Повторные анекдоты

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий,
просит взять с собой.
Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя
завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я
тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.
Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.
У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела
дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю - но бросать придется, чего
двоим-то погибать...".
Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!
Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Все, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймешь - пять минут назад отец приполз - "нет у
нас больше сына" говорит!

Чем отличается комар от девушки?
Его не надо гладить по голове, когда он сосет...

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля(достает чемодан)и отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста. Вот героин, вот кокаин. Все аккуратно
упаковано, вот
шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин(достает другой чемодан):-Вот "Макаров", вот "калашник", вот
патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:-Вот миллион долларов, пожалуйста.
- Таможенник ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это-ваше. Мое-в трюме.
АНТОН.

ерш лайт: водка и безалкогольное пиво!

пополняются и растут ряды подводного флота украины-вчера утонул еще один
корабль.

Не выдержал Буратино тяжелой жизни...
Взял дрель... и засверлился...
АНТОН

-Дорогой, закрой глаза, потрогай...
- М-м-м, что это? шелковое белье?
- Нет, я спину побрила...

Женился Чак Норис на Ксении Собчак и стал Чак Собчак...

Львов, четыре часа утра.

Три бляди волочат ноги по улице Степана Бандеры.

- Шо це хуямі запахло?
- Перепрошваю, пані, це в мене відрижка...