Поиск по автору:

Был у нас в колоритной нашей колоритной компании некий экземпляр,
назовем его Андрюшей. Было ему уже под сорок, и являлся он убежденным
холостяком. Дам менял как перчатки, никто у него больше двух-трех
месяцев не задерживался, то ли из-за жутковатой андрюшиной внешности,
то ли из-за весьма невысокой зарплаты. То есть, был, он, так сказать,
богом обижен. И вот стали странные вещи случаться - то на одно, то
на другое сборище Андрюша являлся с одной и той же дамой, причем
дамой весьма симпатичной, лет от силы 20. Но все это было слухами пока...
Устраивали мы веселый Разгуляй в лесу. Песни, водка, то да се, ночь
у костров... И вот значится, к тому костру, у которого сидел ваш
покорный слуга со своей тусовкой, подходит Андрюша. Но не один.
А с дамой, которая точно соответствовала описаниям - симпатичная,
молоденькая совсем, выглядит как девочка. Надета на ней андрюшина
куртка, сам он в одном свитере, то есть, джентльменство проявляет.
Дама имеет на лице неопределенное выражение, и не отпуская, держит
Андрюшу за руку. Но - живот ее явно указывает, почему она уже столько
времени со страхолюдным Андрюшей знается. Короче, приглашаем мы их,
Андрюша даму представил. Она ни слова не говорит. Андрюша, по своей
привычке развлекает народ, взял гитару, спел что-то - дама молчит.
Народ веселится, пьет, поет, словом - по полной программе - дама Юля
хоть бы слово сказала. Живот свой поглаживает. Наши женщины сердобольные
спрашивают, типа, не холодно ли тебе, Юлечка, садись к костру поближе -
она отвечает что-то неопределенное. Наши женщины дали Юле "пенку",
усадили на лучшее место, чтоб удобно было, спрашивают, как она себя
чувствует и так далее - женское, так сказать, сострадание.
И вот кончается у нас бухло... Причем совсем кончается. Ни капли,
ни грамма, а все еще только разогрелись. И вот тогда Андрюша хлопает
Юлю по спине и говорит веселым тоном:
- Ну, Юлек! Мы ж не с пустыми руками!
Юля, медленно втсав и оценив обстановку, _расстегивается_ и достает
из огромных внутренних карманов... шесть бутылок водки!
Женщины в осадке, мужики в восторге. А Андрюша на ней все же женился
через несколько месяцев.

Пусть льет с небес холодная вода!
Пусть грипп с ангиной затевают козни!
Промокшие ботинки -не беда,
Когда щекочут водоросли ноздри.

Встречаются как-то клиторы, молодой и старый.
"Знаешь",-говорит молодой клитор старому: "Я слышал, что Ты стал таким
Старым и Дряхлым!"
- А кто горит-то?
- Злые ЯЗЫКИ!!! :)))

Отсидел мужик 20 лет, вышел на свободу, встречает его братва:
- Пока ты сидел твое дело процветало, тепеть отдыхай, кайфуй. вот тебе
денег, квартиру, машину и девку впридачу. живи ни о чем не думай.
приезжают они к нему через месяц:
- Ну как жизнь?
- Да вообще, замечательно. машина супер, квартира супер, девка супер,
жрать гтовит, убирается, журналы эротические мне покупает, я с ними в
туалете онанизмом занимаюсь.
- А, что девку не трахаешь???
- А, что ее трахать, она же не косячит.

Чукча приходит в цирк записываться. А нужно выступить с каким-нибудь номером.
Говорит, чтобы ему принесли полено и топор. Ему приносят. Чукча размахивается
топором, один раз ударяет и вдруг начинает прыгать чуть ли не до потолка,
выделывая невозможные сальто, при этом бешено крича.
Директор цирка подбегает к нему, жмет руку и восклицает:
- Это просто потрясающе! Я вас принимаю!!!
Чукча:
- Да какое там "принимаю"! Доктора скорее! Я себе х..й отрубил!!!...

В догонку к №4 из лучших дополнительных от 14-го мая:

На сербском КУР = ХУЙ и ПИЧКА = ПИЗДА.
Как рассказала моя югославская герлфренда, приезд российских миротворцев
вызвал немалый переполох среди женского населения НовиСада - для них
простая солдатская просьба "Дай сПИЧКУ заКУРить" значила нечто иное,
волнующее.

Картина: 10 класс средней школы. Урок химии. Действующие лица:
(У)чительница, сторонница мягких методов преподавание, женщина
поразительного терпения, и (М)ашка, бездельница и либительница
"колес". Идет урок, дети прилежно набираются знаний, Машке все
пофиг, сидит и балдеет. Учительница пишет на доске уравнение
реакции, и, окинув взглядом класс, вызывает Машку, с целью дать
ей шанс получить троячок.
У. Маша, что это за уравнение?
М. Эта... уравнение...
У. Какие вещества мы смешиваем?
М. Ну... Вещества...
У. Кислоту и щелочь, правильно?
М. И щелочь...
У. А что мы добавляем, чтобы реакция шла быстрее?
Класс подсказывает: "Катализотор!"
М. Транквилизатор...
Занавес.

Березовский попадает в ад. Черти готовят для него сковороду. Береза
обращается к ним: "Господа, подождите немного, дайте поговорить пару
минут с Господом". Черти подумали и разрешили. Проходит час, другой -
Береза не выходит от Бога. Наконец появляется сам Бог в задумчивости и
бормочет: "А что, идея занятная - ЗАО "Ад", ООО "Рай". Только не понятно
- почему я и ВИЦЕ-президент.

Мэр Москвы Сергей Собянин отменил систему QR-кодов в кафе и ресторанах столицы с 19 июля...
- Ну а как не отменить? - Челядь и так по ресторанам не шлялась и ходить туда не собиралась!!!

-А у вас есть книги про с@моуби#cтво?
-Идите нафиг, вы их не вернёте!

Безработная вша приходит в отдел занятости населения:
- Дайте мне любую роаботу!
-Ну, идите на усы к Иванову.
Через неделю вша возвращается и жалуется:
- Не могу я там работать: Иванов курит, а у меня астма. Меня такие
условия работы не устраивают!
-Ну хорошо, тогда идите на пизду к Петровой.
Через неделю вша опять возвращается и жалуется:
- Не могу я там работать, не устраивают меня такие условия: засыпаю
на пизде у Петровой, а просыпаюсь на усах у Иванова. А Иванов курит,
а у меня астма!..

Подезжает к камню. а там написано, накакано и наблеванно

За них красивых, но не верных!
За нас блядей но охуенных!

Анекдот от 30.07.2002 актуален и сегодня:

Клиент приходит в турагентство.
- Я хотел бы съездить к морю, недорого, так чтобы лететь недалеко, ну и
чтоб что-то такое незабываемое, ну возбуждающее по пути.
- Тогда вам в Тунис. Отель 5 звезд, 600 - за неделю на двоих, пляж с
микроклиматом, 4 часа лета. Во!!! Отдых запомните на всю жизнь.
- А где же возбуждающее по пути?
- А из 4 часов полета 30 минут в зоне ответственности ПВО Украины!

У супружеской пары родился ребенок и их спрашивают:
- Кто родился, мальчик или девочка?
Родители:
- Вырастет, само решит.

Первые два года жизни с Пугачёвой Максим Галкин довольно убедительно
пародировал впотьмах Филиппа Киркорова. А иногда даже и саму Аллу. Но
потом ему всё это надоело.

Поруччика Ржевского в очередной раз выгоняют из высшего общества за маты
он весь печальный стоит на балкончике и плачет. Подбегает к нему Наташа
Ростова и спрашивает:
- Порручик почему вы плачите?
- Наташа я опять матюгался и меня выгнали из высшего общества.
- Это не беда. Вы вот подойдите к графине Скротской и спросите: "Вы у
Воронцова были?" она скажет что была, а вы ей "А у Потемкина были?", она
скажет была, а вы ей "А бабку Яниху знаете?", а она вам скажет "Яниху я
не знаю!" ну и получиться что вы уже не будете столь виновным и вас
примут обратно а ее выгонят...

Порручик приходит в зал собирает кучу народу вокруг себя подходит к
Скротской и говорит:
- Графиня а вот вы у графа Воронцова были?
- Да нет не была!
- А у Потекина?
- Да нет!
- Ну а у Безуховых?
- Нет!

Ржевский от досады сверипеет и забыв все что ему говорила Ростова кричит
Графине в лицо:

- Ах вы ж блядь позорная да вы ж нихуя нигде небыли!

Женился Чак Норис на Ксении Собчак и стал Чак Собчак...

Мы студентами изучали историю математики.
У нас ее вел довольно скучный преподаватель.
Так вот аудитория из одних девченок, скукочища и тут по хлду рассказа
препода слышим фразу:"... Бернули был членом многих академий, т. о.
почти каждая академия имела Бернули своим членом..."
предстовляете, что с нами произошло? Мы все хором не то что засмеялись а
зарыдали...
Вот такая история