". Он не договорил, т. к. бабка не обратив внимания пошла дальше.
Догнав ее еще раз, он заглянул ей в лицо и спросил то же самое. После ее
ответа он отошел на шаг и упал от смеха. Она ответила: "Да, ничего,
ничего! Я сама ДОНЕСУ!"
Не знаю как, но мы выжили, а через 15 мин. блужданий нашли требуемый дом.
28
Spawn (14)
1