Остальные анекдоты

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.

Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него
детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу
увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там
они не работали...

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо- татарское иго.

Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка
дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ
поминутно.

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей
pот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа
лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под
поезд

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал
ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя
жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком
деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от
других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники:
"В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном
могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая
действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка
продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами


Из несерьезного раздела серьезного сайта http://MyMac.ru/funny

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты
произнес историческую фразу: "Маленький шаг для человека, огромный
прыжок для человечества". И добавил вполголоса: "Удачи, господин
Горский". По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты
пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы
тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как
и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же все-таки такой г-н
Горский?", Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский
умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат
слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших
соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа
Горская говорит мужу:
"Оральный секс?!!! Ты хочешь орального секса??? Ты его получишь, когда
соседский мальчишка прогуляется по Луне!!!"

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться! Понаворовали там, наверное, у египтян
немерено!
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было
не так уж плохо...

Плывет по реке лодка. В лодке сидят четыре милиционера. Лодка
переворачивается и менты тонут.
Вопрос: сколько ментов утонуло?
Правильный ответ: ВОСЕМЬ !
Четыре - сразу, и еще четыре при проведении следственного эксперимента.

Бежит заяц по лесу и кричит:
- Я могу кобылу трахнуть!
Останавливают его хищники и спрашивают:
- Что, правда можешь?
- Могу, причем могу и до смерти затрахать!
- Ну пошли, проверим. Если не сможешь - скушаем.
Вышли они на опушку леса, нашли пасущуюся кобылу. Заяц сбегал за
табуреточкой, потому что без табуреточки не дотянуться. Подошел сзади к
кобыле, забрался на табуреточку, а кобыла взяла да и отошла. Он слез,
снова приставил табуреточку, а кобыла снова отошла.  
Так заяц полчаса бегал за ней по опушке с табуреточкой, наконец кобыле
все это надоело, она поворачивает голову и говорит:
- Заяц, за#бал!
Заяц с победным видом:
- Все слышали?

Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда
президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из
машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель:
- Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы
захватили. Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его
машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся...
- Ну, и много набрали?
- Уже литров двадцать.

В нашем городе открыта "горячая линия" "Собутыльник". Опытный
собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
- бабы - дуры;
- футбол, хоккей;
- кто как нажрался;
- анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
А. Пассет

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску.

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал
отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии
выполнено..."

мир, труд, май, звучит намного лучше, чем война, безработица, середина
февраля.

Встречаются двое заик.
Первый второму: Иди, иди, идиот.
Второй первому: Приду, приду, придурок.

Владимир.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает- Слушай,
Евдокия какой со мой случай в дороге приключился: Выхожу я в поезде в
тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует.
Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь
не курят!"

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Акция: Выпьешь 5 бутылок "Кока-Колы" – получишь плюшевого медвежонка, а
выпьешь 5 четвертушек водки – сам им станешь...

Nach.P.

Моется в душе Мужик. Звонок в дверь. Он, не одевшись, не вытершись,
подходит к двери и смотрит в глазок. За дверью стоит почтальон и смотрит
в замочную скважину и говорит:
- Что, кучерявый, нос повесил? Мамку зови!!!

Звонок в пожарную часть:
- Сынки, тут такое дело: плитку с утра включила, а газ все не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, сынки, забыла. Щас зажгу...
- Третия бригада на выезд!

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского
пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.
sultan

- Вчера купил новую мышку, Real Mouse называется..
- Ну и как?
- Да глючная она какая-то...
- В чем дело-то?
- Да, в общем, все нормально, тока когда Барсик на стол для компа
запрыгнул, она пищать начала и под коврик зарываться....
тейдлик

Если бы не отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне
вчера бы точно отбили мозги... а так просто по пустой коробке
настучали...
тейдлик

Клуб санатория "Березовые веники" приглашает молодежь на дискотеку с
участием Земфиры, ДеЦла и Никиты. Стоимость билета гораздо ниже
среднеевропейских стандартов. Музыка и исполнение - тоже.

Поймал мужик Золотую рыбку, а она ему и молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, а то я тебе три желания испорчу!

Народные приметы и суеверия
- Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть
холодной зиме.
- Если разбилось зеркало - быть битой попе.
- Встретишь женщину с пустыми ведрами - жди встречи с этой же женщиной,
но с полными ведрами.
- Мужчина с пустыми ведрами - пиво кончилось.
- Воющая ночью во дворе собака - к летящему сапогу.
- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в
феврале рожать.
- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.
- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.
- Если тебя срочно вызывают к начальству, сиди и жди, как дурак.
Р. Кривицкий, Ю. Исаков

Прапорщику на юбилей подарили хрустальную вазу в коробке. Он прибежал
домой, оставил коробку и снова на службу... В обед пришла жена, помыла
вазу и перевернула сущиться донышком вверх. После обеда приходит
довольный прапор уже с цветами и пытается их впихнуть в вазу.
НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Вояка идет к полковнику с жалобой.
- Товарищь полковник, все прикалываются и издеваются. Раньше солдаты, а
вот теперь и офицеры. Подарили вазу без горлышка.
Полковник долго обследует вазу, затем сокрушонно замечает.
- Старик, ты не расстраивайся, но она еще и без дна.

Уж сколько веков прошло, а один палец у человека до сих пор
безымянный...
А. Даутов

- А куда отсюда делся здесь когда-то писающий мальчик?
- Ну, хватились?! Он уже давно всех трахающий мужчина!

В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается
к продавцу:
-У вас есть что-нибудь от нервов? А то жена уже третий день психует.
Меня чуть не зашибла!
- Не волнуйтесь! У нас все есть. Вот валерьянка, пустырник, попробуйте.
- Нет, это все ерунда!
Аптекарь с участием:
- Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум.
- Нет, уже пробовали, не берет!
- Аптекарь, теряя интерес:
- Ну не знаю, вот, мезапам еще есть.
- Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять!
Аптекарь, заметно раздражаясь:
- Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и
уходите!
Мужик:
- Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние!
Аптекарь в гневе:
- Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали
отсюда!
Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь
в бешенстве орет:
- Пошел вон отсюда, придурок!!!
– Вот! Вот оно, ее состояние!!- радостно восклицает мужик. – У вас есть
что-нибудь от этого?!
Аптекарь в неистовстве:
- Есть!!! Пиздюлей 3 раза в день и по роже на ночь!!!

Закончила блондинка ВУЗ. Поступила на работу. Первый день, ее встречают
сослуживцы - Добро пожаловать в дружную семью Мс Дональдс!

Летит новый русский на Канары.
В промежутке, заглядывает в кабину пилота и говорит:
- Ребята. у меня сегодня день рождения и просьба к вам не большая.
Сделайте пожалуйста 30 мертвых петель, выходите в пике и бочкой в кобру,
а потом выравнивайтесь.
Те в ответ ему:
- Ты че братан.
Это же пассажирский авиалайнер, 270 человек на борту.
Н. Р. - Да забазар отвечаю, клиентура согласна и вас не обижу.
И дает им всем по прессу баксов.
Посылают борт- проводника, справится о согласии пассажиров, то исправно
проверяет и убеждается, что все до одного пассажира за пресс зелени,
совершенно не против такой крусели.
Пилоты выделывают оговоренные виражи, с высшей оценкой мастерства и
довольные такому раскладу, выравнивают самолет.
В это время из кабинки туалета, вываливается обкуренный. обосранный и
обблеванный наркоман:
- Ну не х.. уя себе дали травку, сказали слабенькая. Тряхонуло, аж за
шиворот насрал :)))

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
В. Якушев

Сидит заяц в баре а тут залетает пиная дверь волк Волк садится за стойку
рядом с зайцем и уперев свой взор через нахмуренные брови В стол кричит:
« А ХУЛИ ТЫ!!! »
На что заяц вжимает голову в плечи и опускоет уши.
Волк повторяет тот же возглас только с большим металлом в голосе и
сопровождая его Подбрасывающим в воздух пустые пивные кружки ударом
правой лапы о стойку Заяц этого не выдерживает и оставляя за собой шлейф
из поднятого с пола мусора и пыли прибегает домой.
Закрывает из нутри на тяжолый засов дверь садится за стол После минуты
молчания вскакивает и бьет лапой о стол при этом содрагая стены дома
Криком бешеной гариллы: « А-А-НИ-И-И-ХУ-У-УЯ»

-"Милый. Когда мы в постели, иногда мне хочется трахаться, а иногда я
просто тебя люблю"

Известному итальянскому скандальному фотографу Адриано Папарацци удалось
сделать несколько снимков порнозвезды Илоны Сталлер, когда она, думая,
что ее никто не видит, беспечно расхаживала по дому одетой! Фотограф
продал эти снимки журналу "Крестьянка".

Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела
зубами.

Как называется отряд из 8 вахабитов?
ответ: Вахабайт
тейдлик

"Бомжей нам в доме только не хватало!" - воскликнула мама, когда Малыш
представил ей Карлсона, который живет на крыше.

Пошел Буратино в кочегары и сгорел на работе. Лучше бы он пошел в
водолазы...

Березовский попадает в ад. Черти готовят для него сковороду. Береза
обращается к ним: "Господа, подождите немного, дайте поговорить пару
минут с Господом". Черти подумали и разрешили. Проходит час, другой -
Береза не выходит от Бога. Наконец появляется сам Бог в задумчивости и
бормочет: "А что, идея занятная - ЗАО "Ад", ООО "Рай". Только не понятно
- почему я и ВИЦЕ-президент.

еще одно интересное филологическое наблюдение: в отношении мужчины
выражение "пошел в пизду" звучит как пожелание хорошо провести вечер

К.

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и
спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

Мужик поймал золотую рыбку, она ему и говорит.
Выпусти меня, а за это я сделаю так, что чтобы ты ни подумал все
исполнится. Мужик отпустил рыбку и пошел. Идет видит бар где пиво
продают. Взял себе пива, рыбки только у стола встал, вдруг его окликает
знакомый
- Ой Вася, а что это у тебя пиво с рыбкой?
- Ой Вася, а куда это я пошел?

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Филя скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

Как зовут блондинку без грудей - Леонардо ди Каприо!

Человечек - звучит горденько

В центр дрессировки животных требуются 3-4 опытных дрессировщика,
ежемесячно.
sultan

Случилось страшное. Слон наступил на ногу муравью и не извинился.
Вечером собрался весь муравейник и набил слону хобот.
"Вторая пара", Пенза

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
sultan

- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе жрет и срет, да?

Самые лучшие Хуанитки :) на

Здоровенный, мрачный панк, в наколках, с ирокезом - в своей хате
собирает крупнокалиберный пулемет, достает из под шкафа мешок анаши и
выходит на балкон. Устанавливает пулемет, ставит рядом мешок и запускает
в него руку, рассыпает щепотками, и так тоненько:
"хипи - хипи - хипи - хипи - хипи..."

В 5А классе учатся три девчонки - брунетка, блондинка и рыжая. У котоой
из них самая пышная грудь? Конечно у блондинкиб ей ведь уже 18 лет. . .

Мало кто знает, что когда страшный джинн сказал Аладдину набрать столько
сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные
горсти драгоценностей, но и наложил себе в штаны.

Врывается в банк мужик в маске с автоматом. Рта не успел открыть, как
все стали блевать.

Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату
исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит
на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца.
Она:
- Что дорогой три раза?..
Он:
- Нет дорогая, выбирай каким...

Самые лучшие Хуанитки :) на

- Алла Пугачева зарабатывает в месяц $50000, а ее доход - в 2 раза
меньше. Кстати, ее доход сегодня у нас в студии. Итак, встречайте,
Филипп Киркоров!

В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
- Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу речушки и,
представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
- И большая порция?

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием.
- Все на пол!!! А ты!!! - показывает на девушку-кассира - иди сюда!
Она подходит, он расстегивает брюки
- Сосать!!!
Девушка смело отказывается
- Ни за что!
Мужик в шоке (судя по количеству анекдотов, у него этот номер всегда без
накладок проходил)
- Чего??!!??
- Да тошнит меня после этого, рыгаю...

Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен что
дважды два - четыре, но нервничает.

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Посетитель в больнице обращается к сестре:
- Простите, я хотел бы навестить больного Петрова...
- Это не тот что подорвался на динамите?
- Да, да..
- Ага, сейчас скажу. Та-ак... он в палате 211... и 212... и 213...

Веб-журнал "ВокругСмеха. ру" - http://vokrugsmeha.ru

Обидится ли девушка, если ее назвать Bios-ом?
Наверное, особенно, если уточнить, что Bios - это система ввода-вывода.
тейдлик

хоронили тещу...
порвали два баяна.

Как-то у Савельева спросили, что он думает о своем приятеле Карнаухове.
- К сожалению, ничего не могу сказать о нем плохого, - огорчился
Савельев.
М. Рабинович

Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".
ИВТ, Воронеж

-Папа, а кто такие голубые?
- Молчи сынок, и лучше расслабь мне лифчик.

- Кто там ?
- Смерть!!!!!
- и что????
- вобщемто все:(

США постановили закрыть службу 911, заподозрив ее в причастности к
терактам 9/11.

Нехороший мальчик - с нехороший пальчик

Как-то раз Савельеву стало очень хорошо. Он мучился и переживал из-за
этого, потому что знал: долго так продолжаться не может.
М. Рабинович

пасха.Вася встречает дворника Ахметку.
_Христос воскрес_говорит Васяю
_Ат малаттца!!!

По гороскопу я Лев! Но чувствую в себе много заячьего. Или природа
ошиблась, или преждевременные роды.
В. Якушев

Эротическая сцена из романа "Мастер и Маргарита":
Он: Ну как?
Она: Ну, мастер, мастер...
"Донецкие фараоны", Донецк

Уважаемые родители из небогатых семей, для желающих достойно подготовить
детей к жизни в современных условиях интеллигентная женщина с двумя
высшими образованиями - внучка выпускницы института благородных девиц -
выучит за небольшую плату с достоинством рыться в помойке, величественно
бомжевать, с гордостью просить милостыню.
А. Брюханов

Больной: Доктор, а я после операции буду ходить?
Врач: Будете но только под себя...

Вбегает в банк грабитель - в маске и с оружием.
Подходит к касирше: "Ой, а где Люда?"

Мум Жижей.

Майонез - это драйвер для борща

- И сказал Ной: "Да будет в моем ковчеге каждой твари по паре! Гражданин
Мазай, ну вы-то куда со своими зайцами?!"

Садится человек на унитаз.
Оттуда голос: -"Введите пук код."

Самые лучшие Хуанитки :) на

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть!
Препарат виагра - не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый - не дай себе воскреснуть!
Тампакс - не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

винни пух говорит пятачку.
- пойдем потрахаем свиней.
пятачок
- а они дадут?
вини пух
- а кто будет тебя спрашивать?

- Поцеловала как-то Белоруссия Россию и поняла - не туда.
- А долги-то простили...
- Значит, туда.
"Явка обязательна", Барнаул

Странная она тетка, певица Валерия. Вечно нажрется "Активии", а потом
весь результат себе на лицо...

Молодежный караван-сарай "Бучук бакшиш" приглашает провести незабываемые
каникулы в центре пустыни Кара-Кум. За все время существования нашего
караван-сарая у нас не утонул ни один отдыхающий.

Идет мужик ночью по кладбищу. Вдруг видит, другой мужик бабу голую на
землю положил и давай ее ебать, а рядом еще штук пять лежат. Ну первый
говорит: Слышь мужик, а дай мне тоже бабу поебать, у тя ведь вон
сколько? Второй ему: Накопай себе да еби.
DFon(CH).

По сообщению МИД России, в настоящее время ведутся переговоры с
Гондурасом о взаимном переименовании наших стран.

Расизм я ненавижу так же как цаган и негров!
чешка

Новости Олимпиады. За 15 метров до старта была дисквалифицирована Лариса
Лазутина. Во время допинг-теста у нее были обнаружены... лыжи.
"Тeen-ager", Воронеж

В банк врывается маленький мальчик в черной маске и с автоматом.
Подбегает к кассирше и кричит: "Целуй мою писю или купи мне покемона!".

Одна блондинка жалуеся другой:
- Предсавляешь! За буылку "Пепси-Колы", а ему то сиськи маленькие, то
попка холодная.

Что-то давно не расказывали анекдоты про миньет при ограблении банка, я
уже заждался.

Служащему, доставившему Мадонне повестку в суд, было предъявлено
обвинение в общественных действиях в развратном месте.

Идет Петька мимо казармы, слышит раздаются крики "Загибай, Загибай твою
мать, Загибай" Ну что делать забегает Петька в казарму видит Василий
Иванович на топчане весь в поту сидит.
- Ну что случилось Василий Иванович, - спрашивает Петруха.
- Бля буду, не поверишь, сон приснился: "Значит представь горы
высоченные вокруг и тропа такая узкая, узкая над обрывом вьется, ну че
делать - иду, говорит Василий Иванович, а мне на встречу представь
былинный герой идет Илюша, ну который Муромский, ну понятно дело
разойтись никак. Тут он и говорит мол давай дорогу, я мол Илья и мне мол
море по колено, а мне западло стало его пропускать ну я ему говорю, что
я тоже мол не лох - Чапаев Я, первую конную слышал такую? Ну тут Ильюшке
надоело со мной в мериться в крутизне взял он и засунул указательный
палец мне прямо в прямую кишку известно через какую дырку и вытянул свою
левую руку над пропастью, ну вот тут и начинается весь ужас, чувствую
начинаю я с пальца его соскальзывать ну и ору ему "ЗАГИБАЙ, ЗАГИБАЙ
ИЛЮША ВЕК В ДОЛГУ БУДУ".

Мама купила зубную щетку Zig Zag и папа купил зубную щетку Zig Zag, а
мне она досталась бесплатно, ведь я ее украл.

Димаскулус

У моей жены говяжьи губы! Вот что значит - работать дояркой!
В. Якушев

Появился в лесу Кинг-Конг, все деревья ломает, поляны вытаптывает,
зверей обижает. Вобщем, пошли они к Кинг-Конгу просить, чтобы оставил их
в покое. Он подумал и говорит: "Я уйду, но с условием, вы выполните
любое мое желание, а желание мое - чтобы вы у меня подрочили, а то
подруги давно не было." Зверушкам некуда деваться, поднапряглись: "И
раз, два, три. И раз, двааааа" Тут лев кричит: "Стойте, а то лося под
шкурку закатало!!!!"

В банк врывается мужик с автоматом и в черной маске, дает очередь в
потолок и орет на весь зал:
"ЛЕЖАТЬ!!!".
Все валяться на пол.
Мужик подлетает к девушке-кассиру, наставляет на нее автомат:
"СОСАТЬ!!!".
Она в ответ:
"ОН ЖЕ ГОРЯЧИЙ!!!

ded-krapiva.narod.ru

"Натс" входит в комнату и видит как "Мозг" насилуют два здоровенных
негра. С криком:"Натс никому не позволит за@бать мозг!","Натс"
набрасывается с кулаками на негров.
Прислал Гаденыш

Как изготовить трещетку из мозго блондинки: надо поместить мозг
блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдетб потому
что одна моллекула трещать не может. . .

А вот как было на самом деле....

Жила однажды в далекой деревушке маленькая прелестная девочка. Ее мать и
бабушка любили ее без памяти. Бабушка сшила ей красную шапочку, которая
была ей так к лицу, что все и стали звать девочку Красной Шапочкой.
Однажды мама напекла целый противень пирогов и говорит дочке:
- Красная Шапочка, бабушка заболела. Не отнесешь ли ты ей пирожков и
горшочек свежевзбитого масла?
Красная Шапочка тут же встала и отправилась к бабушке. А бабушка ее жила
в другой деревне, за густым, диким лесом.

Шарль Перро

gbl-gbl

Больной спрашивает у доктора. Доктор Я ходить будую. Докторб, подсебя
да.

Мужик в маске с автоматом врывается в банк и стреляет в потолок, он уже
хотел дать кассирше в рот, но тут подлетели 2 амбала и начали насиловать
мужика в рот. Один мужик говорит: ну что тебя не тошнит, когда тебе член
в рот засовывают, ты не рыгаешь???

А может еще так?

... Заходит пивовар Иван Таранов в банк с автоматом, дает очередь в
потолок, подходит к кассирше...

Задрали, блин...

Полдень. Банк. Врывается мужик в маске и с оружием.
- Все на пол!!! А ты!!! - показывает на девушку-кассира - иди сюда!
Она подходит, он расстегивает брюки
- Сосать!!!
Девушка смело отказывается
- Не буду!
Мужик в шоке (судя по количеству анекдотов, раньше у него этот номер
проходил без накладок)
- Чего???!!!???
- Да тошнит меня после этого, рыгаю я...

Музык прочитал в газете объявление, Что в селе Кукуево есть зен6ина,
которая за 10 бахов делает минет и при этом поет. Ну интересно стало
музыку-да и 10 бахов всего... Короче, ре6ил попробовать. Приежает в
Кукуево, на6ел эту бабу, заказал ей ґґЛюбеюю; Баба говорит-1-о условые-я
буду делать минет в полной темноте! Музык: Хорошо, минет всегда
минет-делай!. И в темной комнате она делает ему минет и поет
ґґБатяня-комбать! Музык не понимает-как такое возможно? Приежает на
след. день с маленьким фонариком, заказываетьЯтас”, баба делает (в
темноте), он тихонько достает фонарик и светит ей прямо в лицо; она
выбивает из руки фонарик, он (включенный) падает на землю-катится по
полу, останавливается, и в луче света виден стоя6ий на полу стакан, а в
нем плавает... глаз!

П. С. для тех, кто не понял-музык еб&л еЕ в глаз, а она при этом пела!
Зуть